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身邊的朋友突然去世了是一種什麼體驗?


算是寫個回憶吧.

很可愛的一個妹子,我叫她梨醬,在同城的一個基友群認識的.

忘了第一次是怎麼見面的,第一印象是真的好像徐嬌啊!!

兩顆小虎牙,特別愛笑,滿滿的二次元屬性.

15年三四月份的時候我就辭職了,打著考駕照的幌子一直沒上班,那段時間特別頹廢.

於是聽了梨醬不少毒舌,也是一種變相的鼓勵.

後來梨醬想學日語,於是每周都約一次costa,雖然我是個學渣沒錯,不過教梨醬一些簡單的基礎還是可以的,自己有些事情做也會踏實一些,也算是我比較黑暗的時光里一個鼓勵我的小小舉動.

相處了半年左右,真的挺喜歡梨醬的..

對妹妹的那種喜歡,有兩個從小帶到大的表妹,然而表妹怎麼都沒有梨醬這麼可愛呢!

後來,五六月份的時候,梨醬的奶奶病了,給奶奶獻過血之後的梨醬在兼職的時候倒了..

我大概也是六月份的時候去了探過一次病,當時也沒有確診,給梨醬帶了一套她喜歡的《男高》原版的漫畫,然而怎麼都想不到那就是最後一次見梨醬..

總是危難的時候才顯現出人的強大,之後的事情讓我看到一個更加陽光可愛的梨醬。

然後的事情,發些梨醬的朋友圈給大家感受下。

以上圖片沒有時間順序..

然後兩張,是梨醬是梨醬走之前的最後幾條說說之一,生命的終結也是來的沒有一點點的防備啊,當時還想著做做代購掙點零花錢呢!

然後,下面是我跟梨醬最後聊的幾句話。

再然後,以前一兩周聊一次的梨醬再也沒回過信息,這樣差不多一個月就看到了梨醬媽媽發的狀態。

今天正好是我生日,活了兩輪了.

雖然讀初中的時候就聽過有小學同學被同班的熟人砍死的事情,然而身邊比較親密的人過世還是第一次碰到..

總之,剛聽到消息的時候挺懵逼的..

只能用懵逼來形容,因為對這個結果的可能性還是有預見的,也談不上悲傷,只是覺得生命中一個這麼可愛的小朋友就這麼不在了,說不出的彆扭,如果這種感覺叫悲傷的話那就是悲傷了..

四月清明的時候去給梨醬掃了墓..

具體的墓志銘已經不記得了..

願美食在天堂陪伴梨醬」有這麼可愛的媽媽,也難怪梨醬這麼可愛..

先寫這麼多吧,還有點東西猶豫要不要寫出來..

算是知乎第一次這麼多圖的長答.


今天在大學本專業兩個班的微信群里,知道原來睡在我下鋪的朋友去世了,到現在都不敢相信是真的。

是他父親發的語音消息,今年正月初四晚上,洗澡的時候一氧化碳中毒。

我和他關係很好,他以前挺愛鬧、愛開玩笑,想不到現在人已經不在了。

想起以前在大學的時光,誰能想到會是他生命的最後幾年。

世上的事,真的是很難預料的,生死無常,希望我們都能珍惜身邊的每一個親人、朋友,或許哪一天,就真的見不到了


我是在第二天才知道他去世的消息。

就在他決定結束自己生命的那天,我晚上八點多還給他發qq問他為什麼他的優酷會員登不上去。他在同一天的兩點多發了一個說說,說自己無論是初中高中還是大學都有一群好朋友,覺得自己人生圓滿了。我看到的時候也沒有多想。

但可能他在那個時候已經決定要結束自己的生命了。

在他去世第二天他媽媽給我發了qq,說他已經不在人世了。我看到的時候以為是開玩笑,但是腦袋還是嗡的一下懵了。當時還不知道怎麼辦,身邊也沒有可以訴說的人,我就直接給我男朋友打了電話,問他怎麼辦。他可能看出我也是慌了,就慢慢告訴我先給他打個電話問問虛實。我聽到後才想起來可以給他打電話。於是我就馬上給他打了過去,還抱著一絲僥倖的心裡,覺得電話那邊肯定會出現他的聲音,告訴我是哪個王八犢子咒我死。可是電話接通了,是一個中年女人的聲音,告訴我她是他的媽媽。

