你有沒有在哪一瞬間突然就很難過？
自己以前喜歡的女孩還是那麼漂亮…和帥氣的男孩子拍照…大學畢業照……
明明是單身狗，聽起情歌卻難受的要死-_-||
看著父母越長越多的白髮，自己卻一事無成，遇到事情自己卻無能為力的時候。
回家的一瞬間突然就留下了眼淚。
那一刻，我深深地感到孑然一身的無助和關係的荒謬脆弱。
我爸把我叫到角落跟我講跟我媽剛才爭吵的瑣事，我媽一臉茫然和生活的滄桑，我腦海中卻回想著剛才和親戚一桌的種種荒謬。那一刻，我們分明就是三座孤島。
是啊，清醒的時候我從不認為應該過分期待於任何關係，從不認為應該寄予過多不靠譜的期待。這不是冷漠，反而生性太過飛蛾撲火，後來長大才懂了些許人性與世事，略懂收斂。
我從來都明白每個人的孤獨，但是對於親情這種反覆被強調甚至在孝文化中被放大的感情，我總是不自覺就多期待了一分。時代的發展，讓我已經和父母一代成為完全不同的群體，從十幾歲寄宿到二十多歲獨自打拚，我們的關係成為一種深愛但略顯沉重的存在。後來發現不太能夠講明白我的所思所想，太多的表達也都類似於他們眼中的憂鬱和矯情。一直被評價，一直被考核，出於減輕承擔一些家庭的任務反而被挑剔做得不夠好。一直是外人眼中的得體優秀的別人家孩子，我看懂了飯桌上打著親情道德旗幟表演荒誕的種種但總是笑臉相迎，從來不是規則的打破者。我看著因為經濟能力高低而受區別對待的親戚，那時候告訴自己一定要努力至少拿到個體獨立的尊嚴，用感情而非規則或奉承經營家庭關係。
寫到這裡心情已經略微平復了，此時躺在旁邊稍感風寒的奶奶又一次不聽話不蓋被子躺著，我轉過身去，只能收起所有的傷心，耐心的給她蓋好，細細講道理給她聽。
可能這就是生活吧，你身處一張網中，但又只能佔據一點。願你順勢而為，有能量對抗生命拋過來的一切。
沒想到知乎老用戶這麼多年，這道題竟然是我的首答。
不被父母理解的時候就會很難過。因為不管怎麼表達自己的想法好像都有無數個「應該」在後面排隊等著，每當這個時候我就不想再多說什麼，而這種沉默的後勁就是導致自己很難過想逃離。
坐地鐵，站在門口，玩手機抬頭的一瞬間，看到一個老奶奶上了對面的地鐵，只有一個背影，瞬間淚如雨下。我一直覺得她沒離開我，從火化到下葬，到三年了，一直沒有哭過，我一直覺得她還在身邊。
突然醒悟原來她早不在了。
我想你雙向 未確診
神經衰弱 確診有時候 躁鬱起來的時候 那是我自己最不好受的時候 撐不下去 一旦被激怒 就極端生氣 一旦憂鬱 就淚眼婆娑
自己特別難調整分手時他說
我就難過了那麼一瞬間
真的其實真的非常非常非常想 走出來
因為雙向對我的生活影響太大了我的職業不允許我有雙向 微博上說 「不想活不敢死」說的就是我了半夜的牢騷
來世 做貓做狗不做情人
最後一更退出知乎再見願33天後都變好半年前畢業和女友分手，一天早上上班，聽見路邊一個女孩和男友撒嬌，說「你喜歡我么」，這也是我前女友曾經最愛問的問題，那一瞬間，我一邊向前走著，一邊泣不成聲
大多數時候，我是快樂的
可我有時會回憶過去的一些事，然後忽然痛苦
我有時候會很糾結讀研究生時，我有兩年半的時間，都在被一個脾氣非常暴躁、又很負能量的人欺負。那時候年紀小，孤身一人在外，又膽小，面臨畢業壓力，我一度非常恨他。他把他生活中大部分不如意（離異、在科里被排擠）都宣洩在我身上。惡意的整我。我被他虐的自卑、沒有安全感，不配被人愛，心理快扭曲了。可我媽又告訴我，他畢竟是我的老師，關於我畢業，人家還是幫忙操心了的。而且，他有對我好的瞬間。所以，我不知道該怎麼辦？我不知道到最後我反抗的行為，是不是過河拆橋？？我究竟是不是做錯了？？這種經歷是有印記的內心傷痛誰能撫平阿？？？？機緣巧合一個人和一群陌生人一起出發旅行，相處了六天已經很熟悉了。
