你經歷過最傷心難過的事是什麼?或者在某一瞬間特別傷心的事。？
謝謝邀請……我能說我可以以後拒絕此類回答嗎？畢竟已經很難過了還要再從記憶里翻一遍出來，用文字語言組織不出來，不說自己能不能用語言準確表達出來，但是，把那些在自己看來是天大的難過在別人看來是瑣屑放在陽光下暴晒，有時候會給我窒息的感受……最難過傷心啊……我細細比較了一下……不是小時候被人追著用石頭砸我罵我小瘋子的時候
不是在我剛剛看望完第一個朋友後便馬上得知她過世的消息
不是看著麻麻別人嘲笑指責時自己的無力不是因為參加中考而不能參加爺爺葬禮的時候不是我曾經堅定的認為不會離開我的曾經最重要的qy離開我的時候不是ll在我絕望的時候拋棄我的時候不是突然得知爸爸重度昏迷醫生說沒有希望的時候不是看見爸爸的棺材落下土的時候不是被罵和你爸爸一樣是廢物只知道花錢的時候不是被罵沒人性的時候不是在我發現我愛的人欺騙我的時候我最難過傷心的時候是，我告訴爸爸，我可能得了膽結石，然後不到一周時間就被告知他走了的時候……在此後無數歲月，我都想穿回去把那個告訴爸爸我生病了的瞬間給毀滅，會覺得我的所有災難都是懲罰
爸爸過世後，我從來沒有夢見過他。算八字給我說，我克父克母，嗯，爸爸在我很小的時候就在給我算八字，可是他還是那樣愛我，包容我的一切……哪怕我的到來是一個意外……爸爸多愛我呢？哪怕我半夜三更給爸爸打電話他都會接電話，問我怎麼了……無論任何點我都能打通爸爸的電話我懶不想去上課，爸爸還會打電話給老師幫我請假……我以前喜歡看小說，爸爸不懂為什麼好看，但還是願意聽我給他講那些仙俠修真玄幻魔法甚至耽美les邊緣小說……明明家裡不富裕，也會給我買一本玄幻小說給我，還怕我不喜歡……爸爸可以把哥哥吊在房樑上打得皮開肉綻，但是從來沒有打過我，無論多麼生氣都不曾打過我……我炒的菜我自己都吃不下去，有些是生的，有些卻糊了，有些太咸，有些沒有味……嗯，這是一盤菜，我第一次燒菜，把鍋燒壞了，廚房差點燒起來了……但是爸爸沒有責怪我，還把那麼難吃的菜都吃了……居然還誇我，一直很擔心我以後嫁人了怎麼辦……爸爸從來沒有坐過轎車，卻在我高一的時候就已經偷偷盤算要怎樣賺錢才可以在我高三畢業給我買一下小車…………………
太多了我這輩子最大的遺憾就是沒有看見爸爸的最後一面。村裡有人和我說，爸爸在重度昏迷前，說的最後一句話是讓我考一個好大學……可是我考上大學了，卻沒有爸爸了，再也沒有夢見過爸爸了……謝邀 像我這種家庭不完整的可能心裡陰影比較多 傷心事也比較多 一時不知從何說。 說起最傷心的 大概就是我爸媽離婚之後我媽又找了一個男人 那個男人就是個二流子 沒有正經工作在工地干零活兒 我媽給別人做保姆攢了點錢 在西環邊上買了套房 不過是貸款買的 我在我媽的出租房裡住 那段時間我在一家房屋中介上班 因為是暑假特別熱 我媽和那個男的也在忙啥忙後的裝修房子 後來裝修好了我媽和那個男的住了進去 還有那個男的兩個孩子 我在那個男的朋友圈裡看到的小視頻 他們喝著冷飲吹著空調 而我在出租房裡只有一台電扇 東西也都被他們搬的差不多了 看到小視頻的那一刻真的心涼了 沒過多久我開工資了 1500塊錢 我拿了500塊錢零花 剩的錢放到了桌子上的小盒子里 回我爸爸家了 幾天沒回去 再回去的時候我的錢不見了 我以為是我媽拿走了打電話跟我媽吵了一架 我媽過來把我打了一頓 扇了我幾巴掌 結果是那個男的過來拿東西的時候順便給我偷走了 當時真的覺得一條活路都不給我留 暑伏的天我沒有納涼工具 出去上班跑盤中暑了只能回家躺著 我連葯都沒錢買 更別說吃飯了 事兒是去年發生的 過去還沒一年 從那以後我就一直跟我自己說今朝有酒今朝醉 人只活一次 也就這幾十年 所以一定要開心 我也不會因為怕別人不舒服而違背自己的意願 自己開心就好了 不管後果是好是壞我都接受。 我這輩子最對不起自己的事情就是無法像實際年齡一樣活著 我18歲?
謝邀高一時，喜歡上一個男生我一直以為自己的理想型是陽光型的可是他偏偏是那種乖乖生型的他笑起來十分暖，可是從來沒對過我因為我比較外向，而他比較內向所以在一開始我想靠近他時，他對我就是一種防備心態我怕傷害到他，所以我們說過的話還不到十句，真的再後來，他跟我們班花在一起一段時間後，班花劈腿，就把他甩了他其實從初中就開始喜歡班花，他原本可以上更好的高中，但他卻選擇來到我們學校，來到我們班。
他和班花分開後，他的成績一落千丈，在高二的兒童節，撤學了
這我也是後來從別人口中聽說的到了高三，我發現自己還是忘不了他，於是鼓起勇氣給他發了條消息我永遠都記得他回復我消息時我抑制不住的欣喜那一瞬間我覺得我是天底下最幸福的人後來和他漸漸聯繫起來我過生日那天，我閨蜜說要把他叫來，我心裡七上八下，唯恐他不同意可他同意後，我又怕他看不上現在的我終於他來了，他比以前開朗多了，開朗得我有點害怕這一頓飯的時間他一直在撩我，搞得我，手忙腳亂，不知所措他說你現在怎麼變得那麼害羞了，以前你可不是這樣
我說因為你現在變得主動了，我只好被動他笑了笑，沒有再說什麼吃完飯後，我們一行人壓馬路同學們都心有靈犀的走的很慢我們倆人走在最前面昏暗的路燈，斷斷續續的話我一直低頭看自己的腳尖，不敢看他這時候他突然站住說，抱一下吧我猛地抬頭看著他，又很快低下頭說還是不要吧他沒有再說什麼
他依然還喜歡著班花，我一直都知道，所以在他說抱一下的時候，我怕他把我當成他癒合傷口的一次性創可貼，而並不是真正的想要和我在一起所以我保留自己最後一點自尊 搖了頭自從那個夜晚過去後，我們的聯繫也慢慢變少我以為我已經把他忘了，我說我要開始新的戀情，雖然我們從來沒有在一起過。前兩天，我閨蜜突然問我說她有一個關於他和我的秘密，問我想不想知道我想了很久，我說：「你說吧」她說：「還記得你過生日那個晚上嗎？有人告訴我說，他說如果那天晚上你沒那麼害羞，或許你倆現在已經在一起了」這段語音我反反覆復聽了幾十遍，然後回復她說：「就這樣吧」然後自己哭得像條狗
我承認他從未從我心中離開半分
但是我是真的累了他是我高中時期的青春，只是隨著我的高中時代一起落幕了無半點遺憾寢室集體商議了好久的聚餐去吃火鍋我最愛吃火鍋了然後我生了病，整個人昏昏沉沉室友都去吃飯了我一個人待在寢室那是暮色四合的黃昏整個房間靜悄悄的窗帘也沒有拉開
