男友父母因嫌棄我的外貌逼男友和我分手，我該怎麼辦？
和男友相識於知乎，相戀一年多，精神和身體都很契合，在一起兩個月的時候就已經有像在一起兩年那樣的熟悉感了。和男友父母見面後，他父母嫌棄我的外貌，以斷絕關係相逼。總結來講就是嫌我丑、矮小、胸小，影響了他家下一代的基因。真的只是見了一面都還沒有說幾句話他爸媽就氣瘋了……
我真是驚呆了，從來不知道我的外貌這麼有殺傷力。我身高157，82斤，外貌不算好，但是從小到大這還是第一次被人說丑。我一直很有自知之明，但是真的不至於能這樣的。知乎某個釣魚貼問題里我的照片還獲得了不少贊以及手動點贊。男友187，210斤，外貌也不算好……（所以我們真的是真愛啊）但是我父母並沒有嫌棄他的外貌，我爸甚至把他當朋友相處。所以其實我之前實在沒想到還有這種事情發生在有一定教育水平的家庭里。我之前從來沒把婆媳關係當回事兒，以為這個年代真心相待就可以的。男友本人對這件事兒是極其爺們兒的摔桌子走人的態度，我們甚至在思考換一個城市生活，但是不管去到哪裡他父母始終是他父母，問題始終存在。我和男友本來也還並沒有結婚的打算，但是我們此刻相愛深愛並希望一起往前走，所以現在問題來了，他父母阻礙相逼怎麼辦？如果是別的問題我還可以努力改變，但是基因我改變不了，我還能做些什麼？還有我心裡其實難以接受他父母對我的侮辱，雖然是背地裡，我該如何繼續面對他的父母？
這個答案竟然還有陸陸續續的點贊，感動，4月小更新一下近況好了～
去年12月舉行了婚禮，今年愚人節那天發現懷孕了，現在處於被所有人呵護的國寶級待遇之中。自己爸媽自不用說，婆婆還去百度孕婦飲食指南，說怕老方法不科學，也不合年輕人的口味，公公負責往來接送，細心，待人也誠懇～婚前的那些矛盾，因為從來沒有直接正面衝突過，最多也就是我先生和他父母的爭執，留下了我和公婆婚後和睦相處的餘地，所以呢，鑒於本質上，大家都是好人，現在當真處得不錯啊～
————————————————以下是原答案：涉及真實人生的問題，還是匿名吧。
在我們認識一周年零8個月的時候，我現在的先生當時的男友（通報一下，他當時確實算是帥哥一枚沒有錯，所以我對他一定是真愛沒有錯！），突然來到我家，面色凝重地告訴我，他父母反對我們在一起，並且表示如果他非得一意孤行，那麼未來不會在經濟上給予我們任何支持（當時我剛工作，他還在讀書）。經濟制裁當然只是一個手段，真正的問題在於，得不到父母的支持，在我們這個相對保守的三線城市，只是領證就跟私奔一個道理，作為女方父母足可以讓人恥笑幾十年了。所以我的壓力，你們懂的。
好了，那麼問題來了。挖掘機...哦，不是這個...那麼，他父母反對的原因是什麼呢？據說，跟題主一樣，也是嫌棄我外貌不佳。聽到這個不幸的消息，我到沒有當場淚奔反而頗為冷靜，就是男友本人一直在跟我道歉，說沒想到他父母會如此無理取鬧，他已經跟父母翻臉了云云。其實我的反射神經比較長，一直到安慰完男友表示自己不會因此跟他分手讓他回家好好跟父母溝通不要隨便吵架並且做好最壞的打算就是我倆遠走高飛之後（一口氣做完這麼多事當時果斷感覺自己帥帥噠~），終於有一種叫做屈辱的感覺湧上心頭，媽蛋老娘讀書的時候也是有各色男生追求的好嗎，雖然不排除他們都是瞎了眼但你們也至少對自個兒子的品味有一點信心好不好，你們這樣我們以後還能不能好好玩耍啦！
好了，扯了這麼多前戲，高潮應該快了。其實我能告訴題主問題的答案就是，沒有人能隨隨便便成功，哦，不對，是隨隨便便搞定婆家人。開玩笑，他們家幾十年攢起來的奇葩觀點，豈是我一介醜女一朝一夕能夠推翻的？看了上文你們就知道，我唯二的優點，除了丑，另外還有就是臉皮厚附帶反射弧夠長，想想醜女在這個世界上生活也是不易啊（忍不住為自己點32個贊啦~）。這樣，我的應對方法就是，裝沒事。該跟男友該打電話就打電話，該約會就約會，逢年過節照樣給他父母發祝福簡訊，禮物照買（當然本尊就不要出現了），他家七大姑八大姨的親戚有機會見到的統統不迴避（開玩笑我又不是真的丑得見不得人），他奶奶愛我愛死了一見面就要握著我的手不放據說還為此罵過她兒子也就是我公公。當然，你不能指望這樣就能溫暖他父母冰冷的心，但強大的輿論勢力在這個保守的三線城市的確有它正能量的一面在啊，大家的一致觀點是，某某這麼好的姑娘，你們兩口子到底有什麼不滿意的啊，當然，他父母絕對不好意思把「因為不好看」這麼奇葩的觀點當場亮出來供眾人鞭撻。另一方面，我男友當時那麼火爆的脾氣，他爸媽一開口說我什麼不好他本人就是分分鐘爆炸的節奏，在我的勸導之下，改成死不鬆口的路線，反正他父母怎麼吵都行，但關心爸媽照樣關心，就是在結婚這件事上，沒有第二種選擇，非卿不娶。俗稱，耍賴。也不跟你橫，就是油鹽不進。
