夫妻是怎麼做到朝夕相處而不厭倦的?
真的很好奇結婚之後要跟一個人朝夕相處一輩子，久了不會覺得厭煩么。身邊的長輩父母在一起一輩子沒分開我覺得很不可思議。究竟是怎麼做到的，想想都覺得挺可怕的……別告訴我是因為愛，太籠統了……
若說是因為「愛」，我便莞爾一笑~誰能下一個準確無誤且放之四海而皆準的定義——「愛」是什麼？（哥林多前書就請別念了，謝謝）
題主可能沒見過父母輩恩愛的夫妻，所以覺得「一輩子相看兩不厭」實屬天方夜譚；可惜我見過的，聽過的，都還不少。鑒於「幸福的家庭都是相似的」，一言以概之，是因為夫妻雙方隨時都能滿足彼此的需求：
物質、精神、以及生理需求。
三者的排序和比重因人而異，無需、也無法強求。
聰明人鮮少與人性對抗。他們深諳人性，如同馴獸般駕馭它，讓自己如魚得水。
如果你要問這些多年恩愛如初的老夫老妻們有什麼共同點，我觀察到的大致也是三個：
眼光好，性格好，運氣好。
人與人之間的自然是有細微的差異，不過，這三點幾乎是必要條件：眼光好會看人，選對了人才有幸福可言；性格好惹人喜愛、給人快樂，婚姻需要彼此依靠和放鬆的坦率感；運氣好則是天意，在對的時間遇見對的人，不是人人都有這份福氣。
愛情和婚姻都需要經營，我亦以此自勉。不請自來，看到題主的問題首先想到的就是七年之癢。講到為什麼夫妻是怎麼做到朝夕相處而不厭倦的，更像是愛情會不會隨著時間的流逝而不斷減弱，愛情是不是可以持久？愛情分為三個階段：光暈期-----幻滅期-----重塑期。 為什麼愛情具有吸引力？ 幻想、新奇、生理喚起促進了浪漫，浪漫促進了愛情的美好體驗：愛情在一定程度上是盲目的，我們往往會把伴侶理想化，而忽略了一些不好的地方，比如，我和我愛人的感情是建立在她認為我是一個好人，我樂於助人，跟我在一起，會很有安全感---------實際上，當我們倆在一起的時候，她對我怨言最多的就是我是一個好人-------當我和她在戀愛初期，我將我的資源：精力、時間、以及幫助、金錢投入到她身上，然後，她作為受益者當然會感受到跟一個好人在一起是比較有益的，但是在結婚之後，我的精力、時間、金錢在一定程度上是屬於她的，在我繼續做好人的時候，就會影響她的利益，所以，幻想會隨著時間的流逝和經驗的積累而逐漸變弱，因為熟悉讓人更現實毫無保留的審視對方，陽光最終驅散了月亮帶來的光暈-------------所以這個時期，被稱為幻滅期。 於此同時，身體生理的喚起、新奇（男人對女人的好奇心）也隨著熟悉而漸漸失去吸引力，當伴侶變得熟悉，大腦可能就無法產生足夠的多巴胺，即使你的伴侶一如既往的美麗，也不能同樣被喚起，初吻比之後的千百個吻都來的讓人激動。 所以隨著時間的推移，愛情的魔力一定會慢慢消失，但是，有一種力量比激情來的更持久和更為強大，這就是親密感-----------親密感比愛情更穩定。在幻滅期，很多伴侶選擇分手，這很正常，我們人天生不太容易降低自己的標準和期望值，而是更多的希望事實變的像我們所期望的一樣，夫妻關係如果想要持久，自我協調能力，以及良好的溝通必不可少，還有積極主動的行為，下面就談幾個，哪些婚姻可以長久的倖存下來，也就是樓主的問題的答案。
可以長久倖存的婚姻當中，第一個重要的特徵是：積極錯覺，對感情忠誠的伴侶會認為 他們的親密關係會比其他大部分的關係都要好，他們越幸福就越認為她們的關係非常出眾，這種認知的優越性會更好的讓他們在面對伴侶的消極情緒時候給與積極的回應，就會更容易維持良好的關係。也就是說，如果你的伴侶認為你很好，你們更容易長久的走下去，認為你不好，基本上，你們很難維持一個良好的親密關係。