然後我的腦中再次空白了。

他媽媽說我是她能發現的他在大學學校里最好的朋友,他生前跟他媽媽說了我許多事情,然後告訴我他已經不在人世了,跳樓自殺。她不甘心,接受不了事實,問我知不知道在學校里發生過什麼事情。

可是我真的不知道啊。

一周前他還活蹦亂跳的,還向我借錢,還給我發很大的地瓜的照片,我還說他哈哈你挖的地瓜都長畸形啦,他還笑罵我嘛明明就是大地瓜好不好。

聽見他的死訊之後,想了半天,也想不出原因,甚至很愧疚,之前他一直跟我撒嬌想要我給他買好吃的,但是他有一陣一直欠錢不還,我就說要懲罰他,不給他買。現在想想如果當初我能對他好一點,他會不會根本想不到要選擇自殺的方式來結束自己的生命。突然開始悔悟當初他是不是患了病沒有跟我們說,有了心事都自己憋在心裡,由於能見面的機會很少,我們也是發現不了或者說根本不關心。。。

我是第一個知道這件事情的人,後來我就告訴了我們的另一個好朋友,然後他又通知了其他的人。

而這個時候我們只能在不同的地方就這樣同時感受著,身邊人突然去世,不知所措,內心麻木的這種感覺。哭也哭不出來,手邊所有的事都停下,就這麼感覺著心裡空落落的感覺。

無論他當初這樣決定的原因是什麼,畢竟人死不能復生,說再多也是無用。只能說一句,逝者安息,天堂再也沒有你所害怕的東西了。

第一次來回答,因為實在是憋在心裡難受,有什麼不好的地方大家多擔待。

小A


你永遠不知道意外和明天哪個會先來,想做的事抓緊做,沒說出的話要記得說,無論如何都希望我喜歡的你們平平安安的過完這一生。


我剛剛才知道從小一起長大的小姐姐前幾天去世了,車禍。

大概就是突然覺得這個世界好殘忍

而我們卻都是那麼渺小吧!

還有一個同學,去世也是很突然

算了,以後有時間再說吧

說實話,這兩次以後,

我真的感受了生命的脆弱

原來我以為的堅強,都是那麼不堪一擊。

就醬。


早上收到一條陌生號碼發來的信息,

如果不是昨天晚上就知道這個消息,我一定會覺得誰再跟我開玩笑。開大玩笑。

昨天晚上已經把眼睛哭腫了,直到快凌晨兩點都是一直在思考,在想很多,在試著接受這件事。直到睡著了我都沒想明白。我接受不了。

早上醒來看見這條信息,眼淚不受控制就開始流。然後控制住了,過了一會兒又開始了。聽到老公跟婆婆說了什麼,婆婆說這麼年輕,孩子怎麼辦云云。我又忍不住了。

2015年認識,最喜歡她了。喜歡她胖胖的溫暖的擁抱,每次負能量爆棚時在走廊上碰到她都要來一個很溫暖的擁抱。在廁所遇到也要一個擁抱。有時候還要到她辦公室去找她求抱抱。

一起吐槽自己男朋友怎樣怎樣不好,安慰對方。差不多時候結婚,差不多時候懷孕,生孩子。

和男朋友吵架後,她和男朋友陪我一起開黑玩遊戲。收留我在她家睡覺,晚上聊天,勸我。

結婚懷孕後,有一次和老公吵架離家出走,還是她收留我。兩個大肚子在路上一邊走一邊聊天,還去小巷子里吃了一碗牛筋面才回家。她媽媽人超級好,給我們做晚飯,說我們貪吃,在外面吃了才回來,我們又一人吃了一碗麵條,還有她媽媽自己做的現炸的藕圓子。吃完後我們走回她自己家,走了一條小路,我一直擔心不安全,她一直笑我膽子小。

下午把她的空間看了一遍。我覺得不會啊,怎麼會就這麼走了呢,前段時間她還在髮狀態發說說呢。去年十一月份她才生的孩子,去年四月份她才辦的婚禮,她還寫家裡好熱鬧,要結婚了,她還寫覺得自己是個幸福的胖子。去年6月14號,她說好累,好想消失。

今天上午去看她時,在路上,老公給她老公打電話,問在哪裡,哪個廳,我們現在過去。這個對話好熟悉,她孩子滿月的時候,我們也是在酒店前面打電話問,在哪裡,哪個廳,我們到了。生和死。開心和悲痛。

上午看到她躺在那裡,我還是不能接受。這像個惡作劇。好像下一秒她還是可以在我面前跟我說話對我吐槽。她瘦了一些。

音容笑貌,我現在才懂是什麼意思。

你永遠年輕。很棒誒。有輪迴和投胎嗎,有靈魂嗎?你可不可以現在還能看到我們,然後等和我們告別完就去另一個世界?

