如果一個女生喜歡上了一個女生，會有何種表現？
一個沒什麼特別的下午，看著空氣中飄蕩的金色塵埃，聽著老師渺遠混沌的粘稠聲音，突然一瞬間冒出一個念頭：喜歡上她了。
一切奇怪的心情都有了解釋。
拚命了解她的興趣愛好，同時彆扭地疏遠她，自己關進小世界裡糾結而甜蜜著。
忍不住想去接近她，看到她和別的女生親昵會嫉妒得發狂，想把她禁錮在身邊；看到她沒有男生喜歡會放心地鬆一口氣。
面對朋友：「嘖你們倆怎麼還不結婚」這樣的玩笑表面上責怪，心裡其實甜得發膩。
揣測她心裡是不是有著一樣的想法，老覺得自己配不上她。
從來不敢和她對視十秒以上。
----------------以上為表現，以下是答豬的負能量可不看---------------
愚人節那天玩笑般地告白，被玩笑般地拒絕。
第二天不死心地發簡訊：「誒，我昨天說的是真的。」發完之後感覺有隻小蟲子在身上爬著、撩撥著，如坐針氈。
最後把她手機騙過來刪掉了那條未讀簡訊。
沉浸在自己的幻想里。
告白了。
滿以為會成功，卻得到只是朋友的回復。
她發簡訊過來：「接電話好嗎？」
不想聽見她的聲音。
「我真的很好。本來就沒抱什麼希望，渣渣。」
她生日冥思苦想送什麼好。她喜歡lo裝。最後翻遍她的微博找出來她喜歡的幾家店的簡稱，沒有完整名字，有一家實在是找不到。選了三個小時禮物，媽媽用支付寶付錢，卻堅定地想還錢，因為想用自己的錢給她買禮物。
不再親密無間，不再無話不談，只能看著她和別人親密無間，無話不談。
和她同時行動的人成了另一個女生。
把她們的照片拼在一起做成桌面，享受自虐式的快感。
每天還要見到她們，miserable。喜歡一個女生很久了，從高中開始的吧，還記得心動的那天，那時候她是籃球隊的，放學後她不想回家說要去練球，我本來想說陪她一起，可是她說不用了，於是她轉身去了籃球場，我轉身回家，可是，不知道為什麼突然很想看她打籃球的樣子，於是想走回去看看她，順便給她一個驚喜，誰知道，當我背著書包小心翼翼的走回去的時候發現她也正轉身走過來，我當時突然就臉紅了，心跳好快，那時的她穿著一身白色的運動衫，留著可愛的短髮，還有她那傲人的170的身高，突然一下心裡被什麼東西炸開一樣，好甜好甜，那時候我們站在那裡，沒有人開口說話，只是對著對方笑了一下，不知道是不是那天的天氣好的原因，溫暖的陽光透過稀疏的樹葉就映照在她那微笑的臉上，那時候我才知道原來一個人的身上真的可以散發出光芒的，那時候的我覺得那一幕是我見過最美好的畫面，直到幾年後回憶起來還是覺得很甜很美好，整個高中，她變成了我的重心，對學習不怎麼感冒的我對她卻百般呵護，不過她也時常鼓勵我要好好學習，我聽了，只是效果甚微，我跟她從來沒有面對面的吵過架，不過冷戰次數很多，一般都是她不理我，我很心急，很難過，然後想盡辦法希望她能重新理我，因為她，狠狠地哭過，孤單過，但也因為她，感動過，甜過，朋友都覺得我對她太好了，有些不太理解，也有人開玩笑說我是Les，是不是真的喜歡她，不過，我們都沒怎麼解釋，繼續這樣相處，高考後，我們兩差距變大了，她去了一個重本學校，而我只能去讀專科，但是，為了離她近一點，遠了一個我沒怎麼了解過的專業和學校，在大學的日子過得很頹廢，好處是離她近一點，一有時間就會去看她，在大學也交到了知心朋友，在去年的時候不知道受了什麼刺激居然跟她表白了，但是她對我的表白沒有排斥也沒有接受，我們還是像以前一樣聊天和相處，有時候會覺得難過，有時候又會覺得慶幸，因為，至少還能在她身邊，看著她，陪著她，她交了兩任男朋友，她的自身條件好，挑男朋友的眼光