如何看待一個人怯於承認自身的錯誤？

02-14

前女友是單親家庭，她一直不敢承認自己的錯誤，曾經跟她溝通過，她哭著告訴我說覺得承認錯誤就像自己被扒光站在人群之中，她長這麼大，除了我，從未跟任何人說過心裡話，很擔心她的內心與精神會往不好的方向前行，請問這是什麼原因呢？或者有什麼好的建議。
ps：還有一個一直困擾著我的現象，每次我生氣，她就會生氣，生氣的原因僅僅是我生氣，這是為什麼呢？

謝邀。

犯錯後，是否能痛快地承認錯誤，主要受內在和外在兩方面因素影響，但基本離不開對自尊心的保護。

因為向別人承認錯誤實際上是個社交行為，社交就會涉及到人與人之間相互的感覺。人在大多數情況下，遵循一個「印象管理」的模式，即希望維持自己在他人心中的良好形象，建立信任，以便從社交中長期獲利。之所以強調「信任」以及「長期」，那是因為犯錯一般來說難免帶來負面評價，但從長遠角度來說，認錯未必是壞事。原則上講，恰當的認錯會增加相互信任和認可，但在一些情況和一些人身上，情況略有不同。

外在因素（環境因素、非性格因素）

主要的外在因素也分兩個方面，一個是錯誤的愚蠢程度，一個是環境的苛刻程度。

錯誤的愚蠢程度，比較好理解。比如，我發給客戶的報告中算錯一個數，如果我跟老闆承認錯誤，老闆就會要求我及時去跟客戶說明，改正自己的錯誤，彌補可能造成的損失。但算錯數這個行為十分愚蠢，老闆就會留下「這個SB怎麼這種錯誤都犯」的印象，要是再來幾次，老闆就會覺得「哎這SB還不夠我糟心的踢了算了」，於是我就跪了。因此，為了避免別人覺得我太愚蠢，不破壞自己的形象，如果我犯了特別愚蠢的錯誤，我傾向於不承認。

如果這個錯誤不愚蠢，你覺得你有特別合理、特別無法抗拒的理由犯了這個錯，那就比較容易認錯，並給出解釋，讓對方覺得你不蠢。比如說，投資總是有風險的，因為沒有人能完全預測未來，所以假設某個企業2014年銷售額增長了20%，而我2013年年底給出的預測是15%，這就比起錯寫成-15%要情有可原地多。

環境的苛刻程度，這個剛才也有提到。比如，公司政策上寫著，算錯數這種事兒發生一次就踢人，那我肯定每天活在擔驚受怕之中，報告發給客戶之前肯定要反覆檢查，而如果萬一真的出了錯，我為了保住飯碗，肯定會各種辯解、為自己開脫、把責任推給別人等等等等。但如果老闆溫柔地對我說一句：「哎算了，人非聖賢孰能無過，大家每天都加班那麼晚，出點錯也正常，趕緊跟客戶說就行了」。在這樣的環境下，我認錯沒什麼損失，反而減少了被客戶發現然後報告老闆然後老闆K我的風險，那我還是傾向於認錯的。

2. 內在因素（性格因素）

決定承認錯誤的爽快程度，主要由Self-esteem這個東西決定。國內有些人翻譯成「自尊」，但其實跟「自尊心強」的那個自尊不太一樣，所以我傾向於解釋成「自信和對自我的認可」（以下簡稱SE了）。

SE高的人，比較自信，對自己的認知來源於對自己的了解，因此比較穩定，知道自己的長處和短處都在哪，並接受了這樣的自己（自我的認可）。這樣的人，如果犯了錯誤，比較傾向於承認。因為對於他們來說，自己是個有價值的人，偶爾一個錯誤不能否定整個人，犯錯誤不等於世界末日，相反，犯錯是進一步提升自己、了解自己的機遇。比如我有個朋友，一直以來都很聰明很博學，也很自信，對我來說他非常好相處，因為你指出他的錯誤時，他如果真的錯了他會承認，還會反省。因為他覺得，即使他跟我承認錯誤，他依然還是個聰明人，而我依然會很認可他、尊重他；相反，如果他蠻不講理，不僅會降低我對他的評價，而且他自己也覺得不講理很不妥當。

