放不下一個人的感覺是什麼?
總是不經意想起他
他存在我的字裡行間
他無緣無故闖入我的夢裡
他總是大贏家
而我總是輸得心服口服
因為是他贏了
不是別人贏了
放不下他
心是壓抑的
感覺自己得了絕症
總是莫名地哭泣
像一個國產恐怖片的配角
以上很擔心她換掉聯繫方式 每天"搜索"幾遍確認才安心
惶恐我再也找不到你了
明明想忘記卻又總是想起
耿耿於懷，念念不忘，最後發現是羅生門，在一個人幻想的世界裡演兩個人的戲，這大概是放不下一個人吧。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～《耿耿於懷》你 最近還好嗎尚愛看少女漫畫嗎最近，近乎沒露面你有新對象嗎 真想帶你見見我剛識到的她
我想聽你意見 這算是病吧為何無論我願意怎樣試怎樣也不可一樣愛慕她難道沒練習太耐 感覺都追不回來試圖再努力愛也顯得不自在不懂得如何談戀愛還是我太愛你對過去太放不開難道是寂寞太耐生鏽的鎖不能開
鑰匙也折斷了留在舊患鎖在懷內 放滿對你的愛難怪跟誰也再沒法戀愛我有時仍很怕路過你那從前的家 往事若然未落幕 再揭起有害嗎試圖再努力愛也顯得不自在
耿耿於懷從前的愛從沒有振作過 痛了再痛也應該難道是寂寞太耐 生鏽的鎖不能開往事卻似斷箭還剩下在體內 若懷內放滿對你的愛害怕一直也再沒法戀愛《念念不忘》
十年又過去 舉止仍像少女你跟我每夜仍聚聚 到夢裡聚贈你哈蘿吉蒂那玩具 這天早變作茉莉香水你的笑 卻是照舊和煦留在你漫畫書裡當初那美麗神仙伴侶就像那青春洪水 現在已經不可能追那故事倉猝結束不到氣絕便已安葬
教兩人心裡有道不解的咒沒法釋放讓我們打聽對方今天過得一切平安縱使相見已是路人茫茫臉書等愛侶入睡卻偷看自離別剎那 今生停頓了嗎縱使我最後曾認命 邂逅了她但信一天總會再遇吧 我想聽你說別喜歡她 你跟我 以後抱著回家其實你是一幅畫
狠狠往這舊人心上掛現實過得不順嗎 定定望向這畫中曇花那故事倉猝結束不到氣絕便已安葬教兩人心裡有道不解的咒沒法釋放讓我們打聽對方今天過得一切平安縱使相見已是路人茫茫 記憶中你仍像初戀好看吻過二十年還未寒離去六十年仍熱燙
共你就似被舊情下了降 像下了降每晚都想起對方 誰亦會講 假使那樣懷念必會再次有迴光其實只要 讓我耿耿某人思憶早閃閃發光個個也探問愛戀不老的秘方 唯獨壯烈離座可百世流芳你未忘 我未忘 猶勝伴在旁那故事倉猝結束不到氣絕便已安葬才成就心裡那道不解的咒沒法釋放讓我們打聽對方天天過得一切平安縱使相見已是路人茫茫這生恐怕會念念你不放流連著不想過對岸《羅生門》男：若果你 未覺荒謬 被傳聞談論的瘋子 挽著手女：很感激 喜歡我十年 仍不休 近日舊同學 說我已耿耿於你心 六百周 很可惜 這一世未能 長廝守但事實 如若告訴你 或更內疚我愛過 哈啰吉蒂嗎 似乎沒有狄更斯 是 漫畫嗎仍然少女 誤會了嗎迷戀蔽眼 才給美化但其實 真懂得我嗎那動人時光 不用常回看能提取溫暖 以後渡嚴寒 就關起那間房最動人時光 未必地老天荒難忘的因你太念念才難忘容易抱住誰十年 最難是放真心講 想起那段情 仍不枉 若路上重遇 會笑笑問你近況你每晚更新的臉書 