也好，在一起的對象都很照顧她，也相處的很好，有時候我會吃醋，但有時候又想，其實這樣看著她幸福也挺好的，於是，我也開始與男生交往，有了我的初戀，剛開始跟他在一起的時候以為我就會真正的放下她，然後好好開始自己的生活，但是，相處久了才發現並不是這樣，我還是會吃他男朋友的醋，還是很想她，還是很想關心她，曾經和她男朋友，還有我男朋友，四個人一起吃飯，吃完飯後一起散步，我跟我男朋友走在前面，聊著一些有的沒的，而她和她男朋友走在後面，那時候的我心裡好煎熬，我好想牽著她的手一起走而不是我的男朋友，好想看看後面的她在做什麼，是不是很開心，但是又怕看到他們牽手那麼甜蜜自己會傷心，於是忍住了，也是從那天后，我跟我男朋友提出了分手，我們兩在一起的時間不超過半年，他對我很好，也不能接受我就這樣毫無理由的跟他提分手，我無法告訴他真正的原因，只能說我不喜歡他了，他一直糾纏不清，於是，我只能拉黑他，讓我們成為陌生人，結束這段關係，沒覺得有多後悔，反而覺得放鬆了，這樣也好，至少我不用再拖累另一個人的感情和時間。而我和她繼續著我們的閨蜜關係，有時候她會調侃我的這段戀情。不過自從我上次寫了那封表白信之後她也說的比較少了，我承認我還是放不下她，儘管知道我們從來就不會有可能，但我還是想關心她，照顧她，愛她，不管是以閨蜜還是以其他的名義也好，我知道她也很捨不得失去我這個朋友吧，所以，都一直在很小心翼翼的維護我們的友誼，前兩天去她的學校陪她過了20歲的生日，她男朋友沒來陪她，不過我和另外一個高中玩的好的女生陪她一起吃飯，然後還開了一間房間，買了些酒一起聊天，中途她的一個追她很久的男生給她送禮物來了，她去陪了他，而我就和另外一個女生玩著自己的手機，我一邊看視頻，一邊喝完了一瓶白的，我知道她們兩個也想試試這個，但是，考慮到她酒精過敏，就把它喝完了，其實自己並沒有多喜歡喝酒，也沒有想買醉，自己酒量也不是很好，但是，自己醉總比看著她醉好，於是，默默的喝完了它，喝完之後有點暈，去洗了澡，洗澡的時候她回來了，訝異我一個人喝完了那瓶酒，於是，等我洗澡出來就一起和另外一個女生跟我吵鬧玩笑，其實那時候我知道酒勁開始上來了，頭很沉，但是，不想她們掃興，於是跟她們吵了一會，然後體力不支又躺下了，她們也各自去洗澡，出來後拉著我說要聊天，我強撐著坐了起來，眼睛都睜不開的說了很多話，她們一直說我醉了，我知道自己在說什麼，但確實有點控制不住自己，於是，在酒精的作用下我說了自己的煩心事，一直沒有跟她們說的，自己默默承受的事，好像依稀記得我一邊說她一邊摸我的頭安慰我，那時候覺得心裡好溫暖，真不想這樣的時光快點過去，我知道她們趁我醉，偷偷的問我最喜歡的男生是誰，我說我不知道，沒有很喜歡的男生，她們繼續追問無果，就沒問了，還好我還有點理智，沒有主動說出我最喜歡的人是她這件事，不然以後我們三個人都會變得很尷尬了，第二天，我們一起送了另一個女生回學校，到了下午再送我回家，她送我等車的時候我一直有點尷尬，不知道跟她說些什麼，只能把眼光看向別處，她也不說話，只是她突然問了我一句，她是不是變了，我說，是吧，比以前來說少了一份猶豫，多了一份決斷吧，我們都在成長啊，她只點點頭不說話，我也不說話了，我也不知道我在說些啥，等到車來了，她抱了一下我，記得每次，她來看我，或者我去看她，要走的時候都很捨不得對方，會抱一下，再親一下，我不知道這代表什麼，因為女生閨蜜之間應該是會這樣吧，但是，我其實特別貪戀這個，但只是對她會這樣，這一次，我們沒有親，我上車後她給我飛吻，我只是揮揮手，然後說再見，其實我不想這樣對她的，只是我也不知道該怎樣對待她，自從確定自己對她的感覺後就一直在對她的方式很困惑，常常在想，如果只是想跟她做閨蜜的話，我需要這樣對她嗎？