但凡經歷一星半點兒這樣的原生家庭，都不會站在高處指責那個萬字控訴父母的北大博士。

有一種孩子，是有父有母有家人的孤兒。

重男輕女的家庭，而我是姐姐。

早熟的厲害從五六年級開始每天都想死掉，抑鬱症傾向明顯，因為不敢傷害家人，而不斷不斷的傷害自己，這個故事好長啊，你願意聽么。

前段時間北大博士控訴父母的萬字書我看完了，一個人在書店裡哭成傻逼。其中的每一條，我都在經歷。17年10月，我第一次和我媽動手，因為她把我逼到死角里一直不停地捶我腦袋。事後一個人跑出去了，給我姐打電話，哭著說姐我剛打了我媽，我是不是做錯了？對，第一次，我全部都是愧疚，覺得自己為人女不應該如此。我姐也教育了我，說我不應該對她動手，因為她會告訴全世界，我身為女兒打了她。是的，我媽說了。所有鄰居親戚說三道四甚至當著我的面把我說的很難聽，他們才不會顧及我當時被打的腦袋發昏冒金星。

之後我實習結束，換了新的實習，老闆說提供住宿和伙食，想都沒想直接過來了。能離開家怎麼樣都好。

我小時候，常常半夜兩三點還被罰跪不能睡，或者凌晨三四點被忽然掀了被子從床上提起來一頓打。很多年我睡覺都害怕不敢關燈，我媽一直以為我是怕鬼。我只是害怕夜裡忽然有人站在我床頭，目露凶光看著我。我失眠十多年了，也是從那時候開始的。

我媽從小把我打到大，因為成績（這一點我已經說服自己去覺得正常了），100的卷子全年級就我一個99最高分，第二名80，但我回去被我媽打了四個小時，打到手指出血——我伸手擋，她就對著我擋的那隻手一直持續打二十分鐘，她才不會管會不會壞掉。

如果僅僅因為成績挨打我會這麼恐懼到夜裡做噩夢醒來么？

我是姐姐，我弟小時候亂動，挨打的都是我，他的鞋子踩了水，我回家被打。我們明明沒在一起玩我媽問我你怎麼不看著他。我媽心情不好，會對我撒氣，我會被打。她還特別容易心情不好，我們家小輩都不願意跟我媽玩因為她「禁忌太多」，說什麼都踩她雷點。而且她的打從來都是毫無徵兆，並且不是打一下給個耳光，是一頓痛揍。

我沒做錯任何事，我只是因為存在在這個家裡，我媽想起了我，所以我要挨打。

小時候因為她和我爸吵架，因為她工作不順，因為她和老家奶奶拌嘴，因為我弟弟成績不好，因為我弟弟闖禍，我被打了上百上千次，一周里有哪天沒有挨打，我就謝天謝地了。

知道么，我媽會把弟弟的一切不好，都歸咎於我。

弟弟考試差，是我不教他。我讀大學去了外省，我弟中考爛，我媽半夜三點打電話用一種鬼一樣的聲音在電話里說，「都是你害了你弟弟。」

我弟高考差想讀藝術生，來問我的意見，我給他分析完，我弟依然我行我素想讀，並且威脅我媽「不給我讀我就出去打工好了」，我媽又給我打電話鬼哭狼嚎，「你是不是恨不得你弟弟去死啊你這麼害他？」我害他什麼了？到底害他什麼了？

我對我弟，真的問心無愧，並且經常覺得自己就是聖母心泛濫傻逼了才去管他，他被人欺負了，我擼袖子就上去干，他在我面前哭訴家裡有問題了，我偷偷給他打錢，拿我一個月也沒多少錢的生活費，我拿了第一筆工資給他買了禮物帶他吃飯，但他迴轉頭就這麼對我，呵呵。可能在他心裡，媽媽是最好的，吵架的時候拿我當避風港，吵完架把我和他說的話全都一字不差的告訴媽媽。