我給家人打電話，一邊哭一邊撒嬌
我說我好想好想你們啊 好想你們抱抱我我頭痛四肢又無力覺得整個人都被拋棄了然後又怔怔的發獃看我滿臉的淚水落在地上砸出一個個小水花那記憶太深刻了，永生不忘我方水晶正在被攻擊
在民政局大廳辦離婚 本來覺得已經麻木了 可是突然看到我前夫默默的背對我擦眼淚 從來沒見過他哭的我的淚水也一發不可收拾 像堤壩決了口 一路哭回家 撕心裂肺的痛半輩子的眼淚差不多用完了 從此至今 再沒有那麼傷心過
就在今天，去青協面試，學長連我的自我介紹都沒有聽完就讓我走了，我心情非常低落，感覺真心被辜負，熱情被埋滅，懷疑自己，懷疑人生 匿名也是沒有自信，不想被關注，我該怎麼破，真的很難過，或許這對大多數人來說很平常，但是這就像我剛剛張起的翅膀被硬硬折斷， 轉念想，我還年輕，可以失敗
我家在南方，你家在東北，我坐了40小時的火車去你家看你，你沒肯出來見我。我媽問我你有沒有出來見我，有沒有出來招待我，我對我媽說 你出來見我了，帶著我逛了動物園，帶我吃了當地的特產，玩的很開心。
偶然翻到這個問題想到一件我感覺非常痛苦的事情。
在五年級到六年級這個一年多的跨度里連續被人多次騷擾，就是性騷擾。
其實打出這句話來就已經夠難受了……最後一次感覺已經可以升到猥褻的程度了，總之非常噁心。重點還不在這，初一的時候校方心血來潮辦了一個什麼生理衛生講座，初一和初二所有女生都必須要去聽。
我那時候就感覺我活了十一年還沒見過這麼不會講話的講師。她當時在上面直接非常大聲地拋了一個問題到台下：
「你們有誰被性騷擾或者侵犯過的嗎？」
台下眾女生大笑，一齊喊「沒有」。
我還記得我當時特別清楚聽到一個隔壁班的女生咕噥了一句這不是離我們很遠嗎有什麼好擔心的。我當時特別他媽想一巴掌扇過去真的。把她們全部扇醒。她們從來沒有那種感覺。
那個男人是家裡的常客。最後一次就我們兩個人在家裡，他動作就大膽了很多。我還記得當時把自己關在房間里心裡鬥爭了很久才發了條簡訊給我媽，讓她救救我。然後家裡人趕回來使勁拍門讓我開門，我開門的時候感覺什麼東西一下子倒下來了哭得稀里嘩啦。她們安慰我，叫我不要怕了，但我能感覺到其實她們都沒有真正相信我。
「xx叔叔四十多歲了都還沒有孩子，所以他喜歡小姑娘啊。媽媽會提醒他的，說你已經不是小孩子啦。」長輩不理解，平輩的兄弟偶然知道了還嫌我噁心。即使這些事情已經過去了這麼久，現在對於同年齡段的男人還是條件反射地抗拒、厭惡。那種無助的感覺她們從來沒有，從來沒有。還天真的以為自己很安全，我想勸她們又完全說不出口。
你們在周圍哈哈哈哈哈哈哈，老子一個人坐在那心態整個都要爆炸了知道嗎。逛知乎，一不小心就看到這個問題，想到一件事情，有點難過，有點扎心第一次回答坐標貴州省一個小縣城，高中教師，畢業於省內一個普通的二本師範院校此為背景有一天因為男朋友阿姨生日，剛好有空，就去了，前面寒暄打招呼不講，直到來了一大幫人，我看到客廳人多，就到廚房幫忙期間感覺有人看我，就朝客廳看了一眼，剛剛來的人當中一個阿姨正看著我，男朋友阿姨也轉頭看了我一下和她說些什麼，有點疑惑，但想著估計是第一次看到我，不認識，所以打聽，就沒管，繼續幫忙很快飯菜上桌，兩張桌子拼成一張長桌，剛剛看我那個阿姨正坐我對面剛吃了兩口，對面阿姨說話了「妹兒，你是老師？」我連忙把嘴裡的東西吞了，回答是又問「在哪裡教書？」我答「某某高中」「哦，工資多少？」這時我心情有點複雜，第一次見面就問工資問題？但還是回答「不多，勉強養活自己」沒想到還沒停「具體有多少？」我正吃東西，早上課很早，沒吃早餐，很餓，就報了一個扣了五險一金的數字「哦」阿姨似乎心滿意足，我剛夾了一口菜，問題又來了，大多圍繞我的工作，教哪科，高几，帶幾個班，課多不多，我一一答了，想著終於能好好吃飯，沒想到剛剛這些都不是重點，重點來了「我女兒在某某高中（我們這邊市裡的重點高中），」我表示她女兒很厲害，「工資一個月××××，她老是說她很忙啊，課多得很，帶的班級多」言下透露出她女兒很厲害，很受重視，所以帶的班級多，我班級少，所以我是渣渣。（我教的科目一般帶兩個班，她女兒教生物，生物高一的話一個星期兩節課，所以一般帶四到五個班）我一下子明白了，之前所有問我的情況，都是為了給她女兒的優秀做鋪墊，有我的襯托，她女兒的確很厲害，但是心裡有點不舒服，就說「生物一個星期課少，所以帶的班級確實比較多，不過某某高中也確實很厲害，不一樣」「嗯，她北京師範大學畢業的」又說了一下她女兒多聽話從小成績好又顧家等等，我沒有再回答，她也沒有再問我，大概她的目的已經達到了，狠狠的炫耀了一把她優秀的聽話的懂事的女兒，在我的襯托之下那頓飯，後來吃了什麼，我都忘記了回來之後難過了挺久的，第一次因為自己的平庸、因為自己的不優秀感受到來自一個陌生人的惡意（後來聽說那個人是男朋友阿姨的牌友），其實很多時候幸福都來自於比較，只是這一次我不幸成了襯托別人幸福感的人，我不怪她，只是覺得很遺憾，自己的父母好像都沒有這樣的機會，為我的優秀而驕傲（不過我想，即使處在對面的是我父母，他們也絕不會這樣去傷害一個剛參加工作的孩子吧，小時候鄰居誇我，我媽媽從來都是說，這一次運氣好，還要努力，當然，她會誇我，但是當著別人的面，幾乎不會和別人比較，特別是面對成績等等稍微比我差點的人）也謝謝那個阿姨，讓我知道我的路還很長
戀愛兩年半，訂婚一年，唯一要求就是鑽戒一萬多，婚紗海南拍。一輩子一次的事情，我希望小小奢侈一下。懂事的從來不花你的錢，因為你要裝修，要買家電，要給弟弟買房子，要養爸媽，不要緊，我們一起面對，你說婚前財產寫我名字也沒用，婚姻法規定的，電器是嫁妝希望我能幫忙先買好，首付有債，所以我工資養家，你的工資卡兩年後再上交，並且只是個卡上交。後來你升職加薪，我為了婚前準備工作調動比認識你的時候工資低些。你覺得我幫不了你，雖然沒明說。婚前你堂妹結婚時候問我嫁妝買車不，侮辱我，在你家群里懟回去，得到你的分手，從此一直在吵架，為了這一件事，為了你一句道歉。後來吵累了，後來婚前四個月你絕情的說了分手，你說一個星期打掃一次衛生的我很懶，你妹罵我之後沒有忍氣吞聲的我很鬧騰，為了一件事情吵了你半年的我愛鑽牛角尖。你絕情的讓我搬出我們一起裝修的婚房。你的決絕我在挽回後沒有任何辦法。最後一次挽回，第二天早晨出門上班，最後牽著你的手，你沒有像之前一樣躲瘟疫一樣躲開我。我囑咐你找個好女孩，要那種對你好的，對你弟弟爸媽好的，哪怕你一無所有也願意跟著你的真心女孩。你說謝謝，7天後曬跟新歡的KISS照，一星期後借電話（新歡沒確定前沒拖黑，一確定就拖黑）質問你，你說為了保護我，才沒告訴我，這是這輩子聽到的最搞笑的謝謝和我為了保護你。。。。。。。。
