作為一名gay該如何向家人出櫃？

02-14

本人18，高三gay受，交過兩個男朋友，一個比我大一屆的學長，一個比我大10歲的醫生，從小學就開始發現自己喜歡男生了，對於AV沒多大興趣，去年10月交了第一個男朋友，2月分，分手不久跟第二個男朋友在一起，6月又分了，身邊的朋友同學都知道我是gay也沒有歧視我反倒很關心我情感上的事，每次被家裡人問到是否在學校交有女朋友時，總想跟他們說我是gay但總說不出口，想到以後如果跟女的結婚自己性取向又不是女性，總覺得很委屈她一樣，所以到底怎樣跟家裡人出櫃呢，出櫃好還是不出櫃好呢？

為了慶祝我考完兩門噁心的考試，就先寫一個和表弟有關的小故事吧。

寒假回家，爸媽讓我和表弟一塊兒陪著他倆買衣服。在商場，我和表弟直接就坐在商店門外的長椅等他們在裡面挑選。

挨著坐下，一個學期沒見我的表弟第一個問題還是那麼老套

：「哥，什麼時候把嫂子帶回家？」

我的頭頂一團黑線，然後我決定這一次老實面對。

：「弟啊，我和你說，以後都不要再提嫂子這回事了。「

表弟宅男一個，聽到這話表情都沒怎麼變，就問了一問

：「啊？為啥？「

我沒有說話，給了他一個意味深長的眼神……

他看著我，他反應了半天，然後他瞪大了他的雙眼，提高了音量

：「哥，不是吧！「

我繼續無奈地看著他……

「你難道是？！「

我無奈地點了點頭……

「真的啊？！「

「真的，所以以後不要再問嫂子了……「

「啥時候的事兒啊？「

「我怎麼知道……反正就這樣了……「

「這事外婆要知道了，可不得打死你！「（表弟是外婆從小帶大的，所以外婆的意見很重要）

「所以就不能告訴她啊。「

「好吧，我們繼續，什麼時候把哥夫帶回家？「

我除了扶額捂臉還能說什麼？？？？？

和表弟出櫃這種事情真的是好壞參半。

平常被七大姑八大姨盤問感情的時候，給表弟一個無辜求助的眼神，他就嫌棄地慢悠悠地過來給我解圍，具體他怎麼做的我忘了，反正救了我一命……事後還要我請他吃香的喝辣的……

但是……如果你讓他不開心了……

在家庭聚餐全家人都在的時候，他只需要輕輕一句：「哥，什麼時候把嫂子帶回家看看。「

就可以讓我深陷戰火無法自拔…………………………………………

呵呵呵呵，我該怎麼辦呢？

人數少，交友途徑少，傾訴對象少，性生活風險高，生育養老等等問題都不是歧視帶來的，而是客觀存在的，比異性戀更需要面對的困境。

我想，父母一般都是不希望孩子是同的，但無論如何他們都希望孩子過得好。

所以從現在開始給父母打預防針。

告訴他們你有能力解決人生遇到的這些事情。

最後總他們會接受的。

高三狗啊？

在大學刷GPA，本科轉學到性取向自由地國家。然後在當地畢業、工作、拿綠卡或入籍。

至於性取向問題，出去了就不用在意了。

都鼓勵你出國。結果出國了，國外保守派也上台了…

大大方方承認就好了。實在父母太保守就等到自己有經濟實力可以養活自己再承認。到那時誰也管不了你了。國內大城市文化環境和國外也差不多。都是自己管自己，哪有空管別人。以後去大城市還是國外自己生活誰也管不了你。下層經濟基礎才決定上層建築。

出櫃需求必定的條件和辦法：榜首，要有獨立生活能力今後再考慮出櫃，這一點很重要，如果沒有獨立生活能力，那麼就連跟爸爸媽媽談判的籌碼都沒有。比方：一個正在念書的人，衣食住行都要靠家裡供養，這就不適合出櫃，不過可以培育自己的獨立能力，堆集經濟基礎，為將來的出櫃做準備。第二，決心必定要堅決，要深信，性傾向是不可改動的，與異性違心的成婚，不僅坑害了無辜的異性，自己的美好也將毀於一旦，所以必定要堅決信念，否則，跟爸爸媽媽出櫃，爸爸媽媽說你幾句不是，你就該妥協了。第三，最好在有了目標之前出櫃，如果有了目標再出櫃，爸爸媽媽的榜首主意就是以為，你是被你目標「帶壞」的，這樣反而不利於承受你的性傾向，更不利於承受你的目標，第四，不要用科學數據去壓服爸爸媽媽，大多時分這些科學數據對爸爸媽媽是沒有壓服力的，有時分會起到反作用。要心貼心的跟爸爸媽媽交流，第五，出櫃完了，必定要繼續捉住每次時機跟爸爸媽媽交流，這件事對誰來說都無異於重磅炸彈，你可不能扔完炸彈就跑了。
爸爸媽媽最大的憂慮就是你老了會孤苦無依，無人照料，由於他們不信任有美好一輩子的同志，除非今後你做到了，他們才幹真實認可。所以你現在只能通過長時間的交流和交流讓他們了解，這不是你能挑選的，與異性成婚將毀掉自己和那位無辜的異性。讓爸爸媽媽可以了解和承受你才是出櫃的目的。信任為孩子美好考慮的爸爸媽媽最終會承受的。當然不掃除那些只顧著自己體面，而徹底不管子女美好的爸爸媽媽。這樣的爸爸媽媽徹底不值得尊重。可是大多數的爸爸媽媽其實是很開通的，要害你要把握辦法，長時間交流，才幹讓他們承受。

