喜歡離世的明星是一種什麼樣的體驗？
處處無他，又處處是他。你離開了，卻散落四周。
這個題目一看就覺得會被虐到
所以我不打算虐了我們老張
長得好看 演戲又好 唱歌也好聽 待人又好 就算喜歡撩粉絲 習慣性忘詞瞎編 葷段子也能張口就來 就算他覺得自己腿還不滿意 希望自己更修長 有點胖胖的還有點黑 那又怎麼樣
他是我喜歡的張國榮啊，只能恨生不逢時，無法親臨一場演唱會，無法在台下揮舞著熒光棒喊著名字，無法真正一睹可愛又真實的你
也只能看照片文字聊以安慰
可是沒關係啊，老張在我心裡，一直在，他還在我周圍
還好還好，還有那麼多電影演唱會訪談讓我一遍遍去看
而且我們老張那麼優秀那麼厲害啊，不好好學習怎麼行
再說，還有表情包啊
還有就是都不捨得喊他老公或者男朋友之類，只是哥哥，或者老張，飯卡上貼的他照片，每次去吃飯都說一聲老張帶你去吃飯啦
其實還是很幸福噠ww同桌是楊洋迷妹每天擔心楊洋微博發跟誰在一起了，可是我不用擔心啊，哥哥不會再發微博說跟誰在一起了，也不會跟唐生一起喂狗糧了啊。
還是會繼續喜歡你的mua
破百那就再更點圖啦
張公子一笑萬古春，一啼萬古愁，此貌真真是唯你所有。
翩翩濁世佳公子。不好了大晚上發我們老張的圖太好看，熱的睡不著x請務必通知一下老張來安撫一下我!!!!!
君生我未生，我生君已老。
恨不生同時，日日與君好。當他和第一任妻子離婚的時候，我剛好出生；
當他在台灣高雄唯一一次用中文說出「我愛你」的時候，我剛剛學會說話；法官在法庭上接連宣判他14個「innocent」的那天，恰好是我在小學裡第一次做升旗手，並且在台上演講的日子。而當他躺在冰冷的驗屍台上被鋒利的手術刀割開血脈的時候，我還在我那座小城一所破舊的中學裡焦頭爛額地備戰中考。至今想起我都無比痛心疾首：曾經有十四年的漫長時光，Michael和我共同生活在這個世界上，然而我卻對此無知無覺，不曾珍惜過他仍在的那些日子。真的，每每想到我們曾呼吸過同一個地球上的空氣，我都感激涕零。
其實如果早些看到他的作品，我肯定會早就愛上他的，但是因為他許久沒有新作品問世，我年紀又小，所以才一直沒有在電視或者報紙上看到過他。直到那年七月，鋪天蓋地湧來的全都是有關他去世的消息，我在電視上看到一則緬懷他的新聞，裡面插播了一小段You are not alone的MV，我看著電視里不算清晰的畫面，突然就呆住了——這個男人真美啊！他的嗓音真是溫柔無比啊！那個時候，我住的那個偏僻的小城還沒有普及網路，我只能每天守在電視機前等著看新聞，我想知道關於他的一切，我甚至用MP3把他的歌聲錄下來，晚上睡覺前一遍一遍地聽。我對他了解的越多，就越來越發現他的美麗和善良，越驚訝於他舉世無雙的卓越才華，然而我愛的那個人，他的肉卻正在一點點地腐爛！於是那些曾經對我來說無足輕重的新聞報道，此刻都變成了撒在我傷口上的鹽。後來我看到布加勒斯特那場空前絕後的演唱會，鏡頭每次掃到台下的觀眾時，我都嫉妒得咬牙切齒：你們居然可以離Michael那麼近！你們居然可以在現場聲嘶力竭地呼喊他的名字！而我卻只能關掉所有的燈，坐在漆黑的客廳里，跟著視頻里的歌聲小聲地哼唱。我這輩子（到目前為止）唯一一次的追星，唯一一次的瘋狂，都是因為Michael。我願意付出十幾萬二十幾萬的門票去看他一場演唱會，雖然這些錢在我家鄉能買一個80平米的房子，我願意提前一個禮拜一個月就到演出現場去等著看他綵排，翹課掛科在所不惜，但是我所願意付出的一切，都已經不再有實現的可能。看到你親吻Lisa，看到Debbie為你生孩子，看到Karen給你化妝，看到Elizabeth陪你過聖誕，我羨慕得要命。我不妄想成為Lisa或者Debbie，我甚至都不妄想真的見到你一面，可是我連在你下榻的酒店門外守夜都做不到。不知道你們看過蔡明很久以前的一個小品「追星族」沒有，裡面提到蔡明偶像的車濺了她一身泥，她卻不願意洗那件衣服，而是滿臉憧憬地說：「這是多麼幸福的泥點子呀！」看到這兒的時候我鼻尖一酸，要是我有機會能在Michael住的酒店門外守一晚，並且因此而感冒的話，那得是多麼幸福的一次感冒啊！
可能我這麼說有些人會覺得我矯情，可是說真的，我覺得一個人一輩子要是都沒為哪個人那件事瘋狂過一次，這人就算是白活了。當一個人真的愛另一個人到極致的時候，他為對方所付出的一切都將是幸福的。而Michael，絕對值得我用自己全部的心血去愛他，他所給予我的，已經遠遠超出我為他而付出的精力。曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。在Michael之後，我很難再愛上其他人，跟他比起來，我總覺得對別人的好感根本算不上是愛。特別是現在那些強行包裝出來的所謂明星，在他面前真的毫無可比性。但我有沒有喜歡過別的明星呢？肯定是有的，畢竟Michael不在了，沒有新的現場可以看，只有過去的demo泄露或者發布能讓我激動一陣子。我喜歡Taylor Swift，也喜歡Jake Bugg，但我對他們的新鮮感總是很快就過去，他們如果沒有新的宣傳，我肯定早就忘記他們了。「流行音樂界只分兩種人，MJ和其他人」，這句話對我來說的確是真的。
Michael是一個百科全書式的人物，如果你深入地研究與他有關的資料，了解他的生平，從某種意義上你就能大致地了解美國或者說西方社會的一些特質。你會發現種族歧視有多麼根深蒂固，宗教在他們的世界裡佔據著多麼重要的位置，你會發現唱片公司對歌手的操控能力有多麼強大，我曾以為舞台上光芒萬丈的就是王者，殊不知舞台背後掌控財權的人才是真正的贏家。Michael對我的影響是方方面面的，從著裝風格到為人處世，我受他影響的細節數不勝數，如果沒有他，我絕不會是今天的我，現在想起來，小時候的我就像是法國大革命前未受到啟蒙的法國人民，而Michael就是我的伏爾泰，如果沒有他，或許我這一輩子就將庸碌一生而找不到生命的意義所在。我家鄉的教育水平十分落後，初一才學英文的26個字母，高一的時候我們班的英語老師是托關係進來的，他本人一句英文也不會（連最基本的單詞「你我他」都不知道），但是那年我還是在全國英語競賽上拿了二等獎，我最後的高考英語成績是140（滿分150），不算很高吧，但是在我們當地已經是很多年不遇的高分了。這一切，我都歸功於Michael。Michael是典型的完美主義者，他能為一張專輯寫六七十首歌，最後篩檢到十來首，而剩下的那些他認為不合格的demo，現在拿出來照樣令我驚為天人，可見他對自己要求有多麼嚴格！我高中時一直把Michael的名字寫在課桌的一角上，每次累得不想再學時就問自己，這樣輕易放棄的人有資格喜歡Michael嗎？你不把自己分內的事情做好，對得起Michael嗎？直到今天我都還保留著這個習慣：當對某件事猶豫不決的時候，想想Michael會怎麼做，想想Michael會希望我怎麼做，然後我就有了答案。我最後的成績是全市第一名，雖然是很小的一座城市，但已經足夠我考上清華北大之外的所有學校。這一切，我也歸功於Michael。偶像已死，有沒有什麼好處呢？有，可以勉強稱之為有。
