喜歡自己的人突然不喜歡自己去喜歡別人了 你是什麼感覺？
現在都過去啦 那個男生和女朋友分手了 現在還是喜歡我 說要等我到畢業 現在是很好的朋友 不做他想
不會分割線 手動分割 以下為原答案
昨天 一個喜歡了我很久很久的男生 突然答應了別人的表白 當時我正在跟他聊天 他突然說 有件事我不知道怎麼跟你說 xx跟我表白了 我剛想回個 我就知道那姑娘喜歡你他又發來一條 我答應了
！！！當時我腦子真的是一片空白然後就有無數個人打電話給我 發微信簡訊給我意思都差不多 大概就是 你答應他了？？你脫單了？？我真的是無力解釋 就只能幹巴巴回一句 不是我 他女朋友不是我得到回答的人都無比震驚 怎麼可能 他怎麼會跟別人在一起？對啊 他怎麼會跟別人在一起呢 我也很想知道那個曾經在朋友圈裡無比張揚地宣布 他喜歡我的人那個曾經把自己的卷子藏起來借口跟我看一張卷子然後不看卷子只看我的人那個只要我一出現眼神就只盯著我的人
那個每次有別人誤會我是他女朋友都樂呵呵不解釋的人怎麼可能會答應別人的表白了呢到現在我都沒有回復他那條 我答應了 的微信我也不知道該回什麼 我知道 我就是作 人家喜歡我的時候 不把人家當回事 現在人家走了 終於慌神了 知道珍惜了可還有什麼用終於要回到正題 那種感覺 就是好像 失去了最最堅實的依靠 不敢再隨心所欲的去跑去鬧 因為回首的地方沒有人再在帶著滿臉笑意的望著你了 不再有底氣去胡鬧 因為不會有人再包容你的一切 收拾你的爛攤子 你終於是孤獨一人了我知道我啰啰嗦嗦了很多廢話但我真的無處宣洩我一無是處的自尊心 不允許我去向熟悉的人傾訴 我想要留給別人的 對我們之間關係的最後印象
是我 從始至終都不在意他 沒愛過他 只把他當作可有可無的普通朋友只有我自己知道 不是這樣所以啊 我現在的境地 都是我自己活該我該死的自尊心問：喜歡自己的人不喜歡自己去喜歡別人了 你是什麼感覺？
刪除了突然二字，原因在於我覺得有的事情有其徵兆，也有其發生的必然性，當然不是絕對。答：夾雜著失落和迷茫，怯懦與不自信，勉強又自欺欺人的，有點痛苦的感覺
當他對我說把他翻篇的時候，我的內心突然就空了。我想起兒時對自己好的老師，她對我縱容寵愛，然而她打我戒尺的時候，我忘卻了所有她對我的好，我覺得她是有目的的對我好，不是真的喜歡我這孩子，她喜歡的只是我的成績給她帶來的獎金。我開始討厭她的課堂，討厭她的噓寒問暖，我以為自己撕下了她善意的偽裝，在新的學期見不到她的時候長舒一口氣，自那以後我不會再很感激對我好的老師了。
而他之於我，和兒時的老師卻不一樣，他縱容我的時候我感覺不到，可當他真的說不再喜歡的時候，我會去反思自己什麼地方沒做好，我更不會討厭他。我有思考過自己為什麼會這樣，也許是我長大了會從自己身上找原因了，亦或是他在我心裡佔據了重要的位置我卻沒意識到，我不知道答案。
但他讓我懂得了一些新的道理，我也將為之受用，這是成長賦予我們的技能。可能是人大了，就不願意結識新的人，我覺得自己很了解他，他也足夠了解我，如果可以，我想和他成為無話不談的知己，從他喜歡我的一切，變成彼此欣賞對方的部分。
只以喜歡維繫的關係，脆弱而不堪一擊，如果你為它套上枷鎖，它的時效會延長，卻也會變質，不一定是變壞，而保鮮的唯一方法是雙方一起經營，在所有的戀愛關係里，能做到這個方法的，寥寥無幾。
ps.我突然想起過去，在他喜歡上了別人的時候，送他的那本書，《沒有人給他寫信的上校》，裡面有一封信，他沒有看到退給了我，而我扔了那封信，現在我想到了其中的一些話：我為我過去對你的傷害感到抱歉，給你寫這封信，可能是為我遺憾的高一，畫下一個句號吧。而我，就像書里的上校一樣，沒有人給我發消息打電話。當初我還很天真又矯情的在結尾留下了qq和手機號，結局，和書里一樣。