如果接下來回答會讓人覺得我是個精緻的利己主義者（或者說我真自私）的話，沒太大意見。

但是我想申明的是：我作為一個獨立的個體，選擇與家庭緊密聯結或者花開兩邊，都是合理合情的，也是自由的。

對於我來說，向家人出櫃的確是一件非常艱難的事情，我沒有做過這樣的事。我很怕，作為一個雙，喜歡上一個男孩子也只敢發屏蔽了其他人只有10個完全信任的人能見到的票圈。我怕外界的閑言碎語，也怕父母抬不起頭。所以，未來我若是和同性走在一起，我基本上只會私下找到爸媽，告訴他們，然後我會去另一個城市生活，不會和他們住在一起。（另注一下：我爸媽離婚，在不同城市。我不會在他們任何一個人的城市多留。）

我是個飄蕩的人，爸媽感情不深，從小奶奶照顧大，而我已經是個經歷過至親逝去的老人了（雖然大三在讀，但心理並不比40歲的人差到哪裡去，至少我跟我爸相比，我覺得我更成熟。呃，我爸挺無能的，雖然氣他，但是我還是愛他的）。所以呢，對於爸媽，我還是愛的，但我並不會為他們的撕心裂肺買單，他們接納我我會很感激，不接納我我會很難受，但我並不會改變我的抉擇。

但那不代表我不孝順他們，我依舊會負責贍養的責任。我也不會過多出現在他們的生活中，說我涼薄也罷。我對他們的愛，的確達不到濃烈深厚的程度（所以那些跟父母感情很深的北鼻們，你們要加油）。出櫃難免要顧及他們的感受，以及自我的受限→

（沒有獨立生存之前，不要貿然出櫃，衝動是魔鬼，你絕對會痛苦萬分。因為一旦失敗，你不僅會遇到情感精神方面的危機，同時會遇到經濟生存的危機，你會很快抑鬱的，很容易崩潰）。

現在大學生，或者說90 00後，對於這個群體了解蠻多的，也很寬容。所以儘可能找到支持自己的夥伴，你不至於孤軍奮戰。對於90後的父母，也就是70代的……總之就是年代越前接納起來其實越困難，沒有實驗證明，但經驗告訴我基本是這麼個原則。另外，教育程度也影響一個人的認知，所以如果你的爸媽親戚不太開明（沒什麼文化，比較固執，易怒，年紀大），出櫃前一定要保證你是獨立的。而且要循序漸進，不要來一個驚喜……會嚇出心臟病的……

就那麼多吧，我還想補充一點，是我自己的人生觀吧：我們只是藉助父母來到這個世界，我們不屬於任何人，只屬於自己。這不是自私，而強壓自己的天性去以愛為名地辜負同性戀人，又或者勉強異性戀人，你遭受的是雙重的傷害，最痛苦的絕對是你。

大家不要覺得我危言聳聽，心理疾病絕對在同志群里高發。個人想法很多，也不能在這裡寥寥幾句就講清。最後附上一首紀伯倫的詩吧：

（很喜歡的，希望大家多多愛自己一些，不要以愛為名被綁架。關注心理健康啊！）

你的孩子，其實不是你的孩子。

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，

他們在你身旁，卻並不屬於你。

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，

因為他們有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天，

你可以拼盡全力，變得像他們一樣，

卻不要讓他們變得和你一樣，

因為生命不會後退，也不在過去停留。

你是弓，兒女是從你那裡射出的箭。

弓箭手望著未來之路上的箭靶，

他用盡全力將你拉開，使他的箭射得又快又遠。

懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，

因為他愛一路飛翔的箭，也愛無不穩定的弓。

你：ｈｉ～老爸。i`m a gay.are you know?

你老爸：？？？咖喱gaygay？

如果保護不了他，給不了他正常伴侶的幸福生活，那又何必在一起？

所以，在能力尚不及前，努力吧，再跟喜歡的人一起出國，幸福生活。

當然，別忘了安頓好爸媽的晚年，這個世界上，他們始終最愛你。