請問對孩子說了你怎麼不去死傷害性很大的話，家長該怎麼彌補孩子的心靈創傷？

02-15

彌補孩子心理創傷，最難的地方不在於孩子，而是自己。

絕大多數孩子，都對自己的父母有無法割捨的感情，即使他們傷害自己也一樣。

只要有一句真誠的道歉，我相信，絕大多數孩子都願意原諒父母。

然而，我說了，難關不在孩子那裡。父母如何放下臉面，放下無聊的尊嚴，向孩子認錯。

我的爸媽只要開口，我一定原諒他們。然而，他們絕不會開口的，絕不。

他們是高高在上的人，怎麼能向孩子認錯？

他們那麼能幹，怎麼能向無能的孩子認錯？

小孩子你懂個屁，小孩子你沒資格說話。

即便我33歲了，他們也是這一套言論。

有本事這麼狠怎麼沒本事補救

沒辦法補救

這句話給我留下了巨大的傷害

我永遠對我父親有隔閡，哪怕他在很多年後的今天完全忘了對我說過這句話，我再也不可能跟他親近，永遠無法消弭

以至於我高中被孤立，我那種偏執，沉默的性格讓人討厭，被校園霸凌，180天和老師吵架高考輟學

不知道怎麼去愛別人

我以前覺得不會愛是種有點誇張的，其實剛在昨天我才意識到是真不知道如何去表達愛

永遠的傷害別人，攻擊性極強，我的好朋友因為我反覆無常，暴躁易怒全部離開了我，我那些擁有美好記憶的好朋友們啊

每次遇到愛的人都會有一把鎖鎖住心和腦子，不會表達，不會爭取，恨我自己不會爭取，被別人捷足先登，我只能安慰自己沒有緣分

我現在已經是行屍走肉一般了，我最後一次拉黑我心愛的姑娘之後我已經沒心情看書，再沒心情晨跑和HITI

我不敢說我今天的一切全都歸結於那句話，但我只能跟你說，如果你擅長冷暴力，總是忽視和不關心你的孩子，在小事上反覆苛責和打擊一個人，在吵架之後還能說出這種話來讓關係進一步惡化，我只希望這個孩子能遇到一個天使般的人來愛他，讓他真正的感受到尊重和快樂，如果你再不知悔改，我替你的孩子詛咒你快點去死吧

除非孩子自己沒當回事，否則沒辦法補救。

成年人了，應該知道做了某些事，就要承擔相應的後果這個道理吧。

昨晚我們爭吵，我媽說，「你怎麼不去死。」

後來她解釋說，「這只是口頭詞，從小到大我們做父母的怎麼對待你你不清楚嗎」

誠然他們從小到大都對我很好很愛我，但是我相信她說那句話的時候是認真地希望我去死的，而且我自己本人也找不到我活著的意義是什麼，我平庸，對社會沒有任何價值。

現在凌晨三點半，我腦子裡還在回蕩著「你怎麼不去死」

說真的我不會用這句話來當口頭禪

對啊我怎麼不去死，沒有人會喜歡我，每個人都厭惡我取笑我，大概是因為我還特別怕死吧，等哪天真的絕望到透頂的時候我就可以解脫了

有些事情，真的沒有辦法彌補。

作為一個被家長用」你怎麼不去死」來對待的孩子，我永遠都不會原諒那個對我這樣說的父母。覺得是我太小氣?連父母都沒辦法原諒?那大人有沒有想過這種話對孩子的傷害是無法彌補的，心靈上的創傷，潛移默化的影響孩子，一輩子。

從小到大一直都是乖孩子，在初三那年做了錯事（並不是殺人放火不可原諒的那種啊）媽媽剛剛出門，當得知這件事時，立刻趕回家，對我就是一頓痛打，逼問，審訊..好幾天沒讓我上學。我還記得當時她問我，我什麼也不說，就躺在床上，她一巴掌扇過來，很用力，血從我的鼻子噴了出來，真的，呈碰灑狀，我滿臉都是血。我也忘不了那天。她哭，說，」你怎麼不去死啊」。

心就這樣了，千瘡百孔。

到現在我還是好孩子當時媽媽在我做錯事的時候對待我的方式以及言行影響我以後的人生她所要的不過是個乖孩子在我做錯事在她覺得失望無比時我是那個無可救藥的人是那個她寧願捨棄的東西

我永遠也沒辦法原諒她

既然有了孩子就要做好接受他一切都準備無論好壞我的出生我的父母我不能選擇既然您選擇了生下我就請不要傷害無論你所認為多小的一句話。

我愛我的父母但是真的沒辦法釋懷

就在剛剛，我母親對我說了這些話。其實以前也有被說過類似的，時間久的也就忘了。可是一旦又一次的捲土重來，才發現一切都記在腦子裡，你似乎都能猜到她下一句要說什麼。委屈得想哭，也覺得一個家長說這些話太傷人，而我母親偏偏是那種你說一句她要爭個贏，為了這個贏說出很多很多不像是家長說的話。以前被罵的時候就很不爭氣的哭，現在也還是哭，但都只是偷偷的了。因為心裡還是有個刺，覺得她是母親，所以要原諒，可是自己心裡還是難過。也覺得是母親，人長大了，不要惹她生氣，顧及著她的心情，可是沒有人顧及自己。