卻無謂看離別了若想心安 先不要每夜重翻舊案望著更好的地方 為下段愛戀吸收陽光那動人時光 不用常回看 能提取溫暖 以後渡嚴寒就關起那間房最動人時光 未必地老天荒難忘的因你太念念才難忘容易眼淚流十年 難在擦乾 男：還在嘆息 那愛戀不到氣絕 便已安葬女：怕挂念太猖狂 男：教兩人 心裡有道不解的咒 沒法釋放合：個個也探問 愛戀不老的秘方男：唯獨壯烈離座 女：難道抱著殘像合：可百世流芳 你未忘 我未忘男：猶勝伴在旁 女：情信亦泛黃男：不心安 清早與夜來 亦望望收不到信號 過兩秒 又再看看你說過 常聯繫對方從前號碼 女：那動人時光男：等於老地方 女：不用常回看男：不敢拆掉再裝 女：能提取溫暖 以後渡嚴寒就關起那間房男：猶如絕症 女：最動人時光男：天天有預感 女：未必地老天荒男：幸福即將再降 女：最纏綿 那黑影即使 每夜遊盪 其實一早 已給安葬男：情人若 你也未忘 約定誰 過十年 暗渡陳倉 再續夜航女：別瘋狂男：下個一月男： 願如期團聚於 女：讓前塵沉澱於合：冰島（福島）某地方。「你還記得她嗎？」
「已經忘了。」
「我還沒說是誰呢…」
在哪裡看到已經忘了，但看到的一瞬間，內心百轉千回又想到了她
即便她不在聯繫你，屏蔽你，你卻依舊想生活在她邊上。
賤賤的想對她好，卻發現身邊再也沒有她。努力的忍著讓自己不要給她發信息。一直告訴自己，忍忍吧，也許過一段時間就好了。忍了這麼長時間，終於在寫答案的時候沒忍住掉淚了。
就是明知他不會想你但你卻天天想他，明知他不需要你的好你卻還是想對他好，就是看到與他有關的事物聽到與他有關的消息心裡就狠狠泛酸，就是分開之後還在糾結自己到底哪裡做得不好，就是不願去回憶他帶給你的快樂更不願回憶他帶給你的痛苦……如果真的放不下就不要逼自己放下，人不是神，不可能一下子滿血復活，在經歷了痛苦和時間之後，你會發現沒有什麼是你不能放手的。
水逆的時候，總想跟他說上話
每天都像剛失戀
覺得只有和他（她）在一起生活才有意義。。。離開他（她）一切都索然無味。。。
響一聲的電話，只要看到是她的城市都想回撥過去。
看到好看的想下次和他一起看，吃到好吃的想下次和他一起吃，想了解他的一切，想讓他了解自己的一切，只要閑下來就會想到他。想對他好。然而這種感覺實在是太.討.厭.了，尤其是知道和對方沒可能的時候。————————現在似乎是放下了，最近也沒有再想起他，只是總感覺心裡空空的，好像少了什麼重要的東西。
嗯？刪電話？可是你的手機號我已經背的滾瓜爛熟。刪微信？知道手機號想加還是能加呀。刪qq？你以為你的qq號我背不下來嗎？
最想見的是你，最害怕見的也是你
兩年前，發現你微信拉黑了我
呵呵。心很涼。當我發現你的朋友圈還可以對我顯示10張圖片的時候，你知道我他媽的有多興奮嗎？！
於是兩年之內，我經常點進去看你又做了什麼。不久前，我發現，你的朋友圈完全變成了一條黑線……呵呵
可是，我還是讓你躺在我的微信通訊錄里。
你還是星標朋友。因為，你的朋友圈背景牆還是你的照片。如果我刪了你，我他媽的這輩子就真的再也看不見你了！
請見簽名…
永遠也學不會ta一旦回復你或是發信息給你、你卻無動於衷的技能.
