如果你被告知得了絕症，你會害怕嗎?

02-15

不會……

索性是絕症我倒是解脫了。

我也不會花時間去治療……沒意思，還浪費時間。

好好休息，到處去玩玩，然後找個風光秀麗的地方閉眼。

害怕，會很害怕，僅此而已，害怕過了還是要解決問題的

前幾天做了一個有情節又有畫面感的噩夢。夢到我不舒服媽媽帶我去醫院，後來醫生告訴我我得了一種特別可怕的病，原諒我這人就是這麼封建迷信以至於我現在還害怕把它的名字喊出來，當然名字並不重要。我記得醫生偷偷告訴媽媽我的病情的時候我也偷偷聽到了，然後我就一個人坐在椅子上哭，後來媽媽出來了，跟我說了醫生告訴她的話，我還是哭。然後她不再說什麼了，哭了一會媽媽只是簡單地說了一句：「走吧。」，就像她平時跟我說：「陪我去買菜吧。」一樣的語氣。然後我就跟她回家了。中間的劇情似乎很簡練，不然我應該會記得的。我只記得結尾時，我看到了我自己穿著一身帶條紋的衣服睡著了，就是那種牢房裡犯人經常穿的藍白條紋的衣服，周圍是一些眼熟的人們。

我在夢裡突然有那麼一瞬間對二元論深信不疑，因為我真的看到了閉著眼睛的自己。最黑色幽默的事情是，在第二天我們就要考馬克思主義哲學。

夢當然很快就做完了，醒的時候一身冷汗，脊背發涼。你知道這種時候人會怎麼想嗎？不是你們想的拍拍胸口喊一句嚇死爹了，是摸了摸自己的臉，一股幸福感就湧上心頭。那一晚上我沒睡著，我一直都在想，如果這個夢足夠長，讓我有很多的時間思考，我從醫院出來以後會想些什麼。這種想法讓我覺得空想現實很無力。後來的大半個夜晚，我基本就在規劃自己「所剩不多的時日」了。

我想我會請最要好的朋友們吃飯，跟他們一一道別，我還想好了，只能找十個，總不能自己生病了還挨個請人家吃飯說，你造嗎，我馬上就要掛了。後來想想，最要好的朋友們不止十個吧，要不加點兒？然後我就在腦海里列了一個長長的名單。

我還想我剩下的日子裡一定要寫本書，我才二十歲，沒有做過任何能讓人們緬懷的事情，不見了就不見了，就像紙上億萬個鮮活又默默無聞的小生命。我要寫下一個能讓人們傳頌的故事。

我還想，如果我不在了，爸爸媽媽還有這麼多的親人們會傷心的，我甚至已經想到了武漢有孤兒院一定叮囑爸媽領養一個小朋友，教育的話就按跟我一樣的套路。

我想了太多太多，多到我都覺得要做的事那麼多，時間根本不夠用，我還得熬夜加班。多到我覺得我居然也開始婆婆媽媽了。

最後我決定不要想了，活著多好，活著鳥語花香，酒肉穿腸，我敲到這個點的時間是凌晨五點，外面天沒亮，鳥在叫，我感覺挺好。

我已經聽過太多無知的人們說，活著沒意思，或者說，我一點都不怕死。我現在根本就不信。你們割破了手指都得找個異性朋友么么噠，居然還一副超然洒脫的樣子告訴我不怕死，是不是有點逼格太高。

小朋友們，你們跟我一樣，活得這麼安逸，哪裡知道世上有比你們更厲害的角色。你說不怕蛇，那我就給你被窩裡頭放條蛇，你說分手不想活，那我就帶你上灄水河。缺心眼兒的病沒得治，往死里逼就對了。

事情不是隨你去想像的，櫻樹不結櫻桃，梅樹也不結梅子。

其實最不安的是確診前的等待，根本睡不著覺，等到確診了，反而就放下了，只是知道在接下來我要好好地活著，儘可能多活一些日子，唯一放不下的就是哪天走了，我的父母家人該怎麼辦，他們怎麼能承受這樣的打擊

為什麼要害怕？就因為這個絕症來了，即將要死去？既然來了就好好接受吧，來過這個世界上就不要太在乎時間長短，有些事無能為力的。何苦把自己搞得那麼累，我也想過這個問題，頻率還有點高，開始也害怕，害怕沒錢治，害怕有錢治不好，害怕自己太過留戀這個世界，後來想通了，尼瑪，扯那麼多幹嘛，來了就來了，來了就好好面對，該幹嘛還是幹嘛，該吃就吃，該玩就玩，該唱歌就唱歌，來了我也當沒來。已經是絕症，沒啥好怕的。

我最怕的是那種會拖累人的，來就要來這種一了百了的。

知乎，癌症，醫院，這類話題從下午看到現在，，，，如果發生在自己身上真的會怕，，，，，，我是不是好無聊，找刺激，，哈哈

每個人都會染上一種絕症，它的名字叫衰老。

害怕，會逃避，然後大哭一次，調整緊張的心情。見到家人的時候恢復原狀，不會說出來。等待時間的到來。不知道什麼時候結束，也不知道什麼時候開始的癌症。

我已經被告知了