你們問這些招有沒有用，當然有用了，不然他就不是我先生而是前男友了。你們問我委屈不委屈，廢話當然委屈了，我又不是茅廁邊上撿來的，雖然至今也沒讓我們爸媽知道中間有這麼多曲折，他們只要開開心心送我出嫁就好了，所謂好娘兒們就該能忍則忍嘛。我願意這麼做唯一的原因就是，我挺稀罕我先生的，不想就這麼隨隨便便地放手把他讓給某個路邊野女人，我調教這位處男先生快兩年了沒有功勞也有苦勞啊你們懂得。瀟洒放手這件事當然可以做，但愛情的玄妙之處就是，你願意試試看，為他放低一點點自尊心，如果此路不通，那再轉身不遲，對我來說人生要緊的就是，無憾。
好了，結尾到了，他爸媽也就是我現在的公婆，婚後我們的關係還好嗎？嗯，初時還會有點彆扭，但時間長了就沒啥問題了，一口一個爸媽叫得可親了。人心總是肉長得，你試試看以誠待人，至少也是半個親人了，總會有意想不到的回報啊。
好啦，故事講完了，如果你們理解為一個醜女不要自尊死扒著帥哥男友不放甚至為此賣乖討好其家人最終達到結婚目的的勵志故事，我也是非常認同的。就是題主你要當心啦，愛情路上遇到困難，堅持或者放棄，其實都是艱難的選擇，但其實沒有對錯可言，視乎你心裡的天平，真正傾向哪一方。最後，祝你們幸福啦，么么噠！
怒答，因為利益相關，我就是187 210先生，也就是問題的男主角。。。。。。
我想，我的父母應該不是渣父母，首先，他們以他們臆斷的好的出發點做出了上述行為，這種行為無疑很渣。
發生這些之後，我哄騙題主表示父母對她的印象很好。
這種哄騙持續了10個小時，我一直在思考是否要把真實情況告知題主。10個小時候，我選擇將真實情況告訴她，因為這種隱瞞不公平，同時我相信她不會被這種低級的行為阻礙。一開始，她大笑，以為又是一次低級的玩笑，是的，我是一個純天然低級Joker。後來，便是哭泣。（好割心%&>_&<%）我和父母爭執、以至於爭吵，後來我在指責其行為的LOW逼和不可原諒後，飽含著無法抑制的憤怒摔碎了早餐盤子並離開。
在這裡我不想太多談論我對題主的感情，是的，我就是這麼討厭秀恩愛。
但是，我就是很喜歡這個矮小瘦弱的貧乳妹子，就像她很喜歡我這個笨重遲緩的胖子一樣。
其實這個問題飽含著長輩對我們的價值觀綁架，我想這和我國部分地區的「這姑娘屁股太小定然生不出男娃」是一個套路一個邏輯一樣的低級。
因為題主是我見過的最漂亮最性感最智慧的姑娘所以我很愛她所以她最漂亮最性感最智慧。
從我費盡心機騙丫的聯繫方式到手我就開始喜歡她，直至真的相依相戀。好的，現在問題來了，。。。。。。。。，哪家強？
經濟獨立自然強，作為一個經濟較為發達但是薪資水準較為落後地區的苦逼男法務狗（沒錯就是大連！），我正努力提升自我提高收入。
同時，堅定不移的表態，不動搖，任你老頭老太太叨逼叨。畢竟，這是我的人生，我愛的人，你提意見可以，但是能不能委婉些，客觀些？
你反對也可以，但是以斷絕父子母子關係並停止一切經濟支援相逼迫是不是太LOW的啊~！！！錢，不給我自己掙，但是請您絕不要用我們之間的天然羈絆和感情逼迫我好伐？對於經歷著同樣遭遇的兄弟姐妹說一句，我們都想擁有自由而經受一切祝福的婚姻，但是讓所有人都滿意是不可能的嘛，乃至雙方父母啊，這行為主體不適格啊~！！！！！！！！！還有你們把戶口本鎖進保險柜就能阻止一段婚姻的設想是對我自身職業素養的嚴重侮辱啊！再說我們一直也沒這個領證的打算啊！（她認為領證沒意義，我認為領證唯一意義在於在社會主義祖國要baby要辦准生證，這個請大家不要噴，也請廣大女同胞保護好自身權益，深刻學習並貫徹執行我國婚姻家庭相關法律法規）
一切都關乎取捨，一切的關乎信念。
我相信，只要我們做得足夠好總會得到祝福的。過程對於她來說多少一定會有委屈，所以我努力補充她，更愛她。順便紀念一下。遷移到 Typecho 紀念舊時光以割斷。
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最後，希望得到大家的祝福，希望這段感情能走到永久，也許有一天我們會分開，但是我絕不能接受這樣的理由，是的，一切「我爹媽不同意」類型的理由都是借口。立此存照。p.s.親愛的，就像你說的，下一次見我家二老，帶上口罩、墨鏡和帽子！！！！
是的，我就是喜歡開低級玩笑。
這是一篇人人上分享的日誌，希望對你有用，引用字體太小，就不引用了。 源地址：http://blog.renren.com/blog/256602111/860473048
關於父母強制干涉婚戀問題的探討（轉）當
今的中國父母，已經喪失了封建社會父母強迫子女嫁娶某人的權力，但是他們是不可能輕易放棄自己這方面的權威的，他們學會通過變相的方式實現權威，改以「不
