生活在重男輕女家庭是是怎樣的一種體驗?

02-15

不知道是不是只有我家裡是這樣(????ω????)
我家家境一直都還不錯所以也沒有說作為女孩子會過得很苦吧，但是重男輕女是真的很嚴重
我爸媽倒是沒有怎樣，但是我的爺爺奶
奶，很可怕
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我爺爺奶奶生了一兒一女，我爸和我小姑，好像從小就是寫完作業我爸就去玩我姑姑就得做家務，零花錢也比我爸少
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我爸媽打算結婚的時候我爺爺奶奶就不同意，說南方女人屁股小生不出男孩子(*/ω＼*)但我爸媽都是懂醫學的人沒理他們，結果真的生了我之後我爺爺奶奶當時就不高興了，尤其是我奶奶，在我出生後一直挑唆我爸媽離婚，我爺爺稍微有點看不下去了勸了幾句說孩子都有了還離婚，我奶奶就當著我爸媽的面跟爺爺吵架說怎麼就不能離婚了(????ω????)場面尷尬的要死你們都懂【我奶奶一直致力於挑撥我爸媽的關係大概直到四五年前吧當然都是後話】之後每次過年回家之後都逼著我媽做家務做飯，而且他們做飯只做他們自己，我太奶奶，我姑姑一家【如果姑姑一家不來吃飯就不做】和我爸的飯，我的飯和我媽的飯都得我媽自己做，而且碗也是分開刷(????ω????)
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我在家裡的地位非常尷尬，如果我是個男孩子我就是家裡嫡長孫，地位是非常優越的，但是我並不是(????ω????)這讓我爸也很尷尬，所以父女關係也不算很好，而且大概是我爸想掙回一點面子，把我當男孩子養的
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說到我表哥(????ω????)他跟我爺爺奶奶和姑姑一家生活在三線城市，教育水平沒有我們這裡高，自從他來我這裡玩過幾次後來轉到這裡上學之後，處處都顯得比我low(????ω????)學習沒我好，長得沒我高，從小散養很不懂禮貌什麼的，然後感覺我的光環就很(????ω????)然後有一年過年，我爺爺奶奶突然就每天大魚大肉喂我【不得不承認奶奶做紅燒肉很好吃】，吃不完還罵我浪費糧食逼著我吃吃吃，然後在短短二十天內，把我從一個正常偏瘦的小姑娘喂成了一個球(????ω????)【這是我媽幾個月前告訴我的，她說你爺爺奶奶這是在故意毀掉你】就算過去好多年了，我也依舊沒有成功瘦回原來的樣子這讓我很沮喪(*/ω＼*)
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再說到我哥
我身高一米八我哥一米七二

上次我哥打球扭傷腳，去醫院拍了個片子看有沒有骨裂，就順便查了個骨齡，然後發現他已經不會再長個了
去探望我哥的時候我奶奶一直說你們兩個換換身高多好
不知道是不是我又玻璃心了，為什麼是我把身高給他不是他再努力長長
從小就是我把好的東西都給他了因為他比我大因為他是男孩子
長幼尊卑真清楚(????ω????)
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而且我奶奶跟我們兩個孩子說話的時候喜歡拍我們的腿，拍我哥就是拍拍拍
拍我就是大巴掌往上糊pia pia作響有的時候我都疼哭了，該拍還拍
哦合著女孩子皮厚
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我爸很孝順，自從我爺爺奶奶搬過來後每天都帶我去看他們，可是說實話我不喜歡他們我要怎麼辦( ??_? ?)
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不能我一個人講對吧其實我也想聽聽別人家裡怎樣(????ω????)

