怎麼改變原生家庭影響的性格？（題主暫時已解決）？

02-15

有條件就做心理諮詢，沒條件就跟對你好的人相處，每做好一件事就給自己暗示你很優秀，比如考好了一次考試就給自己強化你可以學的更好，如果有人傷害你，要有意識的去想那是他們自己的問題沒有處理好，而不是你的問題，只是他們把自己承受不了的東西扔給你了，你不要去接過來，不要覺得是自己的問題，比如你受到老師的批評，你要告訴自己那是老師的工作，他需要這樣來建立權威，需要你遵守紀律讓大家不受到影響才能好好學習，有同學欺負你，你要知道那是因為他們可能在家可能父母就是這樣對他們的，那都不是因為你不好，誰都會犯錯誤。

總之過好自己，經常告訴自己不是你一個人膽小懦弱，其實大部分人都是這樣的，他們表現出來的自信美好都是他們想讓你看到的，其實每個人都一樣有各種各樣的問題，不要羨慕別人，不要看輕自己，每次覺得自己不好的時候都要有意識的去想這些話。當你憤怒、痛苦的時候，想想是因為這件事造成的如此巨大的傷害，還是因為這件事揭起了你曾經的傷口，如果是曾經的傷痛，告訴自己已經過去了，你已經長大了，你有能力解決或者反抗那些人和事了，其實那些事對你的傷害沒有你想像的那麼大。經常從小事上練習掌控生活，比如早起五分鐘，多做兩道題，每天在課堂發言一次，答錯了被人嘲笑了，那也不是你可笑，而是他們覺得好玩，或者想顯擺自己厲害，不要怕丟臉，大家沒那麼多精力去抓著你的錯不放的。

的確原生家庭有影響，但孩子不是父母的複製品，你自己覺得你的人格特徵滿滿都是問題，其實問題也可能延伸出你的優點，未來也有適合你發揮優勢的工作，你能梳理一下你人格中的有價值的地方嗎？每個人一定有人格閃光點的。

高二，發現了這個問題，時間點有點尷尬，因為，高考很快就要到來了。

這些東西影響會很大，但是這並不意味你無法改變。相反，我們可以嘗試去接受遇到的所有現實問題，接受現在的自己，和自己的家庭，接受所有的不佳，不完美，不好，甚至於殘缺。

接受不是安於現狀，而是一個自我認知和自我了解的一個過程。

度過這一段歷程，再去尋求解決，或者是改變的方法。

有一本書叫做《終身成長》，作者叫卡羅爾德韋克，這本書我正在讀，覺得很好。

知乎上有個公眾號@KnowYourself ，還有他們的微信平台，有很多東西很有意思。

二十歲的光陰不再來，好好珍惜，努力學習。加油吧。

祝你好運。

首先指出題主的一個誤區。所謂的性格塑造—並指不是你和你的某位親屬在某方面性格特徵上具有更高的相似度，意味著你就受到更多的影響甚至說是遺傳。當我們談及家庭對個體或者說是孩子童年性格形成的影響的時候，主要考慮以下幾個方面。

一是，家庭結構。從題主的描述來看應該是家庭比較完整的，不是殘缺家庭也不是破裂家庭。

二是，家庭氛圍。家庭和睦、給予孩子更多的關懷，那麼越有利於積極健康性格的塑造，孩子也更加願意交流和表達。反之，孩子可能會具備攻擊敵意等特質，或者是變得內心自卑缺乏主見。

三是，出生順序。

四是，獨生子女。獨生子女一般來說同時具有長子長女和幼子幼女的一些特點。他們需要肩負起作為年長的孩子的責任和堅強，也希望像年幼的孩子那樣受到來自家庭更多的關心和愛護。

五是，教養方式。通常分為權威型、獨裁型、忽視型、寵溺型。那麼不同的教養方式也是會對孩子性格造成極大影響的。

六是，親子關係。母親和孩子建立起親密關係是非常重要的，有助於良好性格的形成。父親是女孩子接觸的第一位異性，同時也應該做好孩子的榜樣。

……花這麼多篇幅寫了家庭對人格的影響，就是為了告訴大家，告別傳統的「我父母是怎樣性格的人，我差不多就是那樣性格的人了。

再來看看題主的原生家庭可能從哪些方面給他造成了影響呢？一個不太圓滿但完整的家庭；父母親並未能完成好自己的角色任務，母親沒能給予足夠的關懷，父親沒能做好自己的榜樣作用；奶奶可能付出了更多的照護，但是作為一個留守獨生子女，可能在很多時候孤獨無助而無人傾訴，「我偏執、我懦弱、我不善表達、我沒有主見」誰又能說這不是對自己所處情景的有意無意的對抗呢。

像我說的，你會非常孤獨非常無助。但是在這顆藍色星球上，多少人又不是和你一樣面對著同樣的困惑呢？

說實話，我不知道如何教你去改變原生家庭對你的影響，你可能也聽慣了那些要樂觀積極、要學會和父母溝通的良藥。但是聽完你的故事，讓我不由得想起了一個例子，既然潛意識的東西被提取出來了，不談一下怎麼知道沒有用呢。