當一個人不能擁有的時候，他唯一能做的便是不要忘記。 ——普魯斯特
想好好對你，想站在你身旁，想給你全部，卻偏偏缺少一個身份。
終於有一個機會和你說了幾句話，就像荒景里碰上了豐年，日日夜夜地撈著那幾句話顛來倒去地想著，非把那話里的骨髓榨乾了才罷。
人的臉上有43塊肌肉，可以組合出1萬種表情，我怎能做到不動聲色地看向你。
我始終為你而緊張，為你而顫抖。縱使大多數時候你都對此毫無感覺，就像你口袋裡裝了懷錶時，你對它緊繃的發條也沒有感覺。這根發條在暗中耐心地為你數著你的鐘點，計算著你的時間，以它聽不見的心跳陪著你東奔西走，而你在它那嘀嗒不停的幾百萬秒當中，只有一次向它匆匆瞥了一眼。
可是如今，我懷裡所有溫暖的空氣，變成風也不敢和你相遇。
你送我一片樹葉把玩，我卻當成一座森林棲息。
早知如此絆人心，何如當初莫相識。一年了，我以為我放下了，昨晚夢見她，我抱著她，眼淚止不住往下就，她問我為什麼哭，我說，因為我知道這只是夢……
手機偶爾震下 滿懷希望的衝過去查看 即便早就知道是新聞推送
翻看聊天記錄 一遍又一遍 猜測曾經發出那些消息的人當時的思緒無數次撥出熟悉的號碼 在空號提示前的那幾秒 是我最能觸摸到希望的時光再也找不到前進的理由 拋棄了過去全部努力 再怎麼思索 也看不到未來沒有太陽的天空總是坐在窗台上發獃 心裡的回憶像是塗滿蜂蜜的匕首 插在胸前 又黏又甜 拔不出來 也不想拔出來睡前總是祈禱能夢到她 在黎明前醒來 或是失落 或是欣喜 全都是因為她我不會對他人吐露心聲 因為我自負 因為我不信任任何人 但是 孤獨讓人心不再柔軟的時候 也會讓它變得脆弱 我想起自己曾經在她懷裡縮成一團 她緊緊抱著我 安撫我的恐懼 答應我要守護我一輩子 那一幕 給我帶來了離開母親懷抱後唯一的安全感 刻骨銘心為了她 我變了很多 我努力了很多我沒有過理想 也沒有過目標 我一直麻木的為了自己的社會身份活著 不讓父母失望 不讓兄弟失望 不讓祖國失望 直到她出現 彷彿是荒原上清晨的第一縷陽光 不用多說 也無須提醒 所有的生靈都迅速的忙碌起來放不下一個人是什麼感覺我想 是活著的感覺吧一團火，想要融化冰，可是冰卻不想變成水。冰可以選擇是否變成水，火卻只能燃燒自己。
和他兩年沒聯繫，登上微博發現一周前還是互關狀態的他對我取消了關注，在回家的公車上沒能忍住眼淚。
你的頭頂被我打了一盞追光燈，無論你離我是遠是近，我總是能夠最先看到你。
我以為我已經放下你了可是知道你有女朋友了的時候還是忍不住想了哭
不敢對他說生日快樂，怕他知道我還是和幾年前一樣喜歡他
你知道嗎
今天情人節 我約了我們學校一個播音主持系的女孩 膚白貌美 身形苗條但在吃飯的時候有種背著老婆和情人偷偷摸摸約會的感覺我們分開快一年了我這輩子對你說的最多的謊話，就是答應你，我不再喜歡你。
明明剛剛還在為分手痛哭流涕，可是看到吃的就笑著說，我記得某某對半熟的雞蛋過敏。朋友在一旁心疼地看著。自己說完也啞然了。
范師傅，我前女友馬上就要嫁給別人了，這雙鞋是她以前最喜歡的。別人告訴我，這雙鞋只有您才做的出來，我想把這雙鞋送給她做結婚禮物，求您一定幫我。——這是最近看電視劇的時候見到的一句話，所謂放不下，其實就是不得不放下。就像鞋子，有的鞋子是迎人的，有的鞋子是送人的。人生無常，迎來送往。迎不來的人，好好送走也未嘗不可。
以為放下了。在一瞬間突然想起。一起走過的每一處。心中一陣痛。不能一個人獨處，一幕幕全是過往。記錄下來
忙碌的生活讓我以為我忘了你。
可是只是偶然看到了你的名字，我又開始心跳加速思緒亂飛。