許你嫁娶某人」的方式來曲線達到自己的目的，他們大多放棄了赤裸裸的強硬的「父母之命」，而是繪製並高舉一面「父母做的一切都是為了你好」的旗幟，利用輿
論壓制你的任何反抗企圖——因為是為你好，所以你不順從即不知好歹——使很多青年子女深受其害，苦不堪言。 如果你沒有親身經歷過婚戀被父母強制干涉，且對那面旗幟深信不疑，請你不要隨便攻擊因為與你經歷不同而思想不同的人；如果你對那面旗幟有過那麼一點點懷疑，那麼希望這篇帖子能對你「理清思路、在爭取自由的過程中有的放矢」有所幫助。 本文嘗試從根源、常見理由、常用方式等方面對此問題進行一個大致、簡要的歸納。我是女性，所以主要是站在女性視角去觀察與敘述的，一個人的所見所感必然是非常有限的，希望大家一起來進行指正和補充。一、反對理由 （一）我認為【正當】的反對理由： 1，【是流氓混混，或與犯罪分子有染】 2，【（24歲後）無業，且不思進取（讀碩讀博的除外）】 3，【有賭博、吸毒等惡習】 4，【私生活糜爛，作風放蕩】 須有證據，非臆想 5，【身患惡疾】 6，【具有影響日常生活的明顯性格缺陷，有尚未治癒的心理問題（非臆測）】 7，【有暴力傾向】 8，有待大家繼續補充……但請注意此處並非列舉個人好惡，而是父母可能用來反對的普遍正當理由
（二）我認為【不成立】的常見反對理由 1，【無房/無車/無XX元存款】 2，【對方家庭無權勢/家境不好】 3，
【無穩定工作】
注意，通常在五六十年代的人眼中，除公務員、事業單位外的一切工作都被當做「非正當/非穩定工作」，自主經商/自主創業/自由職業者簡直更是被等同於無
業，哪怕你月入、年薪是公務員的10倍以上你都是沒有價值的，因為他們的眼睛有自動過濾能力，再多「才華、能力」也遠遠比不上一個小頭銜，這是那個政治至
上的年代人的通病。但是此處也有例外，比如以我的父母為代表的，自身是老實的小公務員，他們會認為公務員無用，理由是我的公務員男友只有貪污受賄才能給我
好的生活，不如找個房地產商的兒子。 4，【長相不好/看不順眼/太高/太矮】 指責別人基因不好。以造天使的標準準備製造孫子或外孫，我只能說大概每一位以貌取人的父母上輩子都是折翼的天使。這類父母往往最無理取鬧。 5，【性格不好】 區別於第（一）部分的第6點，此處往往是無論據或論據邏輯十分荒謬的，斷章取義，常被當作因為怕被指為虛榮而不好意思直接嫌棄人家窮的借口，或者莫名其妙就是不順他們的意，又自知理屈而拿出來頂替的「口袋罪名」。 6，【異地】 這點有一定道理，因為異地的感情的確更艱難和脆弱，但當然不是全無可能。重點是：父母絕不會想到你們的感情、兩地思念是否難熬，他們的出發點只是想把你綁在身邊，怕你跟對方跑去別的城市。 7，【算命不好/八字不合】 最無奈最百口莫辯的理由。有些父母，尤其是母親，的確是頑固迷信者，這種人幾乎沒有任何被說服的可能，只有無視之，但我認為這條也有很多時候同樣是被拿來當做第1、2條的借口的。8，
9，【對對方父母/家庭背景有偏見】 「對方父母看上去很兇/很傻/基因不好/不是好人」，或者不滿對方父母的職業、背景，或者兩家有過過節，會允許才有鬼，參考羅密歐與朱麗葉了。還有一種情況是歧視單親家庭（感謝網友左耳），不經任何調查就教條主義地否決一切單親家庭。 在這一點上還是要提醒一些女孩，要注意觀察由母親一人帶大的男朋友是否有愚孝的特質。10，【學歷】 我認為學歷和給人帶來幸福的能力是無關的，甚至和創造經濟水平的能力也沒有什麼關係，比爾蓋茨大學都還沒畢業呢~~差別可能是會有，但重點是兩個人在一起是否投契，是否能交流思想，只有自己才知道，只要自己確定就好。 父
【有戀愛史】
我媽就曾經要求我一定要找初戀的男人，並聲稱只有初戀的才會珍惜。但事實上初戀往往是最不懂得珍惜的，在感情方面，好多父輩因為生在保守的年代，經驗比我
們都貧乏得多，但偏偏就認為年齡比我們大就一定比我們正確、比我們聰明，我們的任何辯解都是愚蠢不值一提的。
母這種心態，還是把自己的子女當做商品，各種性能特質與對方一
一對比，對方任何一項參數偏低即被作為不合格產品。或者還是為他們自己的面子著想，覺得說出去丟臉——這又要扯到攀比的不良社會風氣了，話說我最討厭那些
吃飽了沒事做只會張家長李家短又勢利又淺薄又愚蠢又低俗的市井婦女了，很多人家的七大姑八大姨，以及父母的同事鄰居都是這種特質的，她們炫耀自己，冷嘲熱
諷別人，站在說話不腰疼，添油加醋四處傳播他人隱私，除了硌硬人和禍害人以外一無是處。 11，【年齡】 常見的是，父母不允許子女違背「男大女小」的公式，女方父母可以說「比你小的不懂得照顧你」（難道父母不知道有一種東西叫「後天成長經歷」的？）男方父母我真不知道是什麼心態。。。還有算命說不能找比你大/比你小的。 12，
