你父母的婚姻是湊合的么？
02-13
本人今年25歲，親生父母剛結婚兩年。
==========話說當年80年代，結婚需要村裡婦女主任簽字開證明，我媽生下我才19歲半，開證明時估計不到19歲，其他手續都備齊全了，無奈婦女主任就是不肯通融。。。並且態度蠻橫百般刁難。。。
於是我爸一怒之下當場撕毀所有手續：＂老子不結婚了！！＂
==========
時光荏苒歲月如梭，我媽的戶口本上一直只有她和我的名字，我也飛快地讀完了小學初中高中大學。。。似乎一切都沒什麼不妥，除了從小到大到處受戶口歧視。。。
小學因為是農村戶口到城鄉接合部讀書交的＂議價＂(or溢價？)，每學期別的同學交150，我家交220，別的交240我家交320(數字不精確大概差別如此)。。。
初中從老家來到成都因為是外地戶口一次性地交借讀費6000，而我家因為報名來晚了（各地報名有時差），交的7000元，那是2000年。
03年中考結束，成績超過成都石室中學錄取線，對方表示外地戶口不論分數，一律交15000元借讀費。。。怒而看成都七中政策，分數差5分需交15000元跟戶口無關，反正都是交，就交給了不看戶口的學校。更何況七中是當之無愧全四川省最牛逼的高中。。。
大學去了一個二本終於便宜了也不看戶口了。。（扯遠了。。。）
==========直到大四那年，老家快被征地(儘管至今未成)牽扯到補償問題，在外婆的勸說之下，父母終於在春節期間領了證。結束了多年的＂未婚同居＂狀態，也讓俺不再是理論上的非婚生子。。。不過至今仍然是我和媽一個戶口本爸單獨一本，雖然狀態欄都改成了已婚。。
==========段子：
父母來到鄉政府，
結婚證工作人員問"姓名？"--"粟##，邱%%""年齡？"--"女42，男48""前一個是離異還是喪偶？"--"是初婚，兩個都是初婚。"＂。。。＂
==========這樣的婚姻，算湊合吧？湊合。父母價值觀差別不小，兩人又不夠成熟，平日生活離不開吵架。對我的直接影響是不想回他們身邊工作生活，間接影響是對婚姻充滿恐懼感，一點也不渴望。
夫妻都會吵架，這不代表婚姻是湊活的。但我父母的婚姻一定是湊活的。
第一，我認為我爸媽星座不合，我爸天蠍，我媽雙子。准得很。
第二，我爸媽對「夫妻要說得到一塊兒去」沒有概念，能把孩子生下來養大完成人生任務就好了，我就沒見他們有什麼共同語言、平時也不和諧。天天吵的婚姻遠比離婚給孩子的傷害大。雖說人和人在一起都會厭倦，但是我母親常和我說「如果沒有你，我和你爸早離婚了」，早年他們吵架說離婚的時候，都把我推給對方、都說自己不願意撫養我。你覺得這種婚姻不是湊活的嗎？
第三，我父母性格都不是很好。我爸是個公務員、市政府里做個小官，他是個脾氣永遠要大於能力的人，對別人都是氣指頤使；我母親是個性情暴戾的英語教師，她和家人交流一般就用吼的、整棟樓都聽到她說話，在那個年代她也是很了不起的知識分子了、大學生，但不客氣的說，她和別人交流時的氣質完全不像大學英文教授、和溫州菜市場上的老娘客是一樣的。我爸這樣大概是小時候受到溺愛+公務員這個職業，我媽這樣大概是小時候太窮苦了+教師這個職業。