如何決定該不該要孩子？

02-13

（2013-07-03提出問題）此話題不求結果，我只是想看看大家觀點。
我已婚，不要孩子。一是本身不喜小孩。二是覺得孩子對我也沒什麼意義。可能我這個想法比較自私，很多人會指責我不為父母/老婆著想之類的，不反駁。想知道大家的想法。（2013-07-03提出問題）
（2014-10-08修改內容）現在回到這個問題，迫於家庭壓力，我媳婦還是懷孕了。所以，儘管還是不喜歡，但還是決定正常的來接受這個事情，好好照顧懷孕的媳婦兒，順應她的脾氣。
至於我不想要小孩這個事情，以後我都不會在家裡人面前提起了，儘管我以前一直給我父母和媳婦兒說這個事情。（2014-10-08修改內容）
（2015-03-26修改內容）還有2個月到預產期，一些朋友們都熱心的幫忙準備了許多要準備的物件，我托朋友從澳洲買了奶粉魚油這些。但從我內心來講，一點感覺都沒，可有可無的樣子。總之呢，還是盡責任吧。（2015-03-26修改內容）

（2015-6-26修改內容）很快就要滿月了，整個過程中，我媳婦兒是最辛苦的，胎兒太大順不出來，剖腹產。本來想細寫一下生孩子的整個痛苦過程，後面還是全刪除了，她刀口痛的時候我看著我媳婦兒都想哭。我只說我的感受，還是沒有喜愛之情，只是盡責任，我心疼我媳婦兒，她覺得幸福就好。

對生活的意義：有孩子和沒孩子是兩種完全不同的生活狀態，你當然可以選擇任何一種。但有一個問題，到了一定的年紀，你就不可能從無孩的狀態轉到有孩的狀態了，所以要趁早決定。同樣，你選擇了要孩子就得一條路走到黑，多累都沒機會掉頭。

對於婚姻的意義：我們家討論出來的一致看法是孩子是婚姻的緩衝劑和興奮劑。婚姻中夫妻雙方很難一直保持積極的溝通狀態，戀愛時那麼多的話題是之前2、30年積累的成果，婚後很難增加新話題。而孩子是一個雙方都願意為之努力的目標，就跟革命戰友似的，生活也同時會迸發出新的熱情。網上很多帖子說已婚婦女湊一塊兒就孩子孩子什麼的很俗氣，我覺得關注一個跟自己有血脈聯繫的親愛的家人不比關注行業最新動態更沒意義。

對養老的意義：經濟上可以說毫無意義，感情上應該有點。當我們年老，想到這世界上還有我們最愛的人，多少覺得不那麼無聊了。

至於養孩子的辛苦，小王子裡面好像有句話說，你對他付出的心血會讓你更愛他（大概這個意思）。

我以前跟老公都覺得小孩是麻煩，我們我可以不要也能很幸福，後來我們發現我們越來越喜歡孩子，於是研究如何備孕誰知道馬上就懷上了，都變得特別在意在乎這個孩子，孩子出生那一刻，我們進入了另一種生活狀態，這是一種不一樣的快樂，非常美妙，我沒有後悔反而時刻都在讚歎和感激，真心謝謝我的女兒，她像一個天使給了我一個做媽媽的機會，讓我可以陪伴她一起成長。

結婚和生子絕對是人生最大的不可控事件。

孩子絕對是一個投入成本極高的風險極大的事。1，前期只投入無回報，耗費時間精力金錢心血，後期變成只會啃老和氣人的殘次品概率極大。2,就算是教育出來合格品產出回報率也低的幾乎於沒有，老人一般都有自己財產等等養老保障，社會大多合格品都只是在過年過節的時候回家看望一下老人，可以說希望孩子不給父母負擔已經是絕大多數父母的願望了。3，如果你運氣極好，教育出來的是傑出品，能在自己過好生活的情況下有能力的一定程度的改善父母的生活狀況，提高父母生活檔次,可惜這樣的人極少，一百個人裡面有沒有一個都是問題。4，總結:所以生孩子這個事業至少有99%以上是沒有回報而投資成本高哭了的東西，而且一但投資就永遠喪失撤資可能性，一條道走到黑，只適用於永遠錢多的沒處花的人群。