我可以不必看到他七老八十、白髮蒼蒼、滿臉皺紋的樣子。Michael是很在意自己形象的人，他肯定不希望歌迷看到他垂垂老矣的樣子，在那之前，他大概會早早隱居，像他說的那樣，在愛爾蘭買一塊牧場。而現在，他留在世人心中的形象，將永遠都是50歲之前的樣子，他將永遠不會老去。其實我最擔心的不是這些，我擔心的是人老了以後神志不太清醒的時候，總會犯下一些難以饒恕的錯誤。你去看漢武帝晚年因為巫蠱之術搞出來的那一堆破事，再看看Chairman M 帶領著我們「走過一些彎路」，越是精明的人老了以後越容易鑄成大錯，因為他們已經不知道該相信誰，然而鞏固權力的意識還在，於是就濫殺無辜，於是就遺憾千古。Michael倒是不會做殺人放火之類的事，但是他從九十年代開始就出現了信任危機，他早就不知道身邊還有哪些人可以相信了，為此他的確誤傷了一些人。而且病痛的折磨對他來說的確是苦不堪言的，他吃的那些葯和接受的治療對身體的副作用是非常大的，還記得他在2002-2003出庭期間雙手的水腫有多嚴重嗎？唉，他本來就是個易於情緒化的人，如果長此以往，我很難說等他老了以後不會做出什麼驚人之舉，再鬧出什麼不可收拾的亂子來。我這樣說可能有些歌迷會不樂意聽，我知道Michael是全心全意地愛自己的孩子們，這種事情發生的概率幾乎為零，但是你想像一下，如果Michael晚年因為藥物和年紀大了而神志不清的時候，因為懷疑自己的孩子而做出什麼讓大家都遺憾的事情來，對他來說是不是更大的悲劇。
而現在他死了，就完成了他沒有污點的傳奇的一生，後人追述起他來的時候，看到的應當是一個完美無瑕的形象吧！（別跟我提什麼孌童案！孌童案是整個美國社會和人性醜惡的污點，不是Michael的污點！）高中學到克隆的時候，曾經讓我狠狠地激動了一次。課本里描述的流程是那麼的清晰而簡潔，其中的每一個細節我都仔仔細細地推敲過，我熱烈地幻想過要重造一個Michael的複製體，就算不能百分之百和他一樣，但至少給我個見到他的機會啊！說到底我還是不甘心，不甘心就這樣承認永遠不能見到他。有一部Eva Green主演的電影，叫《子宮》，說的就是一個女人克隆了自己死去的愛人，用自己的子宮孕育了這枚胚胎，並把他當作兒子養大的故事。如果真的有這樣的機會，現在我依然願意像她那樣做，算是給我一個機會，也算是給我自己一個交代。但我知道，Michael是不可能被複制的，他曾經所經歷的一切造就了他，而那些經歷是我無法複製也不願意複製的。不會再有第二個你。再也不會。
高三畢業那年的暑假，我決定一個人到上海去。除了外灘，我幾乎什麼景點也沒有逛，而是在一張太陽馬戲團不朽巡演的海報旁邊兜兜轉轉了整整一個下午，那張海報帶給了我雖然卑微，但卻至高無上的幸福！我幻想著，那是Michael TII巡演上海站的海報，我幻想著他就在離我不遠的Mercedes-Benz中心綵排，我幻想著自己是一個幸福的歌迷，就要見到我朝思暮想的人了。形色各異的路人匆匆走過，而我像個精神病一樣，站在馬路邊上直愣愣地盯著街對面的那張海報。
我沒有去看不朽巡演，一方面是因為我對馬戲啊大型歌舞之類的向來沒有興趣，在Michael之前我甚至對音樂和舞蹈都完全沒有興趣；另一方面是因為他們的演出對我來說是沒有意義的，沒有Michael本人參與的商業演出和作品對我來說沒多大意思。當時自己拍的照片。
至於永遠不可能見到自己的偶像究竟是怎樣的體驗，我想引用納博科夫在Lolita中說過的一句話：
I was in paradise. Paradise whose skies were the color of hell flames.But a paradise still.——@里昂 已授權。
~~~~~~~~~~~~回答到現在已有半年了，陸陸續續地收到這麼多朋友的贊，很開心??
希望2017年我們一起努力，傳播邁的精神，能想別人跟想自己一樣多！希望我們永遠在路上??~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~來了知乎一段時間了，第一次有衝動要回答問題，因為邁克爾傑克遜！！I just cant stop loving you ，michael
一開始會很難過，看著關於他的圖片和電影就哭出來了。這種奇怪的癥狀據說在初期十分普遍。就好像你喜歡上一個人，你剛準備吐露出你對他的愛慕，這時他歡快的掛上你的肩，喜悅之情溢於言表，一副激動萬分的模樣，看著你有些呆愣的樣子他哈哈哈一笑說：「沒錯！哈哈哈，我昨天去告白了！她和我在一起了！你知不知道，哎！她也喜歡我哎！」……大概就是這樣一種場景下你心涼到透徹的感受吧，不，比這似乎還要凄慘，你喜歡上的一瞬間就知道你這一生都無法見到的一個人。嗯，欲哭無淚吧。我曾經在大半夜的想起來看他的葬禮錄像，哭到頭疼，那種來自胸腔深處的痛意怎麼也止不住。就像深秋或晚冬的風不管怎麼裹緊外套它總是能穿破一切阻礙深入你的骨髓。說件很慫的事情，我沒敢去電影院看緣分，我不知道自己會不會哭成一個傻逼無比丟人，於是我在家看了。看到結尾梅姑看著哥哥和張曼玉離開的鏡頭真的是感慨萬分啊。
喜歡他，沒有錢會努力賺錢存錢走過他再也不會走過的路，香港真是一個夢。
當第一次知道我喜歡他的時候我媽媽非常不解地問我「那不是我們那個年代喜歡的人嗎？」
當同學朋友知道我喜歡他的時候也都會問我「他去世的時候你才多大啊？」
還有好多人跟我說過「你換別人喜歡唄。喜歡一個不在的人多難受啊。」
可是吧，喜歡誰不喜歡誰這哪兒是我說的算的啊。更何況我也算是被欽點的粉絲呢【驕傲臉
再說了，誰說他不在了！人家可是才出了新專輯的人呢！不信？來來來我給你看證據。
其實說實話難過有時候還是會的。
時常覺得在他走了以後的這個世界裡發生了那麼多的事情他都沒機會看一看。比如說我多麼希望《北京歡迎你》里也能有他的一句啊。還有那麼多新奇的東西，每次一想到他竟然沒能用過智能手機我就有點難過。看到他的那些老友，梁家輝啊張學友啊，又是開演唱會的又是有新電影的，也是會怨一下怎麼唯獨少了他。所以真的一般沒事兒我也不去接觸那些人的消息。有時候也會莫名其妙的處境傷情。有一次在書店逛的時候看到過一本名為《偷心》的書，我站在書架前愣了好久差點哭出來。看陳奕迅上節目說他的好些歌比如《裙下之臣》呀《不如不見》呀什麼的都是在用著他的感覺唱的時候，我也會不自覺地想著如果他還在的話唱這些歌會是什麼感覺。如果，如果…畢竟，一切只是如果罷了。真的，又怎麼可能不難過呢。但是除了難過之外，他帶給我們的還有別的啊。
因為他，我從一個一點兒都不喜歡HK的人變成了一個對那裡有各種執念的人。每次放假的時候都總想去那裡走一走看一看。足跡走完了就在街頭晃悠。只要是這個生他養於他有他的地方，哪兒都如此親切。
因為他，我開始相信平行時空理論。一定有那麼一個時空，他現在依然和唐先生幸福的生活在一起。而在那個時空的我，並沒有錯過他。因為他，我開始變得更堅強勇敢了。走夜路有什麼怕的，你看他在那兒陪著我呢！不開心了受委屈了的時候看一看天上，吶他在那兒看著我呢我要振作起來。因為他，開始變得更加懂得尊重了。每一個獨立的個體都有在不傷害別人的前提條件下自由選擇自己想要做的事情。而我們，可以不理解可以不支持，但是必須要尊重別人的選擇。因為他，我開始努力讓自己變得更好。因為他是那麼的好，而我只有讓自己變得更好才可以去喜歡那麼好的他啊。慢慢的，我們也能收拾好自己的情緒不再見到什麼都有感而發都想哭。
