「我已經不愛你了，可依然很想你」是一種什麼樣的感覺？
如題。
【謝邀宵。分兩種情況理解】
1、我在感情上確實不愛你了，但是不習慣你不在我身邊。這很正常，經常用的水杯沒了會不習慣，經常用的被子突然不用回不習慣————對人對物，都是一樣的。只是不習慣。
2、我不愛你這個人了，但我思念你的肉體。不管大小合適也好，肌膚質感也好，力度也好，節奏也好，體味也好，這些東西綜合起來，如果真的喜歡，那也是可以讓人留戀的。
前者造就貌合神離白頭到來的夫妻，後者造成寧願離婚也維持關係的炮友。
人類挺矯情。
回答已刪除。
謝邀，寫個小故事吧。
2012年10月6日，陳澈和陳靜十八歲，高二。
在相識相知一段時間後他們像無數的普通懷情男女一樣，金風玉露相逢，平淡無奇卻又蕩氣迴腸的在一起了。
陳澈比陳靜雖然同歲，但是一個大年初一出生，一個年冬臘月生，相差348天，這個數字是陳靜在談戀愛的時候扳著指頭一天一天算出來的，深陷愛情中的人總是如此，認真到幼稚的計算著關於對方的一切，一個個平常的數字彷彿都充滿愛的芬芳。
甜蜜的時間過得很快，他們每天形影不離，就連座位都是同桌，他們做了很多浪漫的事，買了一個小本，每天兩個人各自在上邊寫一頁，寫眼下的雞毛蒜皮，寫將來的無限憧憬，他們澄澈自信，好似整個世界上最幸福的一對。
2013年仲夏，高考完後，平淡無奇的兩個月，他們還是沒有逃過畢業分手的魔咒，他們以為堅不可摧的愛情在現實面前脆弱的不堪一擊，他們轟轟烈烈卻又風平浪靜的分手了，兩個不擅長爭吵和解釋的人，分手都分的沒有一絲硝煙，但卻無比決絕。
生性孤僻的陳澈一度對陳靜心生怨憎，他咬著牙刪了陳靜的聯繫方式，可是他比誰都清楚，那些關於她的數字，生日，電話號碼，身份證號碼，QQ號碼，一切的一切他都深深的印在腦海里，但這些並沒有什麼用，他放棄了，他太了解自己更太了解陳靜，他們這種人，一旦扭頭此生都不可能回頭。
整整三年，沒有任何聯繫，後來陳澈經常想，是什麼原因導致分手，他想來想去，得到的結果是沒有任何原因，沒有移情別戀，沒有生離死別，沒有物質階層，只是就那麼平淡的就分手了，就像葉子落了，湖水結冰了一般，漫不經心卻又不可阻擋。
這三年來陳澈從來都沒有忘了陳靜，直到現在，那些數字，細節他都歷歷在目，他經常會翻看她的QQ和微信資料，但卻從未試圖去打擾陳靜的生活。
夜裡經常做夢夢到她，從開始的時候會在夢裡欣喜，以為她回來，到如今一旦在夢裡見到陳靜，就會清楚的意識到這是個夢，一個人用了三年的時間識破一場美夢，是不是一件了不起的事呢？
每年關於她的特殊日子，總是格外的脆弱，會在人群歡聚，舉國歡聚的日子裡突然的心情低落，然後一整天提不起心情，陳靜那麼特殊啊，她出生都出生在大年初一這麼個特殊的日子裡，怎麼可能叫人忘得了她的生日？
有一天陳澈走在路上不小心踩到了下水道井蓋，突然想起陳靜總是不讓他踩井蓋，說會帶來霉運，陳澈狠狠的又踩了幾腳井蓋，只是後來再遇到井蓋卻總是有意無意的避開，我在你走後終究還是變得越來越像你。
陳澈從開始心情不好抽煙喝酒到後來戒煙戒酒，從心情不好不敢聽五月天的歌到現在可以在心情低落的時候平靜的看進去枯燥的書，你說遺忘和情傷會讓人沉淪，卻也不見得。
陳澈在這三年里也談過次不像樣的戀愛，最後卻只能證明一點，他不會談戀愛了，他不會接受別人的好，也不會把自己的好給別人，在某個無人的夜裡他字跡潦草的寫道「我一直都相信愛情，只是我不相信自己可以擁有了而已。」
這三年來他吃的好睡得香，沒有要死要活，也沒有一蹶不振，他若無其事的慢慢遺忘，不在乎需要多長時間，他相信，一切總會好的，最不濟一個人過一輩子就是了，沒什麼了不起的。
也會有寂寞無聊的時候，會忍不住介入別人的生命，但這種行為隨著時間的過去，越來越少了，他樂意把更多的時間用在聽歌看書寫字上，寧肯琢磨著做一頓別緻的飯，給自家的小狗弄個搞怪的造型，也不再願意去介入任何一個人的生命。
遺忘是一件漫長的事，也是一件不由己的事，有兩件事不要做，第一不要去打擾故人，第二不要為了宣洩寂寞撩撥新人。
多看看書，多聽聽歌，多做點愛做的事，餘生不長不短，遺忘不緊不慢，這世上啊，沒有離不開的人，沒有忘不了的人，十年，二十年，總會忘了的，何必著急。
