你是在滿足自己，還是在照顧別人？

02-14

深夜想起自小跟自己母親相處的一些潛在的事實，我想其實也可以折射出好多人的真實處境。裡面包含著太多的無奈與壓抑，不吐不快。

她是一個凡事都試圖去給我施加影響，試圖包辦，且表現得像是一個典型的照顧者的角色的人。然而在這個過程之中我感受到更多的並非是自己的需求被回應，被滿足，而是自己的自主性被嚴重地剝奪，壓制。自主意志總是被挫削，以及完完全全地在關係之中感到徹底地無助，被動的局面。似乎我的自主性意願的表達會擾亂她出於自己喜好與無意識而編排出來的生活秩序一般。會動搖她的全能感。

她常常會在我已經一再地表達出自己的明確意願的情況下，絲毫不尊重我的意願與感受地侵犯、逾越邊界，插手屬於我自己的事情。使得我的抗拒總是使我陷於深深地無奈。她是母親，而你又不能去譴責或者攻擊她。你的言語激烈她又要反過頭來數落你的辜負與不體諒她的艱辛。而完全地無視她做法裡面的那些剝奪的事實。使得你為此背負著深深地罪責，愧疚！

當我其實是在拒絕這種被剝奪的與壓制的關係的時候，她常常還會容易感受到受傷，拒絕，甚至做出攻擊。多少人沒有受到過自己父母爆發出來的無端攻擊與指責呢？總之就是你必須要給予其她想要在你生命之中佔有的重要位置，以及認可她扮演的角色。給予其她想要得到的認可。哪怕你知道在這個過程之中逐漸地喪失掉自己生命的主權，淪為自己的生活與生命的看客。就像你從駕駛艙里被移到一旁，由她來駕駛和操縱著你的生命一樣。而你就這麼逐漸地淪為了自己生命的看客一般！！！這個代價是在年歲漸長之後愈發地意識到它的深重。我想像不出比在自己的生命之中只是作為別人意志與無意識的傀儡還要深重的代價與悲劇。

而這些就是你不得不接受她所給予的照顧，並於此喪失自主性的後果。這個時候所謂的照顧真的是最大的污衊。

事實上這個過程之中我個人的真實需求絲毫並未被回應，乃至看見。更多地是被剝奪了，她利用你必須要依賴與之關係這一點（年幼時如此），滿足和補償自身缺憾著的情感需求。事實上她在這個「照顧」的過程之中，其實也是在確保著她在關係之中的重要性、被需要的感覺。而她的這種「被人需要」、以及「我對別人很重要」的需求，其實則恰是她自己作為嬰兒，孩子時候就未曾被自己的父母所回應與滿足過的情感需求。女孩子在傳統的家庭氛圍之中總是不受重視，普遍遭受更多的情感忽略。而這些缺憾著的需求則在自己有了孩子之後利用這個必須要依賴自己而生存的可憐的小生命來滿足。

而女孩相對地更多被要求做家務，如果有弟妹常常會被無形地要求承擔著照顧弟妹的照顧者的角色。事實上這也是上一代人中部分女孩子活得父母的認可的幾乎所剩的途徑了。在這樣的「有條件的接納」里，她們內化了一種命運腳本，以及關於自己活得被人承認的角色範本。這個角色與腳本通常還會在她後來的生活當中潛在地延續著，就像曾經守株待兔的宋國人一樣。。潛意識地依舊期待著通過這樣的模式去活得曾經的認可，而無視自己其實已然非常盲目以及像是機械般地將這套模式自動化了的事實。

當她這麼做，且無意識地盲目這麼做時。表面上的照顧其實在掩蓋潛在的在利用與剝奪的事實。所剝奪的是孩子的自主性，以及體驗自己真實情感的自由。多少孩子在為了滿足、補償父母自戀的缺憾的時候，犧牲掉了自己格外重要的自主性了呢？？？而事實上更加糟糕的是，她對此依舊是頑固、盲目無比。依舊認為自己認為的就是你需要的，就是為你好的。這都是為你好。忽略與壓制了對方的意願、感受與需求之後還要這麼強調，這真的是太過諷刺的話。她其實意識不到你是一個獨立的個體，而下意識地感覺到你是她的延伸。她感覺的就是你的狀態。如此地含糊邊界，無疑是侵蝕一個孩子自主性的主要做法了。

舉個例子說，我從來不挑食，自小不挑。以至以為這是真的。然而直到近幾年其實才意識到自己有喜歡吃的，和相對不那麼喜歡吃的食物。直到後面才意識到這其實是我自小在此並無選擇，我並不被允許有自己相關的喜好。甚至早幾年發現我總是在不怎麼餓，但卻處於特定情緒狀態之中的時候把自己吃撐。這種意識不到自己的需求、感受與狀態，陷於特定的強迫性盲目的模式，其實就跟我母親同樣盲目的「照顧」有著莫大的關係。事實上許多母親在喂孩子飯的時候是不管孩子是否喜歡吃或者是否已經飽了，常常是用自己的感受與假定去判定孩子的狀況，然後要求孩子去適應其要求的。

這其實就是一個人自主性以及對於自己真實需求、感受的所謂的照顧者的無意識狀態給壓制，並替代了的情況。使得最終自己也留下了許多對於自己的真實感受茫然與費解的困惑。除此之外還有就是更多的對於關係處理上的情感障礙。由於無意識層面的對於內化的母親的適應與依賴，似乎無法依照自己的真實意願去發展出新的親密關係。客體關係講母嬰的依戀模式是後來的親密關係的縮影，並且決定了嬰兒長大後所會傾向與熟悉的關係模式。哪怕這個關係是對自己極為糟心的，壓制與忽略自身真實的情感需要的。

而糟糕負面的影響還有很多。