慢慢的，我們開始把喜歡他融入到生活的一部分，將認識的粉絲朋友變成現實中的好朋友。慢慢的，我們學會向前看。就像擺渡人里說的「我們依然懷念過去但不再留戀。因為終有一天會在路的盡頭相遇。」慢慢的，他從一個偶像變成了一種信仰。明明無他，卻四處都是他。
太平山頂的星星 最亮的那顆是你吧
唯望再見終有期
Miss You Much，Leslie我喜歡他，
喜歡到我可以把一個1200多的一張歌單從頭到尾的來回聽；我喜歡他，
喜歡到我至今沒有看完他所有的電影，因為我害怕如果我看完了，就好像真正的失去了他；我喜歡他，
喜歡到我愛上了一座我以前真的很不中意的一個城市；我喜歡他，
我會為了參加他的一次紀念會，一個人跑去他生活過的城市，其實挺害怕的，但是想到他曾在那我什麼都不害怕；我喜歡他，
我願意開始不亂花錢的去買各種用不上的東西，只是想把他的CD寫真集買齊；我喜歡他，
我會羨慕我身邊的人，他們中意的人還在這個世界上，有那麼多的新劇新歌等著他們；我喜歡他，
我改變了自己的目標，從本來想乾乾脆脆學政治學國關的一個小孩，變成了要努力，要考上法學院為LGBT平權的畢生追求；可是他不在了，我身不逢時，他走的那年我兩歲多，什麼也不知道；
之後每到那幾日，我不懂事，網路上瘋狂刷起的話題讓我覺得這只是跟風而已；
這幾年，當我後知後覺的喜歡上他的時候開始，我除了好想他，好心疼他之外，我覺得我自己的遺憾是不可原諒的；
我會為他掉眼淚，我不會忘了他，我一直在追隨他的路上，我真的很喜歡他，很多人也一樣，我們一樣的遺憾，一樣的怨恨自己，可是後來發現其實他走了，也是多麼幸運，不要感受這慢慢變得不幹凈的世界，如同天使一樣，來了又走了，到了最適合他的極樂世界；
題主問的喜歡一個不在世的明星怎麼樣，其實自從我喜歡他開始，總是幸福與開心大於悲傷與眼淚；
你會感慨你喜歡上了一個這麼好的人，這也就足夠了，反正總有一天我們會與他再相見的呀。
做好自己，只願我再遇到他的時候，我可以跟他說一聲：
你看，其實喜歡你的人都不賴呀。
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我寫的是哥哥，其實看我ID就知道了，但我認為這種感覺應該是任何人都有的吧，希望喜歡Leslie、MJ還有家駒的人可以不要總是為他們掉眼淚了，我榮說這一生也在進取嘛，他們不是我們生活的全部，但是他們影響了我們整個的生活
會去走一走他走過的路。會去用他喜歡的洗髮水牙膏的品牌。會和他一樣用強生嬰兒粉來除汗。會努力賺錢去他的城市看看。會站在蠟像旁邊看好久好久。會收集他的照片新聞。會一遍遍聽他的歌曲看他的演唱會和MV。會加入粉絲團一起悼念他。會在情人節光棍節在微博上微信上表白，狂發他的照片。六月份想去廣東中山走一走。他唯一一次來中國內地。我愛的，邁克爾傑克遜。
把每天過成他還在的樣子，去他去過的地方，吃他吃過的喝過的東西，聽他聽過的歌。每年四一都會哭成傻逼，但如果是在香港整個體育館的人一起哭，反而到最後會笑著流淚，深感欣慰。
2015以及之前的好多照片因為換手機都沒了，正從微博慢慢搬過來，好想吐槽知乎手機端，編輯實在不容易，加圖也經常被吞... ...不重看也不知道被吞了那麼多
每每遇見他的朋友都會忍不住問關於他的事，高三時看了霸王別姬就再也無法脫坑，選擇廣電也是因為想更了解他的圈子，他接觸的事，如果能認識他的朋友，了解他的一切就更好了。
目前只集郵了 家有喜事 高志森，藍江傳 劉國昌，白髮魔女傳 紀陶，和他們三位交談發現有些話和哥哥訪談中表述有點出入，也要辯證地去看待啦，anyway都感恩2017.01.08更
有小夥伴@88geranio感興趣這些故友說了什麼話，當時前兩位是來我校開講座，印象中有錄音，高志森是2014.04.18來汕大，校媒估計有寫稿件放網上，他和藝院院長關係不錯，也有片子要宣傳，之前也來過一次。我當時大一也有寫稿來當作業，但是我好像放在家裡的硬碟里了啊 現在在外面拍畢設鬧心。不過劉國昌的話出入算有點大所以我印象特別特別深刻，當時還發了條朋友圈
朋友圈如下
香港四大探長前兩位是呂樂和藍剛，兩傳都是劉國昌導的。沒想到會來汕大開論壇，以為他重點是《獅子山下》不會提及其它，沒想到他從《童黨》《廟街皇后》一直講到《安非他命》都是很特別的人群很特別的故事。期間順帶講到哥哥參演的藍江傳，竟然全場鼓掌嚇了我一跳… 於是提議讓導演對比了同樣是飾演阿飛的角色，我哥在阿飛正傳和藍江傳角色塑造上的不同，是否會因為阿飛正傳而對這個角色產生影響。導演說，他並沒有給哥哥設置太多限制說一定要怎麼怎麼樣，哥哥看完劇本就說我知道怎麼演了，演出來的效果也合他心意，這是兩個不同的阿飛。並認為哥哥是個很好的演員，不需要給很多解釋就明白怎麼演最合適。哥哥的訪談中卻表示藍江傳原本的劇本有很多台詞來自阿飛傳，並有戲謔的意味，是他認為兩個阿飛十分之不同而極力反對讓劇本重修的，因他認為旭仔是頹廢富有的阿飛而飛哥是陽剛顧家的阿飛，兩部片子性質也不相同。
哥哥訪談原話
來自百度貼吧 1985年~2003年間的所有香港媒體新聞雜誌對哥哥的報導 https://tieba.baidu.com/f?kz=2340875193see_lz=1pn=39mo_device=1ssid=0from=2001auid=0pu=usm@0,sz@1320_2003,ta@iphone_1_10.0_1_11.3bd_page_type=1baiduid=99B814354F41BDC8A83117436B36E0ACtj=www_normal_4_0_10_title?pn=30人物
時為中午，跑馬地陳舊的立本幼稚園做了警署。向華強這個藍江探長穿著畢挺的西裝，皺著眉頭叱罵警界『收片』(貪污)的情況。他的表情、說話活脫是關德興式的黃飛鴻。向華強說，編劇很多方面都遷就他，劇中形象硬直有威嚴，沒有太多感情和表情的變化。他說最怕做嬉皮笑臉或者感情戲，而這部戲是他從影以來戲分最多和最認真的一部。 這部戲在去年十二月中開拍，早巳預定在二月廿三日完成。臨煞科的其中一晚，在摩星嶺道，張國榮駕著一架一九五九年的Minor 1000去找吳國敬報仇。 已經趕了好幾天戲，人人都頗疲倦。不過說起這部戲，張國榮還是很興緻勃勃。『早前和劉國昌商量過，本來有些對白用了《阿飛正傳》的，但我極力反對，這個大製作，不應repeat(重複)人家的東西；而且我是《阿飛》主角，更不想拍一部踩《阿飛》的戲。『兩個角色很不同，《阿飛》中我住西摩台，算有錢，這部我是『霉』飛；以前那個是頹廢的，阿媽給錢我用也覺得不好，現在這個很顧家，愛鍚阿媽，開party賺錢來填阿媽的貴利數。anyway，最後呈現的情況應是達成共識的結果吧～
看完片子很是心疼被潑硫酸的周慧敏啊！看向生演戲好容易跳戲是不是病呢…請大家監督拖延症晚期的我雖然他離開了，但我永遠在我心裡??
