愛情和婚姻里，是找一個與自己各方面都比較相似的人較好，還是找一個與自己各方面都比較互補的人較好？

02-14

與自己相似的人，有共同的人生觀價值觀、話題、興趣愛好等，和自己對很多東西都有共鳴，但各自也有著相似的缺點，比如都可能是固執己見的人，因此而產生諸多矛盾；
而與自己互補的人，在很多事情上因為互補而能夠推動事情發展，很多人覺得這是最好的，但彼此性情的不同又會讓雙方產生誤解，溝通交流方式不同又會導致矛盾加深，最後不盡人意。

兩種情況在生活中都常見：有些人以「我們不是同一個世界的人」為理由分開，有些人以「我們太相似了，不適合在一起，只適合做知己」為理由分開。那其實到底哪一種情況較好呢？

或許這兩種情況在實際中都不是最重要的，真正的愛情或婚姻不會詳細考慮這兩點，但還請圍繞本意解答，不要偏離。

無論相似還是互補，最好找一個能容忍你的人和你能容忍的人，chemistry很重要。對於婚姻，不要憧憬，也不要失望，只有兩個字——緣分哪。

找個優點和你相似，缺點和你不同的。比如，你的優點是勤勞、愛乾淨、有條理，就要找個相似的，而不要找和你正相反的（懶惰、邋遢、沒腦子）。比如，你的缺點是急躁、主觀、沒耐心，就不要找也有這些缺點的，而要找能和你取長補短的。人生觀價值觀要和你比較相近，興趣愛好有些交集就行。我覺得缺點太相似的人和優點太迥異的人都不適合在一起。以上是個人拙見。

蕭伯納說過」想結婚的就去結婚，想單身就維持單身，反正到最後你們都會後悔」
這句話可以回答提出的問題，不管你遇到什麼樣的人，是相似的還是互補的，如果你們倆個不好好經營愛情，結婚後不好好經營婚姻，那麼，最後無論選擇哪個都會後悔的。
一個人的毅力有多大，一個人改變有多難，你們太相似了，更容易相互理解，也更容易爭吵，但是可以一起進步，互相鼓勵；你們很互補，他能宏觀考慮，你更注重細節，卻發現思維很難同步。
很難說哪個說好，重要的是你或者他願意為對方做出讓步，願意一起變得更好嗎，天作之合很難遇到，大多數夫妻都在無數爭吵中度過。如果願意改變，讓步，並克服大大小小的困難，那麼相似或互補其實沒那麼重要。
在一起的理由有千千萬萬個，分手只有一個理由，就是還不夠愛，當然這是說感情，很多人考慮婚姻的時候往往夾雜了很多現實的東西，如果想攜手一生，不辜負自己，有一句話我很喜歡「世上只有該結婚的感情，沒有該結婚的年齡」。
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距離上次回答半年了，我與我男朋友性格相似，本著上次回答的那碗雞湯的宗旨，半年裡爭吵不斷的情況下還沒分手，兩個人一樣的自私、強勢、不成熟…我怎麼會愛上另一個我？？？
我們共同的想法就是，早知道咱倆這麼相似，開始就是個錯誤。兩個人對彼此都有感情，可就是無法好好相處，說好為彼此改變，結果兩個人身心俱疲，，，，
不管相似還是互補，慢慢磨合吧，長路漫漫，且行且珍惜。——2016/6/17
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距離上次回答過了兩個月，沒分手，然後王寶強離婚了，心疼寶寶(。??︿??。)——2016/8/16
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周末他突然說，我們在一起都快兩年了，語氣里滿是驚訝，然後接著說，我竟然跟你這傻?在一塊這麼長時間。
我說，是啊，當初真是瞎了眼，跟你這二貨∝㏄≮％⊙∠∑這麼久（自行腦補），兩周年打算怎麼過，送我什麼禮物啊
他，兩周年過什麼，不過，等五周年再過吧

現在的狀態就是，我學著打理家務，他努力掙錢。平時各自上班，周末出去逛街或者吃頓好的，感覺生活不好也不壞，那就這樣吧。

——2016/11/07

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今天去聯通營業廳手機套餐續約，他問營業員，我手機號用多長時間了，我脫口而出，兩年了，（因為是剛認識的時候一起辦的，他主卡，我副卡）。他什麼都記不住，我生日也是，不過無所謂，他是一個傻子。