對哦，我怎麼忘了，他十一歲時偷錢栽贓給我，看我被打的躺在地上動彈不得忽然把錢丟在我身邊，並且叫來了媽媽說，錢在這，別打了。好像錢是他從我這裡找到的一樣，事後告訴我：「你是我姐姐，為我背黑鍋有什麼不對么？」

呵。這事兒他前幾天跟我吵架的時候道歉了，很委屈的說那是我小不懂事，可隨之就幹了那件讓我媽覺得我在害他的事。

還是偷錢，錢是我弟偷得。我媽卻從頭到尾都把這個屎盆子扣在我頭上，告訴我們家所有親戚，說我手腳不幹凈。

她描繪的可形象了，「我在廚房做飯，聽到她在我們房間里一直有動靜，我偷偷摸到房門口看著她拿的錢，」我媽的描述比我這個精彩多了，我要不是當事人，我就信了是我偷得錢！呵呵呵呵呵呵。

那些都是童年裡的事了，我的童年，永遠在家庭的爭吵里度過，在挨打里熬過，在無數個被嚇醒的黑夜裡抱著腿縮在牆角發抖。

也許你看到這裡都覺得沒什麼，不就是家裡吵架嗎，不就是家裡讓你受委屈了嗎。

可那時候我才幾歲啊，我第一次覺得害怕的時候，我十歲，他們吵架，見了血，我當時去勸他們，眼睜睜看著血噴了一整個牆面，還有我身上，我臉上。

之後救護車到，他們全部去醫院了，媽把弟弟帶上了，我一個人被留在家裡。

那個時候，我有多害怕啊。

我有多害怕啊。

沒有親戚朋友，沒有任何人，只有我自己被反鎖在家裡。

而每一次我媽打我的時候，我都在她眼睛裡看到一種情緒，「她想讓我死。」

是，她也許只是當時情緒在制高點，但她從未想過控制自己的情緒。我認真的懷疑，她精神有問題了。

我媽小時候不讓我和家裡親戚溝通接觸，我們一家在外地打工寄居，本來聯繫就少。她也切斷我所有的朋友圈子，我到初中後性格大變，不敢和人講一個字，因為說了，就傳到媽耳朵里，那我那一個月都別想好過。我不知道該找誰，我不知道該告訴誰我每天晚上都害怕的睡不著覺，我每天晚上都被噩夢嚇醒。我不知道該如何和我那些被家裡寵成小寶貝的同學們解釋「我不想那麼早回家」這件事。我用圓規在自己的手臂上一次一次的刻畫，最終描了個『死』字。但我沒死，我怕死。

你看，我多麼懦弱。

這些年我受過很多挫折，也吃過很多虧。

因為我媽從未教我任何為人處世的禮數，因為長時間的與他人斷聯，我甚至不知道該如何開口與人講話。

我現在依然害怕黑夜，害怕任何讓我身處黑暗的環境，害怕一個人坐幽閉電梯，害怕一個人住在酒店，我依然敏感不安，依然自卑怯懦，但是在努力讓自己好好活著了，也不會傻乎乎的傷害自己了。

高中碰到了很好的人，我開始慢慢變開朗，也有意識地讓自己朝著陽光處走。

有些傷痕在身上，是會消失的。

可那些在心裡的恐懼，害怕，深刻的烙印著，永遠無法消失。

那些都是我大學前。

我現在大四，在實習。依然深深地被家庭道德綁架著。

我這個人真的挺懦弱也傻逼的，可能就是可憐之人必有可恨之處吧。我好羨慕那些有溫暖的家的朋友，他們樂觀，積極，溫暖。

我內心深處無時無刻不在期盼著，我能擁有一個溫暖的家。

所以長大後，我開始懂得生活的艱辛，家庭的艱辛，我也開始告訴我自己，媽媽也很不容易，也是這麼多年的苦日子讓她變成這樣的。我會心疼她身體不好不願意去醫院，我會省下來很多錢給她買吃的用的補品衣服，出去玩看到什麼好吃的都給她帶。但是她轉頭就給了弟弟，並且嫌棄我買的不好。跟我開了好多次「玩笑」，說讓我貸款給弟弟買房子，上他的名，我自己還貸款。上大學的時候明明有錢讓我去辦了助學貸款，現在我還沒畢業，先背了債。