很多人生活在貧困的家庭，就像現今流行的那句話「貧窮限制了想像力」，在這樣一個家庭中長大，我們看見父母親終日勞累也只掙得一日三餐，從小被教導要節約不要隨意揮霍，對於喜歡的東西我們不敢想不敢要。但是我要說，我們，才不要被貧窮限制了看世界的格局，我們要敢想敢想才敢奮鬥，才能改變貧窮的死循環，「當不了富二代，好歹當富二代他爹啊」

以上。希望能至少給題主那麼一點點啟示，如有答得不好不對的地方，望諸位不吝賜教。

你要先弄明白一些問題。你是誰？你來自哪裡？要到哪裡去？你的人生意義是什麼？

問了自己之後。你就會有一個全局的考量。

中國以前的教育是先立人，講求天人合一的，要順應天地自然運行規律，人生才會走向圓滿。

而現在很少有人系統的進行教育先做人，後做事。

面對現在的國學熱，很多也只是追捧一些表面文章罷了。

舉個例子給你聽，現在不管學心理學，學國學。很多都要求你這樣想，這樣做。但是自己真的能做到嗎？很多都是聽聽感覺很有道理蠻好的，但是操作起來並不是那麼容易。

為什麼會這樣呢？

因為你沒有學到過讓自己改變命運的知識和內容。雖然現在獲取知識的途徑有很多。但是你要找不到一個好的老師也是無濟於事的。

父母給予了你生命，那麼人生的導師要給予你的是智慧，可以讓你從內而外的去蟬變。

包括人生觀，價值觀。同樣也會包括你的性格的改變。

可以試著先從注意你的行為開始。

坦白講，性格是很難改的。但是行為卻可以。

如果你不喜歡你父親的表達方式，你可以學著用更得體的話語去跟他溝通。

如果你認為你母親不夠有主見，就凡事都獨立思考，再站在對立面批判你之前的思考。讓兩種衝突的觀點同時存在在你腦中。

如果沒有人能理解你，你得學會自己理解自己的情緒，分析它。知道什麼情況下情緒會來，情緒來臨時，知道自己在生氣或者難過，可以在心裡默念，我很生氣，但是我不要像我父母用他們的方式處理這件事。我很難過，我很想哭，我也可以哭，但是下一次這樣試著不要掉那麼多眼淚。

我知道這很殘酷，不是一句男子漢應該頂天立地就可以扛過去的。

但是每個人都被關在一間囚牢里，你只有先突破自己的囚牢，才能解救一樣被關在囚牢里的你的父母。

你發聲，你問怎麼辦，說明你想出去。只要想出去，總會有辦法。你也一樣需要毅力和勇氣。

祝題主一切安好。

原生家庭對人的影響只佔一部分吧，也不能把所有的原因都歸結於他們，家人的情況你是無法改變的，畢竟我們都選擇不了自己的原生家庭，只能在現在的基礎上努力充實自己。你才高二，可能性是很多的，學會接受自己，膽小就膽小，內向就內向，不用非讓自己變成別人，首先你要覺得自己很好，別人才會覺得你棒。努力找到自己擅長的點，你會發現自己還不錯，自信也就有了。

算現身說法吧，沒有完美的原生家庭，因為沒有一種教育方法是完美的，人無完人，放過別人也放過自己。加油！

認識，接納，改變。

多看書或者多接觸優秀的圈子層…

知乎首答借個地方傾訴一下吧

當初爸媽結婚，姥姥姥爺不同意，我媽硬是嫁給了我爸，結婚後不久，我爸原形畢露，賭博，嗜酒，說難聽點就是吃喝嫖賭，經常對我媽和我家暴，在外面玩不顧家，我媽就想離婚，但是當時我媽沒有經濟能力無法得到我的撫養權，後來我姥姥來我家帶我，我媽出去拚命工作，小時候我媽就和我說，等你到十歲，法庭上你就可以自己選擇和父母哪一方生活了，因為當然我媽如果離婚拿不到我的撫養權，很小的時候，就看過他們打架吵架，心理陰影很重，只要聽到嘈雜一點的聲音就特別害怕他們又打起來了。

後來我小學六年級的時候，我爸出軌被我媽逮正著，終於離婚了，我媽已有經濟能力獨自撫養我，而且我爸那時也並不想要我撫養權了，多年來我媽一手打拚的家業（我爸不務正業吃喝嫖賭）全部給我爸了（我爸不同意離婚），只留了一套當時住的房子。離婚後我，我媽，我姥姥三人生活，我媽要重頭開始打拚，重創公司，真的很辛苦，一直很佩服很感激我媽，沒有放棄我，為了我拼盡全力，離婚後生活真的好了很多，至少不再擔驚受怕，但是我爸太沒良心，還起訴我媽，還有太多太多事，真的不想再吐槽我爸，簡直人渣，離婚後一分錢生活費都沒給過，不管不問。

