是什麼讓你決定成為一個更好的、更優秀的人？

02-14

是親情是愛情是生離死別還是旅途上的不經意間的所見所聞

最初的努力來自於「叛逆」。

我父親是軍人，所以在我很小的時候，他就用非常苛刻的規矩管教我。很小的時候就認表，出去玩戴錶出門，爸爸說5點回家，我4點多趕緊往家跑。從小因為父親的工作調動，我頻繁轉學。小學上過三個學校，初中兩個學校，高中直接從東北跟著轉業的父親回到江蘇老家。

在東北生長10多年，捨不得走，再多抗議也擰不過父親的安排。從出生到上大學前，我的人生是父親一手安排的。

我表面是順從的乖乖女，學習努力，聽話，討父母和老師的喜歡。但是一直想做自己。

離開家去天津上大學。就像被關了很久的小鳥，終於看到了自由的天空。父母從來沒有在生活費上虧待我，但我大一開始就自己打工掙錢去音樂節，去livehouse，去看我喜歡的歌手的演唱會（許巍，李健，李宗盛，james blunt……我用自己掙的錢看了我喜歡的所有歌手的演唱會。）

即便是我自己掙的錢，被我爸媽之後後還是強烈的「討伐我」，說我不懂事不省心……

我最初的努力是想證明我不靠父母的光環，我也可以很牛逼。

上大學時，我知道自己作為一個非211大學藝術類專業的學生，必須特別努力。我大二暑假跑來北京實習，從小嬌生慣養的姑娘怕父母擔心，不敢讓他們知道我在北京住著一個房間八個人住的群租房。他們以為不給我錢我沒有錢肯定待不了幾天就回家了，可是我當時找朋友借了點錢交了房租也撐了下來。

那時候在新東方北京學校實習，給他們寫東西，沒有實習工資，按篇計費。也就是說，如果我沒有稿件發布，我就沒有錢。

最開始寫的東西總是不符合要求，實在急了就搬小板凳坐實習老師旁邊，讓她幫忙一篇篇點評問題。最後，我成了那批實習生里的優秀實習生。

當時沒有想到，大二的一次實習改變了我未來的職業軌跡。

大四上學期，新東方總部有實習機會，我投了簡歷，由於大二的實習經驗，所以我獲得了實習名額。實習六個月轉正。那段時間和一個姑娘合租一間卧室，生活特別拮据什麼的就不說再說了……

一直做品牌活動和老闆的活動，難免飄飄欲仙，自覺得意。那時候覺得已經成了讓人羨慕的「officelady」，難免懈怠。一直在舒適區，不知應該沉淪下去還是換一份更有挑戰性的工作。

我的第二次努力，是因為我遇到了一個努力又優秀的他，我想和他一起跑。

我和我老公是裸婚，我們結婚的時候，沒房沒車沒存款。但是他特別努力。畢業兩年做到大公司經理，後來自己創業掙了第一桶金（結婚後）。雖然他不是富二代，但是我從他身上看到了未來的無限可能，我也要做一個特別棒的人。

