余虹：我與督導的對話——滿足自戀or助人成長

督導師剛剛主持完一場案例督導會，我與他就此事進行了交流，沒想到順便也督導了我。對話如下：

我：你在案例督導上給這樣的解釋會不會太淺了些？

督導：為什麼要給那麼深？

我：如果有懂的人坐在那裡，就會覺得你水平不高，只看到這麼淺顯的東西。

督導：我為什麼要讓別人覺得我水平高？

我：。。。。。。

這段對話讓我陷入了沉思，原來有時候我們不斷給別人東西，只是為了滿足自己的自戀，讓自己「顯得」很厲害，而忘記了這件事本來的目標。案例督導是為了幫助諮詢師更好地理解來訪者，理解諮詢過程中究竟發生了什麼，從而幫助他更好地把諮詢做下去。所以需要根據諮詢師本人的理論取向、技術水平、甚至人格水平給出適當的幫助，在他可理解、能接納的範圍內給出的解釋，才能被他吸收，從而得到利用。如果我們只關注如何表現自己，全然不顧諮詢師的狀態，而把自己理解的內容全部一股腦倒給他，只會讓這個督導看上去十分高深，對諮詢師本人卻不會有實際的幫助。比昂說，能被利用的知識才是正知識，負知識是用來競爭的。

在諮詢室里同樣也是如此。為什麼一個精神分析師從來不說，你的問題是因為……，你之所以這樣是因為……。如果一個諮詢師常常對來訪者說這樣的話，大概是與來訪者陷入了一種競爭的關係，我必須要顯得比你更了解你。或者是諮詢師本人無法在別處得到自戀滿足，需要通過給別人諮詢滿足自戀。再者就是害怕來訪者會小看我，於是必須要在你面前顯得很懂心理學。但這些都背離了諮詢的初衷。諮詢的目的是幫助來訪者成長，即使所有的問題我們都看得清清楚楚（其實這根本不可能，我們不可能比他更了解他），也需要靜靜等待來訪者自己的領悟，只有自己的領悟才能伴隨著深刻的感受，走進內心，從而帶來改變。而且自己得到領悟的過程本身，就能給來訪者帶來更多的生活掌控感，自信的增加，人格結構的完善——這才是諮詢真正的目的。就算我們一定要給解釋，那也是在評估了他的人格水平、接受能力——通常是很多次諮詢之後——小心地問一句類似這樣的話，「你……好像與……有關係，你怎麼看？」這一句「你怎麼看？」就是把主動權還給來訪者，讓他感覺仍然是他自己得到的領悟。

生活中也是如此，有些媽媽在學了一些育兒知識之後，急不可待地搬回家想去改造老公改造婆婆，但都遭到了無情地拒絕。媽媽們表示十分不解，這些知識多好啊，為什麼他們就不能接受。知識沒錯，錯在我們如何使用它。當我們向老公、婆婆推銷知識的時候是否有居高臨下的感覺？這些知識、術語是否超出了他們的知識體系、理解範圍？我們是否是在利用知識去攻擊他們？當一個人感到自己無能無知的時候，他首先要用拒絕、憤怒等手段防禦無能無知，根本不會冷靜地吸收你講的「好知識」。所以遭到拒絕是必然的，媽媽們要想真的幫到家人，還得另想辦法，使用他們能夠理解的語言，讓他們感覺是在主動學習模仿，有成效之後也不和他搶功勞。讓改變在潛移默化中慢慢進行。

我在寫這篇文章的時候也盡量避免使用術語，因為寫文章的目的是為了讓別人能看懂，而不是為了顯示自己有多高深。

本文由江西點撥心理諮詢中心心理諮詢師 余虹 撰寫

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