大家有沒有那麼一段時期特別討厭父母家人，看誰都不順眼？然後怎麼解決的？

02-13

我也是非常非常討厭她們，而且我早就過了叛逆期了，心理好痛苦，好害怕以後我會像它們一樣，好難過，為什麼要綁架我的精神，我大多時候是根樂觀的，可是它們總能讓我的神經痛苦，越成熟越發現原來很多的不安和深層次的原因都跟父母家人，小時候的成長環境有關，家人有的時候就像惡魔，比出門在外的困難和孤獨還要可怕，因為家人你是無法選擇的，外面的困難再怎麼樣對我來說是傷不了筋動不了骨，可是在家卻很容易傷到元氣，常常失眠都逃脫不了，尤其當它循環的時候，難過卻無法改變，解決不了，因為我知道原因。家對我來說可能永遠算不上避風港，而是糟心港，而且我的身體根本就撐不住，反反覆復的生病，精神崩潰過好多次，尤其是當你知道弄清疑難雜症和遇到的生活學習中的障礙與它們有關時，真的好絕望，無助。這種肉體和精神雙重摺磨，我從小到大都沒恨過父母，一直是思念和敬仰，可是在無數的事實和被不停的敲打中，無數的失眠和警醒中，我明白出深層的原因，我覺得它們好恐怖，對他們沒有了愛，把我變成了愛無力，愛無能，我對自己失去了愛，沒有了愛，也不知道怎麼去愛，愛是累贅，是沉甸甸的負擔，對他們沒有了愛是不是就是恨呢，以後我只會討厭他們，遠離他們。真想永遠不回家，能永永遠遠一個人過該多好，不受打擾。我好累，悲觀籠罩著我餘生

目前沒有解決辦法

我對我家人沒什麼感情，都是打心裡瞧不起你那種，認定你生下來就是那麼笨認定別人家的小孩生下來就是那麼好，尤其我媽。他們也說我沒有感情，但也不想想原因為什麼，小時候我小姨直接當著其他親戚和我家人的面對我指手畫腳說我不好比不上我妹，那語氣簡直就是瞧不起你這個人，但我家人居然直接應是啊什麼什麼的，幫都不幫一下的。（打死我都不相信捨得把自家孩子隨便給別人指手畫腳的父母會是好父母）

做事的邏輯超奇怪的，例如我小姨和我姑姑可以教育我，以前我不聽話時我奶奶就說打電話告訴我小姨讓我小姨來教訓我（她根本沒那個權利好嗎），我小姨有時候也會直呼我全名想罵我(我居然也會怕她罵）。

我家人很在意別的親戚的感受，親戚的孩子來我家就是個小天使好吃好喝先考慮她們再考慮我，生怕親戚生氣那樣。我去別人親戚家住就說我去那裡住幹嘛打擾人家啊，生怕親戚覺得我們麻煩那樣。

我親戚給了我點零花錢用（百來塊那樣），我奶奶就說你XX對你多好你以後賺錢了一定要報答你XX的恩情啊，詳情畫面模板請參照新聞聯播里領導帶米帶油帶被慰問貧困戶場景（fuck！！）

我媽很喜歡在別人面前大聲指責我，不指責好像怕別人也說她笨那樣。絲毫不顧慮你感受

家裡沒什麼錢自己年齡又大了還要再生個兒子然後讓我讀書出來後給兒子供學費減輕她負擔，她兒子的責任莫名其妙地轉移到我身上了（賣了我吧我自己都沒著落呢還供學費）

認為讀書一定要有用，不然就覺得是浪費她的錢不應該，出去玩是浪費錢，買零食是浪費錢，買幾件衣服貴了點用多點也是浪費錢，彷彿我們用了那些錢就吃不起飯那樣（真不明白她為什麼要生我懷疑她就是想簡單粗暴用最少的成本把我拉扯大了然後再讓我養她的），說我們沒有人際交往但出去玩又不給錢，巴不得你天天在家幫她做家務（掃地啊洗被子啊曬被子啊照顧我弟啊）

生怕我不知道她養我那樣說自己工作辛苦就是不知道你以後打算怎麼回報我，經常發火我爸都說她有時像個癲狗一樣，說老子這麼辛辛苦苦工作賺錢養你們供你們讀書你們這些嗨就這樣對我真不明白生你們這些嗨做什麼噼里啪啦噼里啪啦的罵啊罵（這話不應該是我問的嗎）

有些事我有責任我也知道但我就是厭惡她拿我當工具一樣養能用了就理所當然不能用時或者反抗她時罵死你去

我現在也是這樣，不僅對家人對自己和未來都是充滿懷疑，不過這就是成長吧？我也不知道什麼都不清楚啊

但是我對我的外婆他們是真的排斥

因為我是女孩他們又重男輕女而且我們家經濟條件不怎麼好比不上我姨一家他們就很排斥我家我小時候都不高興帶我的那種

但是我和外婆家又住一條街幸好現在上了高中回家次數變少了我也不知道怎麼處理這種關係但是可以肯定的是像以前一樣什麼都不知道的跟他們相處是不可能了

也跟他們吵過因為他們還在外面吹我的牛（……）我真不知道他們這麼唾棄我還高興拿我給他們長臉（……）

不好意思啊本來只想寫幾句的卻寫了這麼多……而且沒點題啊……但是我真不知道該怎麼處理這種遠親（？）之類的問題也許我的表達不清楚還是謝謝你們能看到這裡。

其實這問題不必解決人成長都是階段性的，總會有好有壞。

如果實在覺得看不過父母那就出去多走走，散散心，一個人呆著更冷靜，也更容易想清楚事情。

好像是畢業後剛工作的時候，找男朋友之前。特別煩躁，和父母溝通不暢，不想和他們說話，覺得有代溝，也找不到傾訴對象？

我也很討厭我爸媽，甚至想自殺，我媽抱我的時候，我覺得很煩很噁心，還有就是我經常跟我爸媽吵架，他們什麼都不相信我，基本無法溝通，我18歲了，已經過叛逆期，我準備工作了，我想快點工作賺錢離開他們，不想再見到他們噁心。

我也是

感覺外人都比他們對自己好

哦不，我感覺這個世界上真心對我的只有一個朋友

上火了。我不瞎說，老中醫

現在我就是這樣

哇我真的很生氣？我家庭是比較複雜的？我爸跟小媽住一個房子，我跟我哥住一個房子，我跟我哥同父異母但是相依為命長大的，我爸幾百年沒回過我跟我哥的家？自從我哥出去工作我也去外地工作以後，家裡都沒人了，但是我每年都會回家住一兩個月才出去工作，前段時間我住一兩個月之前在上海打工的東西全寄回家了差不多5箱衣服床單四件套，全是我今年新買的，還有我信用卡投資買的幾件根本沒穿過的衣服。寄回家以後我出去玩了20天回來，他媽的衣服全沒了，全被我爸丟了？我問他為什麼丟我衣服？他說他怕著火？我無語了？這他嗎有什麼著火的？我電閘都關了？而且他自己幾年都不會回來看我和我哥一眼，都是直接給生活費過年見見，一來就丟我衣服，還丟了我的拍立得？從昨天到現在我都真的不敢相信？可是他媽的能怎麼辦？家人是沒辦法選擇的啊？而且根本就不跟你商量，以為你放在地上就是不要了就丟了？一通電話都不會給你打？我真的氣炸了