2017/03/19

心理學上認為「相似相吸」。雙方共同點越多，就越喜歡彼此。這種共同點包括，態度、價值觀、性格、人格特質，處事風格等等。

如果你是一個悲觀的人，那麼可能更願意與同樣悲觀的人待在一起，而不是那些整天積極陽光滿嘴正能量的人。

但也有人會覺得，也有很多差異很大的情侶，在一起也很幸福啊。之所以人們認為「相異相吸」，有可能是因為人與人之間相似性起作用的方式很巧妙，導致它誤導了人們相信：我們互相吸引，是因為我們不一樣。

1. 知覺到的相似

兩個人實際上是否存在很大差異並不重要，只要我們彼此認為對方和自己是相似的就好了。

研究顯示，相比於真實相似（actual similarity），知覺到的對方和自己的相似程度（perceived similarity）無論是在第一次見面時，還是長遠來看，都能夠更好地預測親密關係的成功，以及關係滿意度。

在某種程度上，人們似乎是和幻想中的伴侶結婚，他們愛上的是某一種人，然後把伴侶想像成這種人。這種構造美滿形象是有助於維護親密關係的。

在另一方面，它也解釋了，為什麼人們實際上被和自己很不同的人所吸引：就是因為這種知覺錯覺使得雙方緊密聯繫在一起。

2. 某類的相像比其他相像更重要

某個核心特徵的相似，比起其他次要方面的相似更為重要。

比如，雙方的處事風格、態度和價值觀上的一致，可能比是不是都愛吃香菜更重要。

也許外人眼裡，會覺得「Ta都這樣了，你還能忍得了？」但其實某些存在差別的地方，也許並不是伴侶真正在乎的，更不成為他們彼此吸引的原因。

3. 和理想自我相像

差異性起作用的另一微妙之處在於，有時候人們喜歡那些和自己不同的人，是因為Ta雖然不是我現在的樣子，但是理想自我的樣子。也就是說，那些我們渴望成為的人，對我們有吸引力。

這種傾向性比較複雜，如果那些人遠超過我們的理想自我，而令自己相形見絀的話，這種威脅感和卑微感是非常不快的。

但如果那個人只比現在的我好一點點，那麼Ta帶給我的就是默默的鼓勵而不是羞辱了。

那麼就一定要找和自己在各方面比較相似的人嗎？

的確，相似很重要，但我們也承認互補性的存在。

在親密關係中，互補性（complementarity）讓看似不同類的行為共存。

互補性涉及到支配與順從，就像是S找到M。一個在人際交往風格上傾向於主導的人，會希望另一半聽從自己。一個依賴順從的人，也會希望伴侶在不同場給予自己意見和支持。

所以互補性的存在是基於一個前提：即兩人有共同的目標，而你具有的特性正是我所缺的。它更多地指向具體的技能或習慣，而非深層人格特質或價值觀。

因此互補的背後還是相似性，畢竟抖S和抖M也都是認可並接受SM的啊。兩人的核心觀念不衝突，又在行為、能力上互補。這也許是關係最佳的組合狀態。

在「尋找人生另一半」這件事上，並沒有對錯標準之分。

而我這樣的單身狗在這談論擇偶標準又有什麼用（圍笑臉……）。

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你說的選擇都不是標準答案：

你是男的：選一個你愛的；

你是女的：選一個愛你的。

還有另外的標準答案：選胸大的，日後再說等，都是過來人的經驗談了。

愛情這東西一講內容就多了.喜歡有四個要素:接近性,相似性,外表吸引力和互惠式的喜歡.但不包含互補性(性格上的互補),愛情發展前期,人們或許會被異性身上不同與自己的特性相吸引,會發展出愛情,但這也正是愛情走向終結的原因之一.這是心理學界已經研究過的問題.愛情依據的更多的是相似,而不是互補.

愛情與婚姻一樣么？

拋開感性的因素，以客觀可以描述的角度出發，我覺得愛情就是激情，目的就是為了交配。

愛情與婚姻有本質的聯繫么？如在法國總統就是子女都有了，卻沒結婚。

我覺得婚姻就和合伙人開公司一樣，是為了夢想一起努力的過程，當婚姻中的雙方朝著夢想共同進步的情況下就會收穫幸福的婚姻。

於是，我覺得愛情與性格相似和互補這個聯繫不大，兩個人因什麼而交配，這個太隨機了，就和達爾文的進化一樣，毫無理由，就如大家都認為愛情這東西本就是沒道理的。問上帝也不知道。

婚姻的話，我覺得還是找相似的人一起比較好，朝共同的目標努力。

和互補的人談戀愛相似的人結婚

簡單點說，是性格不同，但是興趣相同，這是最好的組合

所謂的互補，說的是性格，性格要互補，價值觀要相似。