我想，知乎可能是唯一我能說出這些話而不用擔心後果的地方吧。一個樹洞。
深夜雜思，以後再補
回來補了，大概過了好幾個月吧，其實這樣的事要具體到個人分析，我了解他是個什麼樣的人，所以在不太聯繫之後，我甚至能想像出他的生活如何，前兩天聊了一下，確實，他過的就是那樣的生活。而我心裡其實一直都知道，我和他是完全不一樣的人。
有時候被喜歡而你不喜歡ta，原因很多，裡面有一點，一定是感覺不夠；
有時候喜歡卻不能在一起，原因亦很多，裡面有一點，一定是現實有礙；
緣分求之不得，但它出現的時候，你一定一眼就能發現它，發現那個在你眼裡閃亮的ta。所有的感情都無處安放
所有的任性都收起了爪牙
潛意識好像知道是一個人了，以前害怕的事情好像忽然都不那麼可怕了，一個人也可以面對了安靜的夜晚胡思亂想了一萬遍，是因為我太任性嗎？是因為有時候故意逗他生氣嗎？是因為前幾天吵的那次架？還是因為去年又胖了好幾斤？
那個時候，雖然心裡都明白，做什麼都沒用了，但還是只想拉著他的袖子不放手。
然而自尊只讓我微笑著祝福他，然後驕傲的轉身離開…每一天睡覺前都去翻他的朋友圈還有共同認識的人的朋友圈好幾遍，看他又給誰點贊了，評論了什麼…然後默默希望睡一覺醒來發現時光倒流了，讓我回到過去用儘力量好好對他這種情況見多了，而且時不時經歷著，真的是忍不住要答哈哈哈。眼光要放的開一點嘛，既然你們沒有在一塊兒說明你不夠喜歡他呀。他愛追誰追誰去，有趣的事兒那麼多，哪有時間操心誰喜歡這個誰喜歡那個的？我高中前男友在我面前各種秀他的新女朋友，就單純為了讓我難堪讓我尷尬讓他們恩恩愛愛的畫面形成我孑然一身的悲涼，想讓我自己感覺錯過了他彷彿錯過了整個世界錯過了幾百個億。哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我雖然剛開始心裡是挺不爽 但是沒過兩天就真真正正的發自內心的開心 幸虧和你分手了 就你這德行給我一百個我都嫌累贅 女生要把姿態放高點，把品味放高點，眼光放高點。多花點心思在自己身上，給自己買漂亮衣服，吃好吃的東西，去好玩的地方，看動聽的歌劇，讀有意思的書，聽喜歡的音樂，好好運動，有空化化妝捯飭捯飭自己。當你真正把注意力放在自己身上 全心全意愛自己的時候 就不會因為外界對你的認可與否影響自己的心情和對自己的評價與看法 就不會患得患失討好一些沒用的人沒用的事 更不會覺得是自己不夠有魅力不如別人優秀 這關乎於一個人的內在氣質和氣場 與其有閑心胡思亂想 不如擼起袖子做點實在的事 遇見自己喜歡並且想要留住的更好的人 反對拉鋸式虛耗 堅持活出自己的真滋味 你不喜歡我了？我可衷心感謝你哦 身上的重擔終於卸下了些 能輕裝上陣 走的更快了 咋的誰還不是個小仙女了？不好意思啊 你喜歡誰我是真的不關心 這種小事暫時還入不了眼
以前從沒想到會難受喜歡我的時候我也有點喜歡他，所以每天都聊聊久了覺得他很幼稚情商很低，就不喜歡了，甚至在他來找我聊的時候會覺得麻煩他和別人在一起了，突然就很懵逼可能是我太作，本來以為他會一直喜歡我反覆思考自己是比不上他現在喜歡的女生嗎？很嫉妒，也不知道為什麼不是嫉妒得不到他
可能是受不了自己比另一個女生差吧
我的天，真想把自己打一頓，真噁心啊與你何干
