有一個抑鬱症女朋友是怎樣的體驗？
今天晚上也算神經病了，想起來搜一下這個問題！沒想到真有，不過失望的是回答似乎少了點，趁著點酒意，我試著寫一下我的體驗。我今年24歲，女友大我一歲，不過心智特「幼稚」（不是貶義哈），我們交往之前，我只知道她是很高冷的女生（高冷在於患抑鬱症的人很多情況下都不是特別愛說話，而且初次見面感覺不好相處），不過，基於共同朋友之間的信任，以及我對她的真心，她開始與我交往，後來她才完全告訴我她自己患病的經歷，無論是看心理醫生，還是父母陪她遠遊散心，都說了。說實話，當時我覺得很不可思議，因為我覺得這種病不是電視劇里才有的么？她吃抗抑鬱的藥物，這些藥物多少會減弱記憶力，所以，她會時不時記不起發生的事（至少在常人的記憶時間裡她又時會記不起來），我有擔心過，真的，我擔心這會影響以後的生活！
後來她慢慢變得好起來，不過只是沒有吃藥，積極去學習（她的理想是作家，因為寫作的事，導致的抑鬱症），也稍微能處理人情世故，她總有消極悲觀的思想，這真的很難促使她改變。
這段時間裡，我沒有因為這個病而離開，因為我知道她的生活環境，她的思想抱負，知道她會好起來，如果我因為這樣的事離開她，反而會讓她更受不了（我也不是什麼聖人，我只知道我喜歡她，所以才會包容，呵呵）女朋友愛哭，我會儘力讓她開心起來。這樣的人，只要開心起來，其實很逗逼的！她的很多想法和決策都來源於家人和朋友，不要說她沒主見，這是她沒安全感和脫離社會造成的恐懼。她常常說，要是以後走不了在一起，她不會再選擇結婚，只是希望我能保護她，我開玩笑說，我才不和你耍流氓，哈哈。這就是一個極度敏感，又患抑鬱症的女友的大致情況，也是我所體會到的感受。只要是真心愛她，什麼都可以去包容的，若不是，再好的人，都有分手的理由！如果只談體驗，我想我是有一定發言權的。前後七年，我從開始的火爆脾氣變成現在的小心翼翼，每一句話，每一個動作都怕觸碰她。兩年前我開始懷疑她患上抑鬱症，上周經過幾次測試後被確診中度抑鬱。她的抑鬱來源於童年的不幸遭遇，認識我之後我對她的不尊重讓病情更加嚴重。多疑，敏感，愛鑽牛角尖，情緒變化大，無法容忍他人缺點，易哭，易崩潰，和周圍人幾乎很難進一步相處，感覺極度缺乏安全感。鬧矛盾之後行為極端，刪除所有聯繫方式後離家出走無數次，電話不接簡訊不回，有時在賓館開個房間三天三夜不吃不喝，有時一走就是幾千公里外，喝過84消毒液，咬舌自殺，提刀威脅過我，也揚言要殺我，幾乎所有的極端方式她都使用過，但這中間所發生的沒有一件是因為超出原則，基本都是生活瑣事。和抑鬱症患者生活很累，你不可能象正常人一樣的生活，工作，家庭內部成員也會因為她的病症鬧矛盾，而這種病還不能公開，她會覺得非常傷自尊，這可能只是我是特例。
她情緒上來的時候不會在乎任何人的感受，也許你當場死在她面前她都毫無內疚感，給我的感覺，發病期間她就是一個冷血動物。
一個字:作！作到無法收場她依然我行我素！但當我知道這是一種病態時，我理解了，就象感冒患者控制不住頭痛一樣，這只是她的病理特症。近兩年看了很多關於這方面的資料，生活中我的性格也相對好強，這，應該是大忌了。非常清楚這樣的陪伴有多大的風險，但我決定不離不棄，理由很簡單:一，我愛她！二，我相信我能陪著她走出來！不管未來經歷什麼，我選擇了，我必須走下去，而且要走得好好的。我現在該做的事是陪她治療，陪伴著她，關愛她和收斂自己的個性，剩下的交給老天了。時光還很長，祝自己成功。很想寫一波
馬上一周年了，很開心，很幸福，但也真的很累。