我們五十年後見


身邊的親友突然去世是種什麼樣的體驗?什麼樣的體驗呢,這是種非常不好的體驗。十臉懵逼,痛心疾首,扼腕嘆息……也能頓時發現文字的蒼白無力,以及世事無常,生死有命。

昨日,同一部門的一個姑娘,上午開完會還站我旁邊,我還特意問她有什麼事,她說沒什麼事然後就走了。再次聽到她的消息是下午2點左右,另外一個同事來問我借銀飾,我把左手一直帶著的銀手鐲給了她,還回來時我問所借何事,同事說誰誰(姑娘的名字)暈倒了,估計是中暑,用銀飾給她煮了雞蛋,云云。聽說中暑,應該也無大礙,我並未放在心上,開自己的會忙自己的工作去了。下班後約6點半,另一同事打我電話,說誰誰(姑娘的名字)去世了。

我想此時應該描述下我聽到這個消息時的情景和感受。我當時反覆確認多次,確定他沒說錯,我沒聽錯後,依然十臉懵逼,難以置信,腦袋無法思考,只有滿屏的怎麼可能怎麼可能怎麼可能怎麼可能……無頭無腦地說了幾分鐘掛電話後,腦袋空白地不知道又幹了些什麼,刷朋友圈,看到有同事發關於此的信息,趕緊打電話過去,希望聽到的全都不是真的,然而,我多希望是耳朵出了問題。

出事的姑娘91年生,獨生女,本科畢業,結婚半年,未孕,長發,身材頎長,為人善良,工作努力,辦事能力強,是部門的核心骨幹,領導的得力幹將。

就是這麼一個年輕優秀的姑娘,說沒就沒了。

當晚腦子裡想的就這一件事,輾轉反側,難以入眠。只要一想到姑娘的名字,就寒意頓生,渾身起雞皮疙瘩。

今天上班,到處都能聽見惋惜之音。還有人去姑娘的空間留言,表達哀思,然而這些留言,她再也看不到了。是的,上班的班車,吃飯的食堂,培訓的講台,部門的會議,再也見不到她了,空留未曾收拾的辦公桌,不再亮起的手機號碼,不再閃動的QQ頭像,以及父母愛人的無限悲痛……一切都太過突然,讓人措手不及,來不及和我們告別,和家人告別,和這個世界告別。

珍愛生命,熱愛生活。惜緣惜福,平安喜樂。好好活著,方是一切意義所在。


每一個答案都看得我想哭


2006年,一個同事,上了幾天班,有一天突然沒來了,問別人,輕描淡寫的說了句,他死了,心肌梗塞。後來問了別人,是事實。

2008年,一個不怎麼熟的朋友,大約是4月底的時候,有一次在馬路上遇到,看起來沒太大不妥。半個月後,聽朋友說,他死了,各種病,慢性病。那時候他應該16歲左右。

2011年,我哥哥的一個朋友來我家找我哥哥,我只知道此人名字叫歐陽,不知道是姓歐陽還是名字叫歐陽反正大家都叫他歐陽。那天他走了以後,我媽媽說,這個怎麼看起來好衰弱,是不是病的很重?