於是，那些想跟她說的話，想對她做的事，一步一步被自己壓制著，而她呢，是那種我不主動聯繫她，她也不會找我的人，所以這麼多年我們的感情還這麼好，聯繫這麼密切，我真的做了挺多的，這一次，我也不怎麼想主動了，我不奢求她會突然轉性的來主動找我，但是我也不會再去主動的尋求她的關注了吧，上車之後突然想到看過的電影oneday里的台詞，「我愛你，我只是不再喜歡你了」我給她發了這句話，還推薦她看了這部電影，我不知道她是否理解我想要表達的意思，不過，好想都不重要了，之前一直為自己的性取向在糾結，想過去和女生談戀愛，但是又怕世俗的眼光和家人的不理解，所以，要不還是找一個靠譜點的男生在一起讓他們放心好了。現在覺得，人這一輩子，應該要好好的為自己而活才行，至少我曾經全身心的去愛過一個人，雖然她是女生，但是，在往後的日子裡，還是想好好找一個自己喜歡的人一起過，不管那個人是男生還是女生，都要努力的去試一次才行，不過，我也不知道，是不是除了她，我再也不會這樣衝動的去愛一個人，但是，人生還長著呢，誰會知道你的生命里下一秒會出現誰呢，所以，耐心等待就好。其實，很想跟別人分享自己的故事和感受，但是，又會覺得很麻煩，這一次也不知道怎麼了，竟然會花時間寫了這麼多，可能，也是因為她吧，不知道有多少人會看到這個故事，也不知道她會不會看到，不重要了，做自己想做的就好~~
打了好多 還是刪了 畢竟喜歡她是我目前為止最大的秘密 只有自己知道 就說說一些general 的東西吧。她比較沉默 比較悶 有自己的世界 處事方式比較man 也是相對理性的那種人 比較高 喜歡的事情也很特別 有事不會對我們說 所以捉摸不透她 這大概也是為什麼她能吸引得到我的原因吧 總是想著她 很在意她的一舉一動 她跟別人走得近 或者對我的不冷不熱 都能把我糾結死 但偶爾對我笑我就真的心跳加速 就是那種 突然有了軟肋又有了鎧甲的感覺我無數次幻想過親她 也想過跟她告白 但我知道目前不可能 因為她是直的 之前有女生也跟她告過白 她覺得很尷尬。。
想讓她開心 想讓她笑 她缺乏安全感 我就好想給她安全感 她喜歡的東西丟了 我就馬上給她買了一個 但我覺得我進不了她的心裡 因為她有自己的圍牆 可能會開放一小部分給我們 但總有一部分 她會保留到永遠。
現在算是她比較親近的朋友之一吧 不知道在不在意我 因為她不會很走心。我現在不想別的 就想了解她更多一些 想成為她能傾訴的對象 想成為她特別一點的存在。滿腦子想的都是她。心裡憋得慌。明明喜歡的要命，卻只能裝作當她普通朋友。明明想拉她手想抱她想吻她，卻只能靜靜地看著。連告訴她我是bi也不敢。明明想得發瘋，卻連條微信也不知道怎麼發。怕她覺得我奇怪。無數次的試探，都證明她是直的。明明她不是我喜歡的性格，她脾氣大，沒禮貌，霸道，沒理想，明明都不是我喜歡的樣子，可此刻，我卻忍不住想她…
啊……
是第一次喜歡上女生，剛開始自我拉扯了很久【笑到現在慢慢接受心裡越發清晰的感覺。喜歡她，看見陽光照著她因為瞌睡而迷糊的臉，就覺得真的看見了以前鄙視的瑪麗蘇文裡面的場景
她啊，是個逗比
每天講著段子笑來笑去毫無形象但看著她在課間買烤腸拿著錢包對我揮手的傻樣只會覺得被萌傻了表現的話……呃 反正會各種畏手畏腳，明明是同性間很正常的拉手啊摟腰啊什麼的，都不敢做因為心裡有鬼怕別人發現 2333連關心都只敢裝作不經意但每次看見她坐在草地上，都不由自主會摸摸她頭，天知道以前我多麼討厭摸別人的頭。