更加建設性的行為，其中包含順從行為+犧牲意願+補償機制。看一場不太喜歡的電影，但是伴侶很喜歡，你願意去陪她看，而她願意在獲得快感的時候做一些有意思的事情跟你分享，比如，買一些大家都喜歡的零食，一起看電影。愛是一種能力，能動性的能力，比如，我和我老婆一起去看電影，可能這個電影我很不喜歡，但是我會買很多零食，一邊看一邊吃，雖然我不喜歡看電影，但是我喜歡吃東西，這樣一來，兩個人都可以從這個事情上獲得快樂----------這叫建設性的行為，即，一方會做出積極的應對，而不是消極的控制對方或者屈從自己。太多了怕你不看，就不繼續寫了。誰說的不厭倦？只是你不知道他們厭倦了而已。
這個主要看每個人的性格，如果性格本身就是很無趣，經不起開玩笑，一點點事情就非常的生氣或者糾結，那麼我覺得這個人本身就會對身邊的任何事情沒有興趣，會厭倦所有，而不僅僅是婚姻。
高中畢業的時候我當時的班主任無意中提起一句話，時間久了你會發現找一個健談的人是多麼重要的事情。 任性的說，我覺得人的幽默健談都是一種智慧。 我和我老公認識三年，結婚兩年，現在孩子10個月。我覺得我不會對他厭倦，甚至我以前是個很容易對事情感到厭倦的人，現在被他感染成了一個對很多東西都充滿樂趣的人。 首先我老公是個很有趣的人。沒心沒肺，對待任何事情都充滿了孩童般的好奇心，而且自我陶醉。我們真的每天在一起都很開心。他平生最大的愛好是吃，但是我婆婆不會給他做，我懷孕的時候他總是拿我的名義讓我婆婆做好吃的，但是孩子出生了，他總是打著寶寶的旗號買各種水果等，其實3/4都是他自己吃掉了。 我們拍結婚照的時候，需要拍一些親密的照片。我很認真的擺姿勢，他就在我面前偷偷扮鬼臉，搞的我哭笑不得。他的脾氣很好，唯一的不好是真的太黏人了。比如他去理髮，他真的可以苦口婆心一個多小時，只是為了我能陪他去。
我脾氣暴躁，但是我只要發脾氣他就不說話，十分鐘後就當一切都沒有發生過。 而他最經常坑我的一句話，就是我有個小秘密，你要是怎樣怎樣我就告訴你。其實他真的沒有什麼小秘密，如果我追問，他會說類似我的秘密就是我昨天晚上十點睡覺的。。。。 我們兩個第一次吵架的時候，他給我爸打電話。他要和我爸說一下我有多過分，讓我爸管理我(我是外地人，他本地)。後來我假裝離家出走，他又說他要打電話告訴我爸，如果我走掉他就不理我了，他說他要讓我爸還有我知道離家出走的後果有多嚴重。搞得我當時就樂了。 很多很多事情，等想到再更新。 而且我被他帶的，也越來越幽默。。。磨合到懂。
期待對方別太高，要求自己別太松，而已。
結婚十年，從未彼此覺得厭倦。可能是因為我們總給對方新鮮的感覺吧。白天各自去上班，晚上回家講講單位發生的故事，吃過飯去散步，或者在家裡，給對方讀一段自己喜歡的書，一起看部電影，再談談對電影的看法，我眼中的爛片卻可能把他感動得熱淚盈眶。天氣好的時候，去江邊慢跑，永遠保持好奇心，遇到有人在水邊釣魚我們也要去看看他釣上來幾條。天氣不好就在家編故事或者下五子棋，輸了的人要受罰。
夫妻倆每天大部分的時間都見不到面，中午當然要打電話問候一下，能爭取在一起吃午飯一定要在一起吃呢。
下班回家都五點半了，當然有說不完的話啊。家務分工都是倆人合作，男女搭配，幹活不累，效率高還能促進感情。多讚美，少批評，讓他愛上我，愛上這個家。最近還找到了新玩法，樓下的小朋友們真可愛，我倆和他們跳繩，扔沙包，跳房子，好像又回到童年啦！我女兒也高興，爸爸媽媽幫助她認識了好多小朋友呢。她偷偷摸摸告訴姥爺，以後她找丈夫，也要找爸爸媽媽這樣好的。看來家長的夫妻關係也會影響到孩子的婚戀觀呢。我倆算是做出好表率啦！加油＾０＾~＾０＾~我覺得周期性這個說法很好。厭倦完了和諧相處，和諧相處一段時間又感到有些厭倦，就這樣不停循環。而且就是兩人互相磨合時間太久了，久到如果換一個人重新磨合到這種程度會太過辛苦，生活畢竟還有很多東西分散你的精力，如果只談愛情或說把愛情放在很高的位置，那麼將會不停換人不停離婚，不斷嘗試去找更喜歡的人努力磨合。但是因為生活中不是只有愛情，要想活下去必須同時注重情感生活、經濟能力、事業發展、個人追求（對理想的追求對個人能力的追求對社會認同的追求等）、養老、撫育下一代、身體健康的追求等等，所以，人在年紀漸長了以後，愛情在生活中的權重降低了不是一點。能有個人互相照顧相互扶持一起多快好省地為共同目標努力就已經耗盡全部心血了。
