年輕人突然重病病危給人的反思？

02-13

如果是出車禍，可以總結為，開車小心可以避免，天災也可以逃避，例如就算是被雷劈了，也可以說下雨天躲在室內可以避免。
但是這種突然得重病的，就是讓人無所適從，有的還查不出病因。
這種情況就會讓人完全失去安全感，完全沒有徵兆，完全沒法避免。給人無力感。要是是個好人發生這種事，更會感到懷疑人生。
從小被教育的好人有好報，彷彿是假的一樣。如果這個世界是好人沒好報，壞人因為坑蒙拐騙，來錢容易，活的快活，不操勞，也不容易生病的話。
那這到底是個什麼樣的世界呢？一個向著壞人的世界。豈不就是生活在黑暗裡。感覺對生活失望，對未來也失去希望。

善有善報，惡有惡報，這是宇宙最精確的規律。我們憑藉肉眼和在世間的這如蜉蝣般短暫的數十年很難以真正理解這個真理，而產生很多抱怨和不正確的見解。

很多人年輕就得了重病，甚至很多人在嬰兒時期就夭折，這是因為過去生中造作惡業導致的。當然，目前在末法時期，很多年輕人並不一定是善男子善女人，而可能已經造作了很多惡業，加上此生和前生福報不足，就會得上重病。一般而言，重病都是業報導致的，最有可能導致重病短命的是殺業，也就是殺生。屠夫、漁民、盜獵各種野物之人、喜歡殺生吃肉之人、貪著野味之人、好食生猛海鮮之人，等等，這些人因為殺生太多，所以陽壽減損，得宿殃短命報和驚狂喪命報。

所謂完全沒有徵兆，也並不是這樣的。很多時候徵兆都被我們略去了。比如我原來釣魚，因為經常鉤破魚的嘴，所以後來經常口中長爛瘡，經久不愈，但是這個徵兆被我略去了。後來，我又得了氣胸，胸腔中有液體，感覺像魚在我的肺里游一樣，非常難受，後來開膛破肚做了手術才治好，留了一個永久的疤痕，也是因為我曾經解剖過魚，此時我仍然不知道。後來學佛了才大概明白其中緣由。如果不誠心懺悔誦經迴向，不至誠求被我們殺害的眾生原諒，那麼沒有一件殺生的事情是能逃過精確的因果報應的。

我還想非常肯定的告訴你，一個真正的善人（也就是持五戒行十善的人：不殺生，不邪淫，不妄語，不偷盜，不飲酒）是基本不可能年輕就夭亡的，都會得到五福（長壽，富貴，康寧，好德，善終）。善良的人有天龍鬼神衛護，有佛菩薩的加持，惡神惡鬼無法靠近，因此基本不可能受到意外災禍的影響，不會得各種各樣的怪病和不治之症，不會遇到使他驚恐慌張的事情，甚至不會聽到不如意的事情。

但是這個世間的善人非常少，所以能夠五福得全的人非常少，尤其是善終的人，很少。而且現代人很喜歡標榜自己的善良，對自己的諸多罪惡視而不見，與世間其他在污泥中的人同流合污，受了惡報卻還抱怨社會和命運的不公。不注意反省自己的行為，不能持戒行善，反而覺得自己這麼好的人，為什麼受到這麼多的苦痛，這實在是缺乏自知之明導致的。

匿了。

我十幾歲離開家上學，一直覺得自己成績也好，多才多藝，人緣也好。長得也好，但是個性很獨立，再好男朋友都不需要，加上身體素質很好，就想一個人開開心心過一輩子。品質良好，有責任有擔當。像個男孩子那樣，遇到事情都是打掉了牙自己吞下去忍著。哪怕其實，以我的條件，撒個嬌，很多事情就有人替我解決了。朋友有難，都是我幫他們扛著。我也捨身相救過朋友，甚至是陌生人。那時候，不開玩笑，我覺得自己很強大而且完美。