【是個人必須結婚】（感謝網友尾黑）
有些人其實就想單身一輩子，原因有很多，也許是不想禍害下一代的杯具重演，也許是父母親手導致的對婚姻的恐懼，也許僅僅是習慣了一個人的生活。但年齡稍微
大點，父母就逼著你找對象相親，你說你對結婚沒想法對談朋友沒興趣，就拿「剩女」這些詞來諷刺你，拿「某某路人問起你結婚了沒，我都不知道怎麼回答！」來
哭訴；你說你自己過得好好的別人愛說就說吧，他們哼哼冷笑兩聲，說別看你現在逍遙，等你老了孤單寂寞了就後悔了blablablabla 「等你老了就無依靠」這句話充分反映出他們自己當初「養兒防老」的心理 從「無後為不孝之首」這句他們常常用來控訴你的話看來，他們的最大目的其實是通過你延續自己的血脈組裡有個帖的標題說「你不繁殖，他們就不愛你」——所以實際上他們愛的是他們自己的基因，而不是你這個人——另一個論據是，如果你不是他們親生的他們才不會這麼「愛」你。
或者還是面子問題，怕被別人說自己家孩子是「怪胎」、「有問題」 忽
然有了個靈感：如果你害怕對象遭到父母的無理反對，你可以先對他們宣傳你這輩子不準備結婚，你打定主意單身了，一定要裝得跟真的似的，拋出一大堆堅定的理
論，拒絕任何相親或與異性接觸，甚至表現出一點同性戀的傾向來。。。當他們嚇壞了覺得無助的時候，適時地引入你的對象。。。這時候他們多半會覺得ta是個
救世主了吧。。。 13，【地域歧視】（感謝網友dawnwalker補充）很多大城市的父母歧視外地人，有些小地方的父母呢就以兒女找了個經濟發達地區的配偶為榮……這點也不需要過多解釋，還是荒謬無理的偏見與虛榮。 按照網友小宅的話：「什麼地域啊，民族啊，這和人品有什麼關係？世界上難道有特產好男好女的地方啊？」 14，請大家繼續補充，這一條請你最好補充你自己或者身邊熟人經歷過的，我知道有很多理由都讓人大跌眼鏡。 二、常用反對方式 1，【苦口婆心勸說】 自己勸→發動七大姑八大姨圍攻，唐僧的N次方，口水都能淹死你→向外界散布你「不孝」的罪名，同時訴說自己的「苦命」，將輿論攻勢進一步擴大→謾罵諷刺無所不用。 2，【眼淚攻勢】 常與第一條並用，淚水漣漣，博取同情，數說從小到大自己對你的恩情和為你受的苦，增加你的負罪感。 3，【軟禁/監控通訊渠道】 4，
【斷絕經濟來源】
如果你還是沒有自立的學生，算了吧再忍兩年吧，而且沒有任何經濟基礎的愛情的確就像空中樓閣；如果是已經工作的人，麻煩你拿出點志氣來，不要他們的房子車
子你會死？如果你還指望著他們給你買房買車，這篇文字的受眾不是你，你可以不用抱怨了，回去乖乖當玩偶吧。 5，【暴力】 「敢跟ta在一起我就打死你！我既然能生你我就能弄死你！」 6，【自殺/絕食/有病不治相威脅】 很多人說他們不會真的敢去死，只是威脅恫嚇你，在此真假先不作定論，我只是想說這種威脅行為真的是太無恥了，活生生撕開了「只是為你好」的虛偽面具及暴露了他們滿足其自身願望的自私本質。 插句題外話：今天看到一句回答這種自殺威脅的很絕的回答：「別威脅我，想跳樓就叫上我，放心，我不會拉你，我先下去給你墊背，算報答你的養育之恩。」 實在無法再忍受這種威脅的同學，或許可以借鑒。 7，請大家繼續補充。。。 三、強制干涉子女婚戀的父母的心理根源 1，
【虛榮心/面子】
有些父母聲稱「很丟臉」的邏輯實在是荒謬得令人失笑（比如看見組裡一個帖說因為男方性格比較倔，女方父母就覺得如果女兒跟他結婚大家都會嘲笑他們），有沒
有想過為什麼這些說辭如此荒謬？不是父母真的愚蠢到不知道這邏輯站不住腳，而是他們不敢暴露自己的真實想法——歸根結底多半還是覺得養了多年的女兒嫁給那
樣一個人（家庭）不值當，對方家庭不夠給他們帶來向親朋好友炫耀的資本：他們得不到很多聘禮，也無法指望親家帶他們進入「上流社會」，無法指望利用親家的
人脈資源辦事，無法向人家說「我女婿在某世界一流大學讀博士/在某某機關擁有某某官階/月薪XX萬，給我們買了XXX當禮物/禮金一次性就給了XX
萬……」————有些人可以罵我惡意揣測，我不是說所有父母都這麼虛榮，但可以說大部分在不同程度上都有這種想法，只是程度高低的區別而已，不要把父母當
成聖人以為他們有多麼高尚偉大，父母的愛絕不是不求回報的，他們的這輩子過去大半了，當然可以指望憑藉兒女的婚姻獲得一個不一樣的後半生，期望這麼多年的
投資零存整取，他們也想要豪華歐洲游，想住別墅，想以後生病了能住上最高級的病房用最先進的葯，這也不是多麼不能理解的事。 其實在於子女自己呢？引用我曾經看到的一個帖里的一段話—— 「大家都在互相加壓，弄得一個個都緊張兮兮的喊窮。租房子怎麼就不能過了？40平方的房子怎麼就不能住了？養個孩子不給他吃進口奶粉就養不活嗎？沒錢也一定要給孩子交贊助費？不上重點學校就不能成才？…… 看菜吃飯；有多大的頭，戴多大的帽子。有錢有有錢的活法，沒錢有沒錢的活法，沒必要非得什麼都買最好的用最好的，那不叫有品味，那叫虛榮。 有句話說，現在人們不快樂，多數是因為想要的太多，而需要的其實不多。」 2，