即使我知道我有很多偏見，但我還是對公務員和教師職業有陰影、並不希望嫁這兩個職業的人。我選擇了律師職業。都給孩子這種陰影了，你覺得不是湊活的嗎？第四，我身邊很多女孩對婚姻懷有期待，不知道是因為我父母的婚姻、還是因為作為法律從業者看過太多陰暗，我認為婚姻充滿了自我犧牲和血腥的鬥爭，女性一輩子就要囿於瑣碎煩心又沒意義的事情中了、最後變成一個遭人厭棄的怨婦；要是對方不是個能和你互相磨合、互相學習的人，我寧可不結婚了。第五，我不認為是自己對家庭生活的調節能力差、或者不能忍受人和人之前的摩擦，而是因為我父母的婚姻真的是湊活的。常常大聲吵架（大多是雞毛蒜皮的瑣事），不能聊天，互相看不起，安靜的時候也喜歡找點事情吵。我倒是希望他們能分開好好靜一靜，過自己高興的日子。作為孩子，我更想看到「父母開心」，而不是「父母在一起」。世上湊活的事情太多了，能忍的就湊活，不能忍的就再想辦法唄。很多高級雞湯文都認為，即使每天都吵、吵得再凶，只要不離婚，就是對家庭、子女有責任心，恕我不同意。借我一個基佬朋友張惱頑同學的話，以繁殖為目的的人生才是變態的；考慮到異性戀世界，改一下吧，僅僅以繁殖為目的的婚姻都是變態的。我覺得是。爸是教師，微薄工資難以讓日子變得滋潤，可憐的是，他安於現狀沒有做另外的努力。媽媽做過小生意，爸不愛多陪伴照看，讓媽媽又辛苦又心涼。他們很多時候沒有一致的價值觀，總是相互嫌棄。一家過的緊湊。從客觀角度看，爸確實沒有多少男人該有的擔當和責任，媽媽自強為家擔當。儘管如此，媽媽總是無數次的對爸有奢望，又無數次的絕望，而爸，依然是那個爸。。。在一起那麼煎熬，希望他們離婚，各自安好。可，心疼媽媽連個伴兒都沒有了。
湊合，既恨不能一腳踢開又被迫種上了幾十年積累的關心。湊合的婚姻到頭來除了家庭責任，所剩無他，沒有純粹屬於自然人的快樂和享受，讓子女的成長也打上一個壓抑的記憶模式。當我滿十八歲之後，我媽常說，不要跟價值觀、知識面貌差距太大的人結婚，錯誤的選擇會造成痛苦的一生。我愛我爸媽，我也同情我爸媽。以前我會說你們離婚吧，現在不會了。他們老了，時間磨平了一切，前半生湊合完了的人慢慢沒有了掙扎的力氣，我希望用我所能讓他們後半生活得舒適，也只能是舒適了。快樂來源於自我認知，我幫不了他們。
上大學前，我一直覺得我的父母並不相愛，甚至覺得他們只是包辦婚姻的產物，因為我從沒有見過他們之間的甜蜜
可是有一天晚上我和我爸在客廳里點著小燈聊天，他告訴我他大學畢業時被分配到省財政廳工作，是那一年裡最優秀的畢業生，可是因為姥爺堅持讓我媽媽回到老家工作（我媽分配結果不理想，最後通過姥爺的關係進入老家銀行），我爸當時放棄了省會的機會跟隨我媽回到了老家，因為政策，我媽被分配到機關後，我爸下了鄉，他告訴我，工作的第一天晚上他是在銀行外面的房檐下蓋著稻草睡的，接下來的三個月他都是在金庫里抱著槍守夜才換來了容身之地，可是直到現在我媽都不知道這一段故事。