要不要孩子，最後還得你和你老婆自己決定。

孩子對於中國家庭的意義，對於婚姻的意義，對於個人養老的意義，請自行百度。

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作為一個父親，我想不出不要孩子的理由，作為一個成年人，我也沒啥好勸你的。

但是我有一個鮮明的觀點是，我支持避孕，但是我強烈反對人工流產。

不要。

什麼都沒想清楚就要孩子，才是最自私的。把一條生命帶到這世界上，得有信心和條件讓它陽光健康地成長。

這也是我最近一直在想的問題。

對於老一輩來講，養子是為防老，對我來講，我不需要孩子養我老。

再者我也不能確定孩子帶給我的快樂真的真的比帶給我的煩惱多。

那我那我究竟為什麼要孩子？

為父母公婆想要孫子？為自己不晚景凄涼？

跟我爹說起這件事情的時候，老頭說我反人類！

無語了都！

與樓主想法一致。

這年頭靠小孩養老？省省吧。

這個問題看看我就是個活生生的例子

我不知道說沒有足夠的物質條件和精神條件的人最好不要生孩子這句話會不會很過分

引用胡適先生對他的孩子說的一句話好了樹本無心結子我亦無恩於你.

一個父母為了一己私慾要求自己的孩子無論在什麼情況下都要堅強要自信要對人生充滿希望在我看來這是天底下最噁心的行為.

PS.似乎無恩論者很容易被黑各位知乎大神手下留情跪謝▄█?█●

反正我不要。

特別討厭把自己意願強加給他人的人，我不喜歡孩子，你即使聯合起來對我說教也是沒有什麼卵用的。

是時候放出這張圖了。

答案：永遠都不要！以下是我前陣子寫的文章，很長，耐心看完。

打孩子一次，取十萬元。對不起，你的賬戶餘額不足…..

上周，碰巧遇到了一位爸爸，聊到了他的兒子。說到兒子，這位爸爸無奈地搖搖頭，和我敘述道：兒子目前高二，沉迷網路，還談過五個女朋友。目前沒有學習動力也就算了，最讓他糾結的事情，就是兒子和自己形同陌路，在家裡，自己走到哪裡，兒子就會走到其他地方，感覺自己被兒子「屏蔽」了。我好奇地問道這位爸爸過去與孩子的相處，何時有這樣的轉變。這位爸爸提到初三的時候，兒子告訴自己是和同學出去踢球，結果卻發現兒子騙了自己，原來是在網吧里打遊戲。一氣之下把兒子暴打一頓。當時，孩子並沒有反抗。可是從那以後，孩子就開始越來越疏遠自己，直到現在這種情況。談到這裡，這位爸爸一直搖頭重複自己是個失敗的爸爸。問及在這件事情發生之前與孩子的相處經歷，他說自己在孩子小學和初中時都在張家港上班，一個月才回家一次。當孩子犯錯誤時，自己感覺很生氣，就會用武力解決。聽到這裡，大家似乎都聽到了這些關係背後隱藏許久的問題。在兒子心裡，爸爸的形象不是長期缺席，就是給自己棍棒相加，試問這樣的親子關係怎麼可能好？如果這個案例里的父子關係是一個情感賬戶，我想已經餘額不足了……

「打」一次，情感賬戶上就要取十萬

情感賬戶，是人際關係中相互信任的一種的比喻，比如銀行中的存款與取款，存款可以建立關係，修復關係，而取款可以讓關係疏遠。我們在這裡把情感賬戶比作是親子關係的象徵，打孩子就像從賬戶中取錢，如果長期只有取錢而沒有存錢，可想而知，親子關係必定是糟糕的。可是更加令人恐懼的事實是，再要存款彌補需要付出的努力是更巨大的。想必大家都有這樣的共識，我們自身成長的經歷告訴我們，痛苦的事情比快樂的事情記得更清楚，甚至有些創傷到成人時還沒有撫平。打個比方，你打孩子一次就從情感賬戶中取了十萬元，如果你要彌補，可能你花五十萬甚至一百萬，才能將取出的十萬元填補上。