昨天看到條微博，叫「推薦一個你認為國內最美的地方」
想了一下，我寫的「03年以前的香港」我真的不喜歡旅遊，在我看來有leslie的地方就是美的。簡簡單單八個字，能懂得自然會懂，可我真的沒想到有這麼多人贊我。
欠你一根熒光棒，來世還做你的迷。
每次啊看網上網友說要去看誰誰演唱會的時候，心裡空落落的。平時吸榮和普通粉絲也沒啥區別，但一想到他去了心裡就難受。我平時生活里沒有張國榮，在網路上我就會換了一個人，腦殘粉 我不太喜歡和別人談起哥哥，看著對方對張國榮的誤解，我真的心好累，解釋都聽不進去。偶爾遇上個路人粉，就怕沒把哥哥的好說出來，說錯一點，自責很長時間。電影啊，都是N刷，不過看的最多的還是《家有喜事》 最愛騷騷周邊方面真的很吃虧，哥哥有些周邊超貴 吃土少女現在還沒有買專輯，只買了《幸》和一些海報。平時生活基本上就是：
N刷演唱會N刷電影N聽歌曲努力存錢買周邊吸毒式吸榮
不要問我為啥
誰讓我愛他呢(?￣▽￣)?
我從來都沒有想到過有一天我會在這個問題下提到喬任梁。
在李易峰紅了之後，我還一直在心底盼著有一天你也能接到一個角色，紅到發紫。因為你真的很好看，明明比現在很多小鮮肉都好看。我沒想過真的紅到發紫又有什麼用，你不缺錢卻過得很不好，這些我都不知道。喜歡你，卻沒有給你留言給你私信把鼓勵傳達給你。那天晚上我一直在想，如果我有把我的喜歡傳達給你，哪怕一次，被你讀見，是不是就可以穿過那些惡意中傷給你力量，也許你就不會死了。好後悔。那之後我給很多我默默喜歡、默默關注的人，作家、歌手、演員、漫畫家、攝影師………私信，說我喜歡他們，希望他們每一天都開心，身體健康，平安喜樂。我希望他們能在刷到一千條罵聲之後，刷到我的告白，然後那些不好的消極的念頭能從他們腦海里消失。我希望他們不要像你一樣病了。和你住在一個城市，看著也許你也看過的風景，看著你漲起來的粉絲卻再也不會更新的微博。真的好後悔，寂寞。真的很感謝你，希望你一切都好。—————————————突然好想你你會在哪裡過得快樂或委屈突然好想你突然鋒利的回憶突然模糊的眼睛"我下個星期去看陳奕迅/周杰倫/……演唱會！"
"嗯…""他又出新專輯了！""嗯…""他的新電影要上映啦！""嗯…"不過也會安慰自己，你看陳奕迅啊古巨基啊好多人還不是在他們的演唱會或者節目上多次翻唱哥哥的歌嗎，哥哥的《緣份》不是今年大陸首映了嗎，聽說《倩女幽魂》《英雄本色》也要上映了，今年的上海國際電影節不是也有好多哥哥的電影嗎，他一直在啊。也會想到他如果在會不會繼續和發哥一起演電影？如果梅姐也在是不是他們會在舞台繼續合作，哥哥是不是還會和唐先生王菲劉嘉玲一起搓麻將…
我常常會忘了他已不在。
（啊這一張哥哥真是美哭了）
其實一點都不悲傷。經常想 如果他還在 如果他開通了微博
他的微博會不會有幾千萬的粉絲 會不會更新他和唐先生的照片 會不會為他最近新錄的歌和電影做宣傳 會不會時不時地撩一下榮迷們又或許 他什麼都不會發 只是偶爾地冒泡 然後說 你哋好嗎…
我出生在一個父母都很喜歡哥哥的家庭，我自然而然的就喜歡哥哥。每年父母會和我一起祭奠哥哥。他在時很開心，他不在時很難受。------------------------------------------------------每當難受的的時候，哥哥的面龐總能出現在我的腦海。點點滴滴的思念，匯成一條河，長流不息。
哈哈哈哈哈發現博主啦 @總有相見時leslie
最難過的是 看他演的電影總有那種小心翼翼的感覺 總怕看完就沒有了 可是他留給我們值得懷念的地方實在是太多了
最後他有許多種樣子。喜歡哥哥你就會發現，哦，這好不了的榮迷初期綜合征。
這是一種看「美好的事物被毀滅」的悲劇感和心疼感，你越了解他的好，就越心痛於他的去世，有多好，就有多痛。六月，是他的月份，生日，意外，離世，都在這個月
一個人在心裡，他去了哪裡又有什麼關係。
甜蜜又痛苦。恨生不逢時。
遍尋世界不見他，卻又處處是他，心中疼痛無可述。再也沒有他的新動態，只能聽著那些歌一遍又一遍遍，深夜一次一次看著那些僅有的影像然後默默流淚。即使如此，還是要喜歡，聽著別人說他好比說自己好還要開心，想著自己還能為他再做點什麼。gorgor，千言萬語 難述衷情。
I Miss You Much,Leslie.
很複雜的體驗，先來一張圖嘍
我在另外一個叫天堂的地方也有熟人了。
周圍的人討論明星周邊時，保持笑容，默默的把手放在書包里夾層的照片上。
我喜歡的已逝明星不止一個，時間久了，便懂得寬慰自己了。
物理上有一種叫平行宇宙的說法，多維空間里有不同可能的世界。
也許，在那裡，他還在，我也在，他在台上，我在台下，我還愛他。總覺得自己和他比其他追星的人與偶像更近，也許抬頭看看天就能看見他，也許每天早安晚安的問候也能聽得見，每天晚上都要看看夜空，有沒有一顆明星閃耀。
如果你太累，及時的告別沒有罪。
每當風再起，再想起你，迷惑我太多驚喜，從不，忘記，你那眉宇間的那點悲跟喜。我的父親有一個很小很小的索尼U盤，00年左右買的，滿滿當當全是陳百強的歌，早就爆了。因為他剛會下載歌曲的時候，第一個搜索的就是陳百強。陳百強的歌那麼多，爆是遲早的。
學姐聽過幾次張國榮的歌，特別喜歡，卻一直不知道他是誰。
我告訴她，他是張國榮。
於是她默默地搜索張國榮，下載他所有能找到的歌，他的照片她一張一張地下載收藏。
她喜歡他的瀟洒，她喜歡他被狗仔偷拍卻頭也不回地大口吸煙，她喜歡他不避諱自己的性向。
可她也知道了，張國榮已經逝世了。
她又默默地聽他的歌，一字不落地和著曲，她背唱了張國榮的歌，背了一首便小心翼翼地把歌刪去，只是一次一首地刪除。
假期時，她像是失去什麼東西一樣地看著手機里空空的歌單。
在人早散了的KTV，她拉著我這個也很喜歡張國榮的小粉，一起跟唱。
她沒有變，她只是失去了什麼些又得到了些什麼。喜歡一個離世的明星是一種怎樣的體驗？
不屑於和別人說喜歡他，怕被人說是跟風；
不敢表達自己到底有多喜歡他，怕被人說是矯情；
如果不是看這個問題底下有這麼多榮迷回答，我根本不會來，因為怕被人說成是水軍，說榮迷誇大其詞，故意營造聲勢。
喜歡一個已經故去了的人就是這樣，再簡單的事情都會在心裡九曲十八彎的想好久，怕自己的行為給他造成負面影響。
愛他，也讓我成為了更優秀的自己。哥哥和Mj 都是在離世之後喜歡的。而他們也有著微妙的共同之處。
You are the world
但願是瀟洒告別 休說可歸返關注這個問題好久了，現在才來回答
想想他會笑，想想他今在何方又很想哭。
再也不用去追逐他的腳步，只能一遍一遍的回顧。很珍惜沒有見過的照片，因為他不會再拍新的。想想再怎麼喜歡也見不到就很絕望，但是又多麼慶幸我喜歡他。你離開了，卻散落四周。(其實就一句話，一直想不通，死都想不通。第一次被迫被動的接受"人固有一死"，以如此慘烈的方式。長時間裡，一想起來就腦海里像復讀機一樣反覆循環：他怎麼可能死？他為什麼會死？他竟然死了？…就是不能深想，看到同為粉絲的妹子冷靜分析屍檢報告，壓抑。當她們甚至能拿屍檢開起小小的玩笑時，我就實在無法忍受了。別誤會，她們都是好妹子，同樣深愛mj,唯一不同的是，她們心理承受能力比我顯然強大很多。或者是以歡笑代替眼淚？而我，顯然不能這麼理智。我是個玻璃心。）