成年人的世界真的很不容易，有時候，真的已經不是愛情的問題了。生活什麼的，想要撐起一個家什麼的，真的很累的。獨立且相互吸引 感性且明智 豁達且運氣好
一要漲姿勢；
二要漲知識；三要在漲姿勢的時候漲知識；四要在漲知識後還能漲姿勢；
最後就不分你我，成為一對靈魂伴侶了，終此一生，絕不辜負。來來來，都往這看。
是的，我要開始虐狗了。 還不算是合法的夫妻，不過年底就是了，從大二戀愛到現在，低調地在一起了，期間經歷異地半年（南票去西安上培訓班），再異地半年（男票去深圳上班我靠研），現在一起在深圳工作，又經歷從學生變成職場中人的層層考驗，兩個人不斷成長磨合，至現在對未來有了清楚的規劃，對規劃中的大事，比如結婚，生子，育兒，贍養父母，理財，等等達成共識，並不斷為這個目標而努力。 先碼這，回家再寫。--------------------------我是華麗的分割線--------------------------
我覺得，朝夕相處，倒不至於，畢竟都要上班嘛，我盡量回答得靠近題主的問題，畢竟一說話就愛東拉一句，西扯一句，寶寶們不要找我邏輯上的漏洞，我怕。1，兩個人都要熱愛生活，熱愛生活，熱愛生活。2，女生一定要懂事，男生一定要尊重女生。3，彼此都要有獨立的空間。
4，三觀對得上。做到以上，兩個人相處起來，一定是舒服，自在，有彼此信任而又有趣的。還能一起共同成長。這樣怎麼會膩呢，反正我跟我男票，四年了，吵個架都能以賣萌收尾。
怎麼會膩的。我倆對話的日常風格其中的一種：
其實很簡單，我個人覺得要有兩條：
一是當初結婚的時候選的是喜歡的人；
二是內心要尊重別人，不要老想著佔便宜。喜歡的特質是不會變的，我老公一直都是那種有責任感，行動派，沉默寡言的。
長相、身材也是我的菜。這些吸引我的特質是一直沒有變的，所以一直喜歡他。第二點個人覺得很重要。
婚姻不光是感情，大部分起爭執都是因為，利益分配。
《讓子彈飛》裡面姜文說了一句話，我覺得特別特別好--「每個人算賬的方式不一樣」。你覺得你嫁給他你嫁虧了，你可以找更有錢，更溫柔體貼，更。。。。你覺得你娶她娶錯了，還可以找個更漂亮更賢惠，啥活兒都會幹的。。。事實就是大家都是普通人，當初選擇在一起也是心甘情願的。
只要不出現嚴重的利益偏差。（坑蒙拐騙、家庭暴力。。）
大家總體付出和收穫在 55分或者上下波動。都不要太計較。尤其不要雙重標準地太嚴重。
現在都是男女平等的時代了。女的不要覺得男人沒出息，想想自己做到了些什麼？男的不要覺得女人不賢惠，想想家務活幹了多少？不是結婚了別人就理所當然為你付出一切，不是結婚了別人就是屬於你。
在這個世界上我們每個人最終都是孤獨的。因為愛是過於籠統了，可也沒有其他的解釋。一切不以這個為前提的感情都是耍流氓。技術層面上來講，不厭倦需要幾個可能：1.互相愛，有可能你們的一生彼此不一定是最愛，但是現階段是相對愛，就是基礎。2.雙方人品、學識、價值觀、原生家庭環境都差不多，有問題溝通起來不會特別多根本差異無法解決。3.懂得為彼此放棄、犧牲、付出，彼此尊重。關注彼此事業生活中長期規劃，在對方面臨重要抉擇，給出合適的意見。逐漸形成精神性依賴。4.