避免在情感賬戶上取錢

也許你會疑問：「不打孩子，可是自己控制不住啊，孩子太不爭氣了。該怎麼辦？」也許你要先學會避免或盡量少地在情感賬戶上取錢。這裡不得不提到一個詞語，就是「情緒」。在動手之前，先與情緒工作，再去處理事情。其實每次與孩子的衝突都能夠讓我們察覺到自己，處理得當，也許還能在情感賬戶上存錢。第一步：察覺自己的情緒在憤怒或者激動的時候，先來幾次深呼吸，或者在心裡倒數五秒，平靜下來問自己，我有打孩子這種衝動的原因是什麼？是我自己的問題還是真的孩子的問題？如果是前者，可能需要我們自己靜下來先把自己的問題解決了，有的時候，其實我們可能將自己的情緒轉移到孩子身上。第二步：表達自己的情緒有心理研究表明：當情緒用語言的方式表達出來時，其實情緒已經溜走一半了。在平靜的語氣中向孩子表達自己的情緒，比如：「當爸爸發現其實你去了網吧，而沒有去踢球時，我很生氣，因為我感覺自己竟然被兒子騙了。」第三步：表達對孩子的同理心每個孩子都需要被理解，當父母能夠站在孩子的角度考慮問題時，孩子就容易感受到自己被理解、被尊重，只有這樣我們的建議才能讓他們真正接收到。比如：「爸爸能夠理解你喜歡打網路遊戲，男孩子大多都喜歡網路遊戲，玩的時候，也許你會感到很刺激、很快樂。」第四步：說出你的期望和建議很多家長喜歡和孩子用「不句式」進行對話，我們常常會說：「我不許你再這樣，我不許你再那樣。」但是我們很少告訴孩子我們希望他們怎樣，盡量少對孩子說不許，多說可以。比如：「相信你是想改變的，相信你是希望成為一個對自己未來負責的人的。只是偶爾也有缺乏自控能力，這是正常的。但是爸爸希望你不要騙我，以及控制在網路遊戲上的時間，因為沉溺過度對你成長不利。」第五步：思考問題背後孩子的訴求孩子任何的行為背後都是有原因存在的，這時，我們在撫平了情緒之後，需要思考的是，孩子背後的行為到底在向我們說明怎樣的訴求。如果是過度玩網路遊戲，說明孩子需要父母高質量的陪伴，或者是孩子缺乏學習動力或者時間管理能力。總之，每個衝突其實也是一種資源，在告訴我們孩子其實需要怎樣的幫助。

請多在情感賬戶上存錢

情感賬戶上的存款越多，親子關係就會越好。現在就主動地為情感賬戶多多存錢吧。現在教你一切存錢的方法，為你推薦個幾個高收益的產品。我們可以：陪玩一兩項孩子喜歡的活動。孩子都有自己喜愛的活動，也許你會覺得沒有很大的興趣，但是試著也讓自己變成一個孩子，抽出時間陪孩子一起玩玩他喜歡的活動，也許在活動中你會發現和孩子的距離拉近了。我們可以：舉辦家庭讀書會。列出一個書單，讓孩子從書單里選擇自己最想讀的書或者繪本，爸爸媽媽和孩子一起朗讀，然後發表各自的感想，讓自己也能從浮躁中沉澱下來，吸收新的視角。我們還可以：給孩子設計不同顏色獎券，讓孩子抽取自己的願望。請孩子在不同顏色獎券上寫上自己想要實現的「願望」，比如玩耍玩小時或決定家庭旅遊的去處。當孩子有進步的時候，請孩子抽獎券，滿足孩子的願望清單。

親子的關係是一個長期互動的結果，形成不是一時的，改變也不是一時的。記得在情感賬戶上少取款，多存款。否則在賬戶餘額不足的時候甚至負債的時候，再想要重新開戶，就難了！

