沒能擁有完美的父母，那就快一些長大吧 | 北大留美生萬字長文控訴父母

最近讀到一則新聞：一個北大畢業、留學美國的男生寫了上萬字的長信，總結父母的種種不是，並且說自己已經十二年沒有回家過年，拉黑父母六年。

新聞本身已經夠沉重的了。更加令人難過的是，很多微博網友在評論中說「我爸/媽就是這樣」，還有不少人讚賞當事人與家庭決裂的勇氣。

這幾年來，在網路上抱怨父母的人越來越多了。隨著心理學知識的普及，人們開始意識到早年經歷對人的影響之大，許多人忽然發現：我不如「別人家孩子」，原來是因為我沒有「別人家父母」！

但是，把問題歸咎於父母，就能解決問題了嗎？

我就是「別人家的孩子」 但我也想要「別人家的父母」

看了這個新聞，我很受觸動。

我當年也是那個「別人家的孩子」。雖然沒考上北大清華，但在那個小地方也算個尖子生。過年走親戚，表哥表姐們都害怕大人問成績，只有我被我媽領著，四處炫耀期末又考了多少分，排第幾名。

那時候我是驕傲的。別人都說這孩子將來有出息，都是父母養育有方啊，於是我也以為我有最好的爸爸媽媽。

後來我考上了某重本大學，讀了父母為我選擇的專業，卻發現自己並不喜歡。我和家裡說了轉專業的想法，媽媽卻好像變了一個人，她不再誇我聰明、會讀書了，反而罵我貪玩、任性，說我將來幹什麼都不會有出息。

那段時間我感到很迷惑：不過是換一個職業方向，脫離了他們選擇的軌跡，就這麼不可接受嗎？我的興趣和感受不重要嗎？為什麼我的父母不能像別人那樣，總是理解和支持自己的孩子？

我堅持自己的選擇，為此和家裡吵得精疲力盡。朋友看我狀態不好，就介紹我去看心理諮詢。在諮詢師的引導下，我想起了過去的很多事情。

比如以前，媽媽雖然會在其他親戚面前誇我考了好成績，但接下來總會說：「這孩子就是讀書不用我操心，其他的什麼也不會。你看她都不太說話。」

比如每次沒考好的時候，媽媽都會安慰我沒關係，但是那壓抑的氣氛讓我感覺她不是在安慰我，是在安慰自己，她一定比我更加介意。

有趣的是，過去我並不覺得自己過得多麼不快樂；但是在那段時間，我想起的往往是一些令人難過的事情，甚至能發現新的細節。

不完美的父母當年 也是被不完美的父母養大的

後來有一次，我抱怨媽媽總想知道我在幹什麼，讓我感覺很不自在。諮詢師說：「當然了，你一個人在外地，媽媽完全不了解你的生活狀態，會擔心是很自然的啊。」

我忽然意識到：我一直在關注自己的感受，卻從未考慮過父母的感受。

考慮父母的感受其實不容易。尤其是，和父母對話的時候他們往往更加關心我們怎麼樣，卻很少提自己。

媽媽也很少對我說自己的事情，但她說過的那些對我來說都很有意義。比如她說，她小時候父母總是讓孩子們在院子里玩，自己去串門聊天、打牌，她覺得很孤獨。

她說：「我們那時候孩子多，大家都不怎麼管，都放養，那怎麼行？那時候我就想，將來有了孩子一定要好好教育。你現在覺得我管太多，我那時候巴不得有人這麼管我。」

儘管我還是覺得她對我管得太多，但現在我能理解她為什麼想要這麼做，也在學著更加溫和而堅定地拒絕她。

沒有誰天生就是完美的父母。既然許多人覺得是父母的種種過錯導致了今天自己的不幸，那麼父母的不完美和不幸，又何嘗不是他們的父母導致的呢？

他們不知道如何去愛，但是我知道他們儘力了。在那個少有產前培訓班和育兒課程的年代，剛剛當上父母的他們，已經做得很好了。

當然，有些父母可能沒有儘力，但那多半是因為他們的生活已經分崩離析，他們已經無法照顧好自己。有些問題就像詛咒一般，在家庭內部代代相傳，沒有哪一代人的痛苦會比其他人要輕。

與父母和解，就是與自己和解

西方有弒父神話，並將其視為反抗父權和成年的隱喻；而我們的傳統文化強調孝道，反抗父母是不被允許的。現在很多人已經開始意識到父母的不足，這實際上是一個進步，但我們不能停留在這一步。

如果一味抱怨父母，人很容易陷入一個惡性循環。我們無法改變別人，所以越是想要改變父母，我們越是感到無力改變；而且每個人身上都有父母的一部分，因此越是怪罪父母，我們就越容易感到自我厭惡。

更糟糕的是，許多實驗研究證明：當人們表達憤怒或進行攻擊後，會不斷進行自我辯護，這反過來又會導致更多的憤怒和攻擊。也就是說，為了避免認知失調，在憎恨父母對時候，我們必須讓自己相信「都是他們這麼糟糕，我才這樣對他們的！」，這種信念又會引發更多的恨。

怎麼跳出這個惡性循環呢？

簡單心理諮詢師魏湘在一篇文章里提到，現實生活中，很多人對於父母的感受會經歷三個階段：

第一個階段是「我的父母特別好啊，他們說的都是對的」；

第二個階段會覺得「父母怎麼這樣啊，原來我的很多問題都是他們造成的，我恨他們！他們不改變，我能怎麼樣？」

第三個階段是：「原來他們是這樣的，我是在這樣環境長大的，所以我是這樣的；我接受這個現實，不再期待他們改變，還是自己看看如何來讓自己更好吧。 」

我們常常抱怨父母總想控制自己、改造自己，但當我們試圖改變父母的時候，又何嘗不是在做同樣的事情？

還有許多人抱怨父母沒有自己的生活，喜怒哀樂都圍繞著孩子；但是當我們把自己的不幸都歸咎於父母的時候，是不是也放棄了「自己的生活」？

成年的定義不僅是生活上的獨立，更包括心理上的分離。我們都知道家庭就是孩子的整個世界，而一個成年人應該有自己的社會支持系統，有自己的工作、朋友、伴侶甚至孩子——原生家庭只是其中微不足道的一部分，它已經不足以定義你。

最重要的是，接納父母的不完美，也就是接納自己身上抹不掉的一部分，進而慢慢接納全部的自己。無論你多麼不願意承認，我們就是無法斬斷與父母之間的聯繫，我們的細胞里有著他們的基因，我們舉手投足間有著他們的痕迹。所以，只有接納了不完美的父母，我們才能接納同樣不完美的自己。

你有不愉快的過去，但是你還有未來啊。

是時候了，長成一個自給自足的大人吧。

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