同學
那天下了挺大的雨 我中飯就打算吃速食麵來著 然後我當時站在小店門口收傘 他拍了拍我說 送我過去 我撇了他一眼就又把傘撐開了 我和他已經分班了 他現在班級里的女同學當時把手裡的速食麵遞到他手上 哇！動作很流暢誒！一點也沒覺得哪裡不對 他和我對視了一下 我其實都不想笑了 可誰讓我是仙女呢？禮貌又不失尷尬的笑我就撐著傘站在那裡等那個女生稱好傘 拿走她的速食麵 然後撐著傘送他回教室除了母親外，再沒被人真正愛過。
所幸，還有她愛我。昨天晚上的一個夢。三天前和男朋友分手，我提的，不是因為不愛他了，是因為我知道他不夠愛我，心裡有別人。提分手的時候不難過，感覺到解脫。沒有感覺的度過了兩天，潛意識告訴自己，這樣挺好的，但昨晚的一個夢讓自己如臨深海的窒息。夢裡他牽著一個女孩的手，微笑著說對我說，就是她了，我要和她結婚了。我看著他苦笑，那句我其實很愛你卡在喉嚨里說不出。然後夢裡分別後，我試著給他打電話，不知道為什麼身邊一片喧囂，他接了我的電話，我卻一個字聽不見，他也聽不見我說話。我喊著，能不能別走，能不能不要離開我，可是太吵了，他聽不見…突然我就嚇醒了，凌晨三點，額頭還有細微的汗水。是的，我提了分手，我也清楚這個夢總有一天就像真的一樣，他會牽著一個女孩的手說我要結婚了。可是我還是沒辦法去接受這個事實，然後開始哽咽，失眠，腦袋裡迴響著我那句，能不能別走。好難過。
剛談戀愛的時候說到以後去對方家吃飯的事情，我剛想說我會很害羞的，他就立刻來了一句：「你要幫忙的喔。」當時心一下子就涼了。
還不容易等到他發手機，卻還是不會給你打電話，你給他打電話也是一直無人接聽吧
昨晚跟一個朋友說初戀在初中追了倆年高一分手哭了一個星期很傷心，上了大學之後一個星期追不到的肯定會放棄。快四年了，幾句話寫不完我的心情。
可能就是在親戚家裡玩的時候會羨慕別人一家幽默歡樂，自己家有一個老虎一樣的媽媽，說不得，開不了玩笑，一生氣就人來瘋，聽著老兩口吵架，莫名的想著離了得了。總感覺自己來到這個世界上是一件錯誤的事情，如果可以重來一次，我希望我不會來到這個世界上。
最難過的是那個下午跟媽媽舅舅舅媽姥姥妹妹一起逛街 那時候還小 大概小學四五年級的樣子吧 記不太清了 我記得用的手機還是諾基亞 那時候因為年齡小所以不愛逛他們大人那些衣服 就帶著妹妹（小我三歲多）去商場樓下的肯德基吃冰激凌 正吃著 收到爸爸的簡訊 「閨女爸爸走了 廚房鍋里給你煮好了你最愛喝的水果醪糟 記得回來喝」 那個時候爸爸媽媽在離婚 我是支持的 因為我不希望他們任何一方不快樂 因為我勉強的一起生活 我希望他們還能夠各自找到各自的幸福 那個下午是爸爸從家裡搬出去 我跟媽媽住 看到簡訊的一瞬間就淚崩了 但是人多妹妹也在 不能哭 那種無力感那種心酸 心疼爸爸 還要忍著不讓媽媽知道 要不然媽媽會內疚會自責 會覺得沒有給我一個完整的家 現在敘述也還掉眼淚啊 現在我上大學 我們都生活的很好 爸爸媽媽都很愛我 只是好像爸爸變成我心裡最柔軟的點 看爸爸去哪兒裡面感人的片段 或者電影里 只要有關父愛 我都哭的不行 有一次過年時候陪爸爸去看澳門風雲2還是3不記得了 李湘的女兒也出演的那部 有一個片段是李湘女兒對著爸爸哭 喊我會聽話的好像是 我跟爸爸在電影院都哭的不行 爸爸後來再買了房 我放假有時候會過去陪他住 但是可能一直很媽媽生活所以習慣了吧 總是不太習慣 更喜歡和媽媽住 覺得更自在 媽媽找到了一個合適她的叔叔 還沒有再婚 也沒有同居 但是我覺得年近五十 我只希望他們都快樂幸福 領不領證我不在意 畢竟我不能夠一直陪在他們身邊 有人陪伴他們我很開心 我覺得離異再婚都沒關係啊 只要大家都快樂 很多人對離異再婚有異樣眼光 我覺得為了孩子勉強在一起 孩子反而壓力會大 反而不快樂媽媽有關注我的知乎 不想她看到 所以匿名啦
十八歲生日吧。（抑鬱過但從來沒人關心自己振作起來的我對這個有著最大的期待。）兩個生日都沒有過，陰曆陽曆。（跟我媽）陽曆生日遇到今年七夕，本來說過結果硬生生的過成了七夕。為我準備的生日蛋糕，只寫了七夕快樂四個字，當時我媽與其他阿姨們一起在ktv，蛋糕算作與她們共慶七夕。（跟我爸）陰曆生日在開學的前一天，在人生地不熟的地兒，以為過了零點最起碼有最好的祝福，可沒想到最好的閨蜜、家長全都不記得，當天還因為一些事（我爸嫌我沒有對我上學周邊的地方例如辦銀行卡和電話卡做打算反正就是雞毛蒜皮的事情跟我吵），然後我爸打了我一巴掌。氣的我推開賓館房間的門，在樓梯間坐了一個下午，哭了一個下午，根本沒停過，幸好大家都坐電梯，樓梯間沒人。說起來很難受吧，跑走或算一種變相的離家出走都不敢走遠，怕他們氣消了我走遠他們找不見我（我沒拿手機）。現在只想心疼地抱抱自己，然後忘記自己根本沒有十八歲生日這個東西。嗯。就這樣吧。
大概是初三的時候，媽媽出去工作，因為同年大我一歲哥哥考上了高中。高三的時候，媽媽去了更遠的地方工作，因為同年大我一歲的哥哥考上了大學外公住院我去看護大夏天在病房睡了三個晚上，後來我媽說，是她爸，又不是我爸，誰讓我去照顧的，而且說外婆說我在那就知道玩手機我媽說我遲早有一天會剋死她我哥帶他女朋友回家怕弄髒她的衣服，就穿我的衣服，而且有次把我衣服穿去學校完了就給我扔掉了我就說了她兩句，我哥，我爸，我媽三個人輪番罵我，我氣急敗壞的摔破了自己的手機，屏幕開滿了花，次日還讓我早起幫她們做生意，我頂著腫的已經睜不大的眼睛幫她賣了一天貨，摔壞手機的後果是爛手機我用了一學期，而我媽有次回家我哥去接，看我哥手機壞了，走路上就把自己新買的手機給我哥了。但是我還給她買錢包，圍巾，包包，鞋，化妝品，零食，某次和舍友說起，舍友說都沒給媽媽買過什麼某大年初一是她的生日，給我200塊錢讓我出去玩，我回家的時候幫她買了蛋糕和15個5寸的碗，碗只是她隨口提的我今年的生活費都是自己賺的，每天在工廠工作11—12小時，周末都不休息的那種。我是女生。我以前讀書都是年級前十，每次她都要作為家長代表發言我覺得自己做的夠好了，不知道還要我怎樣，我想過死，不止一次