為什麼不喜歡小孩呢，是因為小孩不可愛？養小孩覺得累贅？還是擔心小孩不聰明？很多時候我感覺是這樣的，有的東西，沒有擁有之前是排斥的，不喜歡或者沒有感覺的，然後有了之後，慢慢的就會越來越愛，雖然我現在還木有小孩，但是我的姐姐們都有小孩了，相對於之前的無感，現在對小孩我也挺喜歡的，再做一個不太好的比喻，不要噴我，我沒惡意，我之前對狗狗不感冒，談不上討厭和喜歡，然後莫名養了一條之後，雖然各種照顧他，為他弄屎弄尿，各種繁雜，但卻發現他給我的生活到來了很多的快樂，他會每天熱情的歡迎我，對我撒嬌對我賣萌，我想只要付出了愛，小動物尚能使人有這麼大的轉變，有何況是人呢？更何況是你和妻子愛的延續？現在你寶寶出生了嗎？相信你現在也愛你的寶寶了吧，剛好前兩天看到一個很好的親情故事，畫給你看看，會不會有感動到

我也是如此，不想要孩子，等孩子懷上了就像你一樣只好決定承擔責任。

於是開始看很多書，學習如何做父母，畢竟承擔責任不是給飯吃這麼簡單，要教育啊。

書看著看著，就對它有了期待。或者說，是對自己能否成為個好父母有了期待。

出生後也對它無感，一個小動物。但也積極地承擔責任照顧它，過了幾個月，才慢慢開始喜歡它。不是父母喜歡孩子，而是一個人喜歡另一個平等的人。這小傢伙性格溫和，對世界充滿好奇，充滿活力，真的感染了我。

由於和您一樣一開始不打算要孩子，所以我不打算靠孩子養老，也對孩子沒什麼成才期待，心態很平和，這反倒是好事。我和孩子現在像朋友一樣相處，雖然我兩都喜歡一起玩，但看不見的時候也幾乎不想念，不牽掛。

就是多了個家庭成員嘛，並且，他/她真的是愛你和你妻子，你倆真的是他/她的世界啊。這責任可是走心的啊。

親愛的題主，

既然快要有孩子了，學學如何做父親吧？看看家庭教育的書。實在還喜歡不起來的話，把這個孩子當朋友啊，當一個醉在你家半年的朋友（近一年不會說話不能走路不能自理）。

只是，孩子夜哭的話，什麼好脾氣都會被磨光的。哈哈。那就罵自己咯：「既然生了，要負責咯╮(╯▽╰)╭」

我很喜歡孩子但我並不享受生養孩子的過程，除非自己本人有這方面迫切的心理願望，否則，總體來說，是弊大於利，收穫遠低於付出的……搭上的一定是自己和孩子本人的一生。

就如同我很喜歡寵物狗，但我體驗過好幾年親自撫養寵物狗的過程，所以不管我多麼喜歡，在平衡利弊之後，我絕不會-_-||養。

對我來說，養孩子也是這個道理。

講故事時間，我朋友和你比較像。

前段日子聽說我的學長，一個22的男生今年年中就要奉子成婚了。我即心酸又驚訝，你們別誤會，我和他之間沒有什麼禁斷的故事，我只是恍然發現，時間過得真得很快。

不管怎麼說，這是值得祝福的好事，我在一天夜裡，給他打了個電話，希望他能夠出來和我聚聚。畢竟各人的人生軌跡不同，今後可以說是兩個世界的人了——不過本來就是兩個世界的人，他在中專已經有了一個貌美如花的女朋友，而我工作了卻連小姑娘的手都沒拉過，真是悲傷。

他來了，騎著小電瓶，臉色已經沒了昔日的輕快與活力。是天太冷了吧，我想。

接著我倒了幾杯啤酒，兩個人寒暄了幾句之後，我欣然送上祝福，並且問起了孩子的事，「小傢伙叫什麼？是男是女？會不會走路了？」

他皺眉：「以前怎麼沒覺得你這麼八卦？老爺們喝酒講這個做什麼？來來來，我敬你一串大腰子。」

他打斷了我的話，無由來的開始講述一個毫不相關的故事。

「我認識一個混黑社會的，在我十六歲的時候小吃街，就連城管也要禮讓三分，算得上是叱吒風雲的人物。」

「？」我不解，他忽然說到這個做什麼。

「後來他喜歡上南城扛把子的女兒，被黑白兩道追著砍了十條街，還是隻身一人逃到了朝鮮。」

「那個...」

「你知道嗎？一開始，我想作為男人，心愛的女人懷孕了，就算那是一場意外，我也得負責。所以孩子生下來了。」他灌了一口老酒，我這才發現眼前的男人已經不是那個意氣風發的學長，而是一個工人，"咱們私下裡說，我今年二十二，中專畢業，剛在廠里做了兩年，根本養不活一個三口之家。有時候真的想偷渡到朝鮮，拋下一切，一個人無憂無慮的生活。或許走之前應該把孩子安樂死？反正他現在不過是一團連走路都不會的肉團，反正我這個樣子，他長大了也會恨我吧。"