但是，天有不測風雲。我想先說一句，如果你想聽美好的故事，沒有，我只有無奈的故事。

那一年，在國外考學深造的時候，打工進學考試等等的壓力，讓我一下子病倒了。又遇到誤診加上因為是沒有保障的外國留學生遇到了不得已的保守治療，我就只能等著。

三四天高燒不退，也因為不停的咳嗽而持續睡不著，所以，本來就神經衰弱的我腦袋開始糊塗。不吃了，靠運動和果凍飲料活著。

有一天天亮了起來，發現昨晚上咳的紙團都是血，起來穿衣服結果衣服好肥，一稱才發現體重也一下子降了二十多斤。本來就因為常運動，體脂肪低的我，突然就像個猴子一樣。

當晚凌晨，因為呼吸不暢，救護車去了醫院。各種檢查也查不出來是什麼東西。那時候，我已經五天沒睡過一秒鐘了。不開玩笑，我說過的話，若不是因為有簡訊記錄，我很多都不記得。

後來被在醫院等就診時被隔離起來，又沒人告訴我到底怎麼了。叫天天不應叫地地不靈，我打電話給了一個平時感覺很靠譜的男生朋友，本來只是想跟他聊聊天，緩解一下壓力。他卻很仗義地堅持帶著另外一個朋友一起來醫院幫我。後來，老師也來了。並且一直陪我到回國登機。這是我在那一次經歷里不多的溫馨。

最後是懷疑結核或者惡性肺炎。但是全身沒有結核菌。但是，因為持續不能確診，沒有葯，更沒有抗生素。持續不能睡的我，大腦的過度疲勞下聽到這個可能時，真的快瘋了。

肺結核，不知道知友們什麼印象。我想說當時我的感覺是，天塌了。我要變成殘疾一樣，怕是會終身被打上烙印。雖然後來笑自己傻。但是，估計國人，大多數怕是對肺結核都是很忌諱的。

我如實告訴了周圍人，一瞬間，樹倒猢猻散。最噁心的是我那個本來都是我在照顧她的室友，逃跑了，走之前還冷嘲熱諷，說我活該。因為我平時太拚命。

後來，因為還是不能確診，各種化驗測試對於我當時的保險來說，費用很嚇人，一個勁投錢，但是沒有葯，沒有護理，持續不睡，腦袋已經不能正常判斷事情的我撐不下去了。要求即刻回國。而且我的存款也只夠十幾天的醫藥費了。

要求回國的時候跟我媽說的話，我後來甚至根本記不起來。總之，我只帶著護照，兩天內直飛回家。

回來，國內醫生馬上拍片子，吊水，告訴我，我只有三分之一不到的肺還在工作。飛機回來其實很冒險。但是，我能有更好的選擇嗎。我所在的國家是日本，世仇的國家，在你弱勢的時候，那種差別待遇的傷害，非常刻骨。他們一周時間裡對我的態度，根本就不給我積極處理。可能是肺結核，也不讓我住院隔離，怕我付不起費用。沒有葯，三次誤診，性騷擾，最可氣的是各種方位追問我是不是從中國帶過來的病，但其實，那時候我已經一年半沒有回國過了。也沒也沒有招待過國外來的朋友。家裡更沒有人得過這個病。

總之，我沒有覺得我回國是錯誤的。回國當晚，在醫院的氧氣和消炎點滴的幫助下，我至少誰了兩個小時，你們不懂，這兩個小時的睡眠對於當時的我多麼重要。

但是，沒有人能給我下診斷。肺炎是肯定的，點滴後也明顯好轉，但是結核菌還是哪也沒有。

當時有個插曲，我一開始入住的，是一個綜合醫院，我腦袋因為一周沒睡根本沒有邏輯，我吊瓶結束後拔掉了針頭，因為我沒有想到還有第二個吊瓶，本來可以用同一個針頭。但是，護士的判斷是，這個人不顧可能是結核的傳染病，私自跑回國現在又多佔用醫療資源，品質惡劣。要求我立刻轉院去專科結核病醫院。