心中沒有了家，那是他們的家。

我剛滿20歲。我有個哥哥26。

我一直覺得我媽偏愛我哥，從很小到現在。可我媽一直對外宣稱在家裡我最受寵，最愛我。

不是他們不愛我，是只要我跟我哥對立，他們就會放棄我。

重男輕女。很心酸的感受，會反覆想為什麼呢，明明我也是親生的，明明我也沒做錯什麼。怎麼就不能像喜歡哥哥那樣喜歡我呢。

家裡面的好吃的都要留著我哥哥回家再吃，好吃的菜放在我哥面前

如果家裡來了客人坐滿了座位而我正好坐著，那我就要起來讓我哥

有次我在蹲廁所我媽拿著鍋鏟在門口喊我趕緊出來，我慌慌張張出來問怎麼了，我媽的意思就是你哥回來萬一上廁所，你別占著坑位快出來。

這些小事太多了，多得我不想去回憶，多得我不敢回憶。可每件小事都讓我感受到: 你媽媽就是偏向你哥哥。更糟糕的是這些小事不停地發生。

有時候跟我媽提起這些的時候，我媽就說:你心胸太狹隘，你心眼小了，你看你哥哥從來就沒有提過這些事。然後一邊搖頭一邊嘆氣。

我小時候還真會反省，可能真是我太小心眼了，都是家裡的孩子，沒什麼不同的。爸媽怎麼會區別對待呢？

我現在想想，手心手背都是肉，可手心的肉總是比手背要多的。

我媽覺得我哥什麼都是好的，孝順，聽話，懂事，能幹，聰明，大氣，

哪怕我哥工作了這麼些年從來沒有給過家裡補貼過一分錢，從來沒有給過我一分錢

哪怕我哥想吼他們就隨意吼

哪怕我爸媽出錢給我哥買的裝修的房子卻不讓我爸媽借住一晚

哪怕為了兩百塊錢在家裡搞得天翻地覆要斷絕關係

這些例子太多了

我在我媽眼裡，自然都是不如我哥的。不管我再怎麼對他們好，再怎麼心疼他們，再怎麼正確，再怎麼努力爭取，只要我跟我哥對立，他們將永遠偏向我哥，沒緣由。

我渴望能被他們這樣愛，他們卻無法像我期待那樣回應我。

我家裡也是這樣，可是本姑涼從小到大有好勝叛逆的漢子心，改搶的還是搶，從不讓，不遷就。因為這樣小時候吃過很多虧，大人不喜歡我。小時候長的又黑又矮又丑，表弟長的白白嫩嫩的，又是男生，奶奶都把他寵上天了。

可是哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈（讓我狂笑一會兒）後來表弟長殘了各種土鱉屌絲氣質，本寶寶已經蛻變成個女神（經）。

在大部分有男孩和女孩家裡都存在重男輕女的現象，比如說我家吧，每次我買點東西回來，我媽都會說，留著點，等你弟弟回來吃，每次好吃的菜都是推到我弟弟身邊去等等太多例子，導致現在我弟敢跟我媽頂嘴，動不動就發脾氣罵人。可能他們自己覺得沒有偏心，對孩子都一樣，其實不然，從很多細微的表現中都可以看出來。

其實你就做你自己就好了，既然怎麼樣他們都沒辦法對你更好，那就索性過得輕鬆點

編輯完後又刪掉了，不忍心說。但是我希望題主認識到一點，每個人的觀念都是不同的，取決他們所成長的環境，經歷過的教育和人生的經歷等等。正如他們也沒有辦法理解為什麼你們沒有重男輕女的觀點。好在重男親女是發生在你奶奶而不是你父母。你要知道在你奶奶的時代，她受到的重男輕女的對待要更加嚴重。

不知道會不會跑題，題主要的是體驗。那我說說我的體驗吧，我是男生，我家人會輕微重男親女。這就造成在我小時候生活在感覺比姐姐妹妹更加有優越感的環境。小時候很享受這種待遇，不用做家務，經常能吃到一些她們沒有吃到的食物。造成在家裡有點自我，電視遙控是我的，電腦主要使用權是我的，反正我擁有一切的家裡東西使用的優先權，等等等等。但這是好事嗎？這種習性會帶入家以外的環境。但是家外面可就沒有人把你當小皇帝了。在家外面你會吃很多苦頭。很難和別人相處好。甚至還不知道原因。這種情況現也隨處可見，現在很多家庭只有一個小孩，家裡全部人供著這位獨生子，造成的結果大家也都有目共睹。所以許多孩子的原因也是上一輩和上上輩造成的。在沒有了解到這一點的時候他們是不會有我這種體驗的。

我理解題主被奶奶特殊對待的心情。我們做不了很大的改變，但是我們能去包容，理解世界的多樣性，人性的多樣性之後去包容他們。這樣才不會對自己造成第二次傷害（難過，傷心，痛苦等）。做不到這一點也可以選擇適當的遠離那種環境，我忍受不了他說話的態度，那就盡量不和他說話。不過這中間的度要把握好，不然會適得其反。

