爸媽,你不知道你家親戚很噁心嗎?

馬上就要過年了,一大家人又要見面了,但我還是拉黑了表姐。

那天,孩子發燒到39度,我正在照顧,她打來電話訴苦。

「我家朵朵,被鄰居家的狗欺負了。」

朵朵是她「寶貝女兒」,一條黃毛母狗,到了發情的時候。

我跟她說:「我正在照顧孩子呢。」

「哦……你說,噁心哇?他家怎麼不看好自家的狗呢?」

「是。孩子發燒呢,我先照顧他。」

「你說,我女兒的命,怎麼就這麼苦呢?」

我和母親說起這事。

母親說:「你表姐也是愛狗心切。」

我說:「你外孫病了,她問都不問,說什麼狗日的事情,合適嗎?」

「你表姐不是壞人,」母親又勸我,「而且你要考慮你舅舅那面,不要鬧僵了。」

母親的話,我已經聽過無數遍了。每次為了維護「大家庭」,她總是和稀泥,把她家那邊的親戚,「打扮」得人模狗樣。

「這種親戚,我不要!」


幾年前,我剛到這個城市,表姐是我在這兒唯一的親人。每到周末,我都會和她聚聚。表姐經濟條件很好,她爸給她買了套大房子。她基本沒上過班,還有阿姨做飯。我每次去,她都從冰箱里拿些剩飯出來。

「我吃過了,這是專門給你留的。」

一開始我挺感動,以為她惦記著我。可連吃三次之後,我感覺不對勁,怎麼每次我來,她都已經吃過了?

那時我租的房子條件差,沒法開火。公司發了一箱大閘蟹,我想我也做不了,就給她送去。表姐收下大閘蟹,放在廚房裡,也不說聲謝謝,更別說做了一起吃。

過了會兒,她讓我陪她出去買東西。到了商場,她買了兩盒月餅。

我本以為其中一盒是給我的,沒想到她全拿回了家。

她跟我說:「這些是買來送人的,我不吃月餅。」

過了半個月,我在她家的陽台上,看到了這兩個月餅盒子。

就在那一天,她還跟我吹噓,她新近結交的一個朋友,「一口氣吃了六隻大閘蟹」。

我想想,那位朋友八成吃的是我送的蟹。

經過接觸,我發現表姐就是那種自視甚高、極度自私、心眼賊多又極愛擺譜的人。

她還不許我和表妹接觸。

她跟我說,表妹是個小人。然後,她又讓表妹別理我,說我貪圖她的錢財。

她就是以此來鞏固自己的核心地位。


我是不願和她接觸的。可是在這個「大家庭」里,和親戚接觸似乎是一種無法迴避的義務。當然,這只是對我而言。

我表姐有脫身之道,她總能把鍋甩給我,還獲得家人的掌聲。

有段時間我工作很忙,一個多月沒去她家。表姐在家閑著沒事,就跟各種親戚打電話,說她很關心我,我卻不跟她聯繫。

於是,家裡的長輩們一致認為,表姐重情重義地照顧我,而我卻不識好歹,薄情寡義。母親扛不住這種壓力,督促我多和表姐聯繫,回饋她的恩情。

我跟母親說,別逼我去表姐家。

母親卻說我不懂事。

媽媽啊,人家給我吃頓剩飯,就是照顧我了?

人家每天閑的要命,也不主動聯繫我,到變成我忘恩負義了?

人家嫌我租的房子太小太破,一直不肯來,就變成我不願和她見面了?

然後你和一家子親戚都覺得,她特別有善意,特別占理。

到底是你們傻?還是我真的壞?


關於家庭,有一種非常雞湯的說法,叫「心靈的港灣」。但是,在我的這個「大家庭」里,只有虛偽的心靈才能獲得安寧:

對待親戚,當面一定要熱情;

自己為親人做的一點小事,要記得廣泛宣揚;

時刻要表現地對親戚無比珍視,甚至八杆子打不著的親戚,也要當著大家的面,熱情地拉上一番家常。

只有這樣,一大家子人才會覺得,你很「懂事」。

最噁心的一句話就是:「你怎麼消失了呀?你怎麼不跟我們聯繫呀?」

講這種話的人,手裡拿著手機,卻從來不撥給你。但是這句話先講出來,就立即佔據了道德高地。

我是搞不過表姐的,她父親是個有頭有臉的人物,家人還要仰仗他。

即便表姐做的不對,板子還是會打在我身上。所以我一度認為,親戚們要我多和表姐接觸,無非是他們想和她爸爸好相處一些。


血緣關係,到底是讓我們的關係更親近了呢?還是更疏遠了呢?與其下結論,不如把它晾在一邊。

我對待朋友,一向講究平等、尊重、互相扶持。合得來就處,合不來就散,對於不上道的人,拉黑了事。

對待親戚也是這樣。

如果你以為,我和你有血緣關係,你就有資格來評價我、批判我,在需要利用我的時候,無償地利用我,那麼你將遭受我的迎頭痛擊。

我父親的弟弟,平生最大的成就,就是爸媽生病的時候躲起來,爸媽死了以後跳出來,靠著撒潑耍賴搶到一筆遺產。

他跟我說:「我是你叔叔,你要和我們多聯繫。」

我告訴他:「對我來說,你只是負資產。」

他的眼神告訴我,他根本不知道什麼叫「負資產」。

「對不起,我不和你這種文盲接觸,我也不想罵我奶奶。」


我母親知道我拉黑了表姐,心急如焚。她那種試圖說服我的模樣,真的讓我很想跟她斷絕母女關係。

「你是獨生女,」母親眼裡有些濕潤。

她說,「你要考慮以後老了,這些兄弟姐妹可以互相照應。」

媽媽,你的心是沒錯,但你腦子不夠用嗎?

為什麼你就認定我這輩子註定要守寡?而且肯定會母子決裂?

你真的認為,那些虛偽的傢伙,老了以後就能真實起來,而不會更加虛偽嗎?

你再想想,那些真正關心我的親戚,我和她們相處得不好嗎?

為什麼非要跟人品有問題的人搞好關係?僅僅因為我們是親戚嗎?


我們和一些人,已經不再共同生活於同一個狹小的圈子裡了。

我們有足夠的空間,去選擇和誰保持親戚關係,就跟我們選擇和誰成為朋友一樣。

孩子喜歡誰、不喜歡誰,都是他的自由。哪怕他和你不喜歡的人要好,你也無權反對。

同樣的,如果你喜歡的人,孩子不喜歡,你也不能為了自己的面子,逼著他去跟人家交好。

作為子女,我們也會考慮父母的處境,為了遷就父母,做一些本不情願的事,這無所謂。但父母不能將之視為「理所應當」。

把成年子女的善意行為,理解成小孩子般的「懂事聽話」和天經地義,是父母最容易犯的錯。

大家相向而行,這才是一個家應有的氛圍。

我很想告訴我的父母:

你們要懂得領我的情,因為你們的一些親戚,真的很噁心。

END


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