然後現在忽然感慨，如果我以後有了孩子，可不能再對自己的孩子說這樣的話。

喵姐早教說里的高壽岩老師向講過一節課，說到就算大人做錯事也應該及時道歉。哪怕是向一個孩子。媽媽應該放下身段真誠的向孩子道歉，告訴孩子，媽媽剛才一時衝動，不應該向孩子發脾氣，請孩子原諒自己，還要告訴他，雖然媽媽沖他發火了，但是媽媽其實是非常愛他的。如果孩子原諒了媽媽，媽媽一定要對孩子表示感謝。

不請自來。

剛跟我媽吵完架，現在一邊哭一邊刷知乎。看到這個問題忍不住過來答一下。

「你怎麼不去死。」從小到大我媽對我說的最多的一句話就是這個。

「每天都有人死，你怎麼沒死。」

「你這麼沒用死了算了。」

「我真的白養你了，你怎麼還不如去死。」

諸如此類，還有很多。

我從小就被她罵我去死，從六歲離開爺爺奶奶到她身邊為止。她一直對我進行語言暴力和身體殘害。在她身邊那段時間真的是生不如死，我一個不到十二歲的小孩子，在短短几年內，因為害怕她，離家出走了無數次。

當然，我也怕人販子，怕被人拐走挖掉內臟，但是在當時的我看來，媽媽比人販子更恐怖。她是我童年的噩夢和陰影。

我特別羨慕別人家的孩子，可以肆無忌憚的跟媽媽撒嬌，可以在六一兒童節的時候讓媽媽來看自己表演，開家長會的時候從來不用一個人。

而我的媽媽，從不正眼看我，對我只有冷言冷語，還有隨時隨刻的棍棒交加。

我不止一次的懷疑，我到底是不是她的孩子，如果是的話，為什麼會有母親見了孩子從來不笑，永遠都是冷著一張臉。

她罵我去死，我不是沒有想過死的。

活著這麼痛苦，我早點死了不就好了。

我不止一次的想，為什麼我沒有死在她肚子里，為什麼我沒有夭折，為什麼零三年的非典我沒有得病死掉，死了就好了。

我開始想像我死了之後的場景，她會不會因為我死了而難過，會哭嗎。如果她會哭的話，我死了也挺痛快的。

剛開始我還很渴望她的愛，費勁心思的討好，博求關注。

後來大了一點，懂事了一些，就覺得無所謂了，突然間也不是那麼重要了，她不愛我這件事，我己經可以接受了。

現在回想起來，那段時間和她之間的相處模式，簡直就和兩個漠不相關的路人一樣，儘管每天朝夕相對，一個月卻也說不了幾句話。她不願意搭理我，我也已經對她失望了。

可笑的是，在我打算和她母女緣盡的時候，她又來跟我說她，她覺得她之前做錯了，現在想要來彌補。我當時覺得自己要瘋了，你好好的當你的惡毒後媽不好么，為什麼還要過來招惹我。我不要你來愛我。我不要你彌補我，我要你滾。你滾了我就開心了。

這麼多年都過去了，小時候那麼幸苦我都捱過來了，她現在說要彌補，誰稀罕？

我最討厭的就是她一面說著自己錯了，一面又罵我去死的樣子。

真正傷害我的不是哪些棍子，鞭子，是她持續了一整個我的童年的冷暴力。她根本就不知道自己錯在哪。只是覺著我不受控了，她心裡沒底了，才過來哭訴認錯。

我一直不明白我為什麼這麼難過，而且是日復一日的難過。就在她剛才罵我去死的那一瞬間我突然明白了，她從來都沒有變，只不過是把肉體上的控制變成了思想上的綁架。

在她說要好好彌補我的時候，我抗拒過，最後還是忍不住內心的期待，努力逼自己跟她和解，我嘗試著忘記我的童年，強忍著越來越濃烈的悲傷，一點一點的跟她冰釋前嫌。

現在這所有的努力都白費了，我再也騙不過自己。對她來說無關痛癢的一句話，在我這卻是天崩地裂。

不想再強迫自己了，為什麼我非要原諒她，為什麼我一定要跟她和解。

我選擇不原諒有錯嗎？

情緒比較激動，有些言辭可能太過尖銳。引來不適，，。。。。愛咋咋的。

最後我想說：語言暴力在家庭暴力裡面絕對是最傷人，殺傷力最強的一種行為。無論什麼時候都不要對孩子做出這種行為，孩子雖然小，但有些事，是可以記一生的。

我個人有經歷過，我初中的時候和我媽在看電視，有個小孩在外面自殺了，她說你要是想死就死在外面不要死在家裡，哈哈真諷刺啊我難道不是親生的嘛...

買一份巨額意外險，受益人是你兒子，然後你懂的

我小學的時候成績不是很好，大概是八十分上下的那種，然後呢有一次家長會吧，他們開完會回來把我揍了一頓，關進小黑屋並且對我說，你怎麼不去死，我真後悔生了你，你滾出去，老子打死你。

嗯...我是一個很心大的人，很多事情過去了就過去了，可是每次我想到這件事情的時候，我的第一反應是哭，抱著自己哭，不管後來他們怎麼補救我我都忘不了...

這句話，不能隨便說的啊...

我特么每次聽到我都特別沒用的哭啊，完全止不住的那種，但是呢就算是沒有辦法補救也請去道歉然後讓她感受到你的愛就好，至少讓她知道，你沒有不要她。

惡語傷人六月寒

以死謝罪。

說都說了還彌補什麼？

憑本事說的，憑什麼要我彌補？