異地戀 當他的朋友好心告訴我 其實他沒來找我的時候會出去約炮 告訴我他跟我表白的時候還在跟人同居 告訴我分手不是我的原因 是他出軌了 這都不是最難過的 最難過的是我喜歡他三年多 在一起一年多 他從頭至尾都在騙我 當他說著愛我 身下壓著別人的時候 有沒有想過我的感受 當他拉起別人的手 會不會想起我 我最愛的他 乾乾淨淨的他 怎麼會是這樣的人呢 我不願意相信他一直騙我 他說他會娶我 他說他很愛我 他說他從不跟女孩子說話 他說他 心裡只有我 跟你在一起的時候 我從未羨慕過任何人 我沒有給自己留任何後路 但是你切斷了我對你所有的期望
我們相愛的時候他會對我說晚安，剛剛他對我說了拜拜。
就剛剛，某人家
手機放桌上充電（靠牆位置），某人走過來拿東西，順便拉我數據線，手機掉下去了面朝地我妹聽到聲，撿起手機:手機爆屏了某人:沒有啊我妹:有啊，七條痕啊某人不說話走了我接過手機呵呵，外屏內屏都碎了某人不道歉也不講話我好生氣噢可是在別人家還得笑嘻嘻的更何況某人還是個五年級的小孩子【委屈】我打電話給媽媽我:媽我手機爆屏了對方:爆屏就爆屏咯，那有什麼辦法?誰讓你那麼不小心，你以為有的換嗎……（後面的我沒聽清）[我哭了]【我更委屈了】我:又不是我弄的對方:（驚訝）那誰弄得我:xx（某人的名字）對方:噢那沒事啦掛了電話【好委屈噢哭唧唧】某人現在在看我妹玩平板呢一句道歉也不說哭唧唧哭唧唧哭唧唧啊【手機用了一年多了有感情啊哭唧唧】
哭唧唧
熱戀中的某一天
她:你怎麼都不發我們的合照呢他:分手後還要刪，多麻煩原來從一開始就沒想過我們能走下去…昨天做夢，夢見自己有了女朋友，好開心啊！在睡覺的時候總是想著她，一直懷疑這是不是真的，鈴聲響了，我看到她睡在我身邊，好幸福～鈴聲響了，只有我一個人，好悲傷，唉～
小時候家裡經濟條件一般，又有四個孩子，過年的時候沒辦法一個個都買全，不過往往我都是沒有的，因為我媽永遠都是你比較大，親戚給的能穿就穿，後來就漸漸沒再吵著我要買衣服了，還記得有一次弟弟自己沒看路摔水裡了，然後我爸第一個罵的就是我。只要我爸買玩具，絕對買三個人的份，我吵著我也要的時候，他永遠是這麼大還不懂事，玩什麼玩具，後來也無所謂了，不過看見她們手裡有新玩具的時候，心裡都不是滋味。現在長大了，家裡條件也比較好了，不過我爸依舊偏心，買輔導書，一本就要20幾塊，只給我50塊，買了兩本，還要叫我拿給他看，然後說我花錢大手大腳，這麼點就50，我妹說她想出去吃東西，錢都是數的，真的...
明明是自己家，總是覺得自己是外人。他是父母的好兒子，是姐姐的好弟弟，唯獨不明白他也是我的丈夫。不管發生什麼事，錯總在我，不開心了，難過了，從來得不到他一丁點的安慰。
一念之差，就兩局，我的歡樂豆就從十幾萬一下子變成零了。而原本兩局之前我是打算收手的。
或許在大家看來，不算什麼超級悲慘，超級可憐的事但對我來說，是痛徹心扉那一次，是我去廈大考藝術特長生那一周，在重慶一直在感冒結果一到廈門，發高燒第一天，考文化課頂著40度，做了三個小時的語數外一出教室門，眼淚就下來了在我滾燙的臉頰上滾過第二天，考舞蹈因為發燒，渾身沒力考試內容又很多很多最後跳舞的時候，眼前已經一片黑了我知道，自己發揮的特別差從考試教室回到備考室換服裝，收拾東西眼淚就順著流，停不下來的那種有廈大的小姐姐安慰我，也有一起考試的藝考生安慰我但是，真的什麼都聽不進去腦子裡一點想法都沒有只有眼淚了出了考場，看到我媽媽在廈門的大風裡裹緊自己，焦急的等待我的時候真的，情緒崩潰了我不怕對不起自己我很害怕對不起我父母我在那外面，抱著我媽，哭得昏天黑地我媽也哭了，我當時感覺一直支撐著我的那口氣一看到我媽，就消失了很無力的被我媽抱在懷裡我168，我媽只有155，她努力的支撐著已經崩潰了的我這是我經歷過最大的難過不是因為失利，而是無力感無能為力的感覺
每一次聽父母說：我們不分開就是為了你 的時候
高中時，獨自一人去了另一個陌生城市上高中。因為距離遠，每年寒暑假才會回家看爸媽。
剛開學那會兒我誰都不認識，走路都沒個伴兒。學校要求穿校鞋，我磨腳了，腳後跟火辣辣地疼。但是跟大家不熟，我沒問創可貼，也不知道學校有校醫室，就每天塞一團紙巾在鞋子和腳後跟之間的空位里，慢慢挪著步子走，很凄涼。特別是當下了晚自習後，自己在熱熱鬧鬧的人群中艱難地挪著步子，經過學校平靜的「學海」(學校里的湖)時，那感覺真的是。難以形容。
還是高一第一個學期。有天晚上，我像往常那樣打個電話回家跟老媽嗑嘮，宿舍熄燈後我就躲在廁所里聊。也不知道是周圍環境的影響還是怎的，我突然跟媽媽說了句，媽媽我想你了。然後媽媽也哈哈笑著回了句，我也想你了。瞬間淚崩啊，又不想暴露自己淚崩了，就死憋著，眼淚都流出來了，還要用若無其事的語氣說 哎呀那麼漂亮的女兒你怎麼能不想嘛，好啦我們這裡要上床睡覺啦，明天再打給你，晚安啊老媽。
掛了電話後也不敢嚎啕大哭怕嚇到舍友，就蹲在廁所後面，捂著嘴哭。
那感覺。難以形容。某月某日 凌晨0點 我的生日滿懷著期待想聽大家對我的祝福想聽此起彼伏的手機消息音為此還把一直靜音的手機打開了消息提醒然後一分鐘......兩分鐘......三分鐘......一直到五分鐘的時候，妹妹的消息來了。不知道有沒有人能夠體驗那種感覺就是你滿懷期待到你心灰意冷的那段時間的煎熬。隨後的幾分鐘，我就反思自己啊我曾給過多少人零點祝福奈何是我的獨角戲啊原來這就是.......絕望啊