這首歌，mj曾提及，希望在自己葬禮上播放。憂傷而美麗的一支歌，把我們帶回過去那些閃亮的日子。分享Michael Jackson的單曲《One Day in Your Life》http://music.163.com/song/1699781?userid=53087020 (@網易雲音樂)
體驗是什麼？
就是你剛剛還聽著他的歌，看著他的舞，在你眼前一幀幀閃現的是：生龍活虎的他，揮汗如雨的他，燦爛大笑的他，羞澀靦腆的他，可愛無敵的他，性感又激情飛揚的他........你腦海里一聲聲回蕩的還是他的吟唱。
右手滑鼠一拖彈出的是躺在屍檢台上消瘦到只剩一幅骨架的他......永遠不再醒來，永遠不會再沖你溫柔微笑......這種落差，讓人一瞬間懷疑生命的意義。再偉大不朽再善良美好的存在，也終歸歸於消失和塵埃嗎？第一次為一個天邊的陌生人流淚，第一次為一個明星悲傷如斯。就像失去親人一般。
14年底愛上這個男人，到今天(16年過半)為止，我都沒有去看送別的場面，不敢去看，也完全不想去看，哪怕想一想那個場面都覺得受不了，所以一直迴避。彷彿這樣一來，他就依然還活著.......這一刻，是感性試圖欺騙和壓倒理智。
最開始連續幾個月心痛心灰如死...後來我開始思考起生與死，思考普通人如我活著的意義何在。==========love======== 終有一天見到你。我喜歡阿桑，初中時聽到她的聲音就一下子愛上了，因為唱法（善用氣泡音）和曲風在那個年代都是很罕見的。我認為歌曲演繹的優劣，在於是否能夠打動人心，不論任何作品，都應以受眾產生共鳴為最佳，在這一點上，阿桑深得我心。
就是喜歡這個范兒，平凡樸素、低調內斂、安靜寧謐，沒有囂雜和浮躁，淡淡的小憂傷和小心事靜靜地逐一訴來。
曾經特別刻意地在唱歌時模仿她喉嚨里天然自帶的殺手鐧——氣泡音，曾經在春心悸動卻又失落的每一個下午看著操場上的人群聽著《讓我愛》，曾經在放學的公交上看著人潮擁擠霓虹泛濫的這座城市聽《開車》。
十多年後再聽她的那些作品，每一次都有不同的感受。人有生老病死、旦夕禍福，我最遺憾的是她的生前作品實在太有限，而故後的華語樂壇卻再沒有同類歌手出現了。每發現一點點關於他的沒聽說過沒見過的信息，比如一段模糊不清的視頻，一段鮮為人知的solo小品，一段關於他的喜怒哀樂，都會像他發了新專輯一樣欣喜若狂。
每次重溫他在世時的影像資料，都會盡量找出以前沒發現的細節。
每次看他去世後的幾場演唱會，都會為台上換了一個節奏吉他手而感傷。96年的海闊天空和03年的抗戰二十年看一次哭一次。
學會彈他的每一首歌，每次彈吉他的時候都想到他。
張國榮透明散粉
很多人都說，你喜歡他不過就是跟風，他去世了，就永遠不會出新的污點打粉絲臉……並且咱們這的風氣就是死者為大，偶像去世了，生前的一些黑點也不會再舊事重提。
這是一個很安全的偶像。
我想說，他去世了，他永遠不會再為自己辯解。 無論人們說的傳播的是怎麼樣的不切實際沒有根據，他在也不能為自己說一句話了。 無論粉絲如何氣憤，都不會有當事人出來解釋了！
我因為一個現場被林俊傑圈粉，只要藝人還活動，他有無數的可能性去圈粉，可能是一首歌也可能是一句話一個動作，他們有無數的可能。出軌的吸毒的都能慢慢洗白
可是去世了的人再也不能去唱更多的現場，不能出演更多的作品，各種活動，他什麼都沒有。他生前的一切只能在有限的圈子裡傳播。
甚至，我粉一個活著的偶像，都不會有人去懷疑我粉他的動機，不會覺得你粉他是不是跟風？
活著的人有無限種可能，可他沒有了。大概是一個美麗而模糊的影子
姚貝娜離世的那天我看完新聞就眼睛一熱。我喜歡她，她的聲音，她的美貌，她笑起來跟李狗嗨里的女主一樣。知道她因為乳腺癌做過切除手術，莫名心疼。住著院都要堅持去錄歌。沒必要用「最」「天籟」這類詞去形容她，在愛她的人心裡她自然是這樣，不愛她的人看到這些字眼當下就煩她。她的去世碰上老元勛過世，她成了眾矢之的，癌細胞擴散，只能捐眼角膜，被人罵做「不就那麼點事兒嗎炒作死人發財真噁心」。我喜歡她，可她不在人世了。但我會一直記得她。
如果有生之年能再看一次張國榮演唱會，傾家蕩產也無所謂
大概就是 你可以很輕易喜歡任何人 但是到頭來最難忘記的還是那個已經離開的人。
miss u Leslie
知道為什麼我用蝦米音樂嗎？～因為那裡哥哥的歌最全～
大概就是看到別家粉絲各種努力攢錢為了見自己愛豆一面而自己卻只能默默攥緊手中的照片了吧
其實好奇怪的，喜歡他算是我自己選的，因為那個時候發現自己不會愛人了，把我慌的呀，那段時間他正好又走入了我的世界，當時就挺喜歡的，於是去百度了一下，發現已經去世了呢。於是我就決定喜歡他了。我真的挺自私的呢。因為他永遠不會讓我失望。因為他不必讓我追趕。因為我可以用餘生去了解他的全部。因為他真的很棒。因為對他的愛早已成了習慣。（嗯，我說的也是張國榮）
明知道他不在了，還是願意一次一次欺騙自己我只是見不到他而已，他過得很好，想他的時候就去看看他的電影，演唱會，聽聽他的歌。偶爾寫一些信，很多時候都在一次次重複那句leslie I miss you
（文章來自 微信公眾號 一路有家駒，微信號jiajuforever）
六月一日，街角路邊，滿滿都是小孩子們稚嫩的笑臉，上揚的嘴角，手裡的彩色糖果，蹦跳著沒有一絲憂鬱。
心裡忽然泛起無數心酸，單純到不懂世故俗情，沒有多一秒去想像假如。這裡是甘肅，很多景象都是荒涼，但荒蕪的從來不是人心，自從遇見，一顆熱忱的心便離不開沉淪。家駒，這裡下著雨，陰沉的讓人壓抑，心裡總有些碎碎念，充斥著整個不安的腦神經。到底該怎樣，能讓我波瀾不驚過了這個六月？
我和他的緣分開始於一段不想提起的濫情的片段，那個男孩，笑的陽光明媚，在我青春的年紀埋下一個小小秘密。他說你的個性，他說你的魅力，他說你的洒脫，他說天妒英才……說這些的時候，他的失落讓我驚訝，而那時候，我並不理解這樣的行為，我唱歌走調，又不喜歡追星，甚至在這之前連你的名字都不曾聽過。
遇見他，是後來的後來再也不願提及的舊人舊事，他欣賞你很多方面，卻活成了太難堪的樣子。唯一還感念的就是他牽起了我們的緣分之繩，家駒，不管你承不承認，暫且就讓我這樣認為吧，這是屬於我們之間的緣分。
喜歡你，那是第一首讓我流下淚的歌，我不懂音樂。歌里的感情，那一份真摯，那內心獨白，那自然的聲音，那清澈的眼睛……眼前那昏黃街道，慈祥面容，那子心聲，隱隱約約，打動的不是歌本身，而是深情，非愛情那麼濃烈，心中卻感慨萬千。我是個在外求學的學子，那一刻我覺得太想念父母了，淚流的有些肆無忌憚，我不理解音樂，但我懂了你想說的。