我談過好幾個女朋友，但是她是最讓我心累，也是最讓我心疼的一個。她很勇敢，在一起之前就告訴我自己有抑鬱症，告訴我她的性格不好，但我還是很執著的追她，追到手了。會經常發脾氣，會因為給她拿外賣引起的小誤會，刪好友，罵我，然後又會在幾個小時後和好如初。剛在一起的時候也割腕過，弄得我現在手機從來不敢離手，專門弄了兩個手機，帶在身邊，就怕萬一沒電她有什麼事我不知道。現在買手機先問續航和信號，hhhhh。（我是魅族的粉兒（?ò ? ó?））每天說的最多的就是我愛你，注意安全，有事趕緊給老公打電話我愛她，我想給她幸福，但覺得對有抑鬱症的人來說，呵護和關愛這種事情，不能做太多。。。。。
。而是做到最多。以至於到現在，她不會自己點外賣，一年來沒自己在食堂買過飯，我就是她的專職外賣小哥。為了讓她開心我各種賺錢，給她買了新手機，好的化妝品，限量的口紅，新衣服，kindle什麼的，總之，讓她每天都很開心就對了。對待自己喜歡的人，明知道她和別的女孩子不一樣，但是也要盡自己最大的努力去愛。很有成效吧，在一起開始，到現在，十個月，沒有犯過了吧，很有成就感，也越來越愛她。
大一下學期創業路斷了，虧了一萬多，我告訴她，老公沒錢了，以前一個月賺幾千的日子沒了。她喊我下來陪我走，抱著我和我說，沒事，有你就夠了。我順風順水的時候她會乖巧的在我身邊，我遭遇逆境的時候她會啥都不說，拿出生活費幫我。很感動暑假，為了讓她開心，每天頂著太陽來回20多公里去給別人上課，連著五十天。以前是個胖子，為了讓她更有面子，更開心，一個多月減了快四十斤。過些天去健身，開始練腹肌，練胸肌。我想告訴她，你是我的公主，別人有的你也有，別人沒有的你也得有。我不管你是一個什麼樣的人，我愛你，你愛我，就夠了。我一定要做你的世界裡最能讓你依賴的人你要包容她理解她，有時候她的脾氣會突然爆發，你要明白她不是針對你而是控制情緒的能力出了問題。你怎麼哄她逗她她都不開心，不是她不在意你，而是她不知道該怎麼開心。總之，這種體驗最好還是不要吧。
今天剛查出來的抑鬱症
所以我就是「患有抑鬱症的女朋友」以前就以為是自己性格怪 脾氣大 和普通人應該沒什麼區別 大家應該都和我一樣痛苦 只是我更倒霉一些 碰到的事情更喪一些 直到後來遇到了真正對我好的男朋友 對我百依百順的結果是：我的問題全部被放大 . 無理由的發脾氣 、暴躁 、一點小事就爆發、 崩潰、 哭。哭到第二天。無休止的作。罵他。一點小事不合我意就暴跳如雷。神奇的是我能在爆發後兩小時內恢復正常 ...也就是說 只要我發泄出去 我就好了...還有一點 我的記憶力 越來越差 到現在已經是 十分差了。 我變得神經易怒我把責任全推給了這個男朋友 我說都是被他慣的 並且由於異地 年齡差距 選擇分手。分手雖然是我提出來的 但是他走的那天我在家裡從下午哭到了第二天上班前。
無法一個人 一個人的感覺就像是死了。後來遇到了現在這個男朋友 我很珍惜 但是我倆都是很傲嬌的人 我總是一點小事就火冒三丈 可他卻沒那麼多耐心對我 導致我從爭吵到大哭到完全崩潰.我的腦子就是一個字 死。我想死掉算了 .我開始撕衣服 砸東西。我已經四年沒有犯過病了 也許是最近工作的原因 最近病情嚴重。我知道 抑鬱患者會給身邊的人帶來負擔 所以這次我主動去看了醫生 果然被診斷出來嚴重抑鬱. 看了好多答主的回答很感動 但是 我更多的還是覺得沒有人會為了一個不正常的人 去浪費自己的時間和精力。我就是這個不正常的人 我男朋友現在能陪我 但是如果他脾氣還是那樣 吵架的態度依然是不耐煩的話 我可能真的會去死.但是我不能因為我有病就去要求他去改變啊。只是沒有人能適合我吧 沒有人能受得了.希望自己能有一天渾身充滿陽光 並把溫暖帶給我愛的人.最大的感受就是，累，真的累。她能因為生活中任何在他人看來都微不足道的事傷感，最可怕的是陷入一個死循環。其實我能感覺到，她可能只是沒由來的孤獨和不被理解。我也做到盡量在她身邊給予她安慰和理解，但這個真的需要很強大的毅力，誰也不是聖人，自己的耐心在這整個過程中被漸漸消磨。我也想一直陪著她，可我也需要一個和我共同歡笑，一起面對生活的人。我覺得自己快要堅持不住了。以上。