就今天吧，坐公交回學校，有一個小姑娘上車後面跟著她的姥姥姥爺爸爸媽媽，小女孩一會爸爸身上坐一會一會姥姥身上坐一會，她的媽媽對她說「你看這個麵包是木糖醇的，很好吃的，來笑一個吧」，小女孩小嘴一撅，一頭扎到爸爸懷裡。我在旁邊坐著就感覺真好啊，但我也好難過啊，是我好像連一個家庭微信群都沒有，同樣的話我得跟爸媽奶奶各說一遍，每當這個時候，我就覺得好煩啊，好疲憊啊，好難過啊。前幾天有個同學說他一提到結婚就能想到那一個人，我也仔細想了想，我想不到，但我知道他一定是個我認識很多很多年的人，彼此了解熟悉，我接受不了現在很多人快節奏的戀愛，我也不相信一見鍾情，我覺得日久生情才對，倆個人也要長長久久的在一起，不可以像我爸媽那樣，我要給我的孩子一個幸福的家，最起碼完整的家，我會很愛很愛他。今年家裡出了很大的事，我呢也是操心操的，爆了滿臉痘痘，甚至我越來越討厭我的爸爸，我覺得他沒有擔當，唉，但是他也是爸爸呀！每次我看到被很多家人寵著的孩子，尤其跟我差不多大，我就會想老天爺怎麼這麼不公平呢，我也想要這樣的家庭啊，老天爺應該不會讓我以後的家庭不幸福吧，應該不會吧！會有一個很愛很愛我的人出現的！一切都會好起來吧！
或許就是當你見到思念了一整天的人的時候伸手想去牽她的手，而她帶著耳機和別的男生聊天忽略你的那一瞬間吧。
嗯 ，想想還是難受。當你和一個人關係很好，一直都在用小名（不知道每個地方把它叫什麼，反正我們叫親近的稱呼為小名），突然最近，你發現哪裡不對，他一直都在你以你的原來的名字稱呼你的時候，你們之間的關係哪裡除出了問題吧。能明顯感受到我跟他之間的氣氛怪怪的。
當然，這只是我最近感到特別難受的一件事，不一定適用於每個人。
以上です。從小是個感性的人，小的時候因為頻繁地轉學，沒有安全感，家庭父母婚姻不和諧，對家沒有非常迷戀。
喜歡讀書，從書里看到過很多別人的人生，對自己影響很大，上大學後，更是讀了很多心理學的書，接受了這樣的家庭和這樣的自己，能夠不太多顧忌別人的眼光，做自己喜歡的事。
但在感情方面，還是沒有安全感，相信我不會有愛，也不會去付出，對感情總是有所保留，包括愛情和友情。
和男朋友在一起快兩年了，分分合合十幾次。大四簽了工作以後，閑在宿舍。他說不如你來找我玩，於是沒有告訴父母來廣州找他玩。
由於之前一次在媽媽手機上登陸過淘寶，所以買的快遞收件信息被她看到，責問我是不是出省了，說著說著掛了電話，打她電話不再接，不理我。
想到了《被嫌棄的松子的一生》，此時，我覺得自己和她一樣，儘力去討好每一個人，卻唯獨不會取悅自己。各種各樣的愧疚感讓我前行不易
生而為人，我也很抱歉雙11他媽的錄了首歌回來發現0點11了 一看購物車全庫存不足了 一樣東西沒搶到。。。。氣的吐血 第二天我老爸跟我得瑟 他昨天搶了倆馬桶一雙鞋
fine 真是一個省錢的好女孩啊 ?嗯。。。。剛才她發了和她男朋友的合照了
就是現在啊。我想說的很多，可是又不知從何說起。今天走了一路，把所有想流的眼淚都流光再回家。回到家假裝很輕鬆的樣子，告訴爸媽沒關係，還有我，其實我只是個剛大學畢業的女孩子啊。今天同學見到我問我是不是割了雙眼皮？我只能笑笑不說話。其實這是因為哭太多，眼睛腫了而已。拜託老天爺不要再折磨我家了，給點活路吧。還有今天是我好朋友的祭日，願下輩子的她能活的開心自由，不要再做跳樓這樣的傻事了。我很想你。
在我哭出來的時候，想找包紙巾。打開書包發現，他媽的全是濕巾
匿了??(?′Д｀?)??
經常在空間說說看到一些人艾特自己的好朋友 然後在底下評論里聊得熱火朝天 還有就是一個群 我在裡面 除了我以外的其他人跟自己的朋友互相艾特說事情，說完了還要互相開幾句玩笑罵罵對方狗東西叫爸爸啥的。所以為什麼不私聊呢 屁大點事都要走群走空間 但是反過來想想 我連這樣對我的朋友都沒有……啊真是 可能嫉妒使我面目全非吧……我真是可憐的人呢 連塑料姐妹花都沒有啊。
我已經很努力去做好自己了啊……我很努力想要快樂想要和你們熟悉起來……我真的很努力了 前所未有的努力啊……我很努力想要讓你們和我一起開心啊！！！可是為什麼換來的只有一張表情以及【去xxx了 拜拜】我真的很喜歡你們很喜歡這個世界啊！！！…我已經努力地去呼吸了 努力地活著了……可是我看起來還是這樣格格不入……
更令我難受的是，每當我這樣想完 在公眾平台負能以後 還有人私聊罵我【你整天給我負能 再看見雙刪】嗯 但這個人是我對象。你不喜歡可以屏蔽呀……
我愛這個世界 愛我的生命 愛善良美好的事物
我沒有想過自殺 可是 好像這個世界都在這樣逼著我。真的 每次這些個時候都難受極了 他們有說有笑 我只能靜靜的窺屏 從中找出一個話題打算和大家快樂地聊天 但很快就被刷上去無視了。也許我容易被孤立是天生的吧……
我用最真摯的語言寫了張國榮的愛情了 得了12年最低的作文分
就是昨天，刪除了一切社交方式巨輪又怎樣，刪了就刪了不會哄什麼的都是借口難受的要死，第二天依舊自己該做什麼就做什麼。想說自己薄唇薄情，但是我老鐵說我迷信。反正我不會在和你聯繫了。可能自以為和你慣的一批，而你卻可有可無吧。嘛，沒有你，我也不孤單啊！你看我笑得開心的都要掉眼淚了
跟男票談了五年他家裡給我們買了一個小房子準備結婚寫的是我名字，因為他自己不夠購房資格。這是背景他信用卡有欠款我知道，然後第一次我給他查了說欠了3萬多，當時我手上有點錢，我拿了1w+給他還款，並且約定好8月底還我4000年前還我一萬，並且註銷其中的還完的信用卡。現在到了9月底，說好的還錢一直沒還給我，我就查了他的手機，我尼瑪加上他的借的貸款一共欠了7萬我很生氣，一方面我確實要用錢，他不還給我，另外一方面，他從來不會x對我實話實說，什麼都要我自己去查，心很累。我就告訴了他媽媽。他媽媽的態度就是，這個欠你的錢，我們家會還你，其他的我也無能為力。我操心不過來他了、不管了等等。我們都屬於普通的家庭，他已經上班7.8年了，期間換過無數的工作，並且現在無業，如果自己但凡拼搏一點，我覺得這都不是，關鍵自己沒啥本事，還要享受的人。天氣涼的我自己開窗睡覺就可以了，他還要開空調並且來一夜。出門從來都是打車，沒做過公交。如果自己有收入， 我覺得這些都沒問題，沒有收入還要享受。剛剛給我打電話說要把房子賣掉，意思兩斷，我就想問？是我錯咯？我覺得男朋友沒有尊重我卻要我考慮他家沒有錢，尊重不是相互的嗎？我為了錢愁的大把大把的掉頭髮，他怎麼沒想過我的處境呢？男朋友媽媽之前拍著胸脯跟我說男朋友養不了自己她來養，結果呢？呵呵談不上傷心，覺得孤獨。