一次次在我在外地讀書的時候，莫名其妙深夜給我打電話，不是嚎叫就是辱罵，說我沒用，說我害了弟弟，稍加問問就知道不是和我爸吵架了就是我弟考試考差了。

我以為這樣我們家就會溫暖的，我以為我媽年紀大了會變得，都是我太天真了。

除了每天在我面前說誰誰誰是公務員，律師，醫生，老師之外。每天都要罵我，說我沒用，說我垃圾都不如，諷刺我的學校我的老師我的工作我的每一分努力每一份堅持。

我真的很累很累了。有一天我在自己的日記本里寫，死心吧，好不好，這不是你的家。

死心吧，到死什麼時候才能死心，才能放棄這份所謂的血緣親情去過自己的日子呢？

這麼多年給我留下的陰影是什麼呢，是我在外出了任何事都告訴自己，你只有自己，不可以倒下去，是我很容易沒有安全感，像個浮萍，見到誰給我一點安全感都想要死死抓住，太容易被騙，太容易被欺騙感情，吃過很大的虧。

但凡有一個人對我表現出丁點的喜歡，我就開心的丟掉大腦智商，這很危險吧，我知道。

沒有人教我世道險惡花言巧語不可信，都是我在吃虧里一點點充實的，在大學裡一點點摸索的，在我的同齡人能夠自如的應付很多事的時候，我卻像什麼都不懂的白痴，在忐忑的摸索著。

我總是出錯，沒有人來告訴我應該如何才能變好。

於是自己摸索。

我太想有個人能給我一點安心感了，但這世界的人，給自己安全感都不夠。

前段時間和男朋友提了分手，因為惶恐不安。我在和室友說的時候，她問，是不是因為你在家裡受欺負太多了，很害怕在他那裡也是如此？

是，我真的很害怕很害怕，在他告訴我家裡每天都在大吵大鬧，在我說如果你媽媽和我爭執，你會護著我嗎，他沉默的時候。

我可以一個人很堅強或者說，很玻璃心的活著，沒關係這顆心已經破破爛爛的了我能補起來。

但我不接受，另一個人不能照顧我反而要我罩著他，我不想當媽媽，我想被寵成小女孩，

也不是沒了誰不能過，我一個人的時候也活的很好啊。

我現在有值得信任託付的朋友，也有想要做得事情，只是源自家庭的道德綁架變本加厲了，只是我還是不會和自己好好相處，還是沒有辦法給自己足夠的愛和安全感，只是我還沒學會平淡的對待家人，沒有徹徹底底的死心，還是會很敏感，很不安，很害怕和人接觸。

但我在慢慢變好，感謝這個世界上的溫柔，真的，溫柔太好了。每一次碰到一個人溫柔的對我，我都想把自己的全部的好都給他。

最後，我今年會回家過年。即使我不想，但我沒有能力說不。

望我終有一日可自給自足，再給老父老母經濟補助，但再無情感的付出吧。

我真的被傷透了。

精神的缺失遠比物質的匱乏來的可怕。

過去存在的，現在發生的，以愛為名的傷害，什麼時候才能痊癒呢？

那個北大博士以自己為最低資本，以學習為方式，以知識為武器，捍衛自己的人生。可他走了這麼久了，依然被原生家庭禁錮著，他為什麼那麼久那麼久還是沒從裡面走出來，還會寫出來萬字控訴書呢。

因為他痛苦，他從未解放過。

善良點吧，放過那些處在黑暗裡的人吧，少說一句，又能怎樣呢？

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