一個人自殺之前的心理活動是怎樣的？如何克服自殺之前的恐懼？

02-14

如：跳樓自殺，跳地鐵自殺，服毒自殺，上吊自殺.以想自殺為前提，請不要回復諸如「自殺之前有恐懼，證明你還不想自殺」此類的答案.
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最好有自殺未遂的人說下自己當時的心理活動

其實。興師動眾表演自殺的人，例如跳樓，消防警察一大堆，圍觀群眾一大堆，類似這種，他是不想死的，只是在博關注，死其實是次要的。

真正想死的人，不會見到消防隊員，不會見到談判專家，不會見到家人，不會有氣墊，想死還不容易，何必吵吵鬧鬧讓大家都知道，悄悄地去死，聲張地不要。然後治安大隊主管非正常死亡的民警去收拾殘局。這是真心求死。

額，心理活動。

死後的自我意識，給別人帶來的麻煩，整理東西，清楚痕迹。

克服恐懼，

了解了沒有疼痛，堅定了為什麼要死，反覆權衡。反正就這一次嘍

沒有感覺，從剛開始由感性的衝動轉變為理性的謀劃。會著力去解決前往死亡前的阻礙，不聲張，過程是漫長的結局是喜人的。

1.社會障礙

家住在鄉村，自己一旦自殺很可能讓我們家成為別人指指點點的存在，需要偽裝成意外。

2.家庭

家人的關愛始終是無法下定決心求得死亡的「障礙」，需要讓她們認為我是個無可救藥的人，厭惡我。無法割斷羈絆的時候，自身的死亡將會弄垮家庭。

3.害怕痛苦的心理

很多自殺的方法給人的肉身帶來的疼痛會阻擋你前進的道路，譬如跳樓、溺亡、割腕等等。選擇合適的方法能幫助你減少痛苦克服恐懼且一擊即中。

4.缺乏動力

如題，需要回想一些痛苦的瞬間，讓自己重複體驗或心痛或噁心或冷漠的感觸。就是心如死灰來著。

綜上所述，最鐘意的自殺行為就是意外，是意外發生後的不作為。但是這樣很難把握力度所以要確認這個意外無法使得你被救回來。需要觀察身邊的點滴。

假如有輛大卡車失控，撞向我與朋友，那麼即使我們兩個都能逃脫我也回將他推開，迎上去尋求捷徑。因為無法保證直接死亡，如果你確認自己被救回來了，那麼很可能缺胳膊短腿，這時候需要心理醫生確認你有嚴重的心理創傷，寫下遺書表明自己並不願苟活，然後在有行動能力的前提下可以選擇跳樓，而且務必頭向下。

以上你看到了，私以為一個完美的自殺不是自殺，而是放縱意外將我們推向死亡。可能因為沒有討厭這個世界，只是嚮往另外那個世界，好奇又憧憬，覺得人的本質是噁心的所以想看看靈魂是不是不那麼一樣，細胞和細胞擠在一起的畫面很可怕。

就這樣，這就我的感受。因為有羈絆所以不會刻意去死。

試了幾次上吊，最後都沒敢吊成，主要是生的本能太強大，本能怕死，也總感覺太荒謬，找不到堅持去死的足夠強大的支撐力。但還是想去死，下次想試試吃安眠藥燒煤球，真希望今天晚上直接睡死了，永遠不用醒來。

我現在大概就是徘徊在自殺的邊緣，這個世界上根本沒有所謂的感同身受，我早就知道早就明白的事，還是忍不住透露了我想自殺的想法，但是我好像從沒在身邊的人身上體驗過哪怕是安慰一句，我遇到過告訴我不要自殺的人但是他那一聲笑讓我感覺自己就像個小丑，我其實特別想改變現狀，我不想讓我媽難過我知道她已經很辛苦了，但是我沒有辦法我就是這樣的人註定了這輩子沒什麼好結果。高不成低不就性格陰沉，我想自殺我不想再面對什麼，我已經懦弱了這麼多年了不差這一回。對於我媽我只能說對不起對不起...但是你的女兒好像並沒有在這個世界上生存的能力對不起對不起對不起對不起對不起...