總覺得心裡，變得比喜歡男生更加溫柔啊好多事都不敢做，每天跑完步會都會一起散步，明明是話嘮的我在那時就變成語死早(???) 但每天都無比期待那幾分鐘
會不自覺和她說些傻到家的小事情比如說 誒，你知道嗎我小時候是光頭，我乳名叫什麼什麼……就，霸道的希望她了解自己的所有偶爾會偷偷想，會不會她也對我有著不是那麼普通的感情呢但總有數不清的事來否定。然後會常常糾結，今天會因為小事難過覺得自己這樣不好然後明天可能又因為她輕輕一個笑開心一整天大概是溫暖又絕望的感覺(′?_?`)她是，很厲害的逗比，內心豐盈
看似熱情和誰都玩得來卻又好像把所有人隔絕在外 生性涼薄這樣的她，能每天留給我逛一圈操場的時間，能在人群中開心喊叫我的名字，能在我生日那天給我祝福，這讓我，很滿足哈哈哈，寫著寫著寫偏啦，變成了告白嗎╮（╯◇╰）╭其實喜歡男女表現都大體相同吧，因為喜歡，所以總覺得自己不夠好，總患得患失，有心酸但又有屬於自己的甜蜜要說有啥不同，大概就是因為是同性，有太多害怕的，所以更加小心翼翼，又更加珍惜每次坦誠對話，每次接觸
呃，大概想說的就這些……你喜歡她，她不知道，你第一次看到她你害羞捂臉卻要騙她說你只不過是因為怕被她認出，你並不是害羞並不是p。而她也就信了。你喜歡她，她不知道，她身邊總有那麼多的同性玩笑打鬧，你覺得自己黯淡，黯淡到極致。你喜歡她，她不知道，即使知道了，她喜歡的也不會是你。她對你不冷也不熱，你的信息想回就回，簡單的三言兩語，她只把你當小妹妹。
你在她面前有好多好多話想和她說，可她就是和你初見的她一樣的叼，就只有幾句話，說話多了你害怕，害怕她嫌棄你，想勇敢追求就又害怕她說你和我初戀一樣都是獅子都那麼勇敢，呵呵，喜歡一個不喜歡你的人不管她是同性異性你都只有呵呵。而同性更多的是你不能說給其他人分擔你的傷心，只能在舍友都睡了的時候悄悄在知乎里把回答當成傾訴的方式。
這是我的故事 我願意分享我的感受 你願意讀完它嗎 當時第一面見到就有特殊的感覺，具體說不清楚。我從未想到自己會不會喜歡同性，之前所有都是男朋友，也喜歡過幾個男生，也算顏控吧。但高中以來 和她慢慢走近了後 發現自己和她在一起的時候和對別的同性的好朋友是不一樣的感覺，在一起的時候莫名開心 順從她的意見 喜歡她靠在我身邊的感覺 同性朋友只有她我會有這種感覺 其他都是很普通的心理。和她 分開後就莫名心慌 回想在一起的時候的感覺 但我真的也同樣感覺到 她對待我也是不一樣的態度 我能從眼神里看出來 我們吃飯我抬頭髮現她在盯著看我 眼神挺專註的那種 也可能是我多想或想歪了 總之我們之間也從來沒爭吵過 也可能是因為 刻意的維護罷了 因為她我開始懷疑自己的性取向 （我們都是長發，都喜歡打扮漂亮，也挺瘦 不高 她腿更細 愛穿高跟鞋前任也都男朋友 ）我本來就是同性戀的態度不反對 但也不敢想像自己能走這條路 直到遇到她 我發現自己的確也有動心了 她的態度也是忽明忽暗的 在一起的時候感覺她對我很特別 可能彼此也都明白 也可能是我單方面多想 我們從沒點開說過這個話題 就是正常好朋友出來約飯 從高中畢業後 也漸漸的很少約了 這期間又過了2個多月 沒見面吧 我也慢慢不是很關注她了 不輕易想起，也沒有忘記過的這種。