我就是那個有抑鬱症的女朋友
而我現在的男朋友真的讓我感動大一的時候認識了個渣男，那時他大三，很忙，反正他說很忙，我也不知道在忙什麼，每天給他送飯，也因為是老鄉，也是初來乍到覺得親切，那時還不懂即使是談戀愛也要有距離，天天粘在一起，吵架了都是我道歉，發脾氣他從來不管我，一個人在雪地里站了好久，凍到發燒被同學找到
分手以後，覺得我的大學都毀了，每學期都掛科，什麼都學不下去，看著周圍的人不斷努力不斷變好，著急但是自己做不到
我昨天又犯病了，還真是不定周期，什麼特別的事情都沒有，只是覺得特別喪，沒有力氣，提不起精神，說著要去健身房跑步洗澡，他送我，走到一半就哭的不行，漫無目的地在操場上晃，他一直都陪著我，而且真是難得的好脾氣，不管我怎麼發脾氣，打他，讓他走， 他看了我一會說我帶你去吃冰吧，要不我們去中央大街吃好吃的
我每次發病都跟他說我們分手吧，因為我不想拖累他，而且我覺得我這樣總有一天會被他煩，每次平靜了之後他都要我答應以後不這樣了好不好，我也想答應，可是我做不到，
我越來越不願意跟別人說我的不開心，寧願讓大家覺得這是個沒用的人，而不是見到我就躲，覺得我煩。對不起。
也對誰也不是聖人啊。我沒有男朋友，我作為一個抑鬱症的人來回答下你的問題（以第一人稱）
有極強的佔有慾，強到變態的那種，可能你和朋友出去玩兒而已我也會嫉妒到想把你朋友殺了 極度沒有安全感，不管你做沒做，我都認定你做了（比如你只是去洗個臉幾分鐘沒回我，我認定了你是陪別的女的去了，你把心挖出來放我面前我都不信） 極度情緒化，拉黑分手都是常有的（但是你要相信，這段時間過了只要你願意我肯定會回來，但是誰會有這個耐心陪我玩兒這種把戲呢，笑:-D） 自殘也是常有的，你可能經常會在我手上發現各種傷痕（不管你是很心疼讓我別繼續了，還是假裝沒看見，我都會更狠地再自殘，你心疼，我得到了關注，我會為了這種關注再一次自我傷害，而你假裝沒看見，我會為了你的關注再去進行自我傷害） 最突出的就是，為了博得你的關注，我可能什麼都會做，比如自殘比如和別人上床，我只是想要你的目光在我身上。 總結一下就是沒有底線的作和情商智商雙低下？（自我評價而已大家別對號入座，不是說所有抑鬱症患者都這樣） 最後我想說，像我這種人都有b數，知道自己是個什麼樣的爛人，都是爛人了我可不想去禍害人家年輕小夥子，我可能會把所有的人生寄託都放在愛情上，可是我不會去找男朋友，因為我知道自己是個什麼鬼樣子，形容一下，大概就是河馬胃裡的污穢一樣的存在吧。
跟我女朋友認識十一年了在一起也將近五年了，抑鬱症是17年九月份查出來的。她學教育學對抑鬱症這方面有了解，我是學土建的除了一臉懵逼就是一臉懵逼一開始根本不知道抑鬱症是怎麼回事……