家駒，是不是離開的時候唯一最挂念的就是家人了，我們真的預知不到下一秒。家駒，這一句你過得好不好真的不敢說出口，因為不知道天堂里會不會略去所有悲傷，我不知道是否會遺失所有曾經，也不知道，你如今到底還有沒有意識，天堂真的存在於一個遙遠的我們看不到的地方嗎？真的很怕，好怕，你還是原來的樣子嗎？你依舊在發著光沉迷音樂嗎？家駒，六月，忍不住的感情泛濫，從看到那些孩子的笑臉，我就悲傷！生命曾在這個月被消散，此刻他們還像花兒一樣。
家駒，身邊的學姐畢業了，她說要去看你，可我真的還沒有能力，便讓她捎了幾句悄悄話，不是說出來，是要寫在你的面前。你是個洒脫的男子，不喜歡太感性的糾結。你說沒有音樂你會死，可是家駒，如今不聽你的歌內心會惶恐，精神的依賴早已成了習慣性的生活，家駒，你說做年輕人該做的事，所以我一直在努力，努力做到最好，年輕，要追尋自己喜歡的夢想，在落魄無助時候，也要挺過來。家駒，我一直在這樣努力，因為真正欣賞你的人，是看見你的閃光點，並努力去追的人。
好想說一句，謝謝，你讓我如今一直在走自己想要的路上，拋棄了說三道四的內心苦楚。家駒，非洲你還記得吧？那裡依舊水深火熱，家駒，你行過的路，遇過的風景，你還想念嗎？也許都在經受歲月變遷吧！家駒，你身邊的那一群或嘰喳不斷，或靜默不響卻快樂度日的友人你還記得嗎？此時，他們都在各自過著生活，交集似乎少的令人唏噓。這些過往，你在的日子，都那麼彌足珍貴，因為除了這些，我們再沒有了解你的辦法了。
家駒，你看滄海桑田，什麼都在變，上天不忍心讓你在這個越加虛假的地方待著，它肯定怕你失望透了這個世界。所以，家駒，我慢慢不再難過了，如果還有另一個地方，我願你在那裡過著想要的生活，再過多少個時日，也許太久，也許不太久，我們還會再見，家駒，我們的緣分沒有結束，你眼裡帶著光，我靜靜祝福你。六月！我們不難過，一起活成想要的樣子！
（微信 一路有家駒，微信號jiajuforever）
http://weixin.qq.com/r/I0MVDZPE2c6mrddu9xYx (二維碼自動識別)
我好像不一樣
一開始迷上他並不是特別悲傷，因為一直在看他的電影作品，聽他的歌，就像看其它優秀作品一樣。作品本身比人更吸引我。覺得他還在一樣
但時間長了，感情深了，突然想到就會難過。
所以 我榮迷綜合征時期很歡樂。。。。。orz
然而現在，比如哥哥和梅艷芳的現場《緣分》真的不能聽。嗯嗯，欲哭無淚。張國榮 喜歡
記者問： 十年過去了，下一個張國榮在哪裡？作家林亦華：永不，因為長出張國榮這樣的一株花，需要80年代的土壤和水分！
?喜歡beyond
從小到大，最耳讀目染的也就莫過於《海闊天空》和《真的愛你》了，穿梭於大街小巷裡偶爾都能夠聽到beyond熟悉的歌聲在回蕩，真的是一曲接過一曲的磅礴氣概，猶如激涌澎湃的猛拍，一陣一陣的敲擊著內心，各種各樣的複雜情緒都可瞬間瓦解，像是找到某種答案一般饑渴。 高中的時候，因為學習上的壓力，家庭的變化，還有精神上的問題，孤身夜裡都會帶上耳機放著beyond的歌，細細的思考和盤算著以後，我怕自己走上極端，我怕自己傷害到愛我的人，那段日子情緒波動很大，人前人後，悠悠轉轉的踏上一支特立獨行，過後的人過後的事，也將變得毫無顧忌。就像《灰色軌跡》里黃家駒唱的「這個世界已不知不覺地空虛」那樣，這個人在精神上都是一種麻木不仁，厭倦了世事世俗的醜態，很想逃避離開，去一個沒人認識的世界裡孤獨終老。但因為聽了beyond的歌，因為那裡面的曲調氣勢浩蕩，劉卓輝和林夕歌詞寫的真的是很好，黃家駒做的曲無論是在感情上還是在節奏上或者是說他的唱功上，對於我來說，真的是做到了無可挑剔，每一首歌背後的故事真的很勵志很讓人備受鼓舞，再了解了beyond的很多故事後，也知道了黃家駒對於音樂的痴迷程度，還有他背後所付出的努力，真的是天妒英才，對於他的遭遇真的很可惜。 聽了海闊天空的很多版本，最喜歡的就是96和05年的了，96年版的阿Paul在最後的那個尾奏solo真的是很感人，真的是「吉他之淚」，還有05年的尾奏，阿Paul把尾奏改的真的是大變樣，很華麗，彷彿是在無聲的闡述著beyond，從無人關注無人捧場到走向輝煌，最後的走向了解散，一曲華麗的落幕，讓beyond永遠的記住人心，這一切都是黃家駒！雖然他走了，但是他永遠都活在人們心中，他的歌聲，他的精神，他對音樂的執著，永遠都讓人記住他的人，他不曾離開過，搖滾精神永不止息。 當遭受挫折或是打擊時聽聽beyond的歌，真的感覺什麼事都不算什麼的，既然來了，就要勇敢面對，既來之，則安之。這就是beyond給我的力量。因為是beyond，所以才超越！?喜歡MichaelJackson——流行之王當他在世的時候，我還不是很了解他，但我知道「beat it」 「dangerous」 「you are not alone」 「跳太空漫步」 「摸褲襠的動作」 「還有專輯都是最暢銷」…… 09年，當新聞上報導他去世之後，我才更加的了解到他了他是個再簡單不過的人，因為家庭遭遇，但他始終帶著一顆充滿童真的心來面對一切，他喜歡和小孩子玩，所以甘願花巨資建造一座夢幻莊園。但人們依舊懷疑他污衊他，他的努力，即使因為名聲過高，經常受世人的打擊，他卻始終懷著一顆善良的心面對世上所有的一切，而不曾改變過，他是捐款最多的藝人，他因白癜風所導致的膚色變化，讓他飽受議論紛紛。曾幾何時的流言蜚語，也終究會隨著一個人的離開而被時間這場暴風雨激烈的沖刷洗禮，重新塑造一個能附和的想像。 最後發出的一張《Michael》專輯裡，很喜歡「面具之後」這首，一聽上耳朵就像中毒了一樣，手腳都會跟著節奏而打拍子。我想偉人之所以偉大莫過於這些人留給後人的精神是值得被傳承的，所以才會稱之為偉人！這個問題不就是為老張準備的嗎
老張 這個稱呼我講出來自己都笑了
張大哥也不錯哈哈哈哈哈哈哈哈你離開了卻散落四周
很羨慕以前演唱會現場的迷妹們
今年愛上了The Beatles。
雖然Paul和Ringo還健在，
但畢竟John和George已經不在了…畢竟他們早已經解散了…所以看他們早期的影像聽他們的音樂會隱隱遺憾自己為何沒有生在那個年代那個國度可能因為給我們留下的都是美好所以才讓人嚮往吧但我還是會慶幸
至少自己沒有錯過他們至少我還欣賞得到他們出色的作品感受得到他們美好的一切這就夠啦。
我就是我，是顏色不一樣的煙火
我在天堂也有熟人了~我不害怕那個地方
我常常默默地想，死，不過是去見古龍，見Danny，見兩位我失散已久的老友而已。那個地方有他們，怎麼會是一個可怖的地方呢？即使可怖，我也要去，因為他們在呀。他們不怕，我也不怕。
常常自己一個人心痛。讀古龍常讀到難以繼續。我會想到，這個與我對話的人已經不在了。這一刻他在向我訴說著他的孤獨和熱血，堅持與渴望，但卻在一個時間裡，他永久地從世上消失了。
有時候我只要默默對自己說一遍，沒有古龍了，小妖，沒有古龍了，就會忍不住掉眼淚。剛開始喜歡上danny的時候，我不能聽他快樂的歌。一首陽光的《喝彩》，別人聽到都是溫暖，堅定和希望，我聽到是傷感。「似朝陽正初升 你要自信有光明前路」——何等意氣風發，何等驕傲，何等孩子氣，可是現在你在哪裡呢？