我們結婚後我第一次離職。他跟我說「媳婦，我希望你做你想做的，能讓你開心的。你做什麼決定我都支持你。」

我離職後在家休息了兩個月後找到了自己很喜歡的工作，5月初入職。

我一直覺得自己特別幸運，我也相信「越努力越幸運」。

謝邀。高三畢業那一年，是我第一次踏進大學校門，那時候很懵懂，也無知，見識也短淺，一切不知愁滋味的樣子。我是文科生，我的第一專業是環境治理方面，專業課都是有機化學，無機化學，各種化學還有各種微生物，每天都要做實驗，用到各種監測儀器，有刷不完的燒杯和量筒。這讓我徹底懵逼，上課也是隨便一聽。大一期末成績下來，導員把前十名成績單的念了一下，我竟然聽到了自己的名義。那時候我覺得我可能沒有那麼差，後來我問自己，是不是可以考慮前5。為了這個目標，我上課不再只知道睡覺，也認真複習，大二成績出來第3名，積极參加各種社團活動，不斷的和同學們接觸，後來慢慢的得到了大大小小十多個獎狀和證書，有優秀班幹部，有詩歌朗誦三等獎，有省級優秀畢業生，有社會實踐一等獎，馬拉松的獎。獎學金那一年得了差不多一萬多，加上日常打工兼職兩萬左右。說到改變，環境有很大關係，我的導員是一個新加坡留學回來的姐姐，三觀很正，她經常鼓勵我，包括我後來又選休第二專業，也是她不斷的在引導我，同學們尤其是宿舍的姐妹們，對我幫助也很大。我們宿舍的所有女生周末全部出去兼職，或者報各種班，參加各種活動，總之虛度時間的沒有。有班級幹部，有學生會幹部，也有其他社團的骨幹成員，總之大家都有除了學生的第二種身份。期末複習，全部認真看書，集體討論做題思路。我很幸運我的環境積極向上，三觀也正。要說大學時期的改變是環境改變了我。畢業後工作，需要完全變換思路，和學生時期的思維模式不一樣了。這一時期的改變是被迫的，卻也是進步最快的，不提升自己就會被淘汰，我不能再盡靠上學的知識啃老本了。所以我又學了第三專業，身邊的人也會說，都畢業啦，學這個幹嘛，差不多就得了。我憑什麼要差不多，既然我有這個機會，我也有這個精力，我為什麼要安於現狀？讓自己變得更努力，更有韌性，這個動力完全來自於自己啊。我不斷嘗到因為努力帶來的果實，因為堅持獲得的尊重，因為就是不服帶來的肯定。我覺得所有一切都是值得的，我不要活成一個只知道受別人保護的小蘿莉，真心不想變得只知道哭哭啼啼，示弱確實更加惹人疼惜，可我偏不要。你們可以做到的我也可以，並且我也有信心會比你們做的更好。流水賬，不喜輕噴！

信任。

我會為了信任奉獻一切，哪怕是生命。

我這個職業，如果選擇相信了自己的隊友，哪怕你背過身看不到身後的一切，也要堅信自己的夥伴能給你最棒的支援。

讓她以後發現她配不上我。

1.對夢想的堅持。我幻想著有一天，能完成我的夢想。

2.想讓家人過上幸福的生活。我的家庭真的很難，所以讓我想為他們撐起一片天。

3.內心的渴望。我要求自己要變得優秀，實現自己的人生價值。

4.不想一生碌碌無為，匆匆一生。

5.不想浪費爸媽遺傳給我的智商和情商。不想讓自己的三觀變得不正

6.要努力，才能配上喜歡的那個人

謝邀。

1.愛

父母給予我的無私的愛，讓我想變身超人，守護他們，竭盡所能報答他們，直到此生緣盡。而做這一切的前提，是讓自己足夠優秀，經濟獨立，能養活自己，能好好活著。

2.美

因為受傷，失憶，睜開雙眼，靈魂身處世界最陰暗潮濕的角落，不肯離去。拒絕光明，拒絕溫暖，不相信它們的存在，固執地認為，這裡是我快樂的源泉。偶爾，又會矛盾糾結，渴望嘗試離開而又畏懼外面的世界。直到有一天，屬於我的天使在遠方若隱若現，向我微笑著，麻木不仁的我那一刻渴望向它靠近。近了。又近了一些。更近了。終於它真的降臨在我身旁，用擁抱溫暖我，喚風驅散了重重黑霧。那一剎那，我重新看到了太陽，看到了生機勃勃的一切，看到了身邊守護我的所有人。我才明白，一切不曾遠去，只是我封閉了自己的心，那麼任世界再美好，我也看不到。而現在，世界如此多姿多彩，我想用一生去探索，去感悟。我只有變得更優秀，才能理解探索過程中遇到的問題和內心的困惑，才能有能力堅持著我的想法。

3.棄

人生之旅頗為坎坷，跌跌撞撞，走走停停。若想不棄之，必須不斷磨練自己的意志，不停地提高自己的耐力，讓自己更加優秀。由此，永遠堅持這場旅行的馬拉松。

4.惡

偶爾，路途中邂逅了別人。相約同行，然總有人被迫回頭、放棄或改道。眼看著他們要被突現的毀滅獸吞噬，我想救他們卻無能為力。所以我想變得更優秀，至少在以後遇到毀滅獸時可以自我拯救，或給路上偶遇邂逅的人搭把手。

誰人一生順風順水？

誰人終生風平浪靜？

無人矣。

欲覽美景不負之，且行且珍惜

謝邀。

尼採在《論道德的譜系》中提出過一個疑問:我們需要的是「好」「壞」，還是「善」「惡」？原話我已不大記得了。但因為這個疑問的緣故，我在很早前就丟失了關於「好」的概念，甚至常常將它與善對立起來。