陪她去省精神衛生中心看過幾次也慢慢的對這個病有所了解，她是輕度抑鬱輕度躁狂第一次聽說這種病的時候心裡一萬頭草泥馬奔過還他媽有這種病的。 其實大一的時候她就應該是有一些抑鬱了，不習慣大學的環境不習慣異地等等等等。她不願意麵對我沒放在心上就沒太在意一直拖到大四考研她一直不願意複習才去檢查了一下。 她抑鬱症表現基本上就是嗜睡沒精神對什麼都沒興趣看誰覺得誰煩不願意理我幸好還沒到自殘那一步，興奮期就是恨不得一天二十四小時跟你通電話整個人特別樂觀。 前一陣子在吃安非它酮和另一種葯控制的很好，半個月以前她自己把葯停了結果有點複發，學校放假好久了也不想回家29號學校關門結果27號下了大學不通車還是不想回家只想睡覺……真的很著急但是拿她一點辦法都沒有，工地上忙還是請了一天假本來打算開車去接她下雪根本不敢走只能讓她坐動車自己回來。給她買好票叫好那好的計程車結果怎麼說她都不聽就是不願意回來，說的我急眼了吵了她半小時又哄了倆小時才同意坐動車回來，第二天去火車站接她又開了半天車把她送回去。 就像放假回家這件事，本來放假沒別的事早早回家就好了就是不願意回來，結果弄得很麻煩。真的很難去融入到她的世界裡面我們都在一起這麼長時間了還是很難。她把我從一個一米九高一百六七十斤脾氣暴躁的山東大漢磨的一點脾氣都沒有有時候想想自己也挺不容易的 家裡邊本來很支持我能兩個，有一次我把她有抑鬱症這事說漏了讓家裡邊知道了結果都不同意挨個打電話催著分手，說實話現在壓力挺大的。 自己真的很愛她現在也習慣了跟她在一起，根本就不可能分開，她有抑鬱症也好沒抑鬱症也罷都不能讓我們兩個分開。今年馬上過年了過年回家好好做一下家裡面的工作，如果她考研結果不理想沒考上的話就等她畢業了我就跟她求婚 好好工作努力給她幸福。
哎，我昨晚又被有重度抑鬱症的女朋友提出分手，我現在的心真的好痛。我跟她在一起有4個月了，在第三次約會的時候她很坦白的跟我說她有抑鬱症，曾經燒炭自殺過，在醫院搶救了兩天才還不容易搶救過來的。我當時聽到的時候我真的沒有想過要放棄這段感情，我反而覺得她已經死裡逃生了，而且還有抑鬱症，我當時就決定要對比其他人要好很多很多，給予更多的關懷和愛，要跟她走出這段抑鬱症的陰影。我想起那時候我說我沒關係，我會更加疼你的，她啊，她那時候的表情很複雜，真的抑鬱症患者的想法不是正常人能理解的，我當時真的看不出她除了高興和安心以外的其他感情。她說我是第一個除了家人以外跟她說這樣安慰話的異性，我當時聽到這句話真的很震驚，她才是一直承受巨大壓力的人。
在她醫院治療的時候感情很穩定的，不過會有電療，那個電療會將最近發生的事忘了很乾凈很乾凈的，在她治療這段時間，我跟她發生過的事她都忘了，甚至忘了我有找過她，我知道的時候心也很疼，我說沒事的會慢慢記起來的，但是我沒有發覺她才是心更疼，因為她忘記了，同時也迷茫了。
她出院之後也有一直吃藥，不過，真的，她出院之後的情緒沒那麼穩定了。一件小小的事我以為鬧個小脾氣就沒事了，結果我沒想到換來的是連續三天的不理不睬，她一直不肯接我電話，微信也不回我，但是啊，我一直一直有發語音給她，因為我知道她沒有把我拉進黑名單，我知道我發的語音她都會聽的。第一次說分手的時候是被我不斷的語音給感動了，也和好了。第二第三次這招就不行了，我到現在都不知道她家在哪裡，我也沒有她朋友的聯繫方式，她不回我我真的很難找到她，結果我一次是去她家附近的江邊等她，我是先把附近她帶我去過的地方我再去過一次，一邊發信息一邊發照片給她看，最後到江邊等了她兩個多小時才等到她來，那時候江邊真的很冷，我在廣州這邊的，那時候的氣溫只有6度，還不容易和好了，我以為我們能堅定地在一起的，結果還是有第三次。第三次我是在她家附近找她，當時還好她肯接我電話，我也在那裡兜兜轉轉半個小時以上了，那時候我見到她的時候真的很激動地抱著她了，然後去找個地方坐下來談談，最後還甚至緊緊抱了一個多小時，我當時以為我們兩個應該沒有間隔了吧。