相信我，你最愛的還是你自己，所以吃飽喝足，努力填充自己空虛的內心，那比什麼都重要，沒有愛情死不了人的。因為你陪我走過最美好的那幾年，留下的回憶足夠溫暖我一生。
有過太多爭吵矛盾負氣年少不更事，最終我們分手了，你坐著最後一班公交離開了我的世界，在那個夜風冷澀的夏天。
我曾說如果我做了什麼事情傷害了你，那都要怪你，因為我太愛你了。
時間就這麼流逝我們越來越遠了，曾經刻骨銘心的面容也相忘於江湖，但是關於你的記憶，你說過的話，做過的事，寫過的字，還在腦海里心房裡一遍又一遍重新放映。
我可能不愛你了，但是我想你，我想那時候的我們，那個無知懵懂的我，和我愛著的那個可愛的你。
那時的愛如此純粹，是蜻蜓試水的小心翼翼，是小荷才露尖尖角的青澀，是含苞欲放的嬌羞。
而那時的固執如此傷人。一句話，一個眼神可以讓彼此淚流滿面無法成眠。
我慶幸在最美的年紀遇上你，又悔恨那時的自己竟是一個如此貧瘠又無知的生命，沒能在最鮮活又大方得體時，給你最好的我。
我能做的，便是在你看不見的天空里，祝福你，和她在一起能快樂。
當然做的最多的還是在腦海里幻想跟你過了一輩子。我在遠方，惜君如常。我已經不愛你了，我想的也不是你，只是曾經那些美好的時光。
在腦海里倒帶時，你的身影已經被蒙上了一層濃濃的霧，我看不清，也不想再去看清。
也許連這身影，在突如其來的某一天，也會隨著這層濃霧消散不見。
那時的我，就是真的把你從記憶里剔除了。想你也只是回憶而已，想回憶中過去的你而已，所以，慢慢就沒有什麼了。
我已經不愛你了，但是我有時候會很想你。
典型的沒有現任表現。
跟前任分手三年，正式的說，見面沒有五次。沒有任何聯繫方式，現在各自長什麼樣子都不知道。但還是有時候會偷偷想起。其實也沒有好傷感的，就是因為沒有現任的原因。那句話說的很對，開始一段新的戀情是忘記上一段的最好方法。可是大多數人，不願意將就，更樂於寧缺毋濫。不是么，都會有孤單的時候啊，看小說的時候，看電影的時候，甚至於是在一個人走路的時候。我們沒法說，我已經完全忘記你了，混蛋。可是，經過那麼長時間，你給我的那些傷痛已結成疤，我曾以為的念念不忘的愛情，其實也只剩下對昨日的點點留戀。這個留戀，無關於你。所以，即使我還會偶爾想起你，也不會想去打開你的微博了，也不會關注你的貼吧了，更不會默默打你的電話號碼。一切的一切，都會在時間和下一個TA的到來中消失。包括想念。兩個月前一次冷戰，他喜歡上遊戲里的小姑娘，兩人在網路上非常甜蜜，姑娘坐標廣州，他安陽。他們兩個雖然異地，卻非常好，甚至約好了同一天下午去橫店看同一場電影。
而我是他在一起兩年的女朋友。
我問他是不是不愛我了，他說是。
我哭了一夜。我問為什麼，他說跟我在一起不自由。我又哭了一夜。我問一定要分手嗎，他說是。我哭著走了。沒忍一天就跑回去求他，不要跟我分手，你說什麼我都答應，只是不要跟我分手，我們在一起兩年了，我離開你活不下去。他說沒有誰離開誰活不下去的。
我離開你能活下去，只是對於當時的我來說太難了。
一個星期不吃不喝，每分每秒都在想他，想起來就哭，給他打了數百個電話，一星期我就瘦了十多斤，一米七的個頭不到九十斤。
後來他去廣州，妹子把遊戲跟現實分的很清楚，沒有見他，回來之後跟我說想好好在一起。複合的一個月里，我覺得我變了，以前他亂聊天我會跟他吵架生氣，可是現在卻不想看也不想管，以前一天不跟他說話不行，可現在卻沒有了想說話的念頭，在一塊我有時候會覺得心煩。
雙十一那天分的手。我們吵架我走了，走之前回頭看了他一眼，他也在看著我。
我非常確定我已經不愛他了，不想跟他走下去了，可是我還是會想他，想念過去一起走過的路，吃過的小吃，寫著往事還是會流眼淚。
如果我現在快要死了，我最後悔的事就是跟他分手。但我現在活著，我已經不想跟他在一起了。也許不是真的想 你。只是看著時光流逝，我們不斷成長，成熟。慾望和要求也越來越多，而開始懷念那個曾經為了某個人而努力的那個傻傻單純的自己吧。我一直不懂什麼是愛，什麼是喜歡。只是，我知道我們大多數人的生命里都出現過那個人——那個在我們最天真的時候而奮不顧身的想要對他好的人，那個我們傾心到甘願放下自己的驕傲和原則的人。有時候，我很蠢，蠢到不求在一起，甚至不求他知道。也許有人會覺得我很慫，但可能這就是我的固執吧，我只想用我自己的方式來喜歡，很安靜很安靜，無法察覺甚至讓人難以相信。