【自我理想的投射】
很多父母生孩子的初始目的，除了「延續血脈」，就是「在孩子身上實現自己未完成的理想和願望」，這種代償心理下的孩子成為了父母實現自身理想的工具，小時
候想學鋼琴沒學成的母親逼自己孩子學鋼琴，被文革奪去讀書權力的父親逼兒子考清華北大。。。在婚戀問題上的表現比如：很多年輕時想嫁老師或者軍人的母親將
女兒的擇偶標準限定在同樣的特定人群範圍內。美其名曰「不想讓你走我走過的彎路」，但實際上還是把孩子物化了，因為話語權的極度不平等，孩子作為家庭中的
弱勢群體，自己的需求被忽略，自己的願望被抹去，一旦提出不同意見，父母就會表面說「尊重你的意見」，接著這些意見就被批評為「幼稚的/不合理的/無價值
的」而被抹殺，末了父母還要以「民主」標榜自己。 3，【過高評價自己的孩子】 現在獨生子女的父母，都認為自己的孩子是個寶，是世界上最優秀的孩子，於是就導致認為誰都配不上自家孩子，告誡孩子「要多挑！」不管什麼樣的異性都能雞蛋裡挑骨頭，眾所周知剩女的杯具很多就是這樣來的。 4，【控制欲/證明自身權威】 有些父母，純粹是因為習慣了孩子從小就什麼都聽自己的，受不了權威被挑戰的感覺。 5，
【安全感缺失】
我媽媽就是個沒有安全感的人，有點被害妄想症，總認為所有接近我的異性都對我有所企圖，常追問「某某是不是想追你？」然後告誡我「一定要像個高傲的公主，
千萬不要理他們！」、「你還小！（馬上滿22了）以後會有更好的！」她認為我和異性交往就必然會受傷、被騙，故而草木皆兵，常常拿電視報紙上的「男生因為
女友要分手無法挽回而殺死女友」的例子教育我，深深地覺得這種事某天就會發生在我身上。我一直百思不得其解，為什麼她會有這樣的思維，她沒有受過什麼傷，
一直被我爸寵著，我爸從不和她吵架，不管她怎麼鬧都讓著她，從未做過任何對不起她的事，他們感情一直很好……我想大概是天性使然吧。 另一種安全
感缺失經常表現在母親對兒子身上，即戀子情節的母親，總覺得一旦兒子戀愛結婚了，她的地位就會受到另一個女人的威脅，她就會失去他。嫁給這種兒子當妻子是
非常痛苦的，因為婆婆總是變態地管著兒子，對媳婦充滿敵意，覺得她是來跟她搶兒子的。這種婆媳事迹太多了，此處不再贅述。 6，【偏見】 記得曾看到組裡有一位同學說：「我們的父母這一輩人，大多已經失去了自我反省的能力，只剩下固執的觀念了。」這也解釋了為什麼99%的父母知道本組之後，只會揪住個別辭彙，痛斥哭訴謾罵，卻從不關心我們真正想表達的是什麼，更不會去自我反省。 對象各異的各種固執的偏見，常常讓我們非常無力，因為父母四十多年的觀念實在非常固執強硬，又拒絕講道理，只知道拿「我是你父母，我比你更懂看人，我是為你好，所以你要聽我的」這種強盜邏輯來壓制子女，使說服他們基本成為一件不可能的事情。 「這
女孩屁股不大，一定不好生養」……「這男的是單親家庭，你嫁給他就是往火坑裡跳」……「當演員的私生活全部很放蕩的，你可千萬別娶個不正經的戲子回
來！」……「某某家兒子是國外留學回來的呀，將來一定有出息，聽我的，就選他沒錯！」……「我找人看過了，這女孩子面相剋夫，趕緊給我吹了！」……「以前
交過女朋友的男的，一定花心！」。。。。。。 7，【真的是為你好】
我不懷疑很多父母的確是以「為我們好」為出發點，但問題的重點在於，這裡的「好與壞」的標準是他們制定並強加給我們的——比如你把找到可以心靈交流的靈魂
伴侶作為戀愛結婚的最高目標，他們卻認為一定要為你爭取到100萬聘禮才是為你好；你喜歡外向有情趣的男孩子，他們卻認為只有老實的男生才會對你好（表面
裝出的老實和真的老實他們卻不見得分辨得出來），更指責你喜歡的風趣男孩是油滑輕浮……你希望找個有共同愛好、能懂你的老婆，父母卻覺得「賢惠」的家務全
能達人才能當老婆。。。諸如此類，不勝枚舉。 8，【對子女的徹底否定/不信任】（感謝網友Tuilindo）看上去好象是，一個一個地否定子女找的戀人，其實是在否定自己的子女。潛台詞是「凡是子女想到、做到的一切都是錯的」。 這種真是沒辦法了，任憑你找來富的窮的高的矮的胖的瘦的美的丑的老的小的，都不管用。他們是鐵了心替你找，你除了洞房花燭夜揭蓋頭以外不擁有任何權力。 這種父母從根本上不信任自己的子女，這種子女也是「傀儡特質」最為明顯與固定的。 9，