一年後，我爸跳了槽，去了另一家銀行，一邊工作一邊準備考研，記得目標是人大吧，萬事具備，可惜在那一年考研前期，我出生了，比預產期早了一個多月，我媽難產加早產，然後我爸放棄了考研的機會留在了小城，他說那以後他就安心的在老家打拚，30歲不到就做到了部門經理，據說是老家第一個，然後下支行，十年過去了，我該上初中了，我爸說他看到我，突然明白不能一輩子留在這，我們家需要更大的平台，於是他從國企辭職跳槽到省會的商業銀行，帶著我一起，剛開始的幾年，缺少人脈，存款都付了房子的首付，還背了幾十萬貸款，但是我爸從來沒和我媽說過辛苦說過委屈，一個人默默奮鬥，我媽留在小城工作並照顧姥爺，從我十二歲開始每周往返於省會和老家，我那時不懂事，每次我媽走的時候都哭的厲害，我爸也沉默，只是不停叮囑 注意安全。就這樣過了快十年，十年里我爸媽都在努力工作，家裡條件好了很多，兩地分居的日子裡，沒有第三者，沒有疲倦，沒有放棄。曾經我也一直以為他們的結合不過是湊合罷了，長大了才漸漸明白，父輩的愛情不是轟轟烈烈，是細水長流，是兩個人心照不宣的默默付出，是不計回報的等待。那一天 我看到了爸爸發給媽媽的微信 是他剛學會自拍時拍的第一張照片 照片里他穿著行服坐在電腦桌前 一臉幸福 照片下面是他發給我媽的一行字：你看這小伙帥不帥 我媽回復：帥
還有我無意中發現他倆的情侶頭像 自那時起我相信 我的家庭是因為愛才相遇何止是湊合，有時候我也會想父親這種奇葩，遇到我媽他真是積攢了多少運氣，而我媽真是倒霉的= = 難以言喻，本以為上了年紀他也會改變沒想到變本加厲。讀書時候總覺得要是從來沒有我就好了，我母親也就解脫了，可以活得更好。糟糕的婚姻多少影響了我的婚姻觀。對感情不相信，對男的總有不信任感。感覺長久難，總覺得他們婚後肯定會露出我難以接受的本性……
不是湊合。他倆是洋氣的自由戀愛。
16歲的少女，17歲的少男。因看壩壩電影相識，互生情愫，就在一起了。（我媽說，因為當年的我爸，還是挺帥的。——女人就是這麼膚淺。╮(╯▽╰)╭）想講講姥姥姥爺的故事~太姥姥當年生了五個兒子，且除了大兒子年齡大點兒外，其他四個每個中間差了一年……因為兒子多，所以太姥姥就對別人家的姑娘特感興趣，看著好點兒的就上去跟人家套近乎。有一年，大概是194X年，太姥姥去鄉下走親戚，在親戚家見到了年僅13歲的我的姥姥，一眼就看中了，後來跟我姥姥的父母好好處了關係，隔個三五個月特地來見一趟~直到五年之後，嫁給了我的姥爺~初聽時沒有什麼，後來才知道，太姥姥那是考察期，因為她的四個小兒子的年齡都可以跟我姥姥搭在一起，她一直在觀察到底哪個兒子跟這姑娘最合適。姥爺比姥姥大四歲，一生脾氣暴躁，點火就著，唯獨對我姥姥沒脾氣，可謂絕配~
湊合的，大齡閃婚，認識兩個禮拜敲證，一個月婚禮，十個月之後我出生
閃婚閃育他們的婚姻有多可怕我真的不想再說了，我已經離開家裡七八年了，我自己都結了婚了，每次回憶起童年和青春期的每一件事情感受到的都是恐懼、寂寞甚至是絕望。我家的事情可以拍成300集八點檔家庭倫理電視劇，如果算上我那些姑姑什麼的，可以再拍300集。
