有一個抑鬱症女朋友是怎樣的體驗？

02-13

有個抑鬱症女朋友是什麼樣的體驗？不管是第一反應還是思考之後的回答，其實都是「心疼」吧。心疼面前這個可憐的小姑娘是經歷過怎樣的困難承受過怎樣的壓力，才會連別人對她的好意都覺得敏感和害怕……也看了一下其他人的回答，大都討論的是「自己累不累」「對方是否是自己的負擔」以及「有沒有想過放棄」這幾個話題……我的體驗是，除開自然生理上的疲勞，我和她在一起的時間以及她狀態不好時安慰她的時間都沒有覺得很累，更多的是心疼和想要關心想要衝到她身邊給她擁抱的迫切，所以反而覺得會有精神，想用更好的精神狀態和更多的正能量去安撫這隻小刺蝟，想著只要能夠讓她的情緒稍微得以平復就很值得了，畢竟，比起她所經歷過的和正在經歷的種種，我做的這些又算得了什麼呢。然後就是，也從沒想過這件事或者這個人是自己的負擔甚至想要放棄，就好像是家人生病了需要照顧的感覺，那種無論自己做什麼過程是難是易都想要陪在她身邊的心情，因為早已將她看作自己的家人。所以想了想，與其問「有個抑鬱症女友是什麼體驗？」不如問「陪在生病了的家人身旁是怎樣的體驗？」……我想說的是，就是這種不計較付出不要求回報只期待她能早日康復的心理體驗。

想要融入她的內心世界太難，覺得跟她在一起的那段時光是最快樂，想著只要她開心就是最好的。從來沒有想過會分手什麼的，只願意陪她走到最後。要是愛的越深，分手傷的就越疼，只能恨自己不夠好。

題主你好，我女朋友抑鬱症治好停葯有一段時間了。

最近狀態不好

我們認識半年了，在一起只有一個多月，她最近在複發邊緣。

在我追求她的時候，她是害怕的。

童年陰影，自卑恐懼，害怕改變。

她很瘦弱，也很奇怪。

在一起那天她告訴我的。

在前面的時候送禮物來試探她能否接受，挑的禮物也總是挑到一兩點。對面是樂於接受的，覺得穩了。

本來打算跨年告白的。

但是聖誕節她喊我去拿回贈的禮物時，她趕緊溜掉，發QQ告訴我。

持續了兩周的曖昧關係，聖誕節我約她去了party 送了第二次禮物。

「謝謝你這段時間這樣照顧我，但是我還是比較享受一個人的狀態。所以我們保持原來的關係好不好」

那時候不知道她的病。就只覺得是借口之類的，女孩子委婉的表達。

後來我沉默，卻不相信她只是在愚弄我。因為回禮和之前的那些完全對等。

所以我試探「借口就不要講了」

對面說自己什麼都明白，但是自己可能沒辦法和人好好地在一起，也許只是喜歡被人照顧的感覺。但是我也喜歡你，萬一哪天又傻逼了怎麼辦之類。

答主那個時候不知道是抑鬱症，只知道是有童年陰影。但是隱隱約約察覺到了。然後，那天我們就在一起了。怎麼講，答主屬於那種，責任心比較強，喜歡誰有了回應就會死心塌地那種。

交往之後，覺得自己可能找了個假的女朋友。就有一點冷漠的同時又大概很想依賴我。好的時候真的非常可愛，不好的時候就非常，嗯。

就在前天晚上，她弧了我一天，跟室友出去烤肉，晚上以狀態極差為理由說:

「先做回普通朋友好不好」

當時，被甩的失落，突然gg的驚嚇，對她狀態的擔心，害怕就這樣失去她，以及擔心又被拒之門外無能為力害怕說錯話加劇病情的無力。混合在一起。

現在可以做到的就只有微關心，以及自己學習工作正常，吃好喝好睡好。雖然幫不上忙，至少低調地陪伴，並且過好自己的生活，不讓她覺得是自己讓我受了委屈。告訴她，隨時歡迎回來。以後可能這種是家常便飯。

反正原來約好了，不冷靜的時候做的決定，說得話不做數。

我害怕未來有一天自己會沒有耐心

我害怕自己做的不好，導致她出問題

我害怕她跟我客氣

不知道能不能走到最後

但是我想試試

因為他患了重度抑鬱，每次發作因為和他爭執。他毫不相讓，昨天我說你為什麼說話來氣我，他說氣死你，氣死你，氣死你。你們不知道能不能理解那種快要氣背氣的趕腳。然後把我丟在高速路凍了一天只有幾度。我現在準備要殺人了。