【不理解「感情」】我還發現一個問題，就是幾乎所有的父母都不理解「感情」（我之所以不用「愛情」是因為這個詞已經被過度詮釋了，內涵不好確定，容易被揪
住字眼大做文章，但「感情」是誰都有的吧？）是什麼東西；或者根本不相信其存在，認為子女口中的「感情」一定是「一時被迷惑」；或者知曉其存在，卻認為它
是可以，也值得、更應該為了物質條件和他們的要求而隨時改變和去除的東西…… 但他們會聲稱他們很愛你，對你有最深的感情，叫你不要傷他
們的心，但完全不在乎你的心和你的感情被他們的言行傷害得多麼支離破碎、痛不欲生，完全不在乎把你置於左右為難、對未來充滿絕望的境地——你傷他們的心就
是大逆不道，他們傷你的心就是為你好，他們一「傷心」就隨時會被氣死，你的傷心就只是一陣短暫情緒不要緊的。。。這到底是什麼狗屁不通的邏輯？！ 何其可悲啊，你不僅連言行自由受限，連自己的感情都無權支配，你連一個人最基本、最本能的「感情」都要按照他們的意願去產生與消滅。 其
實可以理解，他們那個物質匱乏又保守的年代，大多是通過「介紹」結婚的，物質條件合適就能湊合。我們成長的年代物質條件基本得到滿足，精神追求自然被放在
更重要的位置，。所以很多父母不會理解感情對於婚姻的重要性，他們不會管你對於「共同語言、心靈默契」的訴求。他們還是用那顛撲不破地老一套：我比你老，
所以我的經驗一定比你有效，所以我絕對正確。 他們只是在複製自己，為將我們變成另一個他們自己而不擇手段。 而我們抗拒這種複製。我們要變成另一個人，變成我們自己。 但還是那句話，有緣由、可以理解，不代表一定是正義的，更不是就理所當然應該被延續的，社會不會永遠重複過去。 10.，請大家繼續補充。。。 四、結語 寫了這麼多，其實千言萬語只有一句話：請爭取你為自己的人生做選擇的權力與自由。 當然，在選擇並堅持之前，一定要基於客觀事實看清楚、想清楚兩個人是否真的合適，衡量好自己的決心。 然後不管這選擇最終被證明是好是壞，你都要為自己的選擇負責任，無謂後悔，更不可能在壞的結果出現後去怨恨父母「為何當初沒阻止我」（雖然我覺得這話多半是父母為了情節需要編造的）。 有些人會質疑：值不值得為了愛情/這個男人/這個女人與父母相違抗？ 其實這不是愛情或愛人的問題，這是你自己的人生問題和成長問題，關鍵是你必須爭取到對自己人生的掌控權——這是你作為一個獨立的人（而不是被操縱的沒有靈魂的玩偶）的前提。 其次，有人可能會說這篇文字提出了問題卻沒有提出解決問題的方案，的確如此，因為我自己也正面對這個問題，所以我也還在探索中，不能確定有效的不敢貿然說出來，也希望有過類似經驗的孩子們集思廣益，我經過學習之後再總結補充。 最後，to 同被折磨的大家： 我
想，我們的問題，和組內其他極端虐待的例子是不一樣的，我們無法採取那種「放棄溝通、不稀罕他們理解、只用相互舔傷口就好」的態度，我們最終還是希望問題
被解決，希望得到父母的許可和認同（儘管問題的結果也許並不都能如此樂觀）。我們大多數人（我沒有說全部）其實還是在關愛下長大的，對父母的控制感到痛苦
無比的同時，有時也不忍心傷害父母，我看到有一部分人在抗爭中還是難免有會掙扎糾結、愧疚和罪惡感。其實這是不必要的，必須要認清這個問題的實質是「他們
在打著『為你好』的旗號，以踐踏你的幸福為代價成全自己的虛榮。」我們的反抗不是大逆不道，我們對他們「撫養」的回報對等的應該是「贍養」，而不是「無條
件順從」。等他們老了我們有責任供養、為其提供力所能及的良好生活條件，但我們真的沒有義務成為他們的玩偶和複製品。 我知道跟父母溝通
是個很艱難的任務，但我認為不管怎樣還是要去嘗試，就算父母可能已經沒有反思的能力，但我們不能連供其反思的契機都不提供。我們其實對他們的想法和心理已
經了解得很清楚了，那麼也有必要讓他們知道我們的價值觀和想法（即使他們不認同），我是說，要從根源上分析我們為什麼和他們想得不一樣，告訴他們我們不是
倔強叛逆，我們有自己的價值觀和思維方式。（我覺得抱怨完畢之後，應該探討如何更準確有效地告知和交流） 他們是否理解是他們的問題，但你是否盡到準確告知的義務是你的責任。 就像法律程序上規定：司法機關盡到及時、準確的告知義務之後，當事人扔拒不履行的，由當事人承擔責任和後果。 這樣，就算他們油鹽不進，但至少對於我們轉移自己的心理壓力也有好處。 當然，以上，還只是萬里長征的第一步。 希望各位在這一征途上繼續相互鼓勵和幫助，不要輕言放棄！ 同時也必須認識到，大多數時候，人生是不能兩全的，在「幸福和自由」與「父母的認同祝福」兩者之間，也許你必須做出選擇，無法魚掌兼得。
這個問題的關注點不在於你該怎麼辦，而是你男友怎麼辦
起因雖然是你外貌問題，但外貌這問題你去整容了人家也可以嫌棄基因啊。