學會欣賞彼此的優點，必要的時候牢牢記住，發生分歧的時候感念還能留下的部分，不至於產生錯誤的衝動。5.共同為美好的明天而努力，不因一時困窘而放棄，不因小有收穫而止步，內心對現時生活知足，對未來充滿追求與希望。6.無論發生什麼，樂觀地看待生活中的一切，懂得風趣幽默地處理各種關係，能激發彼此共同生活的熱情。7.定期和諧性生活，是不厭倦的肉體依賴。……進入婚姻，和經營事業一樣，如何長期有效的讓它正常運轉，需要雙方共同努力。但是這是進入婚姻形態後的情況，作為過來人，有義務提醒沒有結婚的人，良好的婚姻大廈需要有一個好的基礎，許多悲劇其實在結婚前就已經註定，找對一個合適的人在一起，比結婚後考慮如何不厭倦更重要。
不厭倦是不可能的。但是可以努力保持新鮮感和快樂，兩個同樣的人可以做很多不同的事，不要被柴米油鹽打敗，要有理想和未來，常常溝通和理解，心裡有話不要憋住不說，記住你們當初如何不容易走到一起，要珍惜。
字數較多，如果這是你需要的，請耐心閱讀
「為什麼我的另一半開始冷淡我了。」
無數痴男怨女，怨聲載道。
有個來諮詢的小姑娘，她的案例還非常典型。
據她所說，她交往的男朋友也不少了，但很奇怪的一點是，無論和誰相處，到最後那個男人都會對她變得冷淡，甚至是不耐煩。
她是這樣說的：「為什麼和我相處的，全都是渣男啊！」
對此，我只想說：
「當你已經讓對方討厭你的時候，他很難變得不『渣』啊！」
其實，並不是那個男孩子渣，也並不是那個女孩子有多麼乏善可陳，究其根本，每個人的戀愛過程中，都難免讓對方無感，甚至是嫌棄。
剛開始心動的時候，碰到對方手一下，回去能做一晚上春夢。
老夫老妻之後，「我累了，明天晚上吧。」
「這種事，你跺你也麻。」
因為時間是會消磨愛情的。
在一段戀愛中，隨著時間推移，兩個人總要經歷「初見-動心-熱戀-平淡-厭倦」這一系列過程，這種規律如同歷史周期律一般，存在於每個人身上。
逐漸對戀人失去好感，並開始產生反感的這一過程，我們把它叫做「厭倦期」。
有些朋友可能會好奇，看你這語氣，這期推送，是不是就能幫我們杜絕厭倦期啊？
別急別急……
首先我們來看看，導致厭倦期的原因——叫做「邊際效應遞減規律」。
我們對於邊際效應遞減其實並不陌生，它在現實生活中不能再常見了。
比如說，你最愛吃龍蝦，但是如果讓你連續吃一個月龍蝦，再讓你吃龍蝦你會怎麼樣？
「你可能只會覺得反胃。」
這就是邊際效應遞減規律的體現。
再舉個例子，大家都知道女神難追，那麼，為什麼女神比其他的女孩子難追呢？
因為追女神的人太多了，隔三差五都有，什麼送花、寫情書、表白等等，女神見得太多了，這種行為的邊際效應，早就遞減到無限趨近於0了。
這些對你來說十分真誠的舉動，女神早已司空見慣得不要不要的，所以，想追女神的話，你就得有點不一樣的辦法才好使。
這些都是生活中，邊際效應遞減規律的體現。
那麼，對於邊際效應遞減規律，難道沒有辦法讓其失效嗎？
很遺憾地告訴你，的確沒有辦法抵抗，但是我們可以運用一些巧妙的方式，盡量讓這一規律失效。
一、我們可以嘗試著採取一些策略，盡量延緩邊際效應遞減的發生。
在大趨勢下，邊際效應當然會是遞減的，在一起五年的老夫老妻，無論如何也不可能表現得像剛一動心時那樣你儂我儂。
但是，在某一段時間，邊際效應還是可以提高的啊。
比如說，你和你的男朋友每周見兩次面，一段時間之後，你可能會覺得對方對你的好感明顯不如一開始熱烈，這時候你就要考慮一下，是不是要「延緩」一下了。
你可以找個借口，兩周不去見他，然後找一個周末，打扮得美美的，像天使一樣出現在他面前。
你會發現，他可能會像第一次見到你那樣，各種緊張、臉紅、手足無措，一副沒見過世面沒出息的樣子，他會特別願意牽你的手，發現路邊上沒人了可能還會抱著你親……