偶爾，我會想起他，但我十分確信，我真的對他再沒有任何喜歡的感情了，所有的一切，都僅僅只剩下對朋友的感覺，真的。
我想念的，只是那個時光，那個簡單到只要一句問候就可以讓我滿心歡喜一整天的時光以及，那個因為他而充滿鬥志和野心的自己。正如某場電影里所說：「我真的很喜歡很喜歡那個因為喜歡你而努力的我。」僅此而已。我不在愛你了。你離開後我的生活變得更有趣了，雖然一個人很孤獨，但是我願意享受這份孤獨。我終於有了時間，有了精力去做自己喜歡的事，分開快兩個月，讀的書比我們在一起三年都多，也看了很多很棒的電影，又重新整理了一份喜歡的歌單。我又重新開始交朋友，有糟糕的，也有有趣的。我開始學習英語，開始練習書法，開始健身，開始有規律的作息。但是我不否認我還會想你，而且頻率並不低。想與你一同度過的那些歲月，在一起的喜樂與憂愁，想起與你一起去過的那些城市，一起吃過的小吃。想如果當時我不是那樣做而是換一種方式結果會如何。碰到碰到好玩的有趣的事還是不自覺的想要與你分享，想像著你得知後的樣子。但是我心裡很清楚，我想念的並不是真正的你，而是我想像中的你，那個被愛加持的完美無缺的「你」。她一直在我心裡，可以是你，也可以是任何人。
是一種習慣性的腦迴路吧
冷靜的時候知道我不愛你了 因為我不會再想和你有以後
兩個人的差距不能歸一的分歧不能磨合的稜角 都清清楚楚 不再對以前的美好感到惋惜遺憾 而是想起來只會覺得美好 是人生一段旅途的一個陪伴者 是幸福記憶的一部分想你是因為現在是一個人 生活還不都是差不多的劇情 所以今天去吃滿記就能想起讓我愛上榴槤的你 今天吃黃記煌想起不能吃辣的你 今天吃DQ想起你只吃巧克力味 今天看書想起你給我講題 今天做了很多事 明天也會做很多事 過去有你一起 現在是我自己 所以會想你 但只是想起你 僅此而已
We dont talk anymore like we used to doI just heared you found the one youve lookingyouve been looking forI wish I would have known that wasnt meCause even after all this time I still wonder Why I cant move onJust the way you did so easily Dont wanna knowWhat kind of dress youre wearing tonightIf hes holding onto you so tightThe way I did beforeI overdosedShouldve known your love was a gameNow I cant get you out of my brainOh its such a shameWe dont talk anymoreLike we used to do
那天晚上做夢夢見你回來 說要帶我走 我猶猶豫豫 拒絕你了 我覺得潛意識告訴我我好像放下你了 最近晚上做夢夢見你一手牽著我 一手拖著行李 而我一言不發仍然跟你走
仍然很難界定對你是愛或者不是 但對於沒能實現的承諾難免耿耿於懷 半夜醒來還是會下意識的翻到你微博看有沒有更新 但日子持續過著 期待被愛也想再愛上別人 不過卻沒有當時愛你那麼努力那麼用力那麼非要不可了 前一段時間流行一句話 像風吹過了八萬里 不問歸期
好像一個人也沒有什麼不好 偶爾有人靠近的時候還會刻意逃避 常常聽人吃驚的說 你竟然沒有男票 或者 你怎麼可能沒有男票 又或者 你看上去情史豐富 我就呵呵不說話 圍笑
實驗狗一枚 每天忙得要飛起來了 感覺自己應該不愛你了 可是路過地鐵站的時候 還是會想起來 你愛吃這家的肉夾饃 你愛喝紅豆奶茶 咖啡要喝拿鐵??
人啊 想法啊 心情啊 感情啊 嘴上說一套 不過誰在意你真正經歷過什麼心裡的翻江倒海呢
好好生活 愛自己 愛實驗??
理性告訴我已經結束了，感性讓我控制不住想你。
沒辦法啊我也不想這樣。我覺得我們不夠合適，但也沒有比你更合適的人出現。
深有體會。分開已經半年了，不知道 自己現在對她是不是愛了，只是還會想他，想了解他近期的動態。看到他的傷心，心裡還是會隱隱作痛。