媽媽對我很好但是爸爸不是他重男輕女吃飯時他只給弟弟夾菜忽略我我大三要去別的地方學習需要錢他就跟我媽說她去那裡幹啥去公司面試需要路費（我還在上學沒有經濟來源）他就對我媽用諷刺的語氣說她去那幹嘛為了這我媽和他沒少吵架什麼事情都要我去做他兒子做就心疼他兒子特別保護他的兒子我跟弟弟鬧著玩弟弟裝哭他衝出來不分青紅皂白用最骯髒的辭彙辱罵我去游泳在深水區弟弟戴著游泳圈我腳滑了嗆了一口水就下意識去抓游泳圈游泳圈往下沉了一點但是弟弟不會嗆到水他看到當著游泳館所有人的面臭罵我還把我往水池裡按整個游泳館的人都看這一個男人把一個女孩往水裡按還口出髒話當天我就覺的我是一個孤兒的感覺一個人晚上走回家全身是濕的在大馬路上邊走邊哭恨不得死了算了暑假放假回家從來沒有給我好臉色就像是我欠他什麼似得，現在就只想著努力奮鬥，讓他看看，他是多麼愚昧。

是什麼體驗呢，爺爺更喜歡孫子我就不說了，爸爸更喜歡侄子，你老了等你侄子養？你侄子你生的？你是我爸嗎？

我家也是這種情況，心碎了一地，其中委屈和難過已經無法用語言來描述，現在我說話比較直接有時候不中聽，甚至自己也控制不了自己，但這也許就是曾今心碎與委屈的投射吧。

我認為重男輕女的人都是狹隘無知愚昧的，哪怕他存有那麼一點良心，他也不會讓一個年齡尚小的女孩子承受那麼多不應有和不公平的對待。

這麼說吧，出生在一個重男輕女的家庭，只會讓女孩子覺得自己簡直是垃圾，都沒有存在的必要。我今年22歲女漢子，不知道是怎麼不要臉的活到這個歲數還不去死的。我爸說過讓我最傷心的話都是:生女兒都是來討債的，女孩子有個卵用，有家庭不錯的就嫁了吧別礙事。聽完都是心碎的不行，目前正在努力奮鬥，希望有一天可以扔一堆鈔票跟他說，養我這麼大欠你的錢我零頭都沒少的還你了，這輩子最失敗的就是有你這麼個父親。如果我可以選擇，我寧可不要。也許那一刻他才能感受到萬分之一我的感受，作為一個孩子那種挫敗感和自卑到骨子裡，總是覺得同樣是孩子為什麼別人家的都是被寵到天上去，我就是努力表現也贏不得半句鼓勵，永遠只有不屑和批評。自己雖然沒有多優秀，但是我並不比別人差，除了我爸，任何一個外人對我的評價都比較高，我不明白為什麼我明明有爸爸，過得比人家離婚或喪父的人更不愉快。我希望自己可以生個女兒，然後告訴她全世界都愛她，愛她因為她是女孩子，做一個女孩子很幸福也很驕傲然後把她培養的很優秀，讓她沒有媽媽那樣糟糕的童年。

也許會有人覺得我說這些話有點沒良心，但是反過來想，一個有良心的父親會用這麼刻薄的話和方式傷害她孩子嗎？我再怎麼恨我爸，他的衣食住行我不會差他的，但是除了錢，我不會再提供任何義務，就像當年他只給我錢讀書和生活，卻一點也沒有過關愛一樣。

以前以為自己是任性倔強叛逆看過去我很獨立不需要關心所以才沒有關心，後來才發現我只是叛逆謀求關注，上了大學突然明白了原來會哭的孩子有糖吃，大學快畢業了又想通了二八分從來就是他們的標準。

在樓主還是個受精卵細胞的時候，我就聽到了家裡人對著我娘的肚子說；"肯定是個男孩兒。「

樓主一出生的時候，剛好是計劃生育嚴厲執行期間，儘管我娘帶著我到處躲，但是還是抵不過村委會500大元的罰款，那個時候的500大元相當於現在的一萬吧！

而樓主的大侄女一出生的時候，我嬸嬸氣得把一個老貴老貴的茶花牌暖水瓶砸在地上。那是2003年的夏天，窗外的知了叫得那麼響......