一方面，尼采無法幫我解脫這種困境——因為我根本就不相信他說的強力意志。倘若真的信了他所說的話，那我現在的諸多困擾恐怕都煙消雲散了。我會強大「主我」，強大自己的「認知性」、「競爭力」，然後成為「更好」的人。但這非我所願:首先，我恐懼自發行為中的「苦累折磨」，不只是肉體，更是精神。其次，我是個懷疑論者，而且比休謨更為極端。尼採的話根本無法說服我。

可另一方面，我又希望找到某種絕對的意義——我不想讓事物有某些本質，但我終究是生存在人群中的。我需要絕對的真理，去應付我朋友們各式的叨擾。因為他們會說:「呀，你在幹什麼呢？」、「呀，這次考試又砸了。」、「呀，你的想法真是稀奇古怪，我可不像你這樣，我先要考慮吃飯。」。同樣的，我也需要真理，給我的親人一些交待。我需要告訴我爸我媽這樣的信息:「我在學習。」、「我的想法很正常，比外面的人們要正常很多。」、「我以後大概可以吃飽飯。」

除了以上的關於生活意義的矛盾，我的狀態還有些其他的特殊之處。知乎上有個挺妙的句子:間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死。我大概就是如此:有時候我努力、為自己鼓勁兒，這說明我又對未來困惑了、迷茫了，對自己的理想無可適從了。有時候我懶懶散散、無所事事，這就說明我又將充實的未來粉碎了一次。就像嚼口香糖——你以為它已經爛了，卻不料它在你的牙縫裡開了團粘糊糊的花。

正因為這些矛盾，我一直在「好」中游移不定。偶然回想一番，為了明白我自己，我想要像韋伯說的那樣，以學術為業，以尋找「好」為業。其外，為了防止貧窮到無法學術、無法尋找「好」，我還需要先以考試為業。

因為不滿足，對生活有更高的要求啊

因為不能容忍自己一身贅肉，就會去健身

因為不能容忍自己腦子裡只裝著電子遊戲，就會去讀書

因為不能容忍自己一輩子都和那些大爺大媽在公交上搶座，所以會努力賺錢買好車

因為不能容忍小時候那個才華橫溢的自己才20多歲就變得碌碌無為，才會重新開始彈琴

因為人就能活幾十年，不能容忍自己明明很年輕，很聰明，明明可以做的更好，卻要像那些碌碌無為，不思進取，安於現狀的人一樣活著

所以我會努力

明明可以過更有質量的生活，我們為什麼不過呢？

謝邀。因為差點成為最不好的人。

曾經因為一段糟糕的感情經歷備受傷害。甚至一度自暴自棄放肆墮落。差點突破自己的底線和原則變成自己最厭惡的樣子。

最終在理性和感性的掙扎鬥爭後幡然醒悟實現自我救贖。

無論暗河低谷還是清風明月大概唯有經歷了才能知道到底什麼是好的什麼是應該做的但是怕就怕你一腳踏進暗河低谷就再也踏不出來。

所以唯有你清楚自己是誰自己想要什麼你才能剛正自持外邪不侵始終堅持努力成為更好的人。

我沒有決定要成為更好、更優秀的人。我只想成為真正的我，或者準確的說，做回真正的自己。

我的自性圓滿，完美，全然，有愛。只是真正的自己被我執所迷，才會表現出如現在一般的種種樣子。

因此，我不需要成為一個什麼什麼樣的人，我只需要成為自己。

寫邀。第一次被邀然後應邀回答問題。

然而。。。。我好像沒有決定過要成為一個更好的，更優秀的人。這可怎麼破。。。。

然而。。。。我想我的確是比剛出生的時候優秀一些。畢竟如今的我已經會說人類的語言，使用人類的文字。

我是渴望自己朝著某個方向去發展，至於那是否是更好的方向，見仁見智了。

我對這個世界好奇，希望知道宇宙的由來，希望知道自然界的規律，為了滿足自己的好奇心，我讓自己改變。

我聽說要想知道宇宙由來，要去學習物理學，於是我開始學習物理。我聽說學習物理需要上一所好的大學，於是我努力考大學。我聽說學習物理需要有數學基礎，需要有邏輯思維能力，需要做練習，需要學英文來讀英文文獻，需要去美國接受更好的教育，需要學習寫代碼來幫助計算，需要。。。