一兩個月後,有一次跟人閑聊,聽人說起,此人死了,肺癌,時年27歲。

2012年,算半個發小吧,小時候在一起玩比較多,一個灣子裡面的,長大了各奔東西聯絡幾乎沒了,那一年他18歲左右,家裡條件很差,身世很坎坷,老爸前幾年病故,一貧如洗。

我是在幾個月後才聽人說的,騎摩托車帶著他四姐,他老五,跟一輛卡車相撞,出事的地方離他家不到500米,那個路口,我現在每天都會經過。有時候也會想起他,他是家裡唯一的兒子,四個姐姐。那次事故上了報紙,後來還在網路上看到了新聞報道的電子檔。

2013年下半年,我在深圳,收到家裡消息,二舅走了,二舅是我媽媽的二哥,一輩子光棍,性格怪,好吃懶做,肺結核纏身,他對人很刻薄,但是總體來說,對我們幾個外甥算不錯的了,最終還是病故,結束了悲劇的一輩子,沒太多傷感,對他來說,走了是好事。

15年初,外婆走了。聽人說外婆是1937年生,追悼會那天我才知道,她的名字叫林桂芝,小時候聽她說她是河南人,不知道是不是,好像是也好像不是,小時候饑荒,戰爭,逃難到這裡來,嫁給了我的外公,我從沒見過我外公,聽人說是七幾年在地里挖到了一個手榴彈後來引爆了。

我外婆一輩子直到走了的時候都沒有享過一天福,有兩個兒子兩個女兒,我大舅也是一輩子光棍,好吃懶做,二舅差不多,13年走了。我媽媽跟我姨媽,都是有點混賬的人,說多了都是眼淚。

現在來想想,其實小時候我們幾個表兄妹,最親近的就是外婆了,雖然家裡窮但是我們還是最喜歡去外婆家,幾乎每個孩子都是她帶大,長大以後,我們卻很少去看她了,聽說她總是盼著我們去。