昨晚又夢到你了。以為已經放下了，只要還有一點關於 TA的線索，無論是好的還是壞的，都捉著不放
只留愛的一面吧，又放不下恨。
讓自己恨起來，愛又舍不去。
這是一個悲傷的故事
我知道我放不下你。我知道好像回顧這些年你是我唯一有過"想給你生猴子"的想法的人。期待每一通從湖北武漢打過來的電話，可是都是騷擾電話，還是不死心
明知你我再無可能卻依舊念念不忘
再過三四個月就認識他整整十年了，雖然只是在一起一年(只是同桌，沒錯我是暗戀)之後我轉學了，同學都不是了。剛開始我們經常偶遇，再我回家的路上，在他本不應該經過的路口，我們同行一段路，話卻很少。內心總是搖擺不定，有時會想難道他也喜歡我嗎？有時又會認為是我太自作多情，不能再讓自己這樣陷下去了，就換了一條路。後來又想見到他，又走原來那條路，可是再也沒有偶遇了。就只剩下QQ上逢年過節的問候甚至大考小考的成績的關心( 什麼鬼)
三四年前我想要放下他放過我自己，總是有意的疏遠他，強迫自己不去想他，不再去有強迫症似的去得到他的近況和訊息。但是就像是毒癮一樣，一次次的強迫自己放下，用不了多久又會上癮，一次一次，一次一次。最近一次「戒毒」是有史以來堅持最久的一次，比以往久很久，我以為我已經放下了。
可是一個夢又回到了解放前，夢裡回到了我們同桌那一年，只是我們的心智都長大了，像九年前一樣，他趴在桌子上面朝我，有時是在睡覺，有時是睜著眼的，我看看他，他笑笑，九年前是害羞的，在夢裡是甜蜜的。
醒來又發了瘋似的去翻他的QQ，可是什麼都沒有了，只看到他留下的WeChat的賬號，去搜索卻沒有勇氣添加，怕打擾到他的生活。
現在想想也沒有什麼放得下放不下的，雖然十年，卻並沒有多少的互動，只是用十年在內心演了一場戲，演出時用心投入，過後會對生活有影響但不會影響生活。在網易雲聽一直很安靜時候看見的評論： 以前一直以為自己是趙靈兒， 長大後發現自己不過是林月如
春節，複製別人發來的群發祝福信息，單獨發給那個人。
總覺得自己心有所屬，根本不會再喜歡上其他人，雖然已經沒有任何可能，可還是對明天有所希冀。我一直在等你回頭看看我。
11點的時候 喝了點酒 頭有點暈 想著終於能睡著了 做夢和朋友去餐廳吃飯 你和新的他在對面 像以往對我的神情動作為他夾菜 驚醒 看了手機 1點34然後 5點15 寫完這個回答
期待下一個電話就是你，所以我會接任何電話，哪怕知道是傳銷
————————————7.29————
後來就是真的接了好多傳銷的電話，四八四灑。。。所以，接電話還是要謹慎的。。。真想那個誰，直接打電話給他嘛，簡單粗暴有力量，吼!理智的想知道自己要放下，可是遇到他就做不到理智。明明知道他不喜歡自己的，卻總是從那些回憶中尋找蛛絲馬跡證明他不是一點都不喜歡自己，知道不可能在一起，卻還是幻想著。每天在夢裡見他。一星期沒有見過他了，好想好想。大家都說世界上沒有誰離不開誰，可沒有他的世界是灰色的
我以為我早就放下，當我發現我會在一個人聽著《牽手》哭的一塌糊塗，夢裡聽你說分手，哭的忘乎所以，再也不能光明正大的抱你想你而難過，我就知道我還沒有放下，， 怪自己不爭氣為這點小事都能哭成傻逼。祝你幸福是真，祝你們幸福是假
我不知道是放不下還是別的什麼原因，明明和他在一起的時間很短，我真的就那麼深情嗎？我自己都懷疑。