最難過，也最絕望，心如死灰，痛哭過一次，也不想哭了，想起來仍心如刀絞，再想便是噁心，因為陪一個人度過十年，從最初陽光燦爛的日子到如今想起他便噁心，真真是把他看了個透徹，我從未如此了解過一個人的所有，現在只傷心自己以前太傻逼，雖然醒悟的有些晚，但是時間會帶走一切的
不能說，也一直不敢說，一點點都不敢透露出來，全靠自己扛著
表面看起來雲淡風輕，實際心裡波濤洶湧，就在這裡抒發一下吧其實人生不如意之事十之八九，有的時候難過不是因為事情的本身而是沒有陪著自己擔著的人，這也就是為什麼小的時候需要父母，長大了需要朋友愛人，有人陪著你，就勝過一切了。可是啊，我只有自己一個人。
給很好的朋友打了一個電話，無人接聽，然後QQ回復問 你幹嘛，一瞬間忽然無話可說，幾乎想道歉。
晚上看美食教程的時候
當我覺得我最好的朋友因為另一個人的出現越來越遠的時候。
已刪除
2017.8.10，一個雨天
我意外看到這個問題，頓生悲意。遂撰此文。如果有認識我的，或者看出是誰的，別往外傳哦，不想匿名了。——————————————————某個學期的某個下午，我坐在桌前苦思冥想，用了兩個小時才湊出來了三四百字。那個題目是《為自己點贊》。我認為自己沒什麼好誇讚的，學習班級中游，什麼都不如別人。所以一個字也寫不出來了。母親查房，怒氣頓生，遂罵我幾句。我心情不佳，回了幾句，母親卻突然怒了，打了我幾下，說，我白上了那麼多課外班，以後不再讓我去上課了，學也不要上了，與我吵了起來。我也不知怎地，突然之間暴怒，一腳將椅子踹飛，怒吼。母親也在說我：「你不是**聽了多少節課了嗎，這麼一個作文不會寫？瞎寫湊點字數不就行了？以後別***上課了，學也別**上了，真是個廢物，肯定又玩什麼了。」「你就在這玩吧，學也別**上了，我***的，沒人管你了，趕緊送你爸那去，找個後媽，你正好學不用上，去**掃馬路去。」我直接失控，把桌上所有東西一樣一樣地砸在地上，吼什麼我也忘了(-_-||)只是記得我大吼，嗓子也喊啞了，就是說什麼我寫不出來了，去**的**題目，出的什麼**，我有什麼可以寫的？於是我瘋了似的把母親撞開，把自己反鎖在廁所里，憤怒地打牆，手打疼了，用頭去撞，嘴裡罵著某個老師，咒罵著作文，咒罵著吃人的作業，把牆當作xx，用力去撞。撞得暈了，倒在地上，不可抑制地哭了起來。我咒罵著那些老師，那些做不完的作業，那些作文題目。(如果還有讀到這裡，忍受了我小學生作文般的語言的讀者，可能認為我可能是個神經病，分割)我坐在地上，似乎看到了一些場景。我看到，七年級下學期，那個畏首畏腳走進這個班級的我，熱血而又富有激情。我看到，初來乍到的我，考出了二百名，那份失落與憤恨。我看到，那個勤奮努力的少年，半夜三更，卻弄不懂一道數學題。我看到，那個得到期中考試排名時，年級第十五的我，興奮而激動。我看到，那個與同學大談天文地理，暢談古今中外的我，能談的，卻只有屈指可數的幾人。我看到，我為了一篇作文，我努力去寫，盡量寫新的東西，作業寫不完，被老師罵。我又看到，因為長期熬夜，在課堂上被叫起，滿臉羞愧的我。我看到，被同學「封為」「覺主」的我，憤恨而無奈。我看到，近乎所有的同班同學向外傳著「覺主」之名，讓我「聲名」遠傳年級各班。我看到，那個聽到同學在背後恥笑著自己，想去理論，卻又無奈，藏在房間里流淚的我。我又看到，無數節課上，我即使沒有睡覺，老師在提醒別人時，同學們習慣性地先看我，爆笑。我看到，那個原本認真的少年，江郎才盡，難倒在作文本上。我看到，惡性循環，漸漸寫不完作業的我。我看到，那個迷茫，不知所措，變得平庸而卑微的我，熱血已冷，孤獨憔悴。成績在得到一次年級十四，一次年級五十六後，滑坡般下降，跌倒在二百名左右。我被習慣性地取笑、開涮，卻還要掛著微笑。我突然覺得，我活著，真的好累啊。我一直哭著，喊著，不斷的想起那些受過的委屈，回憶那些美好的時光。跑一千米的時候，我到最後幾乎力竭，咬牙堅持，卻發現，那些同學在抄近路，有的不到半圈，便從操場中間穿過。最後讀成績，我與我的前一位之間，憑空出現了好多人。我得到的，是嘲笑；而別人，在開心地聊天。想到這裡，我倚在洗手間的門上，抽噎著，喘不上氣。我才發現，有些我當作朋友的，他沒有做演講準備，我把辛苦搜集的資料給他，他卻是嘲諷我的一員。在班會上，我的同學公然在全班面前，拿我作為他的節目里為數不多的笑料。而那些真正關心我的，他們多數是默默無聞，或是與我接近的。那個同樣被人嫌棄的，我的同桌，他是個積極樂觀的人。儘管他成績不算非常的好，但是，他在別人嘲笑我時，偷偷的對忍淚的我說：「我好想替你打他。」現在想來，這個班裡，真正是我「朋友」的，似乎不超過二十人。我曾無數次想過放棄，但是，我想來，我不該放棄，我要用自己去告訴那些人，我，要考上那個學校，去綻放自己的人生。我落魄地打開門，暈倒在地上。那應該是我哭得最傷心的一次吧，我想。
20170731
我高三。但是吧，我家有6個孩子，父母均務農。我是老大，我有一對雙胞胎妹妹和一個小妹，我還有兩個弟弟，然後吧，我兩個雙胞胎妹妹今年被我們縣的重點高中錄取了，挺開心的。［可是吧，我一點兒都不爭氣，在一所普通高中就讀，而且重點是，我們的學校高考考生2000多人，能上一本的就有十幾二十個人上一本，而且還是末尾的一本，還包括那些體藝生。我的成績真的是墊底了。我2018年就高考，真的很緊張！］
我的一個弟弟今年要上初一了，是我們縣的重點初中。總體來說我家就夠我們最低消費，低保低保我們申請不來，因為我爸有兩輛機動車，那個機動車不是小轎車，就是那種裝貨物，裝東西的那種，有兩輛，都得拉生意，不然我們一大家人活不下去啊，我們在一個小鎮上生活，其實我們的家就在農村裡，放暑假就要回老家割禾，寒假也要回去過年的那種，但是我沒有回去今年，因為一些家裡的原因，就不想詳說了，其實一大家子里妯娌之間還是有很多矛盾的，真所謂『家家有本難念的經』！還有就是我今年高三了，明天就要回校了。然後就是家裡吧，我弟弟妹妹們也會爭吵之類的，也會鬥嘴，我有時候作為一個老大，我自身脾氣也是燥的那種，偶爾也會脾氣一來，現在吧，弄得我兩個雙胞胎妹妹都不怎麼說話，不知道你們有沒有這種經歷，就是，我一放假回家，然後就躲在房間里不想出去，我爺爺喊吃飯，