沒想到沒想到，才過了兩天，她發信息給我說要徹底分手了，這次把我的手機號跟微信給拉黑了。白天還在好好地在聊微信，晚上也在通電話，我說我放假去找她，她說很多次不用來，不跟我玩，結果她掛斷了電話，然後我馬上發微信給她，我知道她現在的心情很糟糕，我不知道怎麼補救的，然後過了段時間，她就發微信跟我說她怕，她怕我對她不是真心，她也怕對我投入不了真心，她說不知道什麼叫做愛情，也不知道我對她是不是愛情。昨晚她把我完全拉黑之後，我的心真的好疼好疼，我不知道她會不會把我取消拉黑，也不知道她什麼時候才取消。我到現在還想好好愛護她，關心她，打從一開始我這個決心從沒變過，反而更加堅決，不過這次真的太狠了，我心很疼呼吸也痛。
她是經過我媽媽的朋友介紹的，我現在決定要問我媽要她媽媽的電話，其實啊，4個月以來，我跟她的關係，知道她媽媽知道，我媽媽也不知道，我一直想著不要給太多壓力給她，所以我等到時機成熟才告訴我媽媽，這次真的不行了，我聯繫她媽媽，看能不能再挽救一次。
這4個月以來，跟抑鬱症的女朋友相處真的是很累的，她發脾氣了，不要以為用哄普通女孩子的方法就能成功，她們發脾氣除了氣憤，還有各種各樣的悲觀想法的，要幫助消除這悲觀想法真的幾乎做不到，她一個人就會胡思亂想，越想越壞，就會直接提出分手，也真的很難和好，要付出更多的真誠才能讓她感受到的。我每次約會分開的時候我都很不舍的，我很怕約會的時候很開心，分開後她回家就會胡思亂想，就像本來風和日麗，一陣風刮來就傾盆大雨，這種情況真的很糟糕，我離她比較遠的，真的不能第一時間去找她安慰她，每次都弄到我自己心累。
我感覺抑鬱症患者就像個小刺蝟，雖然他們渾身是刺，一受到外界的影響就會捲起了，隔絕外界，不過就算是刺蝟，也有沒有刺也是最柔軟的小肚子，我們要付出更多的愛和關懷，他們才會安心的露出小肚子給我們撫摸。還有他們被各種負面情緒影響形成了小黑屋，我們真的要很多耐心也不怕受傷去慢慢接觸他們，因為他們對各種愛的感覺真的很遲鈍也不敢相信的。
哎，我希望我中午能拿到他媽媽的聯繫方式，我想感動她媽媽，給個機會，讓我能跟她好好獨處，你們祝我幸福吧。雖然暴風雨來了，我還是相信陽光總在風雨後，請相信有彩虹 ，風風雨雨都接受，我一直會在你的左右。
才交往的女朋友前兩天告訴我她有抑鬱症。真的好喜歡她，所以搜了這個問題，沒想到還真有。先打算讓自己更加了解抑鬱症，能更好的陪伴她和她一起變好！如果有經驗了會來分享的！PS：真的好心疼她，明明自己很累還強撐著去社交，去改變！
和她是在高三的時候認識的，剛認識她覺得她好高冷，認識後才慢慢懂得原來她有抑鬱症，醫生說只是中度而已，但是她並不想吃藥。我是一個非常樂觀的樂觀的男生，平時喜歡攝影，總喜歡用鏡頭就發現這個世界的美好。她是一個喜歡畫畫跳舞的女生，可是她卻經常容易畫到發脾氣，在生活中總能因為一些正常人看來沒有什麼大事的事情抑鬱一整天。我能做的只能是盡量讓她不覺得自己是一個患者，只要彼此一有空，就帶她去這個城市的大街小巷穿梭，吃著地道的小吃，看著地道的生活，讓她發現這個世界是可以很美好的，她會非常開心。抑鬱症的人可能有輕微的社交恐懼症，她喜歡一個人獨來獨往的處事風格，跟很多人處不來，因為她在小時候被朋友背叛過，非常缺乏安全感。特別在意別人的看法，會因為別人一句隨便的人，讓她跌入深淵死循環。她家裡人對她不是非常好吧，是單親家庭，後來她多了個繼父，好在沒有故事裡的變態情節，不過畢竟不是親生，對她也不是特別照顧，從小就缺安全感，所以我的出現，他會特別依賴。她會很多疑，很多事情會胡思亂想，有種說法叫被迫害妄想症，總覺得身邊的老師同學親人會害她，說她一兩句可能就是嫌棄她不喜歡她。她總是容易羨慕別人的生活，羨慕別人擁有的，我也只能盡量滿足她。