我不戴眼鏡看不清，每次看到和他相似的背影，我都會好慌張，馬上走掉，心裡的思緒亂成麻，昨天在寢室門口看到一個和他相似的人，我不確定是不是他，我騎著自行車馬上走了，腦子一片空白，也不知道在想什麼，後來和一個外賣小哥的車撞上了，手和腿都被蹭破了，好痛，但是摔在地上那會兒我也沒反應過來，趴了好久，也不知道在想什麼。路人和小哥沒扶我，我慢慢自己爬起來，坐在台階上緩了一下，去校醫院，醫生讓我回去拿校園卡才給我擦藥，我一瘸一拐的爬上車子，腿火辣辣的痛，想到他，感到有些委屈，突然哭了出來。試著和喜歡我的男生單獨出去玩，怕被他撞見，感覺好像做了虧心事，明明說分手的是他，後來對我尖酸刻薄的也是他，他根本不在乎我是不是和別人在一起。看電影的時候，總感覺身邊那個人應該是他，想哭。偷懶的時候，好像能聽到他的嘲諷：「我就知道你堅持不下來，你的成績都是老師送的」一腔憤怒，我要努力！邋邋遢遢的時候，好像又看到他皺著眉頭說：「誒，你不洗一洗」晚上看到路燈燈光，總能想到第一次見面。別的男生緊張我關心我喜歡我，我會傷心…這個才是真的喜歡一個人的表現，看來他真的不喜歡我他明明後來對我那麼冷淡，在一起的時間那麼短，我怎麼會一往情深嗯，再來更新，521撞見他和現任秀恩愛，分手第五個月是我提出的分手，當時的心情應該是莫名其妙的生氣和不知何來的淡然。
他不止一次的挽留，結果都是我說了no也許戀愛最可怕的就是那個人帶來的記憶和習慣
我那麼決然的分手，我媽都旁敲側擊問我是不是喜歡別人了，可是真的沒有。
分手前幾天還心情很好的把手機里的合照洗印了出來，買了DIY相冊，一張一張都是故事，一頁一頁的製作，邊製作邊回憶邊哭。哭著想他對我可真好啊。但是我不像其他女生一樣談戀愛就只看見對方的好，我還能看見他的小缺點。就自己和自己的心情擰巴，心情好了都是優點，心情不好哪哪都不好。跟他很堅定的說分手，卻連手機照片都沒刪，微信號雖說是刪了，但連他的微信號都背下了。每天兩次的查，知乎把他刪了，但是他的知乎名字都是我幫他起的，幾乎是半周到一周更新一次。他的知乎內容沒有別的，都是男男女女的事，他回答的問題一大半和我有關，最後他刪除的只剩一個，是我邀請他回答的，他在裡面寫了關於我們的回憶，還時不時自己更新一下，最後一次更新是2月16號，「捨不得」。
開學後我回了學校，學校生活很單調，想去看電影想起了他，發簡訊問他能做朋友嗎，去不去看電影。他沒有回我，第二天又發了一堆東西過去，我也不知道自己要幹嘛，說是各自刪除乾淨挺好的。他也沒有回復我。我卻陷入了莫名的等待，等待他回復我，但是又有百分之90不會回復。
我很難過，微信和知乎都也沒有動態。我哭了，又想起他的好。我知道這段關係最大的問題在我，都是我的決定。我拿起手機在相冊里，微信收藏里，私密相冊把所有關於他的照片刪了，他說那隻貓的表情很像我，那張貓也刪了，一起去某地拍的風景照也刪了，和別人的合照里有他的刪了。不知道為什麼現在淚點這麼低。我以為是我提出的分手受傷害的應該不是我啊，為什麼要難過？腦子裡面都是回憶，像放電影。
只是不甘心吧，或者是因為沒得到回復？我會忘記的吧2016-03-14-15.33是知道他生病了 我的手就拔拔涼
我現在每天晚上都睡不好覺啊 問題是他還是單身啊 也不找個女朋友讓我死心 不娶我還耽誤我
放不下是一個狀態，不是一個行為。我有一個很欣賞的男孩子，我會關注他，有可以幫助的地方幫助他，但不會過分對他好因為他不需要。好幾年來一直如此。現在他有他親愛的女朋友，兩個人感情很好。我也開心地過著我的小日子。世間人皆說情劫難解，殊不知大部分只是得不到的不甘和偏要任性妄為的痴念。
看過海闊天空之後，會覺得很遺憾沒能與他分享我的喜悅與感動
我驕傲上進，希望正能量幾經流轉能到你那裡
昨天給她微信發了一條消息 "還是無法跟其他人在一起，還是習慣只有你的置頂，還是很愛你，哪怕回復是朋友驗證的消息。"