所以癥結不屬於你了，屬於男方應該是你讓你男友拿出擔當來，這個壓力不應該由你承擔，應該有你男友解決，你男友來負責。
平心而言，真有什麼不滿的你男友父母可以嫌棄，但逼迫分手就過了。干涉小兒輩生活到這地步如果你男友還悶頭悶氣，那這姻緣也挺悲催的。
補：剛剛沒仔細看題，既然你男友很爺們摔桌走人那就夠了，堅定告訴他父母的決心，擺脫開干涉那就成了。你倆既然是真愛，那你們的生活能好好過就好了。公婆既然互相不爽，那就相敬如賓不相睹吧。其實很多時候，要分還是要在一起。
全然不在我們自己。在於對方，在於對方的父母，親戚，朋友。
我愛你，這是我的事。要不要和我在一起，這是你的事。
誠然，你說你的男友很堅決。可其實他也是無可奈何。
像是愛情這樣不溫順的東西，是很容易就被一點點外力擊破的。
那要怎麼辦？
很多人說你男友要堅持，你要努力討他家人開心。那麼這樣就算是解決了嗎？
我們說在愛面前不要談勝利，要講堅持。可是堅持是多久？一個月還是一年，或者五年？誰都不知道多久能夠換回對方家人的認可。要是你男友的家人就是認定你丑而不同意呢？我們都不是沒見過這樣的例子。
迎難而上很好，知難而退也不錯。
你又要說，你們相愛。可愛也要有和諧的基礎，雙方親友的祝福。這樣你們的愛情能壯大，要是一方反對，長此以往只能消磨。
兩個人彼此撕扯，直到再無愛意。現在你是傷心不解難過還有點憤恨，再往後你能說你不怨恨嗎？
我是丑，可你就好看了嗎？我是矮，可你胖啊！我父母對你很好，你爸媽憑什麼這樣嫌棄我？
所以，你和你男友都可以以自己的方式努力。你用內在去感動他家人，他用堅持回護告訴世人他愛你。
但是，這世上許多事都是不盡人意。若是這一天來了，願題主，將眼往遠處，將手放兩旁。
世間愛，大多只能求始不求終。
謝邀，粗淺之見，希望對你有所幫助。
這是你男朋友的事，也是你男朋友父母的事。
這不是你的事，這不是你的問題。該怎麼辦？
大大方方，擺明態度。不惹事不怕事，自信自尊自愛。該怎樣怎樣。想獲得他們的尊重與支持，就要給他們看看你是怎樣的人。剩下的就不是你能管得著的了。你家漢子能摔門而出其實這場戰鬥已經贏了一大半，加油
對你男方父母的態度，情有可原，我站在男方父母的角度考慮的話：對於他們來說自己的兒子找一個相貌平平身材一般的女孩子當媳婦兒是極其對臉面的一件事情，甚至很難再親戚朋友面前談起兒子現在談的女朋友。
1：為什麼這麼看重外表？嗯 ，我不知道題主的長相外貌，但是長相對不起觀眾的那一撥確實會影響到下一代的長相，就像你說的基因是無法改變的。男方父母也是為家族的下一代考慮的。至於你們倆所謂的真愛，至少到目前為止對他們真的是不重要因素。按照現在年輕人的說法，現在就是一個看臉的時代。人都是感官動物，第一次見面往往第一印象很重要。你穿戴不整齊或者五官不是很協調很容易給人不好的印象。2：中國傳統家庭里成長出來的孩子從小就有一個不可戰勝的對手叫別人家的孩子。男方家庭也不例外，從小就跟別人家的孩子比著長大，不管學習成績還是別的方面，憑什麼別人家的孩子能找到漂亮的女朋友，就我家孩子得找一個這樣的女朋友？這讓親戚朋友左鄰右舍怎麼看我們家，背地裡怎麼說我們家孩子 。不行，堅決不同意。 3：其實最重要的還是第一印象，題主給男方父母的第一印象肯定不好，才導致這麼嚴重的後果，或者你們吃飯的時候沒有去幫忙或者有些細節你忽略了，沒有讓二老滿意，在加上提到的身材長相問題。 總之一句話 對你不滿意，我兒子能找到比你更優秀的。現在他們的態度是
而你不能用這個態度對他們
如果你覺得你們是真愛，不管怎麼樣都要跟他在一起，那得讓你男朋友支持你，不管對方父母做了什麼說了什麼都是為了自己的兒子，還好你男朋友還向著你，夠爺們的話偷偷把證領了，然後負荊請罪去。
不管他們怎麼埋怨你你都不要反駁頂嘴，好好孝敬二老。時間是最好的良藥，漸漸他們會接受你的，嗯，我能想到的解決方法就是這樣的。 題主我怕放學回家路上你要打我，表打我，這個答案只代表個人意見。
我承認能得到父母祝福的愛情當然很美好，我也非常能理解作為父母，他們看中的都是一些很現實很客觀，甚至在他們自己看來很正確很合理的東西。但是實在是不能理解那些當事人，那些因為父母各種不同意就和自己另一半分開的人，不能理解在他（她）們眼裡，愛情到底是什麼？見過一些家庭甚至設置一些條件，比如，一開始說男女八字不合，後來又鬆口說，考上公務員就可以在一起。這些交換來的愛情，到底是什麼呢？最後佩服題主的男友，你很棒，為了愛情，你選擇了對抗全世界，祝你們幸福。
咳咳，來個現實例子，我二哥，也就是我乾媽的兒子，當時也遇到這樣的問題，乾媽嫌棄哥女朋友太矮了，目測150，具體不曉得，現在也沒敢問，二哥178，乾媽不同意楞是讓他分手，他每次唬唬就過去了，沒真分。然後就是我嫂子，各種殷勤，各種勤快，在家幫著做家務，在外幫著乾媽做小生意，乖巧嘴甜，處事大方得體，久而久之，乾媽就接受了，並且很滿意。