後來有點老年痴呆了,不知道白天黑夜,不認識人了,但是我們幾個孩子去,她還是叫的出名字來,八十多歲了。

我帶我的女兒去看過一次外婆,她認出我,知道我是三毛,抱著我女兒愛不釋手。

我沒什麼能力,也沒辦法改變什麼,現在外婆已經走了,說什麼也沒用了。


我的鄰居 也是我的發小 從記事起就在一起玩耍

他走的那天我真正的體會到了像做夢一樣是什麼感覺

他走了之後的第二天在跟他家裡人吃飯 他姐問了一句你傷不傷心 我放下碗筷回家裡直接淚奔

他在我的生活里一直扮演著知己和哥哥的角色 我小時被欺負他永遠會第一個為我出頭

以下是我兩年前隨便寫的 他是初三畢業那年去世 現在我大二即將大三

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記得是差不多兩歲的時候

小猴一家搬到我家隔壁,小鎮上的鄰居感情怎麼也不會差。

小猴大我兩歲,但我們是一起上的小學,他在我隔壁班。每天上學放學,不管做什麼都是一起。

他小名叫陳鵬,我小名叫龍鵬。我兩總是鵬哥鵬哥的叫對方。

周圍的鄰居都說他很懂事,他家裡開的一個小餐館,他從五六年級開始便幫著家裡掃地 洗碗 端菜。

後來他長得很高很壯,我還是很瘦弱,經常有人在學校里欺負我,他總是第一個幫我出頭的。

他後來學會打遊戲,小學6年級的早上跑到學校附近的黑網吧玩一個小時。後來我也會了,不過我很慘,被抓了現行。在家裡跪了一上午。

再後來初中,我兩仍然是一個學校。這次我在火箭班,他在略差一點的班裡。他學會了抽煙,打架。但是他還是他,那個放學一回家先幫家裡打點生意的懂事孩子。

後來有人說,他除了學習不好,什麼都好。

他也帶我去他家樓上看著周星馳的盜版光碟,再教我抽煙。不過我沒學會,再後來不用他教,我也學會了這玩意兒。

再後來初中畢業,我要去市裡的一所重點高中,他還在小鎮上,他笑著對我說 鵬哥 我在這裡讀一年 我媽要給我轉到市裡 到時候我們就可以一起耍了。

可惜,終究是沒有那一天

畢業的暑假,他跟初中結識的狐朋狗友到附近的水庫游泳,再沒回來。

我聽到這個消息的時候,理解什麼叫像在做夢一樣。

我記得她媽媽哭的癱軟的樣子。

他中午還在我家蹭飯,怎麼下午就不在了。

我該早點勸他,初中的時候就該叫他好好學習 不要去跟那些不三不四的人結識。

我父母忙前忙後去查事情的前因後果,監控上看到他一個人在水庫旁不願下水,因為他根本不會游泳,他的一個狐朋狗友把他拉下去。

我聽到這的時候,殺人的心都有了。

當晚,我做了 一個夢,夢見他全身是水的在我家門口給我說,鵬哥 拜拜

我最遺憾的事 因為所謂的習俗 他連一個葬禮都沒有 墓碑都沒有 甚至到現在 我連他埋在哪都不知道 等清明回去 我要去看看他


以前怕黑怕鬼 一個人去黑漆漆的地方會害怕

現在不怕了 要是遇見鬼 我就抓住它好好問問 她最近過得好不好

每天晚上都期待夢到她

自己一個人在自習室 聽見奇怪的聲音 也會中二的想 大概是她來看我了吧

真的很想她


有一個朋友我們在一起從初中到高中,到大學,做了多少年的朋友沒數過。吵過架,鬧過事,也沒有讓他討厭我。初中的時候小小的個子,比我小一歲,坐在我後面,很害羞的小朋友,會一起討論數學題,初中畢業在我的同學錄里畫了一隻豬,從此變成無話不談的朋友。後來他喜歡一個女生,後來又變成一點點喜歡我,追求過,但是我傷了他。記得那個時候同學聚會,在ktv唱歌的時候他喝醉了,坐在我旁邊,把頭靠在我的肩膀上,而我拒絕了他的靠近。現在想起來會覺得自己太絕,不動聲色的離開。只會在空間里的簽名上寫對不起。再後來失戀,跑到他的城市,他的學校散心,他陪我一起騎車,陪我吃飯,給我買動車票。而我一直就在欠著他一些什麼。有一次他發朋友圈準備從學校徒步走回家,兩個城市的距離那麼遠,我怕他出意外給他打電話勸阻,但是他那麼倔強的人我知道不會聽我的話。他和我說謝謝你,我真的很開心你會給我打電話,我們永遠是朋友。

出事的那天我在閨密家,他喜歡的女孩子給我發了一張截圖,某某墜河,身亡。她問我,是他嗎?你有他電話嗎?

我有,我打電話過去顯示關機。我不信啊,我不信這麼好的一個人,好好的沒了。我一個一個同學發信息,打電話問,熬到了下午,他的一個好哥們告訴我,沒了。對,他沒了。

一個在一起玩的很好的女同學給我打電話哭,說不敢相信。我也想哭啊,我哭不出來,我真的心很痛。我去了他空間一遍一遍的看他的照片,我要逼自己相信他不在了。

他下葬的那天我沒回去,我怕他爸媽不好受。我打電話和我二舅聊了很久。我還是學生沒能力為他做什麼,但是以後我可以吧。

以上是個人所有感受,並以此

和他正式說再見

緬懷


如果可以殺人無罪,我一定要親手捅死那些逼死你的人。


現在的我的心情是難言的,剛剛才得知以前一起租過房子的同事跳樓了,據說是抑鬱症,家裡老婆沒上班,因為兒子是自閉症,上不了學要人照顧,還有個女兒,當時生二胎違反計劃生育要罰款,因我是學法律的還和我聊過。其實已經不聯繫很久了,有一年多了,我離開了原來的公司,但是聽到他跳樓的消息還是感覺心情壓抑難受,很想為他做點什麼,不停的看各種跳樓的心理,抑鬱的癥狀,負能量。他是個很不錯的人,豁達,想的開,其實他家庭那樣他平時也會找樂子,讓自己開心。我刪除了和他的所有聯繫,剛剛看了看他的微信頭像,和兩個小孩一起的,眼淚在眼睛裡打轉,人生無常


人生無常

天天遇到的同事,上午遇到他 他說頭疼回去睡覺,然後就再也沒醒過來。

前幾天還聽他講家裡剛買了房,最近正準備回家結婚,可惜再也回不去了


最好的朋友突然離世 這種痛苦心情真的無法用語言表達出來,朋友的身影歷歷在目 一連多日我都無法入眠 前幾天還一起相約聚會 但是大家都忙,始終未能成行,沒想到就真的再也見不到了 ……人生無常 生命脆弱 明天和死亡誰會先到 誰也無法預料 人死不能復生 活著的人還得繼續為生活奔波…… 其實 活著就是幸福 在生命面前什麼都是小事!


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