然後我就隨著本心一一去做這些事情。於是我改變了，成了現在的樣子。

我掌握了一些技能，但有人說這不過是屠龍之技。

我的性格和思維方式改變了，有人說我變成了書獃子。

然後，要想獲得什麼，必須失去點什麼，如我這樣平庸的資質，不可能一方面能理解廣義相對論，同時還可以人情練達。選擇一個自己喜歡的方向活下去就是了，人生苦短，何必折磨自己去貼近世俗人的優秀和好呢？

謝邀！

今天京東下單的原版書到了，一百多。該書的中文版是絕版書，無論是淘寶和孔夫子舊書網上，都不比原版書便宜。雖然英語渣，但也只能選擇原版書了。

綜上，是因為沒有足夠的錢買想買的書了。

因為無聊。

瀉藥。

感覺是環境吧當你從垃圾堆里跳出來不小心掉進寶石堆里你不想變都不行你可以一時不如別人難道還能一輩子不如么。

好吧根本不是什麼環境是我自己的自尊心。

謝邀。

我從來沒有因為誰而想讓自己變得更好，而是為了要讓自己變得更好而擁有更好的人和事。

謝邀。

當你充滿著幻想未來的時候，見到了真正未來，你就明白只有成為更好的人才能離你想要的未來更近。

努力，不是為了要感動誰，也不是要做給哪個人看，而是要讓自己隨時有能力跳出自己厭惡的圈子，並擁有選擇的權利，用自己喜歡的方式過一生。
別總因為遷就別人就委屈自己，這個世界沒幾個人值得你總彎腰。彎腰的時間久了，只會讓人習慣於你的低姿態，你的不重要。

為了下次再遇到一個很優秀的男孩子，不是馬上覺得，哎呀我配不上他的，沒希望的別想了。

而是，嗯，我也不差～

（只是想想）

瀉藥。

分手？

謝謝邀請，是愛情，是他，讓我決定，成為一個更好更優秀的人。讓一切變得有意義。

因為我發現，除了自己以外，並沒有誰真的一心一意的在乎你。比如，爸爸媽媽的心中，爺爺的心中，外婆的心中……不是不愛，而是他們心中，都有一個最在乎的人，那個人不是我。我經歷過一段很不愉悅的感情，當一個男生變得覺得你沒那麼重要的時候，他一直在維護別人。而把你貶到塵埃里去。而也曾經有過其他的男生，在追求你的時候，他們執著的在自己的角色里。並不在乎真正的你是怎麼樣的，你需要什麼。比如第一個男朋友，他想要的是我文靜、聽話、善良，永遠不提意見。如果你有不同看法，他不會和你討論，他就走掉。我們甚至很長時間沒有在一起逛街、看電視。想結婚的時候，他不結。等你終於下定決心分手，他過來逼你，說你浪費他的青春。我很想啐他一口，但是算了。又比如，有不喜歡的男生，我肚子疼，只想靜靜的躺著。偏偏他一定要大老遠跑到門口給我送一碗粥和一個雞蛋，雖然我已經用僅有的那一點點力氣努力拒絕過無數次。然後我忍著疼，青著臉瑟瑟發抖的起床開門，然後回絕他。那一瞬就是必須回絕他。不然，我怕所有這些一再上演。其實他還真的做過幾次這樣的事。而對方一直覺得我無情我無理取鬧，我欠他很多……

一旦別人在乎的不是你，而是另外一個人，或者他自己，那麼你在那個人那裡，就毫無重量可言。所以為什麼要是第一名，第二名真的沒太多意義。別人在為另外的別人活著，或者在為他們自己活著，只有我傻不呼呼，為別人活著，為別人的期待活著。這不合理的，是吧？