我只想說，你們的臆斷。我是沒有辦法評價的。

但我想陳述的是日本醫生一個星期，各種狀況誤診，性騷擾，而且沒有葯不管我，你們了解嗎？就要給我下品質惡劣的判斷。這個事情，我到現在想起來，都覺得我平日攢下的人品，其實別人根本看不到，他們只會根據當下的情況，寧可錯殺一萬。我一個女生，冒著毀容的危險救同學的時候，根本想不到有一天別人會這麼看我。

後來去結核病醫院，我們是被單獨隔離在手術室裡面。後來確認沒有結核菌，病情也穩定後出院，回家休整幾天再回去繼續做檢查。但是很可笑，始終沒有結核菌。醫生，出於安全，以隱性結核病做處理。就是沒有結核菌，不傳染的結核病。因為一個月後有升學考試，我需要儘快最大程度治療，肯定沒有傳染性的我，還是住進了隔離病房，方便醫院集中處理。其實，這個決定後來想想也是拿自己和來探望的親人冒險，並不合適，但是這種醫院都是在郊區，每天來回就診很不方便。

肺炎完全消了之後，拍肺部片子的醫生說我的片子上根本看不到是結核的可能性。一般來說哪怕是癒合的結核病人，肺片也會有看得出的損傷。

但是還是被要求堅持接受了治療。結核病的葯傷害很大，後果就是，掉了幾乎一半的頭髮，肝臟腎臟高負荷，留下了痛風高發的隱患。醫生的堅持，很大理由也是覺得日本人的診斷應該沒錯。

我很難說，我能接受是不是治錯了，誤診了。但是，我現在其實想說的是，不科學的認知，傷人更大。

我回到家，幾乎所有的家人都認為我這個家裡的高材生以後就是二等人了，就是要遭人眼光了。我再三要求我父母告訴他們我現在沒有任何診斷可以真的確診，也不可能傳染。但是，他們很認命地自己只顧著沮喪。這個事情初期對我很大的壓力。一個高傲的自認為完美的我，一下子，變成了所有人眼中的殘疾。至親的否認，挫敗了幾乎所有的銳氣。甚至於一個從來不需要男人要一個週遊世界的我，竟然開始擔心如果我只想找個男人嫁了會不會很奢侈。

另外個讓人悲痛的事情是，我開始重審我的三觀。

不說那個平日都靠我結果遇到事情不幫忙還說平日太拼生病活該的室友，其實另外一些平日我很照顧她們的朋友的冷漠無情。比如連跟我視頻說話都做不到的人，我真的是當下開始檢討自己是不是付出的真心都是喂狗了。

朋友這樣也就罷了，

甚至有個表兄妹，看我終於比他們差了，過來各種嘲笑我。我後來幾年都沒跟ta說過話。雖然其實我很喜歡ta的孩子，我剋制自己根本不表示。

估計寫的很亂。

總結來說，

這次生病，第一，讓我明白了自己在病重情況下可能的各種脆弱和軟弱。也讓我明白一個人過一輩子這個事情，有多麼外強中乾的傲慢。

第二，我開始懷疑自己做人是不是太多付出。第一次我開始理解升恩斗仇。

後來，很多假朋友我都扔掉了。以前很和善仗義的個性也變得，你對我幾分好，我就對你幾分好的人。其實，我對於這個結果，很難過。我再也不是那個善良勇敢無私的我了。現實，真的很冷漠。

有些更惡劣的事情，我沒有講出來，也許我還在心裡拒絕承認，人真的可以那麼惡劣又冷漠無情。

最近連續兩個認識的朋友去世了，都是突然的毫無徵兆的。我想到一句話叫沒有歲月可回頭。反思的結果是，沒有歲月可回頭，過好當下。對生命的深深的無力感。覺得自己真的就是大自然的一個蚍蜉啊。也希望自己的家人能幸福健康。