梭羅在寫獨居說，說人有兩條腿，怎麼跑都無法讓彼此的心貼的更近，類似這樣一句話。 他說得對。但這世上真正相似的靈魂，不必去奔跑貼近，天然就在一起。
撕都撕不開，拉都拉不開，你就算殺掉一個，另一個一生都在頑強地尋找他的印記與氣息我一生都在尋找古龍。有時候我覺得他很遠很遠，但又時常感覺他就在我身邊。我知道，我的血液中也流淌著他的血。我們本就是一樣的人，懷著一樣的孤獨，渴望，無奈與熱血我寫過，人的生命只有一次。但如果你也那麼愛過一個人，你會感覺你的生命不只有一次。你會感覺他經歷的一切，就像你經歷的一切。你的每一次呼吸，都好像跟另一個一同呼吸。你會感覺你好像活了兩次人生。「路上我願給你輕輕扶 你會使我感到好驕傲」 我與danny並不是完全一樣的人，但我喜歡他。我始終驕傲，我的偶像叫陳百強。
喜歡上一個過世的人，怎會不痛呢。可是，是他們溫暖了我的生命。
————先來張水嫩嫩的哥哥壓壓驚
（圖片來源來自微博，見水印
記得當時手賤
點開了b站上的一個視頻—《紅色戀人》唐鶴德講哥哥和唐生的。看到深夜3點 哭掉一包紙巾 第二天起來眼睛腫成包子…其實當時已經入了榮坑，
天天刷哥哥的電影和演唱會到半夜但是當時並不會時刻想起哥哥已經不在了的事情就只是對哥哥欲罷不能 （哥哥有毒然而看了視頻之後整個人都不好了特別特別特別特別特別敏感
聽著歌聽著聽著因為一句歌詞會哭到停不下來早上起來想起此生再不能見哥哥也會突然淚崩半夜刷電影刷著刷著看不下去了突然哭起來了走在路上看到高樓會不自覺的去數24層恐高的我居然想去體驗蹦極因為想知道從上面跳下來是什麼感覺反正看什麼都提不起勁來 ……整個人特別壓抑就差得抑鬱症了……不過現在好一點了。
能平心靜氣得去聽哥哥的訪談，彷彿人生導師的哥哥總能講出很多富有哲理的話，受益良多。能平心靜氣的去欣賞哥哥的電影和音樂，雖然很多歌依舊不敢聽，比如《明星》《共同度過》《你在何地》等等，戳淚。雖然不能像別的追星孩子那樣天天跟著自己偶像跑，買專輯看演唱會各種互動。
但我從來都沒有後悔喜歡上哥哥，因為作為榮迷，我能更好地理解生和死，更豁達的面對生死離別，也能更好的理解追星的意義不在於「追」星，而在於「追」那個跟偶像一樣優秀的自己。嗯 我還有一個偉大的夢想
就是在夢裡和哥哥打麻將！！！然而我至今還沒有夢到過哥哥…一定是我太想他了 周公怕我在夢裡把哥哥給玷污掉（對不起我不該咸濕
唉 大家只記住了他從二十歲到三十歲 全世界人都等著他和某貝斯手復婚 不料四十歲就去了無奈全世界視他為神你粥說他是上帝而自己就是他時只能笑笑（缸的顏粉他遺孀每天拿他刷存在感你也沒辦法只能聽聽here today刷刷cp了想像他四十不死是不是可以fab4重組最討厭想像這首歌日常對話「有沒有聽說過列儂啊」「啊好像在書上看到過他的名言」無奈攤手
你不曾真的離去，你始終在我心裡。
不知道是我老了還是我太清醒了，看個多莉去哪兒我都哭好幾次，可是只為張國榮哭過一次。
喜歡他之前，從來不知道世界上還真存在這麼完美的人(其實人不可能完美，但是恰好他不完美的地方我都覺得可愛)，發現他的驚喜和仰望他的幸福已經抵消了大部分遺憾悲傷。
畢竟目前為止活著的人還沒有讓我這麼喜歡，迷戀，欽佩，嚮往成為如他一般的人的。
而且我覺得明星真的離我這樣的普通人太遙遠了，所以讓我看到這麼美好的存在我已經知足了。假如他在的話可能我不會這麼珍惜，我可能會知道某位大牌導演年輕時是絕色之首的偶像巨星，看看對比照片不再深究，遲鈍如我喜歡monica居然不去找原唱，錯過那個時代極可能就錯過這個人了。感謝留住那些舊時光的前輩們，更感謝舊時光里我行我素的那個人。我的喜歡，我的自得其樂，其實都是你們給的。
然後，平常會留意小鮮肉身上與哥哥相似的小點，導致我對層出不窮的鮮肉們容忍度大增，一邊吐槽他們差的太多的部分，我認為顏值高的去約炮吸毒了，性格真實的又笨嘴笨舌沒有榮少舌燦蓮花的本事，一邊又猜想娛樂圈還會出現第二個張國榮嗎，如果會有那我一定從他出道伊始就要關注他。
然後然後覺得自己不怕鬼了，即使哥哥變成鬼，我也要和他談談人生呢，他多有智慧啊。
他都不在了，那我的喜歡就是一輩子保鮮了，我永遠都不會忘記他了
一回眸足矣
經常埋怨為什麼自己不早出生十幾年 不然就可以親眼見一見老哥可愛的樣子，看一場他的演唱會，哪怕只是遠遠的見一面就好。可惜沒有這個機會了，不會再收到任何新的關於他的消息，只有每年一度的忌日和生日才會看到有人廣泛地關注他，而且裡面還有多少的侮辱根本數不清。可是更多的時候是感恩，感恩現代科技的發達，留下來很多珍貴的影視資料，我可以聽到他的歌聲，彷彿他還在，可以看到他各個精彩的角色，彷彿他還在。喜歡一個過世的明星其實更需要耐心和毅力吧，但我覺得老哥是我值得用一生去懷念去喜歡去學習的人。再也沒有新的專輯、電影、演唱會，又有什麼關係呢，他已經永遠刻在我的心上了。
看他最後在現場唱的風繼續吹，他唱著唱著哭了。我隔著屏幕，隔著十幾年的時光，居然也泣不成聲。就像陳奕迅的一首歌1874裡面唱的
仍然沒有 遇到
那位跟我絕配的戀人
你根本也 未有出現
還是已然 逝去
懷疑在某一個國度里 的某一年
還未帶我到世上那天
存在過 一位等我愛的某人
夜夜為我失眠
從來未相識 已不在
這個人 極其實在
卻像個 虛構角色
莫非今生 原定陪我來
卻去了 錯誤時代
情人若 寂寥地 出生在 1874
剛剛早 一百年 一個世紀
是否終身 都這樣 頑強地等
雨季會 降臨赤地
為何未 及時地 出生在 1874
邂逅你 看守你 一起老死
互不相識 相處在 同年代中
仍可 同生 共死
從來未相識 已不在
這個人 極其實在
卻像個 虛構角色
莫非今生 原定陪我來
卻去了 錯誤時代
情人若 寂寥地 出生在 1874
剛剛早 一百年 一個世紀
是否終身 都這樣 頑強地等
雨季會 降臨赤地
為何未 及時地 出生在 1874
邂逅你 看守你 一起老死
如果不可 相約在 和平地方
也與你 暢遊戰地
為何未 及時地 出生在 1874
挽著你 的手臂 徹夜逃避
漫天烽火 失散在 同年代中
仍可 同生 共死
而我，為何沒有及時地出生在他那個年代。不是君生我未生，我生君已老。可憐的是從小就看他電影長大的我還沒有能親眼去看看他，哪怕已經老去的他，他就已經消失在人海里了。那個人再也不會回來了
不知道，只是會夢到他，次數最多。
