對孩子假裝「開明」，就夠了！

1，

大概每個成長於不開明家庭的孩子，長大成人後都特別希望成為一個開明的家長？我大學同學老劉，就是這麼一個猛烈反彈的例子。

讀小學的時候，全班表演合唱，初秋的天氣有些微涼，大家都按要求穿了露膝短褲，唯獨他一個人穿了條長褲來，說，媽媽怕他受凍。

上中學的時候，我去他家玩，他媽媽看起來不太開心。於是我就叫他來我家玩，沒想他回家後，還是挨了一頓打。

考大學的時候，他想學文科，但他媽媽逼他選理科，還替他選好了學校和專業。

在人生的前20年，老劉基本都順從父母的意願,但他也不是沒想過要反抗。這不，等他有了孩子後，他真正地開始反抗父母權威了：

他立誓要成為跟自己父母完全相反的那類父母，他一定要尊重孩子的意願，營造平等、民主的家庭氛圍。

做一個開明的家長，這成了他和妻子最起碼的教育底線。

2，

但是當一名開明的家長，並不像老劉理想中那樣優雅。

老劉小的時候，父母從沒和他好好商量過一件事情，於是，他對平等交流的氛圍，有著謎一般的執著。他對親子關係的看法，始終附會著一層理想化的光芒，他嚮往父母和孩子平等交談的場景。然而，他們家卻從沒進行過一場真正意義上的協商。

他跟我提起過一件事：他孩子現在特別沉迷於遊戲，但他和妻子對此卻無計可施。

說起孩子為何沉迷遊戲，其實這還是他開的頭。他從來不反對孩子玩遊戲，為了表現自己對遊戲的寬容態度，他還經常跟孩子一起玩。

幾年前孩子還小，他尚且能控制遊戲時間，如今孩子大了，自我意識愈發強烈，每次他說遊戲時間結束，孩子就特別不願意，有時甚至直接頂撞父母，說他們「不尊重自己，沒有人權意識，沒商沒量，武斷霸道」。

老劉感嘆：現在真是不敢和孩子有不同的想法啊！他明明做得不對，你還不能糾正他，不然的話，什麼「限制思想和人生自由」之類的帽子，全都會扣在你頭上。

想要跟孩子擺事實、講道理的老劉，最終不得不跟孩子鬥智斗勇。

「我父母什麼都管，我什麼都不管，但還是一樣『被霸權』。」

3，

老劉家的孩子還小，但如果繼續這麼發展下去的話，我大概可以預見到，他們家裡未來戰爭的雛形了。

我有個親戚，一直都奉行開明政策，父母基本從不干涉孩子的決定。

那會兒，他家孩子不知道該學什麼專業，父母就說，對啥有興趣就學啥。大學畢業後，孩子對工作不感興趣，想學計算機，覺得碼農工資高，便辭了國企的工作。

後來，這男孩去了大城市，工作了一段時間，說想留在那兒，不回家了。於是父母把老家的房子賣了，想幫他在那裡付一套房子的首付。那時房價還不算高，但這筆巨款並沒有變成一套房子。他們兒子拿到這筆錢，就買了一輛豪車，冒充富二代，整天追求不同的女孩子。

一般人聽了這事都覺得，這家父母該後悔極了吧？並沒有。即使兒子如此折騰，他們都從沒說過他一句不是。

說到開明的父母，應該沒有比這更開明的父母了吧？為了開明而放棄對孩子的批評、糾正和勸誡，你能做到嗎？

4，

一個開明的家庭，需要平等、尊重的氛圍來幫襯。一個開明的家長，需要雄辯的口才和強大的說服力。如果不具備這些技能，也不想被「開明」二字束縛了自己，倒是可以學學我親戚那樣，事事都順著孩子。但這種「開明」，真的對孩子負責嗎？

不少年輕人都想成為開明的父母，這彷彿是理想中的父母的化身。或許是因為他們重視平等與理性，也可能是他們成年後，想對兒時不平等的遭遇做出反抗。

但如何做一個開明的父母？其實沒有固定的規則。我們只是習慣性地把開明，等同於「尊重孩子，不干涉孩子」。這其實是一種誤解。

5，

我們首先要明確一個理念：平等與尊重，只能存在於兩個能力相當的人之間。而一個成年人和一個孩子，就是教育和被教育的關係。給孩子教育、指導和培養，是作為家長的責任。我們必須讓孩子知道，事物的底線和做事的規矩，這是對孩子負責。

許多父母想和年幼的孩子做朋友，這種想法本身就是錯誤的。父母當然可以跟孩子做朋友，但那是孩子成年以後，在他具備了成熟人格之後的事情了。在孩子小的時候，家長必須對他進行生活教育和行為糾正。

和一個尚未分清是非對錯的孩子講開明，只能培養出一個討價還價的小商人，就等於把父母主動教育的權利，讓渡給一個尚且無法對自我選擇負責的小生命。那麼教育到底還有什麼意義？

父母開不開明，不需要孩子來評判。父母只需讓孩子覺得你開明，這就夠了。

借用一個俗氣的比喻：孩子好比那高飛的風箏，但無論他飛多遠，那根線始終都在父母的手裡。

如果孩子說，我好自由啊，看我飛得多高！

對於父母來說，這就夠了。

—完—

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