SE低的人，比較不自信，對自己的認知很大程度上取決於別人的評價，對他人的評價非常敏感，很擔心自己不被他人認可，害怕錯誤給自己帶來損失。這樣的人，如果犯了錯誤，不太容易承認，因為與SE高的人相反，錯誤對他們來說，就是對自己的貶低。同時，也會有很強的負罪感。因此，跟SE低的人相處有時要非常小心，因為一旦你指出他們的錯誤，他們可能會覺得你在侮辱他們，或者覺得完全不可接受自己的「罪孽」，比較極端的會進行歇斯底里的反擊，比如「上過大學了不起嗎？上過大學就能隨便批評人了？」這樣子。

SE是可以培養的，主要來源於童年及青少時期的社會與交往經歷。一般來說，高SE的人在成長過程中，獲得過一些成就、被廣泛認可（對自己的能力會比較有信心），被別人信賴、犯錯時沒有受到過分嚴厲的懲罰而是被講道理（沒有對錯誤的懼怕）。低SE的人則相對來說生活在不安中（見上面「苛刻的老闆」的例子），外界對他們過於苛刻的要求也使他們對自己沒有自信，有些甚至是完美主義者（或者說對自己和別人的錯誤零容忍）。

那麼具體說到題主的女朋友呢，單親家庭，受到父母的關注和支持可能會比較少，自己的學習和生活又常常需要特別努力，所以自尊心會比較脆弱，比較不自信，這就不容易承認錯誤，對她來說是個很大的心理負擔。遇到這樣的情況呢，你要是能像上面那個溫柔體貼的老闆，經常（注意，是經常）擺出善解人意的姿態，那我想，她的情況會有所改觀。當然，人非完人，如果你實在受不了她脆弱的玻璃心，覺得自己沒那麼大能耐「治好」她，我也理解你，她是你女朋友你雖然要盡量包容，但實在不行了，也別給自己太大壓力，畢竟SE低的人是不太好相處。

最後，總結一下。承認錯誤這件事，要從內在和外在兩方面看待。內在是性格因素，短時間內無法改變，需要在相處中多包容，如果覺得無法交流忍受不了也是正常的；外在的話，在別人犯錯時盡量不要露出「哈哈哈你個大傻逼」的表情（死黨除外），也不要對別人過分苛責。希望別人講道理的話，自己首先要講道理，對吧？

基本上這種心態都是受小時候的教育環境影響的，比如犯了錯誤，父母嚴厲的懲罰，尤其是在單親家庭中，教育策略很可能不得當。她願意跟你說心裡話，就是信任你，你應該多包容她，找回她失去的任性，給她愛。當她安全感慢慢建立的時候，就會有勇氣面對自己的錯誤了。

單親家庭的孩子跑來說下自己的感受，雖然是單親家庭出身，但是生活一直都屬於比較幸福的一類人。除了小時候家庭里沒有男士導致我一段時間脂粉氣較濃之外，並沒有因為這一點感到多少不適和羞愧。回答重點不在這兒，單親問題稍後說。

從內心「接納不完善的自己」到「內心承認自己的錯誤」再到「對外承認自己的錯誤」是需要一定時間來慢慢磨、慢慢熬的。回想起來自己曾經的中小學時光，自己面對錯誤大部分時候也是能躲就躲、可閃則閃，極不情願承認自己的錯誤。畢竟承認了錯誤，就要面對錯誤帶來的後果，承擔錯誤需要負擔的責任，分析出現錯誤的原因，總結避免錯誤的方法，然後提醒自己不要再犯類似的錯誤。一旦面對這些的時候，內心的懶惰小人便會囂張起來，畢竟做這些事情的時候內心深處是不爽的，不爽的理由是內心深處暗示我不能一次性把事情做好，我不夠完美，我能力有限，我是個笨蛋，我......

在這個內心鬥爭的過程中，選擇「承認錯誤」的方式，大腦就需要經過一番掙扎，掙扎著把錯誤承擔、分析、總結，在這個過程中大腦會不斷的釋放出來恐懼的信號。這種恐懼的信號也許表現為：大腦承認了錯誤，知道了自己的不完美，知道了自己改變自己需要時間和精力，時間和精力用在改變自己不如用在享受快樂上爽，不如用在多看會兒書提高成績爽，不如去回憶會兒自己高興的事情，何況承認了還沒有完，以後避免錯誤還需要不斷提醒自己，這個時間成本多高啊，改變了自己短期內我又沒有什麼看得到的實質收益，我還需要向他人道歉，他還不如我他錯誤更多我憑什麼向他道歉......