樓主的哥哥從小被萬人抱，萬人寵，可以在90年代就拿著BP尋呼機在校園裡顯擺，上學可以選擇哪所學校上，就算那所學校老爹要花萬把塊錢託人才能進去，依舊會想方設計地把我哥弄進去。即使我哥在那裡面打架、早戀書讀得一塌糊塗......

樓主從小到中學都是在鄉下念的。小學開始算半個留守兒童，初中開始，過上寄宿生活。初中三年是不堪回首的三年，那三年，感覺生活在改革開放初期。吃的水和洗臉刷牙的水都來自同一個水池。那個水池裡泡過腐爛的梧桐葉和老鼠屍體。是的，你沒看錯！在21世紀，樓主還是個喝著泡著死老鼠的水的娃子，第二天的早餐是隔夜的餿米飯配著食堂一毛錢一勺的爛菜葉清湯。而當我就著臭水溝的味道咽下隔夜的白米飯，我哥哥在城裡的高中打著籃球、伴著妹子、吃著三塊錢一個的肉鬆麵包。而我在鄉下的初中就著白米飯配著榨菜，一個星期五塊錢的生活費，吃得很開心，笑容滿面，未曾命運覺得不公......也只是在這個時候，回想起來，才覺得有點心酸......

樓主剛上高中的時候，不大適應學校的生活，想每天給遠在外地的老爹和兄長打個電話，舒緩一下焦慮的心情，連續打了大約第三天還是第四天的時候，他們說：「長途電話太貴了，沒什麼事情就不要天天打。」後面樓主就再也沒怎麼打電話，盡量剋制一個禮拜只打一個電話。然後到了大學，就更是如此，工作後，就沒有主動打過電話給他們，除非是家裡的重大事情.....

樓主大四的時候，跟家裡人說想去TW留學（TW的費用和國內是差不多的）。結果被叫回家，整個家族的伯伯嬸嬸叔叔阿姨都在一起開了個圓桌會議，說女孩子讀再多的書都沒用......那晚，樓主很沒用，除了哭還是哭，想要為自己辯解的時候，被家裡的那些堂哥們硬生生地給壓下去了。那晚，樓主是哭著一個人從圓桌會議回家的。鄉下的月光照得比路燈還明亮......

呵呵，作為一個從小被家人拋棄的女生，我已經習慣了家裡人重男輕女的做法。我從小就告訴自己要強大，要自立自強，只要我長大，我有自立能力，我就跑的遠遠的。不得不說我那個已經過世的爺爺，那個從小視我為家庭災難的爺爺，從小跟我灌輸的就是我又矮又瘦又丑，他孫子長得好，孫子乖，什麼東西都是給孫子。買東西也幾乎不會給我買。呵呵，孫子好，到最後他生病住院讓他孫子去夜裡照顧的時候他的乖孫子還是睡著了，只有我在他身邊不合眼看了他一整晚上。人之將死，其言也善，臨終前跟我爸說我才是最體貼的那個。20多年我做的最多的一件事就是寬容，原諒，理解。希望他們能對我好點，呵呵，再努力也不能變成他所希望的那樣，變成他孫子。我就想問，假如我是個男孩兒，和他孫子一樣無能的男孩兒，他還能再買一套房嗎。幸虧我是個女孩兒。從小就給他孫子灌輸一種思想，考不上學沒事兒，給你拿錢去上。到現在成就了他孫子不思進取，好吃懶做的性格30幾的人了，我爹我媽我奶奶，三個老人幫他還房貸，還要負責他和他媳婦兒兒子每個月的生活費。我也是醉了，以前還心疼我爹，現在不心疼了，自己慣出來的，自作自受。也研究生都快畢業了，家裡這幾年給我的錢一共7000，整整七年。大學開學給了1000，研究生開學給了2000。中間實在沒錢熬不過去的時候給家裡斷斷續續要了幾百，差不多有4000。七年，我邊打工邊上學。七年，我哥上學期間每個月1500元生活費(大概5年前，在河南消費水平低的要死的城市)。畢業後我爸還要每個月給他提供3000左右的生活費。我得了獎學金，他還厚著臉皮跟我借錢，呵呵，我都是自己辛辛苦苦掙錢養活我自己，你比我大那麼多，。。我也是無語了。家裡沒有錢供我上學，可是卻有錢給你找關係送禮，幾萬幾萬的送，連幾百元的生活費也不會給我。真是對這個家感到心寒。我還沒畢業，我那爹就叨叨著讓我以後發達了給他兒子找個好工作，呵呵，我真是無語了，我上學家裡都不管，我自己堅持到畢業了，又來找我。。。反正工作我要找的遠遠的，愛咋咋滴，他們能養就養他兒子一輩子，我也不稀罕他們的東西，愛和錢，我都不需要。不管他們怎麼對我吧，畢竟父母也給了我生命，以後掙了錢孝敬她們就是了，但要我給我哥一分錢也是不可能的。已經禍害了我爹媽，不能再禍害別人了。心疼我那70多還去地里幹活牙齒都咬不動東西給她孫子掙錢的奶奶，呵呵，沒救了，他孫子寧願拿父母和奶奶掙的錢去吃吃吃，也不會給她奶奶去看看那壞掉的牙。以後我掙錢我給奶奶去看吧。不管別人怎樣。反正我做我該做的。但我也不會做我不想做的。真是每次提起我都心裡難受的氣的不行。算了，睡覺，愛咋咋。