［我父母不在鎮上的，他們和一個小弟在村裡，然後我爺爺照顧我們，我在我們縣裡上學，一個月才回一次家，有時候也會不回家］
我也是那種不想回應也不想跟家人一起吃飯，因為桌子真的蠻擠的，然後我爺爺是教師，不要問我為什麼我爸不是教師，因為他年輕時懶唄，
［我爺爺有3個兒子3個女兒，其實也沒有幾個孩子是真正有出息的，我爸是中間的兒子，我大伯父現在都五十多了還是在一個小縣城裡工作，我小叔在村裡也是出了名的好吃懶做，不過他以前不這樣的，他也娶了個跟他一樣的妻子，恕我直言，我也不是故意要貶低的意思，還有，估計你們也知道，在農村，我叔三十好幾的人了，有沒有文化，很難娶到願意跟他的人，而且他妻子腦子確實是有點問題，唉唉，不說這些了，還有我叔真的喝酒是出了名的，（我也不太懂是為什麼，不過他年輕時可一點都不懶，他年輕時出去廣東打工，很勤奮的，後來有個女的騙婚，我們家被騙了錢之類的一系列，）我也不太想追究太多，這也就奠定了我家跟我小叔家之間的矛盾問題，還有資源問題，對，分家，在農村哥哥弟弟都有家室了一般都要分的，我叔是11年結的婚，我們15年就分了家，不過還是有很多的矛盾的，這些就說不完，何況我打字也有點困難］
而我自己現在在讀高中，也不爭氣，而且我父母也會在孩子面前說一些我們家和小叔家之間的矛盾問題，其實有的時候我也會發脾氣，因為我受不了那種尖酸的語氣，而我也是從小到大的脾氣一下子就來的人，我是女生。我也不怕別人怎什麼評論，有時我也會懟回去，我真的一點都不招人喜歡的，在學校也是，家裡也是，我爸給我的學生手冊寫評價的時候也是寥寥幾句老套的話，在學校，老師都不會重視學習差的學生，而我就是學習渣的死的學生之一，我也不知道要怎麼說，我也絕望的要死，誰也幫不了我，我自己只有自救，我知道，可我就是扶不起的阿斗，我只希望我的弟弟妹妹們不要像他們的姐姐一樣頹廢，我也有自己暗戀的對象，他是個陽光幽默的人，我很欣賞他，他不知道我暗戀他，因為我們基本也沒怎麼說過話。但是我沒有談戀愛，因為我沒有資格去喜歡一個人，我很清楚我自己這一點，現在的年紀並不是戀愛的年紀。我很頭大啊，在接下來的不到一年的時間我要怎麼調整好學習目標。［我好像不切題了］
那麼～重點來了～有一回，我放假回家，就一天半的時間，家人喊我吃飯，我還是沒去吃，我等他們吃完飯了，然後我才去吃的飯。後來要準備去學校了，我爺爺叫住我，從他的手裡拿出50塊錢給我，我說我不要，爺爺說給你你就拿著，在學校不要餓著了。其實我知道，我爺爺雖然是教師，但是他的退休工資並不高，還要供我們一大家人的飯錢，我就手賤的接受了，那個錢後來我用了，我也不記得我買了什麼。但是我覺得自己真的很混，家人叫吃飯都不理一下。我也挺窩心的，我也不想要，就是那種，不想別人理我又渴望別人理解我的那種～我也很難說了，純屬是我自己的一個真實經歷，或許我表達能力有限，我也不知道要怎麼去說好一個故事，反正這就是我的故事。ps：關於我為什麼要匿名，因為我自身隱私保護的原因，還有我也不希望別人去議論我的生活，我很難說我在這樣的家庭是否感到幸福，很難去定義我自己是否過得開心。唉唉～真的很難說。
來自一個普通人的一件不經意的小事的訴說。大家就純屬看個事件吧。噢～還有，我還有35張卷子沒寫，我只能抄答案了，你看，我就是這麼沒自律的人，放假十幾天全廢了。只能應付自己和老師了。我也很後悔。可我就是有點放棄我自己的學習了 。我也不想的。唉唉～我媽，是一個脾氣暴躁不定的人，高興時，對我好的讓我受寵若驚，生氣時，讓我戰戰兢兢，每次我想狠下心來和她斷絕關係的時候，總會想起她的好，忍下來了。有幾次吵得狠了，我開始哭，她就會罵我沒用。她不知道，人哭的最初目的只是發泄負面情緒，她卻以為我是在博取同情。 在不熟的人面前，我是個乖巧禮貌，成績好的孩子，在熟人面前，我是個大大咧咧的性子，只有我自己知道，可能我媽和我爸也知道一點，其實我是個懶惰自我虛榮暴躁自卑懦弱的人，最深的我，是個敏感脆弱玻璃心的我，只是在人前大大咧咧久了，連最親密的家人也都曾不以為意地傷過我。 我曾和哥哥提起過，我懷疑我得了抑鬱症，他不以為意。有一段時間因為各種原因曾極度抑鬱想自殺，但想到家人的好，我慢慢學會了自我發泄，就是狠狠哭一場，強迫自己淡忘掉那些事情，被孤立，和同學翻臉，對同學討好諂媚，嫉妒別人的心情，現在只記得有過這些事，具體的都不記得了，明明只是幾年前的事情。我不是純粹善良的人，但我從來都憧憬著善良。 但現在的世界，善良是最要命的，也是最難以得到的。 說了那麼多，這些都是讓我難過的事。
昨天和母親攤牌了，那麼多年受她的冷暴力夠了
她的自私和冷漠織成一張網把喲緊緊裹住，不讓我對姑姑叔叔好，就對她一個人好，反對我們做公益，說當年供養你上學多難，沒有人管我們，幹嘛白白去喂狗她總是叫我們家族裡的親戚，那些人怎麼怎麼的，好像方圓幾百里就她一個好人我終於知道這麼多年我自閉的原因了她很珍惜她自己擁有的一切有形的物質，但是對身邊人的情感渾然不覺或者冷漠對之比如你生了病，躺在床上很難過，她頂多問問你要不要河水，然後獃獃地坐在一遍，角色很陰沉，似乎你生病非常對不起她，這個時候我可能會掙紮起病體，拖著行李回到另外一個城市的出租房，自己一個人呆一陣子，寧願受病痛的折磨，也不想感受這冰冷的寒意她不喜歡人家給她添麻煩，如果你受難，你就是罪人，不配在她面前出現，她討厭一切帶點麻煩的東西所以我昨天讓他的另外一位比較崇信的幫手轉告她，如果沒什麼事，我就不過去了，過年過節打點錢其實之前也有過這樣的提議，我說要不要我把過來看你的路費錢折成現金給你，我就不過來了，她笑笑似乎表示贊同的樣子我當時覺得心寒，可是還有些幻想，就又跑過來了。