現狀嘛，他們生了一個女兒一個兒子，都上班，孩子老人幫著帶。
一個例子就醬紫。有圖有真相。
他若愛你干他父母何事？再為老不尊也不會如此傷害一個年輕女子。因為她媽只要堅持不讓你們在一起就可以讓你知難而退。除非你黏上去巴巴得問人家打擾人家一家了，人家無奈了乾脆也不要臉跟你撕破臉。。。若沒那回事，這家人不咋地。還有，他肯定一直以來但凡你們倆吵架在父母面前對你抱怨過，日積月積，他父母心中天生護犢子只能仇恨你了。然後這次他兒子要分手，他又一貫在父母面前懦弱愚孝，正好借父母當擋箭牌甩掉你，二老也高興配合他，他們就更加肆無忌憚啦。明白不？你怎麼不會察言觀色體悟人情？還有，說了怕你難過。無非他覺得你不夠好。可真相是他早已對你無愛，不是說男人真愛只有一次嗎，既然不是你，後來他自覺委屈委身和你戀愛，你還不感激還做作了，，那麼他對你的喜歡就會變成挑來剔去，厭惡絕情了。本身遇見你時就已無愛才是真相。然後和你相處也不快樂。一半他的一半你的原因。但是我知道你很委屈，因為自始至終你愛他多過他愛你，看得真真的。既然嫌棄都做到表面來了，說明他一點也不尊重你呀。但凡有真想愛的人會輕易提分手？不懂分手的意思？分手就是拋棄，拋棄就是扔掉丟棄。你只是不走運而已。換個男人會比這個好點，這個已然未來無望幸福了。都說戀愛中的男人最傻最可愛，你看看你的他，哪裡昏頭了？哪裡寵愛你了？分明刻薄精明算計較真的狠，戀愛就這樣，質量不高，你認為結婚了會變得好起來？得手了更加不會，只會多了免費床伴和保姆吧。以後面對新的戀人你學溫柔察言觀色，會說話，要知道自始至終男人無論表現得愛不愛你都是在審判你，通過了才會和你結婚。尤其他的初戀不是你，這種男人真心純情很少了。肉慾更多。所以自己要矜持高貴點，不說傷人負氣的話，也別讓他欺負侮辱你占你身體便宜，那樣他會尊重你欣賞你。而婚姻戀愛中，尊重欣賞才是一段好關係開始的前提。
首先，到底是外貌還是其他比如家庭原因，值得思考。其次，這個社會不是說所有的事情都要按照主流的想法來做，比如父母都愛孩子，但總有一些渣父母，但一些人在不知道情況的情況下，始終希望你能原諒理解什麼的，我這是臭他媽的。別讓大多數人的想法綁架你，你得自己多想想。最後，來個不恰當的比喻，彈簧受到壓力緊緊在一起，外部壓力消失後你懂的。希望你們不是這樣子。
媽的就在剛剛他爹跟他說嫌我胖。去你妹的。我還特么沒嫌棄你家呢!
我和我男友是初中同桌，大學畢業那年好的。也是被他父母反對…不過是因為我家境不如他家——我是個單親家庭的的姑娘，而且單親的原因是我爸在我初中的時候因為工作的壓力刺激成了精神分裂【後來醫生說是重度抑鬱症，當時小不太清楚到底是啥病】，加之我奶奶那邊各種奇葩處理，所以爸媽才離婚了。
我倆的壓力當時特別大，男票爸媽也是極力反對，比如讓男票出來和我說分手，不讓男票出門等等。。男票爸也說過，如果我倆硬要在一起，他將來不會給我們房子住。不過說實話，我的點並不在房子錢這塊兒，當時我倆的心態就是，將來哪怕租房子，只要能最終在一起結婚就好【我們戰線超級統一，真的好棒！】 再後來，我倆就地下戀，偷偷聯繫，所謂的【地下戀】就是除了他爸媽以為我倆分手了之外，其他人都知道我們還在一起。 期間我男朋友一直用他得方式堅持做他爸媽工作，沒慫過，反而我老是各種擔心，本身安全感比較差，那時候想想看不到未來，動不動就情緒波動，我男票會把我再訓回來。終於，我們堅持到第三年！我去見了他父母。。再後來第四年就經常去他家吃飯，他爸媽給了我紅包也算認可了我，經常給我和我媽捎些吃的用的，明年，啊不對。今年，2016年我們就要舉行婚禮了說了這麼多，想表達的是，父母反對不要緊，重要的是你倆統一戰線！最怕兩個人不是一條心。房子啊車子啊這些威脅條件真的不重要，真要是互相愛著對方就是租房子也開心~
當然你也要理解對方父母的這些反應，父母嘛，都是為了孩子好。只要不是無理取鬧的父母，都是有人情味的。我當年遭受反對的時候雖然氣但是是理解他父母的這些反應的，畢竟自己的【身世】確實略微有點【與眾不同】。^_^ 最後祝樓主幸福。只要男友不慫，就一定要堅持！看到這個問題，我很無語，前男友他媽因為聽別人說了一句我顴骨有點兒高，就一直對我有意見，本人165，52標準體型，從小到大沒被說過長相有問題，到了結婚這個點兒，滑鐵盧了，他媽以死相逼要他和我分，他聽了，而且還腳踏兩天船2個月，渣男！
作為男生我在某種角度上挺欣賞這對父母的。為嘛我爸媽就各種囑咐我不要找太好看的。覺得我太挫，沒本事，漂亮姑娘留不住早晚被綠嘛.......坑。