直到前兩天 她從老家回來問我有時間約嗎 我們才約了兩次 之前的隱約淡淡的情感在這次約後 徹底暴發出來了 越來越陷進去 就總想她 想起她對我溫柔的語言 曖昧的動作 專註的眼神 想像也許我們可以在一起的樣子 但同時理智又把我拉回現實 告訴自己可能是從始至終 是我一個人的內心戲 只是我動心罷了 就算她真的也對我很特別 他也沒有表現的很明顯 我們就這樣都不敢踏出這一步 內心還是沒有認清自己對同性之間感情的態度 我還在糾結中 期待和她的下次見面 又害怕著該怎樣選擇 我也從始至終裝做朋友的樣子 壓抑著內心 其實我真的還沒想好 不敢承認自己動心 但發現了這份不想泄漏的情感 我每次想起她就告訴自己 如果她願意邁出這一步 我就奉陪到底 不管別人的看法 既來之則安之 。但畢竟大家都有自己的生活 開學奔往不同的城市 見面更少 如果我們還是 像以前一樣 寧可讓時間 把這份懵懂的愛意 磨完 隨風逝去 不願意麵對 那就只能錯過 我也認了 如果真到了我放不下她的那天 我敢面對的時候 只要她還沒有找到幸福 那要好好等著我 隨遇而安 不強求 相愛的人終究也可以在一起吧 看到這兒的人 謝謝你肯花時間陪著我的小故事走了一段感情的旅程。
如下表現吧
1.在她周圍會以自認為獨特的舉動行事，覺得會引起她的注意；2.和她正面交流時會很生硬，不自然，直視都很吃力～和別人交流時那種幽默自然根本做不到（所以很佩服那些喜歡就默默在那個人身邊先從朋友做起的人。自己的情況是因為太喜歡會導致自卑，有時連接近都做不到）
3.她無意間的觸碰（手搭在肩上或頭靠一下）都會讓自己瞬間僵住不敢動。因為太不自然怕自己暴露，所以害怕和她有實質性交流但其實又很糾結的在期待著和她碰面。不想擁有，但期望時時刻刻和她在一起（不是指兩個人單獨，就是集體活動三人以上的氛圍就滿足了）
4.喜歡一個人最藏不住的就是眼神。還有忍不住想為她做任何小事的行為。所以現在回想起來，可能身邊朋友都感覺出來了，就自己在裝「正常」。
5.倒頭來其實都是自己自導自演的獨角戲，明明什麼還都沒發生，還把自己感動的心痛。
6.沒有安全感，害怕自己受傷，害怕嚇到人家，再喜歡也絕不會表達。也可能是因為沒那麼喜歡。總之屬於那種很慫很慫的。
7.最悲哀的是感覺自己是那種實際上很膽小、缺乏擔當、負不了責任的人。所以如果對方主動示好，感覺自己也竟然不會伸出手。沒勇氣光明正大牽手走在街上、沒勇氣把她介紹給周圍的人……這樣看來我目前還是最愛自己啊，真是會讓那個相信我的人失望。所以在自己負擔不了時是不會輕易說出或接受愛的。
7.不過真正有喜歡的人時，真的會想變得更好，並付諸很積極的行動。2015年7月大學畢業，10月份找了一份工作，所在部門除了領導其餘都是些剛畢業的大學生。我們第一次見面沒說話，我在面試的時候，她在旁邊面無表情的對著電腦敲鍵盤；第二次是我搬到公司宿舍，她可能是出於領導的安排或者對同事的關心才來幫我拿行李吧，她提著行李站在樓梯口那裡，當時太陽光剛好從她背後映下來，在她身上產生一種熠熠生輝的錯覺，那刻她在我心裡就留下比較美的印象。後來，她總是有各種「奇怪」的想法或者行為，讓我難以理解和接受，比如在我們還不熟的時候她大半夜的打電話給我，叫我下去接她，或者叫你去辦公室等她，或者死皮賴臉的叫你去幫她做這做哪，後來慢慢的相處，我覺得她挺可愛的！在這個紛繁複雜的社會裡，誰又能保持一顆赤子之心呢？誰又能不變得圓滑世故呢？但是，她不會。她有情緒的時候不會忍著，說話直來直去，不會轉彎抹角，偶爾太累了，就會到我辦公室委屈的抱怨一下，然後又滿血復活；那時我經常加班，她也是又加班又趕作業，非常忙，有時候忙到夜裡11、12點，一般情況都是我在等她，後來我們一起吃飯、聊天、散步......