但是他們不離婚，因為「我們已經湊合了大半輩子了，就這麼慢慢熬吧，看誰先死。」看了那麼多不幸福，來講講開心的吧。 很幸福哦。我爸有責任有擔當，從小到大，只要他做的事情我媽就不用擔心，只要有他在，我媽就只管當小女人好了。我媽家庭主婦只要管我成績、做菜、逛街、炒個小股票就好了～家裡沒有吵架的說法，只有我媽一邊嘮叨，我爸一句話都不說，隨我媽開心。然後周末就開車出去郊區玩 後來我媽住院動手術，我在讀大學，我爸白天上班，晚上守夜，寸步不離，端茶倒水，洗衣做飯，溫聲細語，極盡心思。後來連值班護士都說，聽說XX床（指我媽）的老公很寵的～爸爸在他能力之內盡了全力承擔家庭責任，努力工作，從小家境就比較好，然後我真的是被富養寵愛的。反正在我家（一二線城市）算是家境比較好的了。。。然後打算讀完大學就出國 感謝上帝，給了我這麼多的幸福。。 另外，我長得像我爸。一點不象我媽。5555我媽當年是廠花好嗎！！不過還是身邊從來不乏追求者的。我就想找一個我爸那樣的～ 知乎裡面有同學，還是低調點吧～匿了！
可能是吧，我媽媽和爸爸吵架後總說如果不是為了我早就和爸爸離婚了。有時候我看他們吵得凶也想如果他們當年離了婚會不會好點？因此很後悔小時候不懂事，沒看出來是為了我在湊合，沒有及時勸他們離婚，結果苦了他們這麼多年。
很羞愧，這是我在知乎上回答的第一個問題，也是一個令我感到不幸的問題。
答主今年上高二，聽起來就要長大了，額，其實剛過完十六周歲生日，還算個女孩吧?首先正面回答題主的問題，我父母的婚姻是湊合的，並且在我成長的過程中無時無刻不讓我感到痛苦。
我爸媽結婚很早，媽媽21歲，爸爸23歲，婚後一年生了我，也只生了我，從我有記憶開始他們就是分房睡的。在我看來這兩個人從頭到尾都寫滿了不合適，並且自始至終都在互相折磨…… 先說說價值觀?媽媽長得很漂亮，充滿了浪漫主義氣息，總是在幻想更美好的生活，但是懶惰不願去做事；我爸結識了一群酒肉朋友，樂於鑽研各種人際關係。他們生來就不是一路人。相同點是兩人的父親都算是人才，但是他倆一事無成，勉強糊口。 答主上小學四年級的時候我爸進了監獄，是為了他的某個垃圾朋友去打架，我在剩下的小學生涯里經常遭人指點，我兩個最好朋友里，一個父母離異多年，媽媽獨自撫養三個小孩，一個父親躲債跑了，母親改嫁。額，我們三個有點同病相憐，事實上我們品格優秀，成績也不錯，可就是因為家庭玩到了一起。 爸爸在監獄的時候，每天我都可以聽見媽媽對他的惡語相向，我看見了離婚協議書，但是礙於家里的貸款以及我的生活條件，他們沒有離婚，這也直接決定了我以後的日子充滿了爭吵。 記得我和媽媽躺在床上，爸爸沒有理會我的存在，和她吵了起來，當著我的面，打了媽媽，下手很狠，媽媽哭了，我也哭了，他沒有停手，他力氣很大，我們根本沒法還手。這樣的情節很多很多，他仗著嗓門高力氣大，她仗著說話狠眼神毒，都不肯落下風，幾乎是，每天。 上初中，我非常想逃離這個變態的家庭，本地的公立初中都是走讀的，寄宿制學校只有幾家私立的學校，當然學費也很貴，還好我成績不錯，每學期能拿全額獎學金去填補學費，也算是減少了一些爭端吧。沒有哪個同學像我一樣期待住校了吧?至少，我很少向家裡打電話，他們也極少來看我。有時候看著別人的家長，真的很羨慕。但是學校離家很遠，我又很開心。 我和他們中的任何一個待在一起的時候，他們會不停的對我講對方的壞話，所有，一遍又一遍。