就像是原本屬於你的東西，雖然平時不去關注，但感覺一直在的東西忽然間消失了，雖然你可能不曾去喜歡他，但失去的時候還是會有悵然的感覺，也可能會有輕輕鬆的感覺，覺得之前他一直在你這邊弔死，終於去追求屬於自己的幸福了。
瞭然。哦，原來他也沒那麼喜歡我啊。咦，原來我也並不是很想爭取。不必失落，不必疑惑，不必質問。畢竟，都沒有那麼喜歡對方。遇到了，方知，那哪是會藏著掖著的，即使知道不可能，還是願意努力堅持奮不顧身飛蛾撲火一次，或者陪伴相依默默等待。
不會，就那麼不明不白地放棄了。
就在今天，一個據說喜歡我半年的人和別人在一起了。聽到的時候有點震驚，甚至有點難過。但是仔細想想，對方真的喜歡自己嗎？一直都是別人在起鬨而已，他沒有付出過任何行動來對我示好，即使之前真的喜歡自己，但是能這麼快和輕易和別的女生在一起，對我估計也沒什麼真感情的吧。所以，不要覺得難過，一切的離開都是為了真愛讓路。
什麼感覺呵 失落 難以置信不知道什麼原因他喜歡上了我 每天晚上找我聊天想用各種方法約我出去 說過願意等我可以朋友的身份陪在我身邊 上晚自習的時候會經常偷偷看我 會故意在晚自習放學等在最後走因為我收拾東西總是很慢我也沒覺得他多喜歡我 也沒有喜歡他 因為他的某些方面決定他真的不是我能接受的伴侶 所以很明確的拒絕他幾次 拒絕以後也是關係不錯的朋友
但是今天突然看見他發說說彷彿是要脫單 下面一群人祝99 表面裝作不在意 實際暗戳戳的翻訪客記錄去找他女朋友是誰 去驗證是不是真的(其實不希望是真的) 才說了喜歡我會等我多久啊怎麼就喜歡上別的女生了呢 我也真的是自私加犯賤吧 明明之前還勸他別在我身上弔死現在卻又接受不了他喜歡上別人 很煩
怎麼說，真的是會令人感覺不舒服。
昨天晚上我有一個朋友點贊了我很早之前的說說，我也就點開看了看，對我來說是一條很有意義的說說，我的好友很多人都評論了，我也都回復了，但是只有一個人是我沒有回復的，懷著好奇心點開他空間看了看，滿屏都洋溢著戀愛的氣息。是的，這個人曾經喜歡過我，兩年，他以前經常給我發qq信息啊，手機簡訊啊，空間留言啊，什麼的，不過也不知道從什麼時候不發了，高中的時候他還去我們學校找過我，還送我回家。
剛上大學的時候，我嫌空間太亂，就去刪除留言，有很多條他給我留的，不過刪除的時候我已經不知道是他留的了，很多很暖心的話曖昧的話，我是屬於那種不會隨便刪人的，可是那個時候他已經不是我的好友了，問了我初中同學，然後有人告訴我是他，我也沒在意，只是他好像再也沒有給我發過消息了！
人可能都是這樣吧，得到了的不珍惜，得不到的在騷動，看他談戀愛，怎麼說，那個感覺說不出來，不想祝福，也不會詛咒。就這樣！！就像小時候玩膩了的玩具
突然有一天讓媽媽送給了別的小朋友那時候才覺得那才是好的放下那自尊心，非得等到失去了才懂得珍惜。突然間想重新回答這個問題。明明是他先來招惹我 他說要讓我看看他的耐心。那麼你這突然放下算什麼，我難道耗了你很久嗎，你就不能再堅持一下嗎。我也不知道我現在怎麼這麼沒出息一直想著他，我不停的懷疑自己是不是喜歡他了，可我現在喜歡了有什麼用 你又不喜歡了。可能當初你就沒那麼喜歡吧，你就是玩玩對吧，但是你不知道女孩子很容易認真的嗎，你說習慣做朋友了 你說想體驗一下男生女生間純潔的友誼 我只想問你一句，好玩嗎？