，12月1日那天我生日，恰好和領導一天過生，所以就被拉去和部門的人一起吃飯，那晚我和她牽著手回來的，我心裡的觸動是從手心開始的。那之後，我幾乎每天每夜都在想她，儘管我們在同一個部門同一宿舍，還是阻止不了我想她，很痛苦，每天見面卻又要裝著不熟不親密。今年3月份的時候，我們因為小事冷戰了快兩個星期吧，4月份的時候由於工作的原因她辭職了，當時我非常後悔，非常愧疚，心想我為什麼不能讓著她呢？道個謙有這麼難嗎？走的時候她主動和我說話，那晚我們開始我們就微信聊天，幾乎每天都在聊，當然都是我用各種理由各種方法聯繫她，我害怕她消失在我的生命中。她生日那天我真的想了幾千種方法想給她驚喜，但是她要上課根本沒有時間和我見面，所以我那天沒有去找她，送的禮物還是叫的外賣，唉！5月的某個夜晚，她問我是不是喜歡她？她說：是或者不是她都不開心。我當時遜逼了，居然說不是！然後......她說她累了，就再沒有回我信息。那晚我失眠了，第二天我去學校找她，本來想親口跟她說，哪知她故意把她同學拉上不給我說話的機會，我發了簡訊跟她正式告白，她沒有拒絕也沒有接受。後來我們還像朋友那樣相處，不過關係更親密了一點，語言的曖昧也經常出現在我們的聊天記錄中。6月份我們一起出去旅遊，我吻了她。旅遊回來第二天我們又鬧僵了，然後冷戰，然後關係就再也回不去了。那次開始我想很多，想了自己的未來，想了她的未來。我自己也很迷茫，所以更負擔不起她的將來，我開始慢慢地不聯繫她，試著不把她看得那麼重要，想把她放在適當的位置......，後來有一天她說我變了，變得不再遷就她，說我以前任何事都順著她，不會拒絕她，還開玩笑問我是不是有新歡了，我當時心裡很高興同時也很難過！雖然在心裡說要忍住盡量不聯繫她，但是越是這樣做就會越想她。然後在9月4日那晚，朋友生日我喝雜了也喝多了，大晚上的我鬼使神差的打車去學校找她，可能把她嚇著了，我一句話也沒有說，就連：我想你！這麼簡單的一句話話，我也沒有說出來，因為她朋友在她那裡，而且她朋友好像對我表現出很不耐煩的樣子。然後我更生氣的是，她居然沒有送我出來，雖然那晚我喝多了，但是我的神智是清醒的，我幾乎是跌跌撞撞地滾出了她們校門。我氣的是如果那晚她朋友不在那裡，她絕對會送我回來或者讓我留宿，我在她心裡居然還不如她一個普通朋友。回來發了信息給她，她也開始不耐煩了，後來直接把我拉黑了。那晚我真的氣炸了，有關她的所有東西，全部粉碎。十年前初戀的刻骨銘心和痛徹心扉，現在又再次上演，我發誓以後絕對不要再喜歡任何一個女的。前兩天因為工作應酬，我又喝多了，我再次忍不住犯賤地給她發信息還舔著臉皮叫她加我!當然她沒有回我任何信息，第二天我清醒之後，給她發了一條道歉的信息，然後真的就與她天涯各路。
她是我第一個喜歡上的女生。
在認識她以前我是直的，也自認為戀愛的對象是男生。可是我遇到了她，在大一開學的時候。當時就覺得這個女生應該會是很厲害的那種人，因為一個人身上的靈氣是怎樣都遮蓋不住的，渾然天成地散發出來。
就是想把所有好的都給她吧，明明連自己都照顧不好，卻想著要為她準備好一切。
喜歡上她就是在一個很平常的瞬間，我當時覺得這肯定是錯覺，不可能啊，我不是彎的啊。可後來，這種喜歡越來越濃烈，我甚至拚命地想要壓制、去除這種想法，我知道，在我想著怎樣擺脫掉這個想法的時候，我就已經淪陷了，我徹底愛上她了。
我終於知道，愛來得那一瞬間不是天崩地裂，而是你心甘情願地因她淪陷，除掉一切外在，就是這個人了，就是站在我面前的這個人。
我們的故事太多了，一件一件，也很複雜、曲折，反正最後就是她成功地被我掰彎了，她居然也喜歡我誒，真的她答應我的那一瞬間我興奮的又哭又笑，真的，很開心。就這樣在今年的三月份，在一起啦。