咳咳……
所謂的「小別勝新婚」，就是這個道理。
你只要記住下面一句話就可以。
「新鮮感是可以『回彈』的」。
二、有些東西，是不適用邊際效應遞減規律的，我們要巧妙利用這些元素，帶著我們繞開這一規律。
那麼，什麼東西不受邊際效應遞減規律支配呢？
那些「戒不掉」的東西。
比如說，遊戲。
我有一個朋友，跟女朋友都是魔獸世界玩家，每天回到家就是一起刷副本，這倆人在一起哪有什麼邊際效應遞減？每次一起玩都開心得不行。
當然，打遊戲最好能有度，沉迷遊戲不是好事。
再舉個例子，你發現沒有，武俠小說里的情侶們，貌似從來都不會厭倦對方。
為什麼？
因為兩個人都有共同的興趣愛好，武功啊！
楊過和姑姑每天研究《玉女心經》，雙劍合璧，不亦樂乎。
黃蓉凈想著怎麼提升靖哥哥武功，看著自己心愛的人慢慢成為大俠，簡直是養成遊戲的感覺有沒有。
令狐沖和小師妹更不用說了，人家還合創了一套「沖靈劍法」呢——不過這對沒成，讓第三者插足了。
……
其實，兩個人在一起，最好的相處方式，就是能找到一個共同的興趣愛好，兩個人每天樂此不疲地在一起玩，這才叫神仙眷侶的生活。
在一起越是無聊，越是容易覺得對方無聊，所以你們兩個人要想盡一切辦法，讓你們的生活有聲有色起來。
三、找出那些會讓邊際效應「斷崖式遞減」的威脅，然後，加以杜絕。
說起來挺懸，其實翻譯成大白話非常簡單。
「別干讓對方特別討厭的事」：
對方時間觀念強，你就千萬不要遲到。
對方喜歡乾淨利索，你的衣服上一定不能有油點子。就這麼簡單。
我這裡有一個真實案例。
我一個朋友，他追一個女神好長時間了，那個女神特別特別喜歡小動物，看到流浪動物就心疼得不行，她甚至隨身帶著貓糧狗糧，啥時候看見啥時候喂。
後來，我那個朋友終於得到和女神出去的機會，結果他神經比較大條，沒顧及到女神的喜好，一隻小狗搖著尾巴過來聞他，他卻把小狗一腳踢開，「去，躲遠點！」
這種行為，在女神那兒就是犯了天條，女神當街狠狠奚落了他一頓，面色鐵青揚長而去，待我這朋友再想解釋的時候，發現自己已經被拉黑了。
所以說，你一定要學會搞清楚對方的那個點，然後，永遠不要戳它，永遠不要做給自己挖坑的舉動，可能一次失誤，你就再也沒有機會做些什麼了。
四、做自我提升，用豐富的頭腦和有趣的人格，對抗邊際效應遞減定律。
做人，其實就像寫一本書一樣。
有的人把自己包裝得很好看，別人路過一看，誒，這本書的封面那麼好看，買回去看看吧，結果翻開之後發現裡面壓根沒有字，就是一本無字書，誰沒事捧著無字書看起來沒完啊，隨手也就扔一邊了。
江浙滬有個詞，形容這種現象特別貼切，叫「干漂亮」。
有的人的封面，可能沒有上一種人那麼精美，清新雅緻而已，但你翻開以後，發現內容精彩紛呈，每頁和每頁都不一樣，越往後讀，越刷新之前自己的認知。
這樣的書誰不愛讀呢？
書有讀完的一天，但是人豐富自己的過程，是沒有窮盡的，只要你願意，你可以隨時更新自己，可以讓對方一輩子都對你有興趣。
這是做起來最難，同時也最難以短期見效的辦法，但卻也是最行之有效的辦法。
總有一天，對方厭倦了你的肉體，哪怕你穿上情趣內衣站在他面前，可能還不如一個平胸5分妹微信上的一句聊騷。這時候，你唯一能打敗外面妖艷賤貨的方式，就是你無比強大的智商碾壓。
世間萬物，但凡和厭倦、惰性、貪婪作鬥爭的，都不會太簡單，可能你要做非常多的努力，才能在別人面前顯出格外的不一樣來。
所以，希望你們享受歡愉的同時，不要放鬆警惕，並且，總能以對方最著迷的方式出現在他眼前。
就知乎用戶的年齡結構而言，我真的不認為大多數人有資格回答這個問題。頂多放點雞湯而已。還是回家問爸媽好了。如果父母離異了，那總還有祖父母外祖父母吧？老人家真的是恩愛一輩子了，他們能告訴你的，絕對比你在知乎上學到的多。