大腦會時不時釋放和傳達這種恐懼的信號，這種釋放傳達的信號叫做感覺，可是感覺並不總是對的。這種感覺是大腦為了應對「大腦自身」所處的短期情況而發出的，而不是基於「我們自身」的長遠成長而給出的。大腦為了逃避那些未知且可能帶來負面評價的領域而發出這種恐懼的信號，希望我們自己也躲開這些所謂的雷區。大腦為了保持一個貌似真實實則虛假的「我是最棒」或者「我已夠好」的印象而逃避未知是非常正常的，因為只有這樣才可以讓大腦自身處在一個舒適區，處在一個舒適區才可以安心得去享受眼前的快樂嘛。

但是每個人也都有自己的心智，心智不依賴於我們自己大腦的感覺，心智隨著我們可以感受事物起陪伴著我們一起成長。起初心智的成長伴隨著父母的教誨，比如「聽大人話」、「禮貌待人」等；後來心智的成長更多得依賴老師和教科書，比如「知錯就改」、「不畏挫折」等。但是心智的成長會面臨這樣的一點問題，面對大腦所發出的信號，心智給出的指引無法在短期內獲得較大可體會到的實質性收益。

追隨心智例如聽大人話，要早睡早起，無法在夜裡瘋看電視、狂玩電腦，大腦當下就不爽了，因為大腦無法立即且切身地體會到合理作息帶來的充沛精力等好處。

具體到題主的切身情況，追隨心智，知錯就改，需要承認、面對、道歉、彌補、總結、不斷提醒不要再犯。此時大腦立馬就會發出抗議的指令，因為這些事情會使大腦感覺到不適，本身承認錯誤就需要較強的心智力量了，何況往下還需要的一系列活動。此時反心智的力量遠遠超過了心智的力量，所以還不如一併否認，對所謂的錯誤視而不見、聽而不聞。你要再敢提這件事情，我就跟你發火、跟你鬧、跟你瘋，反正你不敢離開我，反正你不敢不服從老娘。

也有可能是另一種情況，題主的女友在內心裡已經意識到了自己的錯誤，願意改正，但是礙於所謂的面子不願意向題主承認錯誤。這種情況如何判斷呢？可以通過觀察對方是否會繼續重複犯同樣的錯誤來確定。有一些錯誤是可以忍受的，男士對女性不要講道理對吧。但是有些錯誤是不可忍受的，如果一而再再而三反反覆復，那樣就需要題主耐心的對女友進行引導了。

先到這兒，未完待續！

沒有安全感，怕外界覺得自己不夠好，不被珍惜。在她簡單的認為，承認自己的錯誤就是讓別人都知道自己沒價值。她是自卑的，對自己的認知停留在別人對自己的評價上，不了解自己。自信心很脆弱。。至於她生氣這件事，我覺得她很在乎你，但的確十分不擅長溝通。換句話來說，是好好的話不會好好的說出來。採用生氣的方式讓對方明白自己的目的和關心，是比較幼稚的。。這就希望題主對女友多點愛心，你可以慢慢告訴她她存在的一些問題，並真誠的告訴她戀愛本身就是一個兩個人共同成長的過程，而且你無論怎樣都會珍惜她。就是給她一個寬容的環境，給她足夠的安全感。平時也要多多讚賞和欣賞她的優點給她知道，這很重要。最初這樣做時，她當時可能根本不會去好好思考一下就否決你，因為這帶有「攻擊性」。但是，相信我，慢慢的，回過神來她會想，會反思，會配合你偷偷的改，你的目的就達到了。自尊心過強的女孩都這樣，嘴上不饒人，但心地好。所以不要輕易的放棄她離開她，那對她的傷害會很深的。之前我也是她這樣的一個女孩，共同點很多，死要面子不肯承認錯誤，不懂恰當的表達自己讓別人了解到我的想法。心態也很悲觀。認為對方喜歡我就應該懂我，類似這樣很幼稚的想法。當時的男朋友就離開了我，很快跟別人在一起了。這對我傷害很大，而且衝擊很強，這也可能是我改變了自己的原因吧。

做人要學會承認自己的錯誤，不能錯了還不承認，對於嘴硬的人，是沒法勸的。話糙理不糙：好良言難勸該死鬼！

這是一種不敢去也可以說不想去面對現實的想法。可能有點自卑的表現吧。

不願承擔責任的表現。