……這些不是重點。

重點是：我發現，當你對別人來說沒那麼重要的時候，有一個好處：你不需要為別人而活。你是為自己。你真的僅僅只需要為自己好好活著就好。所以你可以去做你能力範圍內任何想做的事。我不需要跟任何人交代。為了誰的期待而努力——沒有這回事。我曾經很難過，因為，這個世界上，沒有人，真的那麼一心一意和我相依為命，盼著我，為他們而努力。我曾經幻想過那個人的存在，比如他們會為為了我拿一百分開心，為我拿獎狀開心，為我出書開心，為我進步而驕傲。當我吃到好吃的，可以跟他們分享。當我有難過的事情的時候，有人真的也為我心疼難過。——後面這種幻想太沒趣味。我想，難道我不可以自己為自己開心嗎？那件衣服我就是喜歡了，頭髮我愛留長愛留短隨意了。我就是愛吃這樣，我吃水果真的拉肚子我就不用為了顧及別人的面子去委屈自己吃。我愛學習就按照自己的進度去看書，我累了，我就休息……而不需要聽著別人一邊告訴我要注意身體一邊又抱怨我不寫論文不寫書。一邊懷疑我騙他們我收入低，一邊又抱怨我沒有錢。一邊這樣，一邊那樣。所以，我不是為任何人活著，我不需要背負別人無聊的願望與期待。我不需要去解釋任何我不符合別人期待的地方。我僅僅是為自己活著的時候，我有什麼理由，不讓自己為自己更驕傲些？我有什麼理由，不更寵愛自己一些？我有什麼理由，不給更多一些愛自己的理由，不給自己更多愛自己的能力和機會？

所以，僅僅就是為了自己，我決定要做更好的、更可愛的自己。

遇斯人

眉目含笑

舉止溫柔

欲與之比肩

然

判若雲泥時

談了三年的男友，在我的本命年的5月20號和我分手，並且全家拉黑我的時候。

我為他打過一個孩子，為他來到成都。還有很多的為他……

當我們分手的時候，我很傷心。當我發現她們全家拉黑我的時候，我突然懂得。不想吃啞巴虧不想被人輕視，那麼就努力的讓自己擁有光環。

講真，後來不管我遇到再多的可怕的人和事，都不再害怕。因為我見過最可怕的人心，坦然接受。

因為，我不能讓自己變成他們。

只有自己能改變家庭現狀

不能頹廢了成為一個更優秀的人讓她以後發現她配不上我

謝邀

我現在沒有想成為更好

只是想成為自己想成為的人

當我終於清楚的明白任何的努力都不會被時間辜負的時候，才知道原來自己也有能力成為理想中的人。

心凈孤明獨照，心存萬境皆清。差錯些兒成懈怠，千年萬載不成功。但要一片志誠，雷音只在眼下。似你這般恐懼驚性，深思不安，大道遠矣，雷音亦遠矣。且莫狐疑，隨我去。

與生俱來的基因決定了要讓自己過得更好，所以要成為更好的、更優秀的人。

謝邀～是為了值得擁有更好的人和事；是為了能夠在任何時候都可以有更多的選擇，以及能夠選擇自己喜歡的東西；是為了能夠活成自己喜歡的模樣，能夠有能力為自己的人生負責；是對自己所幻想的美好人生的執念……

謝邀

每次有重大抉擇面前都會受一些挫折逼著我努力。我就覺得老天對我不薄…別浪費了這些運氣

充斥在身邊無處不在的，對女性的不信任，甚至是歧視。彷彿女性這種生物，倘若沒有生育能力，原本就該從這個世上抹除一樣。

我要錢，沒了。

遇到了自己感覺配不上的人。

為了變成自己喜歡的樣子陪他去做他喜歡的事。「我現在認真讀書不是因為我愛錢而是在未來某一天遇到那個人無論他富甲一方還是一無所有我都可以坦然敞開雙手去擁抱他」很喜歡這段話。之所以努力，是為了以後他跟我說他喜歡的某某球隊打比賽了，我可以拉起他就說「走啊一起去看」

瀉藥～從小就有一種意識：求人不如求己，還在讀書的時候希望靠自己就可以解決大部分問題，在社會上生存能做到經濟獨立，如是而已

你現在的狀態還不足以成為動力么？

被自己很信賴的人拋棄才清醒過來

年少無知把希望放在其他人身上具蠢

然後決定自己成為自己的大樹

正在努力中...

