我們為什麼害怕說不？

好朋友棟哥，是個非常開朗、熱心的人。他經常為了家人、朋友的事情，忙得不亦樂乎。

像我這種性格比較冷淡的人，與棟哥形成了鮮明的對比。棟哥就是我媽口中別人家的孩子。我媽經常誇讚棟哥懂事能幹、人緣好。做為反面教材的我，沒少被我媽批評教育。

前段時間，棟哥專程來找我聊天。他一臉疲憊，看著比同齡人顯老很多。

他說，妹妹，我成天忙這忙那，看著很充實很快樂的樣子，其實，我心裡很煩。有時睜開眼睛，都在想我每天就是為了別人活著。別人求我幫忙，我也不好意思拒絕，硬撐著去幫他們。有些事情啊，我是真不想做，但礙於面子，我又不得不做。我覺得我活得像個孫子，很憋屈。總想著周全別人，卻沒人主動想著周全我。我覺得很不平衡，很煩躁。

其實，生活中，有很多人像棟哥一樣，對於自己不想做的事情，總是不知道怎麼表達自己的真實想法，總是沒有勇氣說出那個「不」字。

不會拒絕，不會自然地提出要求，又怕被別人拒絕的心理狀態，稱為「被拒敏感」。

這類型的人，口碑好，人緣好。大家有事總是喜歡麻煩他。表面上，他們很樂意幫忙，但是，內心有時會非常痛苦難受。

這是典型的「不會拒絕，死要面子活受罪」。

在我們的幼年時期，父母總是要求我們要懂事、要聽話。我們或多或少都有過討好他人的經歷，比方說，討好父母、討好老師、討好很強勢的同學等等。

討好，有兩個目的。第一，通過討好他人，我們能夠獲得我們想要的東西；第二，通過討好他人，我們能夠避免被傷害。所以，討好的言行在我們身邊是非常普遍和常見的。

不會拒絕，不會表達自己的訴求，只會討好他人的人，並不是成熟的人。

是什麼導致了我們的不成熟呢？其實，在我們害怕說「不」的後面，通常藏著這樣幾個原因：

1、成長的過程中，父母、老師等人過於嚴苛地要求我們。

他們常常在我們面前說，不許這樣，不許那樣；如果你不這樣，就會怎樣；你不能；你不要...

這些話語，讓我們對與「不」相關的內容產生了高度敏感。我們在這種不得不服從，又厭惡服從的複雜心態里，慢慢地養成了害怕說「不」的習慣。

2、不堪重負的自尊。

每個人都有被人尊重的需要，這是人類的正常需求。但是，有些國人過於看重自尊，對自己的判斷完全來源於他人的評價。他們會高度關注他人的行為反應，高度關注他人的需求。

如果，他滿足了別人，獲得了別人的好感和好的評價，他們就會覺得自己是被重視的，覺得自己做得很對，很有成就感。他們是活在別人的評價里的。

在他們心裡，如果否定了別人的要求，也就是否定了自己，否定了自己的存在和價值。這類自我肯定需要別人認同的人，是無法對他人說「不」的。

3、過分依賴。

人，是有被肯定和被關注的需求的。人，尤其需要那些他們認為很重要的人的關注和肯定。比方說幼童，他們就很需要父母的肯定和關注；學生需要老師的肯定和關注。這是很正常的現象。

然而，有部分人，在成長過程中，沒有獲得足夠的認可，他們就會特別渴望被重視。害怕被否定，害怕被拒絕，於是用討好的言行來獲取他人的重視和接納。他們過分依賴這種討好行為，以致忽略了自我的真實感受。

那麼，我們如何學會拒絕他人呢？

第一，不要老是聽從他人的意見，要學會尊重自己的內心想法，大膽地表達出來。

該生氣的時候，就要生氣；允許自己提反對意見；想要批評時，大膽地批評教訓；如果有人羞辱自己，學會反擊回去；學會發火，學會動怒。

第二，直接說不。

有很多書，告訴我們如何委婉地說不。但我個人認為，對於這些習慣了討好他人的人來說，直截了當的拒絕，會更省心更省事。

不要害怕得罪人，態度溫和、禮貌，直接拒絕。例如，不好意思，我沒時間；這件事我沒能力幫到你，抱歉了。

人，要形成正確的自我評價體系。堅守自己的原則和底線，不要過於委屈自己，凡事儘可能地遵從自己的真實內心，不想做的事情，就不要強迫自己去做。唯有這樣，才能解放自己，獲得人際交往的自由。

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