大概是每天都會刷他的朋友圈空間 一切能看到他的動態地方 刷著過去的聊天記錄
抱著試一試的心態登了他的空間 欣喜的發現他沒有換密碼 但發現他把和自己的合照刪了後跌入了更大的絕望他比我想像的還要絕情
雖然在一起的時候他曾跟我說過他已經不喜歡我了
一直都是我活在自己的世界裡吧「情深不壽 強極則辱 」
放不下一個人。就是你明明知道和他之間隔著一道不可能逾越的鴻溝，還是會偶然想起；就是你就算是嘴上說著不想再見面，還是會潛意識裡想進一切辦法和他建立聯繫；就是當你再點開他的對話框，還是會猶豫很久；就是當你等著他的回消息時，還是會坐立不安的等著QQ的閃爍燈；就是當你接通他的電話，還是會忐忑不安的不敢接；就是當你聽到他第一聲喊了你的名字，還是會一瞬間就被擊穿心防；就是哪怕那只是一個熟悉的語氣，還是會被毫不猶豫地拉回曾經；就是哪怕接電話前你一遍遍的告訴過自己冷靜與矜持，還是會無法控制地將自己合盤拖出；「相濡以沫 不如相忘於江湖」
喜歡上一個人，是一件很可怕的事。可怕的是，他的無意撩撥就能擊碎的你的心防可怕的是，他的一個隨性習慣就能被你解讀出深奧的含義可怕的是，他的平凡的軀殼就能被你點綴出絢爛的光彩可怕的是，他和你的萍水交遇就已經在你的腦中寫成了一首長長的跌宕迴腸的記敘抒情詩今天和好久不聯繫的他通了QQ電話，不禁感嘆，生活真的是個圈，好像大家還是和原來一樣，也許在他看來，我還是原來那樣吧，沒有變，和他侃侃而談。自己好像還是和一年前的一樣，費勁心機的和他找著話題。我是個演員，他配合著我的演出。大家就像老朋友一樣，愉快輕鬆的聊著天。 但是自己心裡很清楚，已經和原來不一樣了。
也許真的是因為某些緣故，大家之間難免有交集，總是給自己一種緣分未斷的錯覺，雖然好像每次和他的交談都有種感覺被拉回曾經的感覺，但是心中卻一遍一遍地清晰得看清這種關係。儘管大腦很清醒，但內心卻很衝動，而往往是言不由衷。17歲時寫的隨筆裡面寫著：『』這條路上沒有指引，沒有對錯，我們唯一能做的只有不欺騙自己，一切隨心『』幾年，說長不長，說短不短，經歷了很多，也成長了很多，勇敢了很多，但是很多又好像沒有變，遇到一個喜歡的人，還是藏不住，還是沉不住，還是會恨不得把自己全盤托出。聽清自己內心的聲音，並且勇敢的去做，這也許是17歲的我和現在我的區別吧。直到現在，我也堅信著這一點放下一個人的最好方式就是新歡和時間。其實無所謂放不下，歲月蹉跎，有什麼人放不下的呢，放不下的無非是你美化後他的樣子和自己心中的執念罷了。經年累月後再次相見，相談甚歡，哪怕心中還會有漣漪，但是已經不是局中人了。其實無所謂放下，如果真的放不下，那就不要放了吧，好好藏著，藏在心裡的某個角隅，任歲月與經歷好好打磨，彼此心中還是最初美好的樣子。「情深不壽， 強極則辱。相濡以沫，不如相忘於江湖。」今天是2018年2月8日，過了三天了，這兩天也想了很多。這是第一次答知乎，關於他的記憶一直封存在自己腦海中，寫這個答案，也就是想記下點什麼。這裡很清靜，應該沒人會打攪，沒人會看到。
想了好久，想清楚了自己為什麼會那麼緊張，會害怕，也許就是因為太在乎了吧，和他在一起的時候，自己的自控力也會下降，無法再做出任何理智的判斷，變得患得患失。自己的樣子在他面前也就變得很不自然，很糟糕，這樣的狀態，真的讓我好害怕。