從小的家庭環境，導致我性格特別內向，膽小怕事，自卑。後來父母離婚後脫離那種噩夢的生活家庭性格好了很多，也沒有那麼內向了。知乎有個話題好像是什麼樣的婚姻讓你覺得必須離婚？有個回答是當孩子都想讓你們離婚的時候。真的，慶幸我媽最後拋棄想要給我一個完整的家的信念而離婚，也可惜我媽沒有早點離婚。

原生家庭的影響可能伴隨你一生，但你同時也可以選擇將影響降為最小，自己的努力也很重要。

對不起，跑題了。

多讀書，

我受原生家庭影響也挺大的，爸爸是個文人，但太懦弱;媽媽太過於強勢。童年基本在非常壓抑的環境里成長，因為媽媽的過於強勢，我基本和她沒什麼感情深層的交流，爸爸只會交給我一味的忍讓。我能活到現在也不容易

我也不知道怎麼幫助別人解決，

我自身也不能說完全解決了。

但是，我想我已經遠離最痛苦的日子了，

以後應該不會有更難過的事了。（除了窮）

（以下內容思想可能偏激，但是不接受批評）

因為小時候受我爹的思想很大影響我，我比大多數這種環境的孩子更具有反抗精神。（沒有褒義）

我想最大的是敢於脫離。

脫離孝，脫離他們給的認知。

這可能對於一些價值觀念來說是錯誤的。

但是，因為我沒有那麼有責任心，反而能意識到，

他們的痛苦不是我造成的，

或許我應該同情，

但是不能因為我是他們的孩子就背負。

對於他們人生的不幸和認知的局限，我不能否定他們也很無奈，

可是，他們不幸，但，沒有理由對我施加任何發泄。

我的出生不應該作為必然，應該是一個選擇。

我不是他們的生下來用於生活的豬崽子，而是，在以後的日子裡，生命會交融的「陌生的人」。

（我不知道題主能不能理解 |?ω?｀）

我是獨立的人，

父母於子女，應該是培養獨立的人格，而不是養成傀儡，給傀儡填上美好的願望。

人格，兩個字。

往往是這些家長認識不到的東西。他們的字典里完全沒有概念，就更沒有辦法在現實里勾勒它。

可是他們意識不到，不代表我自己也應該放棄意識它。

〈人格，這個詞，於大多人還是陌生。人格不代表「高尚」什麼的亂七八糟的好的辭彙，就好像人性這個詞不能天然地代表善良有同情心，它也代表貪嗔……〉

我說的有點假大空。

在現實的高壓環境對於大多數很難。

（雖然很隱晦，但是處於那種環境的人也許能感受到我和我父母產生多大的撕裂）←撕裂是動詞，我是不是用錯了？

忽然發現跑題了Σ(っ °Д °;)っ

咳

首先，我這樣確立我不接受他們灌輸的價值觀。

之後，多看書，多看相關文章，保證自己內心有足夠多的論據（借口）證明他們是錯的，以抵擋來自父母親戚的後續壓榨（教育）。多看書還可以漲知識！

走出來以後，尋找與父母的相處之道（每個家庭情況都不一樣，徹底決裂還是相敬如賓←我覺得又用錯了）

然後，撒歡在正常人的道路上吧！談個戀愛，呼吸呼吸新鮮空氣，找個愛好，吃遍美食，走上人生巔峰！

最後，複製粘貼一下昨天看到的話。

父之於子，當有何親？論其本意，實為情慾發耳。子之於母，亦復奚為？譬如物寄瓶中，出則離矣。

（我不知道是否真的存在這段古文，但是對於現在絕大多數家庭里父母和孩子，我想的大概就是這個意思。）

補一下，雖然我說的很慘烈，但是，現在我和父母的關係還好啦ヽ（?＿?；)ノ就是時不時我和母上還是會刺一下，我和母上的爭吵是日常x。

「原生的家庭環境不是你能決定的。所以，你該努力學習，改變自己的命運，脫離這個環境。為了你自己也為了下一代。」

還有，我和你一樣。

從我個人的體驗來說這個事是非常困難的這就像你手上的疤會一直跟隨你提醒著你你的曾經有多麼糟糕

最好的辦法就是離開家人遠離他們越遠越好這樣才能慢慢改變那個討厭的自己

嘗試做些自己不敢做的事情唄！這種恐懼感來源就是性格的缺陷。

我有個問題哈，如果像你這麼說，你的父母是怎麼在大城市扎穩腳跟的，好吧你接過去？

離開原生家庭。最好能讓他們得到懲罰，如果暫時做不到，就先放放，但態度上決不能退讓。

越要去掉留下的痕迹越明顯

有一種名叫家庭系統排列心理治療方式，你可以去查查相關資料，或者預約諮詢。