瀉藥

希望將來遇到一個學歷比我高的人！

窮人家的孩子總是懂事的更早一些，而窮人家的老大，更是懂事的更早一些。

自小，就一直在照顧弟弟妹妹，照顧別人，給自己不斷的壓力。

斷腳鳥的感受，那種停下飛翔就會摔死的那種緊迫感。

曾經崩潰過，自殺過，媽媽一晚起床三四次摸到我的床頭看我是否安好。

一晚，媽媽坐在床頭，淚如雨下與我道：兒啊，你要是走了，你讓媽媽怎麼活下去。

挺過來了，也試著學一門樂器，也安慰自己未來很長，不要慌。

蟹腰！

莫等閑，白了少年頭，空悲切。

不想老了也一樣也不行。

親情是一部分，更重要的是公司員工們企盼的眼神和競爭對手的日益強悍。

時間過得太快，要抓住

謝謝邀請

我這個人懶惰又不上進總是努力一陣就泄氣

所以就看看我的手機桌面這張圖

因為他，卻不是為了他。

親情的生存讓我更加努力掙錢為他們養老，想努力首先在某一行就要變得很優秀，否則永遠是底層。

愛情的激情讓我更知道保養自己投資自己，永遠都想以最美的姿態出現在對方面前。

目前除了這兩個，我不知道還有什麼鞭策著我。

不相干的親戚和那些虛偽的朋友，他們偶爾的一些眼神或做的事情或說的話，也是激勵我變得優秀的原因之一。

如果趁著年輕你不努力，老了誰要呢。

謝邀。我的觀點就是，你比別人優秀，是因為你比別人幸運，僅此而已。也許和別人扯淡時被其他人撞見，突然就看上你了，顏值也好才華也罷，這也許就是你成功的開始。貴人可遇不可求，多發現、多探索，保持一個積極樂觀的心態，雖然單位總是洗腦「越努力越幸運」，但我們總是要抱有一個「遇見一個更優秀的自己」的信念不是？

我不知道更好和更優秀是怎麼定義的。

每個人定義不一樣。

我就是做自己想要的自己而已。

比如很喜歡xx舞蹈，就會想辦法找老師去學，

喜歡什麼就立刻去做，不讓夢想只是夢想而已

一一一一一一一一一一一一

家庭也算是小康，差不多自己想做的都能夠實現。

最害怕自己的成為像《金粉世家》里的金燕西那種人……或者是《紅樓夢》里賈寶玉林黛玉薛寶衩那樣的……

如果家裡真的不行了，自己竟然一無是處……表面上琴棋書畫xx藝術修養如何，然而根本上還是一無是處，因為這幾個都不能跟錢劃等號

因為我本就是一個努力的人，因為我也顧及自己的顏面。

從小的家庭環境，讓我明白，不努力就會被人看不起，那種敏感那麼極力想擺脫的狀態，讓我渴望著改變。什麼詩和遠方，什麼要努力去實現自己的夢想都是後話，最主要的是我要是不努力，可能別人就不會有多喜歡我，沒有無緣無故的愛，親情友誼愛情，哪一個不需要去努力證明自己。社會就是很現實，人情就是很微妙，至少我是能感受的到。

當然，基因也是一部分原因，基因加上外部環境，讓我想成為一個更加優秀的人。

是對自己的不滿意，我這個人活的特擰巴，任何不好的事，先怪自己，對自己特別不好，對自己越不滿意，我就越努力去擺脫這種感覺了……

因為窮。

謝邀

如果足夠優秀就沒有那麼多配不上了

無論什麼情

謝邀。

我想是好奇心讓我想要變得更好更優秀。

在經歷了多個國家，城市的生活，接觸了形形色色的人，堅定地相信這個世界上有無數種可能性。對很多事物更加的好奇，想要知道，想要了解。

變好變優秀並不意味著要社會意義上的成功，而是「這是我的選擇，我絕不後悔。」

所以天下之事，事必躬親。

說真的，真沒想過這個問題，也沒什麼讓我坐定成為一個怎樣的人……沒有那麼一個做決定的時刻。

如果真要說，可能會多時候會有一種與生俱來的優越感和責任感，有很多想做的事要去做，有很多想要體驗的生活去體驗，然後呢……一步步往前走唄……就這樣。

謝邀。因為自小教育便是如此，習慣了不平凡，就覺得自己該努力變得更優秀。

只有這樣才能讓我的父母親人放心，讓他們過得更好啊。

謝邀，一直都在努力，成為好的人為了自己能光明瀟洒在這世界上，成為優秀的人為了父母能幸福晚年。

謝邀。是因為自我反省覺得自己有很多不足很多缺點，為了自己，才想改正缺點，朝優秀的方向努力。

約定後的分手。

2011年立下的五年之約，然而2012年就分手了，從約定開始就要讓自己變得更好，分手後決心更大，比以前更努力。

謝謝。

因為…不能和長輩說的一樣，找個好男人嫁了。

我是要娶夫人的，所以我一定要比普通人更優秀。

如果我什麼都沒有，性別還不應要求。夫人母上又怎麼會鬆口。

或許優秀了也無用，但是不努力就真的不行。

貧窮和孤獨。

瀉藥

我也想知道什麼能讓我變得更優秀

謝邀。當我遇到他。當他說他知道我會好會等我變好。讓我不再害怕將來。不再害怕任何事情和過不去的坎。他是個能給予我強有力信心的男人。讓我說出的這句「好。我會做到」。讓我一直縈繞腦海和銘記於心。