也許只有兩情相悅才能算是愛情吧，單戀真的太脆弱，它讓你渾身都是軟肋，對方哪怕是無心的舉動也很容易傷到你，失望多了，心也就被傷到清醒了，這份脆弱的感情也就這樣散了。當你還沉浸其中的時候，這份回憶的確還很值得回味。可是當你慢慢向前走，也就越來越逼近事情的本質--你慢慢看清，那個你以為的優點，也許不過就是一個人的習慣而已，並沒有什麼特別的；那些你以為他的示好，不過他尷尬而又不失禮貌的寒暄；整個故事，其實不過是你的自導自演，他的配合出演罷了，本來就沒有什麼結局。每個人都不一樣，所以所謂的經驗判斷與方法，都不過是個參考，人心最難猜，沒有必要猜准，也永遠猜不透，不過自己留個判斷罷了。當時沒有把話說破，這個故事還能續寫。走著走著，自己也就越來越看清故事註定的結局。這段感情，就這樣放下吧，但求在彼此心中留下個美好的印象，不要有過多糾纏，不要有反感，就很完美了。至於我在你心裡是否留下過一個位子，當慢慢想開了，這個答案也就沒那麼重要了。
至於下一段感情，希望自己能成熟一點吧，少一些糾結，多一些果斷；少一些衝動，多一些理性；少一些猜疑，多一些勇敢。現在沒有遇上那個人，也許自己也有原因吧，不夠成熟。以後都會慢慢好的。會想他，微信還留著。遇到困難他也會幫助我。只是他很明確的跟我說我們不可能。所以我也很少去打擾他之前有教他玩知乎，不過他都不用這個賬號了。所以，我有什麼話想對他說的，就私信到他的知乎賬號。好想忘記，可是卻忘不了
和女朋友異地分手，始終放不下，想回頭找她。可是兩個人之間的問題還是沒有解決，該怎麼辦
放不下 哈哈 其實我 一直抱有幻想
幻想著他的一切一切里 能有我的一點痕迹就像我天天關注著他的微博 微信 QQ 網易雲 天天k歌 貼吧 就算沒好友 小號去看 甚至於知乎每天在知乎看到：某某某關注了該問題 某某某回答了該問題 某某某贊了該問題這個滋味 怎麼說呢
很痛痛到笑著都流眼淚很糾結 之前他說愛我 我不知道該怎麼去相信
他說他之前是真的愛 那現在呢不知道興許覺得我 很賤？不知道是我放不下他 還是我放不下自己不知道他話里話外彷彿完全不在乎我了：興許我以後會找個軍人女朋友 女人太複雜了
說我心眼多說我麻煩說我不可理喻可能只有我放不下吧 他興許過的真的很好
嗯 我就這樣我晚安
你怎麼還不來找我啊 我想你你抱了我我笑了我醒了好想讓自己放下。看著那些放下的人我非常羨慕，我也想和你們一樣，我也想有完全屬於自己的生活，不知道什麼時候能放下呢。感覺像變成了執念一樣。
我以為我可以獨自熬過這沒有你的寒冬
就在剛才，分手大半年的我突然跑到他的微博一頓亂翻，想知道他過得怎麼樣，想知道他有沒有新歡…翻著翻著就莫名心酸，他都不要你了，為什麼還放不下....
不得不說，即便我為自己做好足夠的心理防線，你輕輕一句話，便能輕易崩塌。我還是會因你而悸動，還是會屁顛兒屁顛兒跑你跟前去，還是會傻傻的樂呵樂呵的。但那又怎樣，我還愛著你，只是理智不斷說，我要更愛自己。
每每在孤獨一人的時候想起你，發獃的時候總會想起和你從相識到熟絡，無法抹去的是我們曾經快樂的回憶，原來我們曾經在我眼中也有過那麼的親近。現在看見你和其他男孩子這麼好心裡也挺不是滋味的，從別人口中得知你們會有在一起的可能，但是我還是不知道該如何放下你，你可是我生活前進的動力啊，你也會時常光顧我的夢裡，從別人口中得知你的消息的時候就像一塊石頭扔進平靜的湖水也會激起漣漪，我愛你呀，即使我知道可能我沒有可能和你在一起，但是我願意就這樣偷偷愛著你，在你需要的時候我及時出現在你身邊，在你需要我幫助的時候我會竭盡全力，在你有喜歡的東西卻舍不下心去買的時候我就偷偷幫你買下來
有一天和異性志同道合的朋友聊得甚歡，猛地一驚，覺得自己這樣對不起她，聊天也不了了之，這就是我身邊異性特別少的原因。
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