這樣的狀態一直持續著。有一次我沒考好，他們兩個就吵起來，將沒教育好的責任互相往對方身上推，事實上他們都沒管過，我覺得很可笑。可他們就是這樣，不放過任何一個可以吵架的機會，「死」這樣的字眼也不稀奇。 中考那天，我脾氣有點怪，頂撞了爸爸幾句，他就拍桌子，摔了碗，破門而出，一宿沒有回來。我很敏感，當然哭了，第二天的數學因此考砸了，他從沒為這件事想我道歉。 但是成績出來以後我很驚訝，數學沒有想像中的那麼差，總分排進了全市前十，拿了獎學金，數目不小，在這件事上，或許我活成了「別人家的孩子」，他們也可以在別人提及他們的孩子的時候裝成一對恩愛夫妻?後來，麻木了，他依舊腳不沾家，她還是散漫懶惰。我和他吵架，他嘲笑我學的東西沒有用，自以為是的樣子讓我覺得可笑，他生氣走了，媽媽卻在家裡開心的唱起了歌。
我和媽媽同是女性，她說，當初我怎麼瞎了眼相中了這個東西。我因此對愛情感到恐懼。給我告白過的男生，都和我不歡而散，從未開始。我情商低到甚至我們反目成仇。我像媽媽詢問我該怎麼做，她沒有理會我，說這又咋了?難道大家的媽媽對待青春期的女兒情感問題都是這麼敷衍嗎…… 他們湊合的婚姻，不止讓他倆身心俱疲，而且還傷害著唯一的女兒。因為生活而捆綁，而毫不顧忌作為 人 的正常心理需求，害了他們的一生，害了他們的孩子。 他們的婚姻是我經歷過的唯一一段婚姻。我對「愛情」感到恐懼，我年齡不大，可我知道我的想法是對的:沒有把握就不要許諾一生；沒有想好怎樣教育，就不要牽連無辜的孩子去成為你們仇恨的結晶。湊合吧，一個有前途一個有美貌，條件不差就湊對了。然後婚後發現性格不合，男的不思進取女的貪慕虛榮，每天都詛咒著對方快點死去的狀態又因為觀念傳統而堅決不離。大抵他們覺得婚姻和愛情是可以完全割離的所以整天給我灌輸【管他愛不愛的，條件好能生孩子就成了】╮(╯_╰)╭
【跑個題熱熱身，看見題主的問題加上昨晚發生的一切，突然想廢話。承讓。】
十二年了，年前一仗成了特么儀式，不打不痛快。自打04年搬到這房子，每到年根兒底下，我爹媽就得為了收拾屋子干仗。200多平的房子，全靠下了班的時間收拾。這倆活祖宗工作一個比一個忙。我媽是個資深醫務工作者，光看面相就知道是潔癖重症患者；我爹還是個沒心沒肺的老頑童——這倆湊一起，擎等著炸吧。我對相親深惡痛絕的原因絕大部分來自於我的生活實例。我爹媽平常不打架，也就拌個嘴吵個架什麼的，鬧騰到離婚地步的也就我小時候有那麼一回。切，年輕人不懂事兒。二十多年愣是這麼過來了，孩子還生了倆，責任重大，更沒法兒提離婚這事兒了，過不到一起也得湊合著過。但是在我這個大大大玻璃心的眼裡，這倆人，冤家路窄。不是歌兒里唱的那種「小冤家你幹嘛像個傻瓜~」，這倆人，真特么是冤家。上輩子肯定能心平氣和坐下來捅對方几刀，臨了兒還約好下輩子見。沒看見相愛，凈特么相殺了。我說你當初那個給他倆做媒的，缺不缺德？我媽一個十指不沾陽春水的千金大小姐，愣是撮合給了另一個十指不沾陽春水的文藝青年，這種搭配，真特么有想像力，虧得你！您要是說，這麼多年不也過來了嗎。廢話，這特么不是因為有我嗎嘛！老天爺一看吶，這是哪個不開眼的這麼不講究把他倆撮合到一塊兒了？不行，我得給他倆配一個懂事兒的孩子。上天有好生之德這才有的我。