現在我大概就徘徊在自殺的邊緣我也不知道自己是怎麼想的反正就是對生活失去了樂趣自殺已經預謨了幾個月了也想過各種各樣的方法但感覺心裡總是有一些羈絆我知道媽媽很不容易我不想讓她難過但這個念頭還是會突然湧現在我的心中我也很苦惱我還是畏懼死亡的但我還是想要去自殺最後陪陪家人幾天吧也許天堂比不過家鄉但希望天堂沒有寒冷

平靜，從開始策劃自殺的崩潰流淚，時常有放棄的想法，到現在平靜的執行，策劃每一個細節，周到的離去。生命是很寶貴，但是它是獻給普通的正常人的，而我，還是不要浪費寶貴這個辭彙吧。

自殺前的心理活動：因為持續幾個月每天醒來到睡前腦子都在充斥著這個念頭自己也感覺不到什麼心理活動就是一直幻想各種死法吧有點自我洗腦的感覺也不擔心死了會對不起誰已經是這樣的人良心什麼的也無所謂了在乎只有自己恨自己恨一切。

克服恐懼的辦法：在找不然也不會還活著了實施過上吊跳海跳樓割脈每次都是處在邊緣又自己把自己拽了回來沒人知道每天都過的挺正常的怪自己沒用不敢死在等待最後一根稻草把我壓垮可能我對世界還有留戀。

我一個月前在家裡，忘了和我爸在說什麼了，可能我一天沒有吃飯然後他來教育我，然後突然感覺委屈。

感覺很奇怪，委屈來的莫名其妙，突然淹沒了我整個人。

這種委屈到來之前我還在提醒自己我爸才不會管我為什麼一天沒吃飯，聽聽他的嘮叨就好了。本來不餓而且懶的我只是一天沒有下樓吃飯不會有什麼事的。我爸最好了。

突然理智消失了。

我聽不清我爸在說什麼了，只能下意識地附和。

可怕的是，一個念頭突然出現在我腦海里，我居然想推開我爸，越過他從我家窗子那裡跳下去。

這一種慾望越來越強烈，強烈到我自己都控制不住。我整個人開始發抖。感覺有個惡毒的女人在我耳邊重複跳下去跳下去他就會後悔的，跳下去啊。

我爸看我心不在焉，也沒在意，繼續說話，可是他在說什麼我不知道。可能在教訓我，也可能在安慰我，唯一聽清的一句話就是你怎麼年齡越大越倔了。

就這樣五分鐘過去了，我在滿腦子叫囂著跳下去跳下去的情景中努力抑制了自己，理智成功的回到了自己的腦子裡。

彷彿自己獲得了新生。我看著莫名看著我的我爸，心裡想真的是太好了，我沒有死。相信我真的控制不住要跳下去我爸也會攔著我吧。

沒有經歷過的你們可能永遠也不會懂。可能你們只會說為什麼想不開，生命多美好，或許感慨一下，你們只是不知道而已。

可是世界上還有多少人和我一樣？沒有熬過來的呢？

我想自殺的時候就沒感覺到什麼恐懼。只是一直想不到舒服的死法而活到現在。最近準備存錢去跳火山試試。

說實話，能回答你這個問題的人，一定是克服過了的人，而一旦克服了的人，也就是能繼續下一步實現的人。

所以這個問題，我們還能打字的人應該沒法回答了。

所以我還是說：「不要。」

就我不會游泳，所以我決定以後要跳河自殺，我曾經有溺水的經歷，所以我知道溺水對於我來說並不可怕，我也不會有恐懼。但是我現在還放不下我的家人，我還有個小我十歲的弟弟，我想在畢業以後先找份工作掙錢送我弟弟上完學，畢竟弟弟上高中時父母年紀也大了我不忍心讓他們那麼辛苦，然後在弟弟上完大學找到工作之後就找個沒人的晚上解脫，如果能堅持到那個時候我應該也有三十二歲了吧。

怕疼，只能是怕疼吧，

其實我也不清楚，手術刀放在脖子上卻切不下去，

這個時候不停的想活著有多可怕，死了有多美好，就好了。

一個人自殺之前的心理活動是怎樣的？ 如何克服自殺之前的恐懼？

一個人自殺之前的心理活動是怎樣的？如何克服自殺之前的恐懼？