現在看到這個問題很應景的樣子。一個七年前，五年前，四年前，兩年前一直聲稱喜歡自己的人在大學裡找到了女票。 坦白講，第一眼看到照片的時候，心裡有點空落落的。畢竟是那個留下七年記憶的人，雖然斷斷續續的，模模糊糊的，也還是很美。 其實我知道，小的時候，從喜歡一個人，到喜歡另外一個人，只是時間問題。如果一年不夠用，那就兩年，兩年不夠那就三年，三年不夠就四年，四年不夠就五年，五年不夠就六年，六年不夠就七年。 終於。你找到另外的那個人了。 我很感謝你，真的。因為我終於搞懂一點，那就是，自始至終，我們根本不是彼此要找的那個人。你根本不是愛我，因為你從來不親口說。我也根本不愛你，我只是害怕你會愛上別人。 現在一切都結束了，祝你幸福。 現在不再是小孩子了，你要對你身邊那個姑娘好一點。
就在昨天中午在教室，一個追我的男生被他的朋友們起鬨「去吧」「趕緊去吧」「人家這會兒吃完了」什麼什麼的，當時我和朋友正在教室吃飯，還完全不知道發生了什麼，朋友還小聲問我，他們是不是讓xxx來給你搬書呢？我肯定的說不是。因為那天中午我看見他給另一個女生打著傘回到教學樓，在我們班門口告別，聽他們那一幫人談話的內容依稀聽出不是說我的，而且有兩三天了吧他一句話沒跟我說過，一開始那天我還沒覺得咋，還跟朋友說，xxx今兒一天沒來煩我了，不知道xx（我同桌，也是他兄弟）咋給她說的（因為我讓我同桌勸勸他別在我這兒吊著了）。後來兩三天一直沒理我還挺新鮮。
下午才知道是讓他去找那個跟他一塊打傘回來的女生，好像是他又喜歡上那個女生了，我當時也沒覺得有什麼，我朋友替我打抱不平吧，說原來他是這樣的人，三心二意的，才幾天就喜歡別人了。我還說，那有什麼的，我不喜歡人家，總不能還不讓他喜歡別人吧？後來聽說，他覺得他喜歡上別人是圓了我的夢（？？？）我什麼時候夢過你啊兄弟？但是昨天晚上躺床上就開始覺得有點生氣了，不開心，到現在也一直想這個事，悵然若失的感覺吧，還覺得就是自己作，他對我好的時候我嫌他煩，不願意搭理他，他喜歡上別人了我又惆悵了。唉！拿知乎當樹洞了，不知道有沒有回答了這個問題。初三認識的一個同學，
他很喜歡我，而我明確的拒絕過他我跟他不可能他說沒關係，我會陪著你一直一直後來啊他可能承受不了愛而不得的痛苦就離開了但是每年在我生日前昔他都會回來為我說聲：生日快樂。今年他又回來了，但他早就忘記了我生日有了女朋友，可是他沒刪掉我。而是細細碎碎的跟我說說話真的很諷刺。我提出見面因為有個比賽跟他上學的地方很近，沒錯我提出的。總是有那麼一點不甘心呢年少的承諾說忘就能忘嗎？看了第一個回答挺有共鳴的
我想寫一寫卻不知道從何寫起有一個曾經對我那麼那麼那麼好的人他是那種看起來比較凶的人 實際上也挺凶的高一的時候我們坐前後桌 高二之後不一個班了去年我高三 我們約定一起去北京（當時沒有在一起，只是知道他喜歡我）他會給我講題會幫我搶飯會在我考不好的時候發簡訊鼓勵我 會在大冬天從考場出來告訴我把外套拉鏈拉好腳傷的時候會幫我帶一個月的飯送到我們班記得有一次考試 不想吃飯 讓和他同一考場的人帶句話說不想吃飯了 幾乎從來都是考試結束第一時間跑去搶飯的他那次在門口等我 就是為了問一句，你為什麼不吃飯了他還會上午告訴我以後晚上不要發簡訊了 會浪費學習時間（當時是高三他是那種超級大學霸爭分奪秒的）然後聽說我下午沒考好晚上就打臉發了一長條簡訊安慰我鼓勵我後來 因為發生了一點不愉快的事情吵架了冷戰的時候我仔細思考了我們的關係覺得我不是真的喜歡他 當我喜歡一個人的時候我會在腦海中描繪各種和他在一起的藍圖 心中滿是幸福然而對他沒有最後他找我和好的時候我告訴他我只是把他當朋友 我們的故事結束了前一段時間聽說了他脫單的消息是真的結束了 以後 我在他的心中 就只是一個普通的曾經的同學了心中有點失落吧啊，他喜歡別人了啊。我也想知道。
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