我放下了男人的情懷——腰子和韭菜，正色道：「作為朋友，我只能說一句：你爽完就想跑？不想要孩子就算了，大家商量完了你帶個套也就是了，怎麼會鬧到這種地步？」

「要是我猜的不錯的話，嫂子把一血都給你了吧？你看她多愛你，都給你生孩子了。你怎麼能不給她一個名分？」

「都是成年人，難道你脫了褲子之後沒有想過後果嗎？你既然想好了，孩子出生了，怎麼能變卦呢？嫂子只有你可以依靠了，這麼做你對得起她嗎？」

學長被我一番說教觸動，吃完燒烤揮著手和我道別，回家哄孩子去了。我望著他遠去的背影微微露笑。然後才想起忘記讓他把妹妹介紹給我了。

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說回題主，老婆懷孕是你乾的吧？懷孕了才反悔？你特么是小學生？

請你對這個世界負責，對家人和孩子還有自己負責。

我只想說，想要為人父母者，先看看自己有沒有能力能不能負責地養育一個孩子。如果不能，那對於孩子和你們來說都是一種煎熬。

我天性有些悲觀，可能是因為之前經歷的許多事情的原因吧。

說一下我選擇要孩子的幾個條件：1，自己的生活過得不錯。有能力撫養孩子，給他一個相對較好的生活。2，孩子必須是愛的結晶，是愛的延續。3，夫妻雙方，都做好了物質和心理準備。4，希望這個世界變的好一些，有趣一些。所以，帶孩子來這個美好而又有趣的世界看一看，不枉他活一生

我還是先匿了吧。我女友的姐姐和姐夫就是特別不負責任的人；他們家有2個兒子，他們兩口子帶著小兒子整天在外面跑不著家，也不知道在瞎忙什麼。大兒子不上學的時候，就是在親戚家生活的，今天給這個親戚打電話讓幫忙看孩子，明天給那個親戚打電話，孩子才5歲，搞的跟沒娘的孩子一樣。

有次打電話讓我女友給她帶一天大兒子，女友剛好上班請不了假，於是，我就幫他帶了一天。

期間，我和孩子聊過是否想爸媽，孩子說很想。

我說，你爸媽整天不帶你，你還想他們幹嘛。孩子特別懂事，極力維護他爸媽。說他們只是工作忙，沒時間來管我。

聽了之後，感覺特別心酸；這麼小的孩子，父母整天也不管。

後來才知道，這個孩子自大幼兒園起就開始住校了，父母很少去看他，孩子的爸爸貌似有點不太喜歡這個大兒子，偏愛小兒子點。

後來這孩子就一直生活在姥姥家。

說了這麼多，我也挺感慨的，自己要不要孩子，生了孩子不去管，是多麼無恥不負責任的行徑。

先別說有多討厭孩子沒能力撫養等因素，等你到了一定的年齡，生活物質情感方方面面都沉澱得差不多了，那時候你就會想給生活來點挑戰和驚喜，你自然會想迎接新生命了，畢竟這是雙方愛情的結晶。愛情與親情的生命延續和硬性的傳宗接代沒必要對立，生活是酸甜苦辣的，人生苦短，總要經歷，沒必要給自己壓力。

我在深圳,如果未來的我沒有存款百萬,沒有車沒有房,我還是一個都不養吧,把培養小孩的錢拿來養老,,,,,,,反正這世界太瘋狂,年輕活得瀟洒就行了,老了實在過不下去我找個地方解決了吧,不麻煩別人,

最近的事讓我真正明白養兒防老養男兒防老更是必須。不要和我談男女平等。開始我會站你們那邊，可是現在不會了，現在感覺tg的計劃生育就是一件趕人斷子絕孫的陰質事