努力愛一個人，和幸福並無關聯。因為他而明白，愛無關生死無關風月。只要是你，是男是女，是美是丑，是純潔是複雜，是堅強是脆弱，是高高在上還是低到塵埃都無所謂了。因為他，我看破看淡生命里好多曾經介懷的東西因為他有時會紅了眼眶。去到一個地方會在心裡說：「Michael 我今天到了這裡，你沒有來過的。你可以看一下，今天我又累又開心，你呢。」以前對浮誇華麗的服裝無感，卻因為他，在逛街時偶然看見一件全是亮片的褲子心裡一陣激動，苦澀。所有不知廉恥的念頭全是關於他，我世界縱沒理想，對他卻有著妄想。因為他，要每天精緻的活，要活的瀟洒，笑得自由嫵媚，為有一天施施然去見他，說：「你還好嗎？我夢裡情人，懷中寶物。」為有一天別人問起，我愛的人是誰，我的答案讓我覺得沒有輕浮了他。他那麼愛笑的一個人，笑起來會露出他一排白白的牙齒真的很好看，但後來都沒怎麼笑了，這個真的真的很讓我傷心。他小時候他年輕時真的很喜歡笑啊。很喜歡啊。他很喜歡孩子，然而我是一個不怎麼對小孩兒感冒的人，卻因為他我開始覺得好多孩子都好可愛，看見打孩子的家長我會很氣憤，很心疼孩子，看見孩子，我的心裡就出現他的模樣，heal the children。但他卻因為喜愛孩子被別人擺了好幾道，他真固執，嫉妒和歧視偏見等等真可怕。我想了很久，明白一點點，他那麼聰明敏感的一個人四周生活的人沒幾個可以交心的，笑裡藏刀，隨時會背叛他的，想從他身上得到些什麼的一抓一大把，而孩子想要的不過幾晌歡歌而已，給這些孩子們好了，反正他渴望的也不過就是平靜和不再孤單，孩子也剛剛好可以給他啊，一點點也很好了。他這一生有誰把他捧在手心裡當一個平凡的孩子守護過？他當過誰的掌上明珠啊？好，現在來講一個故事。從前有一個人。他銜著一個絕世寶物出生，幼時的他覺得這個寶物讓他很快樂，於是他很喜歡這個寶物，天天把玩他，當他還只有兩歲時他的寶物被人發現了，人們說，你的寶物真美麗真獨特讓你看起來也那麼不凡。 可怕的是他有一個極度暴虐的父親，五歲的一天他父親冷冷的對被打的瑟瑟發抖站在孤單角落的他說：「你討厭我也沒用，你必須去展示你的珍寶，這樣我們都會得到很多鈔票。」於是，五歲以後的他再沒有童年，他日復一日被父親命令著要求著毒打著，他帶著他的寶物與他的兄弟前往一個又一個男人迷醉女人浪蕩的地方，很多夜晚，他總會被強迫閉上眼睛裝睡，耳邊卻總是響起他稍年長的兄弟帶回來的女孩或女人的呻吟。他感到害怕，迷茫，也許有誘惑，他喃喃念著聖經。而這樣的混亂奔波卻未讓他的寶珠失了光彩，反而由於暗黑詭譎的色彩的加入更為神秘耀眼，他也的確擁有了更多的金錢，他暴虐的父親也是如此，他說他有一個夢想，就是開一個糖果店當糖果店的老闆，有一天他坐上自己展示寶物所獲得的汽車前往另一個地方等待必然到達的對於他的寶物的歡呼，他看見了五歲以前的玩伴，這個時候他也不過九歲而已，他突然發現自己的心老的想一個九十歲的老人一樣，他突然想起以前想要開糖果店的夢想還有剛開始用寶物給他帶來的金錢買來糖果分給身邊小孩的快樂，他聽見自己的眼淚掉下來，他看見自己掙扎著被父親架上飛機，他說：「我想去玩呀。」 後來，這樣的日子過了好久好久，他的寶物跟他見了世間百態，融入了他的骨血。寶物是他，他是寶物。他成了少年，少年啊。他已經忘記了自己是喜歡還是不喜歡一些東西，但好像有些東西越來越放不下。 他羽翼漸豐，離開了他的父親的掌控。他好快樂啊，他真快樂。 有一天有一個被他散發的光彩迷了眼的人，把他扯住摔到了地上，他的鼻子骨折了，那個一直被他的父親和兄弟嘲笑的大鼻子，他修復了鼻子，把它改小了一點點。他好開心啊。他真開心。他從未體嘗過真正的自由，而人生的這個時刻他可以開始掌控自己的未來。他的人生也的確從這個時刻開始極速攀登高峰，他打破了無數的禁忌如同他打破無數記錄一樣，所向披靡。少年得意。可是，噩夢在他取得最大榮耀後不久也隨之來到，他的頭被火焰重傷差點燒穿顱骨，從那以後止痛藥進駐他的生活，從那時起真真假假人情冷暖的餘生也漸漸開始了，此時這個故事的窗外雷聲漸漸響起。雨來了。惡魔看見了寶物，他們明白這個寶物在源源不斷產生財富，但此時寶物已經與它的主人融為一體，惡魔們搶不走它，那麼，摧毀他吧。雷聲大作。「你的家就是一個大魔窟，你要把所有孩子關在裡面。」「你這性侵兒童的變態。」「嘿，我告訴你老兄，這件事一出他將萬劫不復，只要我們堅持指控，他會嘗到他這一生都擺脫不了的絕望和黑暗，而我們會拿到大筆金錢。」「哦，他不是我的朋友，我從來都沒有和他做過朋友。」「你要堅強，我是你永遠的朋友堅強的後盾。現在吃飯好嗎？」「他若是把這官司打下去我們將損失巨額財產，我們一定要讓他和解。」「咔嚓 咔嚓」「你這罪人，快來自首吧！」「Michael 我們愛你，你是無辜的，我們知道真相，我們愛你。」他崩潰著堅強這在這一片混亂里。還巡演著呢，哎呀。相信什麼呢。有什麼道理。好。巡演和輿論和法律和所謂道德的壓力壓迫著這個人，真可憐，這個時候，他彷彿一個小螞蟻，一雙巨大的手下的小螞蟻，真可敬，活下來了，哪怕餘生於他苦難為多，但他終究是活下來了，他的堅強世間罕有。後來他的一個朋友回憶起那段日子，那朋友說有一天他恍惚間說了一句：「媽媽，我想去迪士尼樂園。」他一輩子的遺憾也許就是他的童年。寶物不知道是幫了他還是害了他。所幸他這一生大多數時候並不缺錢。從未真真切切體驗平凡煙火人間卻刻骨銘心遭遇了刻薄人情。不說很多時候是人自作自受。那又怎麼樣？所謂人生就是自作自受。如果你真的喜歡他的話，那就記住heal the world we are the world 這樣的大愛，其他的，人是複雜的生物，別去評價或者同情或者判斷了吧。————————————————————————————————————————————————————這麼多年過去了，今天賴床沒看奧運會開幕式，晚上回味的時候由於種種原因想起來他，又苦澀又驕傲的要掉下淚來，他從來不是神，但他做過的一些事著著實實可以叫許多人佩服。想念他，願他好。
屬於她的歌單列表，今年是這些歌，明年是這些歌。
10年後也是這些歌。先直說，我愛的她，叫Amy Winehouse。
英國人，爵士 藍調 RB歌手。於2011年去世。享年27歲。為什麼要先說明呢，太小眾。確實太小眾。你們一說哥哥 好 我們知道這是張國榮你們一說MJ 好 我們知道這是Michael Jackson以上為題外話。作為一位生前就飽受爭議的明星，死後更是把是非功過都留給了後人來評議。
偶像還健在的粉絲每周會看到關於自己偶像的動態，不論是好是壞，他們可以在偶像的社交賬號下留言評論，和粉絲圈的人一起搞個應援，運氣好的話 偶像還會定期舉辦粉絲會……
可這些對於我們來說，不可能。上面說了，Amy去世於2011，而我是2015才接觸到她。於是，在我開始接觸她後，就沒有任何關於她的動態。沒有新歌泄出 取而代之的是列表循環沒有雜誌採訪 那我只好自己腦補沒有動力看社交軟體的公眾號，又沒有她。
只是在一遍遍回顧她的紀錄片時，不住心疼。好在《AMY》在奧斯卡上獲最佳紀錄片格萊美獲最佳音樂錄影帶。大多數寫的是哥哥啊我爸爸也是個榮迷我被他拉入坑——————————分割線——————————啊補充一下，我這次期末考試作文寫的是哥哥，然後有史以來最高分，我想因為是哥哥人太好，所以閱卷老師給我加了印象分吧。哥哥是個很能感染他人的人啊。
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