這是什麼體驗？

希望你們最好不要有這種體驗吧。

由於父母離異家暴，她特別缺乏安全感缺乏父愛，身體也特別差，想著自己是這麼積極樂觀的人，可以的，可以慢慢讓她改變，可是在這期間自己的改變更大，不那麼積極了，斷了許多朋友圈，沒有了知心朋友，心裡話也沒人說，自己的銳氣慢慢消減，對待她小心翼翼，卻總找不到最合適的方法。

再說說和她的戀愛吧

在一起三年多了，她也是個佔有慾特彆強的人，都是因為家庭情況吧，不允許跟女生聊天，聚會不準有女生，時刻彙報，不準在她面前提任何女生包括誇讚女明星，也因此斷了很多朋友。她比我大兩歲，女生本來也比男生成熟，從小她又缺乏父愛，所以，我的很多行為在她眼裡很幼稚，不夠成熟，於是帶來不斷的爭吵，往往也會因為一件小事一句話而吵的一發不可收拾，因為她容易亂想容易多想容易往壞處想。

怎麼說呢，這種體驗不好，但這怪不了她，她已經經歷了這麼多苦痛，她的心已經被摧殘了這麼多次，世界就是這麼不公平呢！

還在一起，為了她，捨棄這些又算什麼，我堅信啊，只要一直在，總有一天我們會一起擁抱陽光。。。。。。不敢再讓她受傷了

有什麼關於抑鬱症的書啊？我想看看關於這方面的書

我很想邀請我的男朋友來回答，可是我等不到了，我就要去死了。

8號回青島

自己去精神科看一下

看了這些回答決定

真的是抑鬱症的話

我會和他說分手的

如果我把真正的自己表現出來

他會很累

如果我像這樣一直假裝開心

我會很累

不想讓自己這麼累了

也不捨得讓你辛苦

愛你

啾咪~

2017.12.31

年末了這一年遇見了你預支了太多開心了

今天負面情緒涌得猝不及防

祝大家元旦快樂天天開心這是我覺得最好的祝福了

2.5 前天寫的一些小想法

今天和他在一起145天，一邊為一直在一起一直愛喜悅著，一邊又一遍遍算他還有多久會離開我。

又因為一些小事吵架了，事後覺得兩個人都有不對的地方吧，偏偏我是個意氣用事的人，總能在情緒的極端折磨自己和他，也不是以此為樂，只是擅長在難過的時候再狠狠推自己一把，甚至想說出在我奶奶去世的那一天就和我分手吧這種話。

僅存的一點理智還是拉住了我，有時候覺得道德和理智的約束是很不友善的存在，沒有人告訴你不能這樣做，可就是自己強迫自己不要這樣做，有時候有感謝這些約束，讓我起碼看起來是個正常的人（也許）。

他對我很好，是我的問題讓這段感情走了太多彎路，敏感，自私，喜怒無常，這些就像浴火的烙鐵一樣對這段感情行刑。我的極度敏感和驕傲的自尊讓我不允許對方有一點不忠，也不能減少哪怕一分愛意，一點點讓我失望的表現都會讓我對這段感情判死刑，我已經不知多少次告訴自己不要再纏著他不放了，也不知道多少次在和好如初的時候問自己他走了我怎麼辦，我自己要怎麼過。

他總安慰我說過好當下的生活，工作後他會請假來看我的，活在當下於我不過是不敢面對以後而編造的自欺欺人的謊言，或許能讓我成長的，也正是他離開後的時間。

個人公眾號：咿呀菌 thoughts_and_ideas

今天忍不住搜了這個問題，只是想看看其他的男生怎麼去做的，因為她昨天一次性吃了13片褪黑素，有點擔心她的狀況，經常突然不開心，發脾氣，和她四年了，分分合合好多次，現在又走在一起，有時候懷疑她是不是不喜歡我，我們在一起的時候真的挺開心，但是只要異地就不行，有時候說話攻擊性很強烈，只要我稍微一反駁她就會崩潰，不過我都習慣了，而且她也總是拒絕和我在一個城市，有時候搞不清她怎麼想的，褪黑素她應該是經常吃，晚上經常睡不好，對周圍的環境很敏感，有一點事都會生氣好幾天，我不知道她到底算不算抑鬱。