可能是她家裡人對她壓力很大吧，她媽是名校出來的中醫，希望她以後也能做一個醫生，她學習很吃力，一切都是為了就業工作，她感覺自己人生就被設定好了。她成績在級裡面都前三了，可是她總會覺得不夠好，可能這個想法是好的，不服輸，可是這樣子她就會整個人進入陰暗面。和她在一起一年多了，可能時間不是很久，可是我很愛她，她也經常會自責，為什麼要這樣子傷害我，其實我都懂，抑鬱症患者是控制不住自己的情緒的。一開始我是非常樂觀的男生，可是經過一年多，我感覺我生活都被變了，我自己也會變得陰暗不開心，經常接受負能量，陪抑鬱症患者需要很多時間，可能就是這樣，曾經很多朋友都沒有去陪伴，導致沒什麼聯繫了。好兄弟好朋友都懂我，所以還不會疏遠或者責怪我。我自己生活方式也變了，沒有那麼的樂觀積極了，我經常會感覺到累，我甚至在想未來，能走下去嗎，如果我未來一直都會這樣子，我們會幸福嗎。看到前面評論說的，誰也不是聖人。可是我真的很想幫她，我真的很愛她，可是我真的累了。
如果問，這是一種什麼體驗，那真的是不要體驗了。
我該怎麼辦……
看到評論區的很多兄弟的答案心裡暖暖的，特別溫暖，謝謝你們，真的很感謝你們，可以讓更多動搖「不明白真相」的人更加的堅定。也希望用我自身的情況來告訴大家，也不知道是否對大家有幫助，最起碼可以參考一下吧。
我和我女朋友在一起加上今天有115天了，馬上再過12分鐘，可能在我寫完的時候就變成了116天了，哈哈哈，快要四個月的時間了。
寫在前面先簡單的交待一下我自己，我在和現在這個女朋友之前已經空窗期兩年多，兩年之前女朋友什麼的是從來沒有斷過，一個接上一個，一個再見了立馬很快的時間就會有另外一個補上來，導致了內心的比較膨脹，加上我自己能說會道所以還是有個別女孩會喜歡我，加上以前的感情經歷，我一般都是比較被動的那個，還有我自己是急性子，有一點點的大男子主義
一開始的認識特別有緣，就好像一個明媚的下午你坐在蘋果樹下，突然砰一下，蘋果砸到了你的頭上，然後前期交流完全感覺我操，這個女孩真的好聊的來啊，感覺完美融合，我喜歡的東西她都喜歡一點，穿著打扮，不裝逼，真實，心地善良，人長的也蠻好看的，關鍵穿衣服的風格簡直為我量身而作。哈哈哈，然後見過幾次面以後，我就徹徹底底的淪陷了，這裡我必須介紹一首歌給你們聽，是CDC說唱會館的Ansrj和Ty的救命！套用裡面的一句歌詞可以特別好的形容我當時的心境：我站在凌晨路邊回味你白天說的話，情感正在翻騰好像一個500斤的胖子劈著叉。
然後我覺得這個女孩應該也是有點喜歡我的，但是可能只能是有點，於是500斤的我展開了瘋狂的追求，只是她一次一次的拒絕我，說不合適，不能談，不想談，不願意談，不可能談，就是不談，然後我不解，這是為什麼，她告訴我她情緒不太好我想這又算什麼問題呢？於是在我狂轟亂炸之後，她終於被我打動了吧，同意和我談了。我特別開心，然後就這麼有一搭沒一搭的在一起了。感情還是挺好的，事情的一個轉擇點出現在一個晚上，大約從下午就電話不回，信息不回，微信不回，一直到了第二天的中午，還是沒人接，我用了所有的辦法試圖聯繫上她，，，還是無果，我心想這到底為什麼，是不是出事情了。。。。緊張的我打車從公司到她家門口準備去敲門，，，然後她接電話了，說你為什麼打那麼多電話？你是不是有病，我在睡覺。。。我們說我們見一面再說吧，然後死活沒肯見，，，我當時萬念俱灰，心如一潭死水，我做錯了什麼？我覺得這大概這只是說辭吧，然後我難過的要死，當時覺得可能不喜歡我吧，還能有什麼原因，後來只是抱著了解「情緒問題」的心態來到了知乎。。看完以後心裡很內疚很難過，原來她並不是那樣的一個人，她心裡有一大塊影子會去拖著她不給她往前走，會去控制她的情緒，會去干預她的作息。。。於是我又主動的開口，再次去試著和她溝通這些問題，然後她慢慢的敞開了心扉，，，和我說了更多的事情，我心裡除了覺得慚愧以外沒有別的想法，慢慢的我發現我不止是喜歡的程度了。。。感情從一團小火苗在我心中熊熊燃燒。
