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有哪些人那些事讓你突然又想努力活著?


去年夏天由於壓力太大得了抑鬱症。

為了回應別人的期待拚命努力,不知不覺,發現自己要做的事情堆得太多,被壓得喘不過氣來。

經驗多一點蠻好的,更何況還能鍛煉自己——本來,我一直是這麼鼓勵自己的。

但是某一天忽然覺得,自己好像沒有力氣了。

關於未來的就職,和指導老師面談的時候,老師問我,最近有沒有什麼開心的事?

我想了想,忽然發現,沒有。

從那個時候開始,我發現了自己的異常。

每天做的事情,基本上都是為了回應他人的期望,沒有開心的事情,未來也沒有期待的事情。每天早上都會很早醒來,漸漸開始失去食慾。

睡眠質量漸漸開始下降,常常在半夜忽然醒來。

食慾下降,最嚴重的時候每天吃喝酸奶和果蔬汁,偶爾吃吃水果。

餓的感覺偶爾還是有的,但是看到食物還是覺得一點都不想吃,還是餓著好了,也沒什麼。

其實,我本來是一個特別喜歡做菜,甚至拿做菜當成治癒的人。

每天閑著無聊的時候就翻翻菜譜,做出好吃的東西就覺得幸福感爆棚。

原本是那樣的,可是。

不知道什麼時候居然對食物都失去了興趣。

從那個時候開始,我覺得自己似乎病了。

自己難道是抑鬱了?偶爾會這樣懷疑,但是又擔心對別人說了之後會被認為太矯情。

因為不想死,所以大概不是抑鬱吧——我這麼安慰自己。

想好好地活著,因為我還有好多好多想做的事情。

——那麼,想做的事情是什麼呢?

我忽然被自己的這個問題難住了。

因為我不知道。

一直以來,每年忙於各種各樣的事情,身心疲憊不堪。

我從自己現在每天做的事情上,感受到開心和快樂了嗎?

某天忽然意識到了這一點。

然後,忽然從某一個瞬間,忽然陷入了這樣的情緒中無法自拔。

某些時候會忽然感覺到難以掙脫的悲傷。

在課上忽然發獃,想到未來,想到過去,然後不知不覺默默開始流淚。

好累啊,真的好累。

好想,離開這裡。

一直以來,我做的事情都是為了克服自己的不足,然後開始漸漸變成為了回應他人的期望,拚命把自己短板鍛煉起來。

可是這些,真的是我喜歡的事情嗎?

不是。

那麼,你真正想做的是什麼?

一瞬間,我發現自己找不到自己真正想做的事情了。

好累,想離開這裡。

——可是你想去哪裡呢?

……我不知道。

不知不覺陷入了這樣自問自答的無限循環中。

在異國他鄉,獨自拼搏,其實是需要一個足夠強,強到足以支撐自己的動力的。

至少對於我來說,我是需要這樣一個動力的。

但是當有那麼一天,我忽然發現自己找不到動力了。

當我意識到的時候已經陷入了抑鬱情緒。某一次情緒崩潰的時候,找了個沒人的教室,趴在桌子上,大哭。

抓起電腦包,狠狠地推到地上。

抓起包,砸到地上。

扯下眼鏡,甩到牆上。

不知道哭了多久。只是覺得好累。

我慢慢抬起頭,看了一眼窗子。

猛然被自己這一無意識的舉動嚇到了。

我不能死,我還有好多好多想做的事。

於是走到白板旁邊拿起筆,一邊哭一邊寫下自己想做的事情。

整個人彷彿經歷了一次死亡,回過神來忽然覺得看開了好多事。把一直以來束縛自己的東西一樣一樣推開。

不喜歡的演講拒絕掉;跟社團說清自己病了,以後不再參加活動;打工那邊也請了2個月的假。

聯繫上了3年沒見的朋友,兩個人一起去旅行,去了我夢想已久的關西。

一路這樣走過來,忽然某個瞬間覺得,能活著太好了。

有想去的地方就努力去,有想見的人就去見,人難得活一場,為什麼不去做自己喜歡的事呢?

這麼簡單的道理,為什麼自己就是不懂呢?

忽然感覺自己精神變得無比強大。

有了想做的事情,有了想去的公司,知道自己在為了什麼而努力。

繞了很大很大的一圈,最後終於明白了最簡單的道理。

某天被後輩約著一起去海邊看花火。和幾個朋友坐在地上,一起吃著炒麵和刨冰。

看著一個一個升空的花火,美得說不出話來。

忽然就特別想哭。

心裡一個聲音在說,活著真的太好了。


內心深處的那個人唄!


很多人呀。

常常孤獨,不接觸世界。偶然看到電視上,網路上,有那麼多,努力生活的人。他們不也是跌爬滾打過來的嗎?

風裡來雨里去。常常痛苦。也常常因小事而欣喜。

但有一個人是我的救贖。

今年我要高考了。假期以來一直很壓抑,一直在拚命想怎麼才能更好,怎麼才能算是儘力,怎麼努力才會有結果。怎樣才能讓自己和家人,過上好的生活。每天每天都在各種題目和思考中掙扎,只是在房間里待著、待著,掙扎在黑夜和白天里。害怕未來!

常常是害怕!

家裡環境不算好,能夠保持溫飽,只是很多事都是勉勉強強過去的。從小懦弱自卑,接觸的事物少,從小時就害怕社會!

可是我遇見了一個人,他在我三觀模糊未來模糊時給了我很多啟發,讓我知道如何更好地與他人相處,與世界相處,並且讓我找到了我想要的生活方式!我知道了我真正想要的東西!我知道了,我不應該再害怕,我應該去面對!去努力!

也許他並沒有像很多思想家、藝術家、哲學家一般,有著多麼明朗積極的世界觀,有著多麼高尚偉大的品格。他是沒有多麼完美!人如何有完美?

可是他用他的默默努力和堅持、浮浮沉沉的積極,他用他還擁有的溫柔的力量,起碼溫暖了我,還有很多其他人。我能看到他的燃燒,不只是煙。

他有很多優點,也有不少缺點。我喜歡他,喜歡他的優點,也喜歡他的缺點。

我會一步步、一步步,也許攀不上高山,但也會登上一座又一座的小山丘……我也想要用我的力量,去溫暖這個世界……哪怕只是一點點……


沒有。

美好易逝,痛苦永存。

為什麼好死不如賴活著


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