現在就是很幸福啦，雖然也有很兇地吵過，甚至要分手，哭得傷心死了，我就和她說，我老了要是眼睛不好，全怪你，總是讓我哭那麼久。但看她越來越依賴我，從以前冷冰冰的小怪物變成了一個溫暖的小孩兒，心裡真的很感動。
就是喜歡最真實的她，像個小孩兒一樣，會哭會鬧會吃醋會為了我變得勇敢，雖然她現在還是很膽小，不過真的好太多啦。就因為我說過一句「好喜歡溫柔的人」，她就一直遷就我，那麼高傲的她在我面前越來越照顧我的感受，越來越低微。
我也會有追隨她的想法，而這個想法也越來越堅定，我愛她，就是她了，我生命里最重要的一部分，完全割捨不掉了。
該睡了，不然明早起來又要被她罵睡得這麼晚，祝有情人終成眷屬，晚安啦。前幾次接觸下來，只是覺得她和我很像，高高瘦瘦，是一個安靜且文靜的女生，在人群中不會嘩眾取寵。這時我對她感覺很平淡。
後面接觸了一段時間後， 慢慢走近，發現自己開始看到她不同的一面，她強大，可靠，愛運動，眼光好，把生活打理得井井有條且豐富多彩。這時自己已不自覺的發現被吸引，開始會想依賴她，信賴她。最難熬最脆弱的時候首先想到的也是她，每次聽到她的安慰和主意時，心亂如麻的我就會平靜下來。
之後我們之間走得越來越近，慢慢從她的平靜和強大中，又了解到一些她的小特點，她並非如表面那麼平和，會因為某個東西害怕、生氣和哭泣，會有很多自己生活的癖好、小習慣。慢慢的好與不好的都會展現出來，有她的自信與膽怯，有她的隨和與距離，有她的強大與膽小，有她的體面與窘迫，有她的帥氣與文靜。這時的我看她就像一塊珍寶，每次見到她就會不自覺的幸福起來。
意識到喜歡她是因為，雖然相隔很近，分開的時候還是抑制不住的想她，見面的時候臉上的喜悅與專註都快要溢滿。走在路上想到她都會開心的傻笑。睡覺前還會翻翻和她的聊天記錄。買了吃的第一個想法就是和她一起吃。擔心她這裡那裡受傷害。她說什麼完全沒有辦法拒絕。想盡各種方法要她抱抱。還有像現在這像，想她已經沒有辦法正常工作了。T.T
我不知道她的態度和想法，也沒有敢去確認這個事情。很害怕事情說明了雙方會尷尬，會沒有辦法再一起陪伴。但她對我非常的好，每一次的好我都有記在心裡，想拼了命的對她好，感覺怎麼都不夠。
講了這麼多，說得很抽象，還是害怕被認出來或者被她看到。不能算一個合格的答案，算是對自己情緒的一種發泄吧。我也不知這是友情還是愛情，也分不清直的還是彎的，但是對她是這種感覺是喜歡。對，我很喜歡她，因為很幸福啊。
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明明沒有開始談，卻有失戀的感覺，好苦澀。
會變得小心翼翼，我雖然喜歡過很多人，但是這次這個比較真心，真心到我準備去追。
剛開始和她是朋友關係，因為特別喜歡她的性格為人等等，想和她成為很好的朋友。很單純的沒有其他想法。然後也經常開玩笑開車。
喜歡上她以後，就變得很小心，會猶豫很多事情，因為在乎她的看法。會變得忽冷忽熱拉開距離一個人演內心戲。
然後之前覺得自己可牛逼了，現在覺得自己好不足，配不上她。自卑感爆棚就是這樣。
看到她就來電，碰到她就整個人都酥了，當她向你慢慢走來的時候，你會裝作根本沒看見，其實餘光早就飄到她身上了，當她不在的時候，心裡眼裡都是她，彷彿身體的每個細胞都因她而生機勃勃。