一路上旁邊坐了一個小哥，一直很專註的看著窗外，話不多。我也喜歡看窗外，所以一般都會坐靠窗的位置，但那時就隨意坐在了他旁邊。看窗外的時候一直會看到他看窗外的側面，看到後來就覺得那種畫面很美好，就偷拍下來了。旅途中也會無意識的找他的身影。
最後一天晚上一起打狼人殺打到深夜，還出去吃燒烤聊天，三點回的酒店。第二天，一起坐大巴回上海，很困，於是在大巴上睡了。下車的時候我看了他一眼，也不知道該說什麼，就下去拿行李了。拿完行李，他走在前面，我還是很習慣的看他背影。然後他突然停了下來，問我你怎麼走，我說我坐地鐵，你呢？他說我家就在前面。然後又沉默，我說，那，再見了。
回到家，聽網易雲的私人fm，聽到追光者，
我可以跟在你身後
像影子追著光夢遊
聽到這一句的時候就突然覺得特別難過，生理上的心揪著痛的那種感覺，就躺在床上哭了好久。其實也沒有特別熟悉，但是突然見不到了覺得特別難過。
那次出去認識了很多有趣的小夥伴，打這些字的時候特別想他們了。
今天降溫了，打得手特別冷，又開始單曲循環追光者，其實以前沒有特別喜歡這首歌。
想在這個問題下一直更了。當作一種記錄吧。
2017.11.16
早上坐在計程車里刷朋友圈，點開了學長分享的一篇關於異地戀的推文。一個字一個字地從頭看到了尾，那些在異地戀里甜蜜的苦澀的、得到的失去的。
看到一位叫凱瑟琳的網友發的「第一次兩人出遊是在波士頓，最後分手的時候我也在波士頓。那時夏天的波士頓真的很舒服，現在冬天的查爾斯河畔實在是太寒冷了。」 又一次想到了你。我和你也是相識在波士頓，那一個波士頓零下二十三度的下雪天。我和你最後分手在蘇州高鐵站，五月份暮春和初夏的交季。
我想，下一次再能遇見你，可能就像波士頓與蘇州的距離，遙遙無期了吧。2017.11.17
上海下雨的第三天。在南京西路等公交車，看著從近到遠的南京西路，藍色與黃色的霓虹燈閃爍。
耳機里循環播放《第三人稱》，陰冷的風鑽進風衣領口，地上全是浸濕了的梧桐樹落葉。
突然就落下淚來。真是好想你噶。
2017.11.18
習慣性在做作業的時候隨機播放音樂，耳機里突然播放起了那首《FOOLS》，那些關於你的記憶啊，又不聽話地復活了。音樂接近尾聲，我按下了刪除鍵。「這麼多人 還是最喜歡你。」2016.2.19-2017.11.18結束了。我決定再也不要寫關於你的每日一喪了，我也不要再做一直喜歡你的大傻子了。 從今天起，要只珍惜珍惜的人，過輕鬆的日子。2017.11.24
打算做晚上7點的長途車回家。
從上海的家提前一個小時出發，先是沒趕得上直達的公交，後是發現等後一班公交會錯過長途車，於是想了一會兒決定徒步。2.2km的總路程，一邊拖著重重的箱子，一邊看著手錶，走到一半發現時間不太夠了，就騎上小黃車，拖著箱子騎。現在坐在空無一人的集散中心默默地抹眼淚，那麼拚命了，還是會錯過啊。第一次，在上海這一個偌大的城市，真切地感受到極度的無助。2017.11.30