再後來迎來了甜蜜期，特別特別好，她告訴我她可以放下了前男友，可以放下了一切，全身心的和我在一起，每次見到她都很開心，然後我也很有勇氣的慢慢帶她融入我的朋友，甚至見過了父母，感情特別好，她慢慢的除了失眠，其他狀態都在變好。
可是我有時候總會忘記她的「情緒問題」然後加上我性格問題，有時候會讓她很生氣，甚至在我面前刷一下，眼淚就留下了了。。她哭出來的眼淚每一滴都化成刀子扎在我心上，，可是有時候我呢又是那種得理不饒人的人，總喜歡較真，也變相給她創造了痛苦。。。。但是！！！！！ 我呢，作為一個有覺悟的人，我一定會為了她改掉這些臭毛病！做一個更好的男人！有一個有擔當，有責任，能依靠的好男人
前方高能，分別為本人親身感受，親測有效：
第一條，如果你抱著隨便玩玩的態度我勸你就算了，下面的也別看了。每一個擁有「情緒問題」的人都是經過多大的勇氣，多大的信任，多大的努力逼著自己前進和你在一起。。。你如果隨便玩玩真的會遭到報應的
第二條，她們很好，如果和你確定了關係就一定是喜歡你的，愛你的，不要去做一些傷害他們的事情，能有一份緣分不容易，也不要總是用太高的要求去要求她，多一點理解，每個人解決「情緒問題」的方式方法不同，有的人是去自我消化（我的女朋友便是這樣）有的人是需要他人的陪伴，有的人甚至會關機，不回信息，不接電話，不理你，冷漠你，要和你分手，要和你不聯繫，不要覺得她們不喜歡你。。她不能控制的！
第三條，多一點理解和信任。設身處境的去理解一下，她們已經很努力，很認真，很積極了。
第四條，如果是真的喜歡，請多一點堅持，多一點熱情！多一點理解！多一點點不要臉！一定要多一點不要臉！貼上去！哪怕說點廢話！讓她感受到你的熱情和真心！！熱情和真心可以融化各種冷漠和寒冷！
寫在最後，前段時間我三番兩次的惹她生氣，哈哈哈，她要和我分手差不多有一百多次了，我也不要臉的堅持了一百零一次，她最終沒有和我分開的理由還能有什麼，心裡還是喜歡你的，有你的。所以我們一起多一點努力，多一點理解，多一點包容，多一點的喜歡，關心和愛盡量去融化那顆冰封的心，儘力的一起走出來，擁有更美好的未來。只有愛可以讓這個世界變得更好
寫這篇流水賬的真正目的是希望做得更好，但是更加衷心的希望有更多的人可以看到，給那些喜歡上擁有「情緒問題」的男孩子們看一看，她們只是暫時這樣的情況，喜歡一個人愛一個就千萬別放棄！！！一定會有好的結果
我想告訴她，你就是我的Baby girl，我不管你是一個什麼樣的人，我愛你，你愛我，就夠了。這輩子我非你不娶。
一起加油，共勉！
她笑來的時候真的很美，她腿真長，唱歌真的很好聽，調皮起來會把我逗笑，她割傷自己的時候我會很心痛，但我無法阻止她這麼做，她摟著我的時候跟我說：你知道我為什麼叫你去看中醫？那時候我才知道她為什麼那麼懂我，因為她也是抑鬱症患者。我多麼希望她也可以去吃來士普。我的敏感，她的糾結，我不知道我們兩個什麼時候才能走出來，但我知道我倆遇見了就是最好的安排。我能做到的就是陪她睡覺，因為有我在她睡得很安穩，或許是有她在，我睡得很死。還有就是她的手指真的很漂亮！
瀉藥
這個問題我有資格回答(/ω＼)我跟她在一起快一個月了，從非常『正常』的日常中來看，強勢，我弱勢，至於（受）？