我喜歡一個女生她個子不高短髮很可愛的女生，我從高一第一次補課發現我喜歡上了她，記得那是我第一次跟她表白，跟她在QQ上說我喜歡她，她起初還不相信我跟說了很久她還是半信半疑，但她也並沒有拒絕我，我們很快轉移了話題，每天上完晚自習後我和班上的一個女生要等她們班的一個女生一起回家，我每次都會期待她那個女生晚一點，這樣我就可以看她一眼，和她說幾句話，有時候那個女生會來的很早，這樣我就看不到她了，我心裡很失落日子就一天一天的過去了我並沒有去追求她只是每天安靜的看著她直到有一天，我聽一個女生說了她有男朋友了，她叫我放棄，我心裡亂糟糟的，感覺很不是滋味我看了她的QQ空間發現了她和一個人是情侶頭像連網名也是情侶的，在她的空間了她和那個人還秀過恩愛我很嫉妒那個和她是情侶頭像的人但更多的是對她的祝福吧，那一刻我決定放棄這一段本不可能的感情，可是我真的很喜歡她啊！
之前陸陸續續談過幾個男朋友，沒什麼感覺最後都分開了，我一直以為自己是超級直的花痴女，看見帥哥走不動道，新開學聽說隔壁班帥哥超多課間就樂呵呵的跑去看帥哥，從後門向教室里望，目光掃到講台上視線就粘上了老師。當時腦子裡的感覺就是轟的一下心跳慢半拍，帥哥什麼的都不想看了也不感興趣了。 她當時裡面穿了一件灰色連帽衛衣，外面套了一件牛仔外套，短碎發戴著眼鏡，文文靜靜的趴在講台上玩手機。這是初遇，嗯，是我遇她，估計到現在她還不知道有一個冒著被自己老師打死的風險去聽其他老師課的人暗戀著她。這大概就是心動的感覺吧。
某一周的周一她來聽我們老師的課，大家都以為她是來蹭課的學生，只有我知道她誰，我們老師的課太枯燥了，她也聽不下去開始偷偷玩手機，胡亂的在紙上隨便寫點什麼。我在她左後方的方向一直偷偷盯著她，又怕被她發現，糾結ing偷偷拍了她幾張背影，夠我傻笑半天的。終於要到了她的QQ聯繫方式，居然幾乎什麼都沒有，就看到她以前上學發的說說什麼的，內容不豐富，都是考試就業什麼的，有一個男生給她留了曖昧留言，或許她是有男朋友的吧。惆悵心理在拉扯什麼我不知道，很煩躁，大學都快畢業了我在想什麼呢，好煩，我在準備研究生考試，時間很緊張，我沒有退路，可是我有時候看著書不經意就想起她，翻開手機看看她的照片，最近又打了個耳洞，肉疼一下心裡就不會胡思亂想了吧，突然發現自己的舉動好非主流，哈哈哈哈聽說她今年剛研究生畢業聽說她今年26歲聽說她媽媽在催她相親聽說了她的家鄉聽說她戴了戒指我還是很喜歡你j啊，讓我想起來我高中的時候特別喜歡一個女生的事情。她的籃球特別棒，在球場上很帥。當然，長得也特別帥。高一第二個學期分班和她分在一起，我們成了同班同學。忘記說，高一第一學期有班級間的籃球賽，因為缺人，我被趕鴨子上架去打了幾場籃球。後來到了高二，又有籃球比賽，她這個籃球高手就自然而然地成為了我們班籃球隊的「教練」。我也被叫去訓練。其實，我對籃球不是特別感興趣，因為沒什麼運動天賦。但是因為有她在，所以我就鬼使神差地去了。有一次訓練完，回教室的路上我的鞋帶散了，她居然蹲下來幫我系了鞋帶。除了媽媽之外就沒有別人幫我系過鞋帶了，我當時特別震驚【真的超級震驚】不知道為什麼觀察她成了我的習慣，於是她就慢慢在我心裡留下了抹不去的印記。我發現我可能彎了。吃東西的時候（像百奇那種），一人咬一頭吃掉。有段時間就特別想吃百奇【啊感覺好污= =】就想一直跟她親密下去，摟摟抱抱，有一次沒有克制住自己我還親了她。想知道她的一切，看到她和別人女生有點親密我會不開心。……後來發生了很多事情，我和她在不知不覺中走遠了，現在最多算是朋友關係。沒向她表過白。有些話能說的時候不說，等想說了，卻已經說不出口了。希望能再次回到她的身邊，如果她能再次接納我。最近很想她，睡不著覺。我還是很喜歡她，想哭。