還沒變優秀！！主要是為了去德國看男神吧

跟男朋友異地，他是我的學長，去年畢業已經工作了，而我如今還在上學。每天他工作都很辛苦，剛開始忍受不了異地難熬的思念，我好幾次跟他吵架，可後來我發現如果我忙起來就不會去胡思亂想，總是胡鬧那是因為我太閑了。今年來，我進入了自媒體這塊，目前在運營自己的公眾號（在下田字格），主要是一些情感，生活，夢想等的創作，我希望不再是他一個人為我們的未來奮鬥，我也想出一份力。

現在我們在兩個城市努力著，為了將來能更好的在一起。

為了讓自己過得爽

我覺得，每個人都想成為更好，更優秀的自己。只是，達沒達成而已！

謝邀。

是我自己。

只有成為更好的，更優秀的人，才會更強大。

人生有太多的苦難和挫折，我們在這其中奔波遊走。決定成為更優秀的人因素有很多，但是最重能夠決定的主要因素只有我自己。

為了夢想去努力，去奮鬥。

努力成為一個更強大，更好的自己。

為了以後能夠有資本站在更好的他身邊，

為了能夠保護自己所愛的人。

所以我還在這條更好的路上前行。

並且我感謝我自己，沒有令自己虛度光陰。

感情，責任，擔單

從來沒有想過要變得多好多好，只是把當下應該做的事情都做好了而已。

謝邀，受寵若驚。

沒有外界因素、只是單純不想讓自己在死的時候想起很多遺憾而淚流滿面

謝瑤

出於對現狀的厭倦與不滿吧，所以會間歇性的拚命學習工作，然後再進入倦怠期，如此循環

基因驅使

瀉藥

每一天都覺得昨天的自己愚蠢

幸好每天都有一個新的清晨

因為漂亮又優秀的姑娘還單著

高考考了個全班倒數，上了個蹩腳的二本。

考研放棄調劑出來工作，高中同學要麼是繼續讀研了，要麼是考公了。

畢業快三年了，高中那些讀研的朋友，有的拿到了好offer，有的繼續深造，有的出國了。

我必須讓自己與他們的差距不要越來越長。

是母親耳後的一絲不易察覺的白髮，是父親雙手皸裂卻依然豪爽的笑語，是愛侶為未來略微擔憂而輕皺的眉頭……

謝邀，我在剛上大學時喜歡過一個同班姑娘，姑娘眉清目秀，戴個圓眼鏡，笑起來特別好看，我認識她幾天我就對她說過我特喜歡你這姑娘，可姑娘很保守我知道我根本約不出來當時在她宿舍已經出現了輿論就是同學們咋咋呼呼的說這說那，我不想給她這種壓力，從此敬而遠之，一回兩年說上沒有三句話。

我大學生活也算快活，女朋友不多，炮友不少，可是始終覺得沒有可以喜歡的人，彷彿行屍走肉一樣，終於，在最後半年，我們關係不像那麼疏遠了，做畢業設計時我經常賴在她旁邊和她說東道西，她似乎也不煩我，臨近畢業，班級聚會時不知她被誰推上來要給我敬酒，她不怎麼喝酒的，我開玩笑說，那喝個交杯酒吧，她臉紅著，同學們鬧哄哄的錄像，我還保存了錄像，畢業了有時候總想看看。

我想，下一次出現在她面前時一定要讓她接受我把，我想努力一下，無論是學習還是工作，我都想為了她努力一下，還在小臂紋了她的名字和我們的畢業日期

謝邀，是為了當初無助的自己。

如果努力變得優秀，變得有錢，變得很受人喜歡，那麼安全感也會隨之而來了吧。

本來就優秀，也不想成為什麼人，我只是在做我想做的事