早上手機開機，微信圖標暗了下去，打開不了。以為是在更新，打開app store卻顯示已經更新完畢。只能卸了重下…打開新的微信，聊天記錄全部清空了，連聊天壁紙都恢復成默認了。心裡總是空空的。一直到現在都空空的。2017.12.15回國的第二天。時差還沒倒過來。大半夜睡不著翻著手機，那天在劍橋的回憶啊。看著那一張我偷拍下的你的樣子，真是好可愛啊。可是我哪配得上喜歡你呢，這樣傻氣而不堪的我。發現越是長大，對現實世界的認知越多，從而一種無法改變現況的空虛感和無助感也越濃。可是我懂了這麼多，還是想穿越人世間所有的悲喜，永遠擁抱你啊。深夜睡不著，想起初中寄宿時發生的事，也許這個故事沒人能看到，但就讓我自私的把它當作樹洞吧。我初二轉學到私立學校上學，學校里多是富二代，家離學校一百多公里，寄宿前經歷了一段寄住親戚家的日子，本身比較自卑。學校食堂只有一個，打飯從來不排隊，我沒吃早飯，所以中午一下課就跑到食堂。11點40我進食堂，由於飯，菜，盤子在不同的窗口，等我拿到盤子的時候打菜窗口已經排了很多人，我很規矩的排隊，也就是讓我認為比我先到的先打菜。我等前面的人離開後好不容易擠到第一排，嚷著我要青椒炒肉，可是打菜阿姨一直忽視我，終於，12點20，所有菜都打完了，只剩我一個人，眼睜睜看著另一個同學把最後一份菜端走，我那一刻突然抑制不住的呼吸急促，我問阿姨：「你難道沒看到我么，我一直讓你幫我打份青椒炒肉。」可是阿姨只是告訴我，我們賣完了。我就獃獃的看著阿姨把盛菜的盤子端走，全身顫抖，眼淚一直流。學校有按時回寢午休的規定，我餓著肚子，流著淚，回了寢室。想起小嶽嶽那句話，「我現在還是恨那個人，即使我現在已經混的不錯了，我還是恨他」，我現在已經22歲了，出門讀了大學，吃過很多食堂，可是我現在想起那時候，還是很難過，那種極度悲傷時全身顫抖，不出聲的哭泣也成了我的習慣。我沒有辦法判斷到底是不是我小題大作了，明明除了食堂還有便利店，可是處在那個情景中的那個我，確實在那一刻感受到了極度的孤獨，不公，難受，以及飢餓。類似這樣的經歷在我初中之後的生活中也有，也許我應該從這些經驗中學會努力爭取，會哭的孩子有奶吃，公平從來都是相對的，不是的，道理是吃了教訓以後總結出來的，並不是用來實踐的。忍耐，過度追求公平，被動可能是我的原罪，所以總是在之後的人生中遭遇同樣的難過。因此，深夜裡全身顫抖著無聲哭泣著的我，在那一瞬間感受到深切的難過。
就像剛剛 突然間很難過逃了課 跑回宿舍 路上眼淚還忍不住的留下來 回到宿舍放聲大哭 不知道原因就是突然間很難過
說一個剛剛發生的事情吧
我現在高三 住校 高二的時候我們樓層有一個超好的阿姨 學校不允許帶手機 她查寢的時候看到我們把手機忘在桌子上會幫我們藏 有蟑螂會一邊尖叫一邊打 看到我們帶外賣回來會問我們在哪兒買的 她也好想吃 高三之後換了寢室 住到了5樓 原來那個阿姨管四樓 因為每天想和阿姨打招呼 我和我朋友都會從四樓繞上五樓 剛剛我朋友拿著雙11到的快遞 包裝是一個紙盒 走到四樓和阿姨打完招呼後 阿姨突然跑到我們面前 超興奮地一邊笑一邊說想要那個盒子 因為可以賣錢 那個瞬間真的突然超級難過 那種現實的殘酷和生活的不易直擊著我的心靈 看著她笑得那麼開心我也跟著笑 但是現在想起之前發生的種種已經熱淚盈眶了 希望這個世界可以善待每一個善良的人吧當你發現你深深喜歡上了一個人，卻好像給不了他/她想要的時候
做夢夢到他，來家裡找我，我在午睡，醒了睡眼惺忪的看見他在我床頭，笑著看著我叫我起床，抱了抱，轉身就去做飯。心裡慌慌的，看到一堆衣服，和正在做飯的他感覺心裡突然很慌，居然察覺到是在做夢，心裡很失落，醒了。