我媽媽不重男輕女，但是我爸是。他和我說過最傷心的人一句話就是：女兒嫁出去了，就不是這家的人了。我想和弟弟一起去奶奶家住，我弟弟問他：奶奶想我嗎？他說想啊；我也問了：他說不用了，只要一個人過去。欸算了好好活著比他兒子要活的更好才不會被看不起吧

希望真的有那麼一天能夠實現人人平等，不要讓一代代愛缺失。

家務永遠是女生做

兒子做了是聽話懂事，女兒不做罪大惡極

女孩子讀不讀書無所謂

媽的好險我爸一直堅持我讀到大學

西南農村。父母重男輕女，尤其是我媽。

我出生沒幾天，我奶奶報著我滿村子找人，求在母乳期的婦女給我喂幾口奶。我奶奶總和我說就怕養不活我。

父母想生兒子，算命的說要把我送到外婆家才會有兒子。從那以後我經常在外婆家，儘管我總是哭。夜裡起來想跑回家，可我不認路，就站在外婆她們村的村口哭。

我8歲那年，父母終於生下了兒子，我回到家，從那以後我一直和奶奶在一起。

有了弟弟後，我才發現，原來我媽也是愛孩子的。我經常問我奶奶我是不是領養來的，我奶奶告訴我不是，我是爹媽親生的。

家裡很窮，可我弟弟如果要什麼，還是能得到的，而我從來不敢要什麼，他們能同意讓我讀書已經很不錯了。弟弟從來不需要做什麼，我放學後和放假都和一個成年人干一樣的農活。我總是每天被罵，讀書要花錢，幹活不快，上學的時候就可以偷懶不幹活還每天要吃飯。。。有些話真不是一個親生母親罵得出口的。我13歲的時候，我媽甚至想把我買了。村裡那時候有一些人已經通過讀書留在城裡，他們回老家就會了解一下有多少孩子在上學，會勸一些父母無論姑娘還兒子都應該送到學校讀書。我奶奶堅持說娃娃一定要讀書，伯伯家的孩子們都上學，我也一次又一次幸運地留在學校。

弟弟討厭讀書，從上學第一天開始就總是逃學，冬天就上午都不去。但無論怎樣，我爹總要去學校求人讓他可以繼續讀書。高中考不上就花錢上民辦的，高三上學期他還是跑了，結束了學校生活。從此踏上啃老的路，如今都9年了！

我和我媽很少打電話，因為我不知道和她說什麼，就問最近身體好不好，多注意休息，我很好不用她擔心，然後就無話了。她經常和親戚說我不關心她，可我真的除了給她買些吃的用的，不知道還做些什麼，聊天也是使勁找話說。

那年我初一，得痢疾，從學校回到家裡躺了好幾天，我媽有一天下午用紅糖煮了一碗洋芋粉給我。這是我關於母愛的記憶。

..好好努力做個女強人把男人比下去他們就閉嘴了

一米八，我服

編輯中