這次再次這樣的感受，我忽然覺得累了我何必討好，就因為她供養過了我，但因為她我也有了一顆不健康的心，總是對自己挑剔，希望自己達到什麼成就討好到她，有的時候得不到她的關注，甚至想自殘，我非常不珍惜自己，有的時候覺得自己像個瘋子18碎，第一次來月經，從來沒有人告訴過我這是雪景，該怎麼對待，我他媽的自以為是把沾滿血的衛生巾放到水裡洗，洗了一盆有一盆，當時住的學生集體宿舍，身邊的人都看我，現在想起來都想哭，每當我問到些關於性別的問題，她用惡毒的嫌棄的眼神看著我哦對了，她還討厭我是個女孩子她想生兒子，為了要面子，為了上進，為了表示自己上進，她用厭惡女兒來表示自己的上進對外面，她是這麼說的，俺對兒子女兒都一樣，在家裡，我穿了一下弟弟的新毛衣，她又很嫌棄地順，這是你弟弟的毛衣，而我，一件新衣服都沒有我次我回家找不到路了，因為大霧，走過了好遠，我覺得是一次比較不同的經歷，就和她講了，她又是很嫌棄地說，什麼好事，還到這裡來講一次又一次，我逐漸變得不愛說話，她又開始說了，以後學著討人喜歡點今天的我，成長了，但是根是爛的，她開始重視我了，但我已經沒法信任她了她誇獎我的時候，是在為了誘惑我幫助她做農活的時候，我七歲就下田了，搶收，栽稻，上學走讀住校，一個禮拜回一次家，回家第一件事是下地幹活，有次做客親戚家，看她家媽媽早早買菜做了一大桌子飯菜，心裡覺得很稀奇有次又是走讀回家，去下地幹活，去挖蒜，我的腳有點癢，好像被蚊蟲叮咬了，我和她說，她沒吭聲，挖蒜得穿球鞋，我就穿鞋球鞋挖了一下午第二天去學校，腳腫得走不動了，瘸著走了一個禮拜，從那以後就腳病就沒好過她就是個沒心肝的人，她的面子虛榮比人的感情很重要。拚命地生，直到生兒子為止，為此送掉了兩個孩子，這麼愛面子，討厭女孩也想當然了別人說她一句，她會記恨很久，回來和孩子一直說別人的壞話我們家說壞話，就是一種流行搞小幫派，更是習慣今天
她仍然愛護她的新房子的牆勝過她的小外孫希望今後，為自己好好地生活我不講了話我也不想說兩句中和的聖母婊的話
表面我和她，總是很客氣地相處不知道我們關係的，根本看不出母女她靠近我些，我就會起雞皮疙瘩我有自殺傾向，還會出現傷害孩子的想法
奇怪的是，罵完她以後，我忽然開始愛自己了，這種想法沒有了，沒有了也許我一直心裡有恨意，一直不允許自己有恨意，為了不想讓恨意出現我想扼殺自己但是說出來，我反而不恨自己了不欺騙自己的感覺很好不撒謊的感覺很好我會給錢，讓她金錢上滿足她喜歡錢她開心就好明知道得不到 還是拚命爭取
作者：匿名用戶
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一個月前，自己一個人跑到大山裡。本來是想安安靜靜待一陣，結果卻把自己弄得疲憊不堪。
說說自己的經歷吧。爛大街的難過事，失戀。
大二那年認識了他，那時候單身，自己也是挺無聊的，加上那一年處的男生都不靠譜，玩了一段時間後，感覺人很靠譜，就跟他談了。他是新疆人，我是河北人，一開始沒想那麼多，就想談一場戀愛，就在一起了。那年他剛好畢業，所以就是異地戀了。
沒多久，放暑假，我就一個人拉著行李坐了一宿的火車，去他所在的城市打工。兩個月，每天都黏在一起，快開學時，還一起出去旅遊。很美好的兩個月。
開學後，沒多久，他換了一個城市。來到一個陌生的城市開店。接下來的一年，大大小小的假期，我就學校，他的城市，兩地奔波。最難忘的是寒假和暑假。冬天時，在店裡捨不得開空調，沒顧客時，就把自己裹得和熊一樣。閉店回家，路上感覺耳朵都會凍掉，租的房子還沒有供暖，但是覺得自己還是很幸福，覺得好像相依為命一樣。夏天，店裡特別忙，每天回到家躺床上，累的自己睡不著，腰感覺前所未有的痛。有時候天氣特別熱，回到家沒有電扇，只能騎車出去兜風。等涼快一點了，再回來睡覺。記得有一天特別熱，他還跟我吵架，回到家，媽媽跟我視頻，控制不住掉下了眼淚，媽媽說回來吧，家裡有空調，我說我挺好的。掛掉之後，自己默默地擦乾淚，躺下睡覺。
大四學校沒有課了，我又來到店裡幫忙。這時候兩個人吵架越來越多了。開始以為，可能兩個人天天在一起的原因吧。就那樣，又在一起了半年，期間打打鬧鬧，分分合合無數次。
去年年底，他把店關了，過年回了老家。年後我開始找實習工作。這時候問題就來了，我該去哪個城市。開始在老家找了一個工作，發現自己待不住。又跑到開店的那個城市工作。後來，他也回來了。但是不怎麼在這，他的工作是跑業務。漸漸地兩個人之間的隔閡越來越多，經常吵架。還有他父母因為我倆生肖不合一直不同意我倆在一起，當然我也沒見過他父母。後來，我又發現他過年回家，和老家的異性曖昧過，吵了一次架之後，他也不肯承認錯誤，終於，我內心崩潰了。毅然決然的辭掉工作，跟他告完別，回家了。其實，我沒有和他說分手，他也沒提，兩個人分開的前一天，還一起去吃飯。可是，我心裡明白，我倆不可能在一起，一是家庭原因，而是，我對他兩年的信任徹底瓦解。
之後，我自己去了亞丁。可能是太難受，可能是想放縱自己。一個人背著背包，來到陌生的地方。玩了兩天，疲憊不堪，感覺自己並沒有想像的那麼堅強，很想家，就回去了。
回學校順利畢完業，就來到北京找工作，一切都很順利。找到合適的工作，和朋友住在一起。這時候，分手一個多月，每天都會想起之前的各種經歷。所以，不想讓自己靜下來。
曾經自己是個孩子，總是被各種嫌棄，可是那時的我很單純呀。如今我懂事了，開始學會做菜，學會自己打理好自己的工作，生活，可是當初那個說陪我一輩子的人去哪了。有時候，就會想，我的那個他在哪，還會不會有一個人讓我奮不顧身，讓我自由自在。有時候覺得自己習慣了孤單，有時候又不想一個人靜下來，總會想起那段身心疲憊的日子。謝謝那個人讓我長大，我的未來的他希望你值得等待。不將就，要開心 qc
上一周知道表姐過得有些艱難。
自己為什麼一點也不厲害，為什麼沒有能力保護她。前天知道一個同學自殺的消息。
我一直以為她過得很好啊，如果不是同學告訴我，我可能會以為她在外面實習再也不回來了。不知道她度過了怎樣黑暗的歲月，心疼。今天又被認識的不認識的人騙了三次。
耳根子軟不知道是好事還是壞事。信任像狗不理包子。還必須再次直面自己是個菜雞的事實。
「你這個水平啊，去不了什麼好學校。就算本校找個好老師都難。」是啊，如果不是我的同學不努力，不轉專業，我怎麼會有現在的機會。不過至少有朋友願意聽我發鬧騷啊。
可知足吧。有希望的日子真好，請不要放棄。一個年輕的叔叔去世
以前的以前:
她不開心了、她被欺負了、她好像不喜歡我。以前:
她回我消息很慢、她好像嫌棄我配不上她、她好像有人在追、她好像嫌棄我去見她、她說我們一個月見一次面吧、她說我不懂她。現在:我想她。推薦閱讀：
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