給這倆祖宗當孩兒，乾的都特么是積德的活兒。大小姐收拾家務累了，我主動做飯洗衣服擦地看孩子；文藝青年想玩兒了，我就陪他老人家爬山涉水踏遍所有書攤兒。我們家，從廚房到洗衣機到換燈泡修壁櫥，臟活累活統統往我身上招呼，二話不說。箇中滋味，苦辣咸甜。老頭兒還嫌我手腳不利索，動輒罵我廢物無能；我媽倒是心疼我，可是沒辦法，該干還得干，這麼大的家，她一個人忙活，累死啊。至於我呀，我沒意見哪，這都是命，這輩子當兒子的命。你是沒見過我搬傢具抬冰箱穿著單褲在齊膝深的大雪裡為這個家奔走的時候。我特么就不愛廢話，這倆祖宗一吵吵，我就玩兒命幹活。都收拾完了不就沒事兒了么。我年紀輕輕的，不怕臟不怕累，給親爹媽幹活兒，十二年都過去了我有什麼可說的。唯一想抱怨的，就是特么愛情觀這種酸臭不已的玩意兒。我這麼眼裡揉不得沙子，對方就算罵我一個髒字兒我都忍不了，一想想餘生幾十年都帶著爆發衝突的可能活下去，去你大爺的，勞資不玩兒。從愛情走向婚姻的尚且有這種定時炸彈，更甭提相親的了。從這一點上看，我爹媽能將就這麼些年，真不是俗人。現在的我一樣的年輕人，這尿性，休想！特別是這馬上過年了，七大姑八大姨老嚷嚷說什麼後半輩子得有個依靠有人照顧。你告訴我這特么是依靠？氣兒還不夠受的呢，有本事你穿上女僕裝伺候我一輩子。我一個第三方伺候我爹媽這麼不省心的一對兒還身心俱疲，萬一我命中修不來像我一樣這麼貼心的小棉襖呢。夭壽噢，去你媽的結婚。看了樓上n多答案，找到共鳴了。為了孩子不離婚的婚姻嚴重影響下一代對婚姻的恐懼。
在略女權的我眼裡，在講愛情的人眼裡，在我老媽與老爹吵架後老媽的眼裡，是湊合。
老媽十四喪母，十五介紹給老爹，當時老爹十八。老媽的理想夫君是有文化的英俊人民教師，可惜父姑之命(她姑給介紹的)，媒妁之言，在雙方從未見面的情況下，姥爺就訂下了這門婚事。這種「契約」一定就是七年，二十五結婚，也算晚了吧。
兩年後老媽才見到老爹，老爹既不是人民教師，更不英俊，而是出生在一個超大的家庭里，雖排行老三，但因爹娘死得早，他又在兄弟里最有主意，擔負起與兩個哥養育四個妹妹一個弟弟的重任。據說之前還有病死了的一弟一妹。
老爹有責任感，識大體，超級大方。但也性格暴躁，年輕時不懂得疼愛女人。記憶里還有一稀老媽被老爹打的情景，我則躲在牆角哭。家裡的事老媽從來說了不算，只管生兒育女，幹活。老媽養育了三個孩子，我是老小。但是，自我上學以後，再也沒見過老爹打老媽了。而且隨著年紀的增長，老爹對老媽的暴力已全無，並且家裡的事老媽竟然事事作起主來，比如管錢（當然大事上還是沒戲）。老爹的暴力演變成了對兒女的嚴加管教。好歹兒女還算爭氣。
是的，這就是那種傳統的，老舊的，被現代（女）人所唾棄的（湊合的）婚姻模式。
年長後的老爹老媽的婚姻可謂幸福，也是被一些人所讚揚的所謂「以前介紹的，也沒那多事」的好婚姻。當然，這一點也不代表我羨慕，我還是為我媽叫屈。無論湊不湊和，都是會打仗的哈哈，我父母是自由戀愛，好的時候我都像個外人，不好的時候，打的啊！我的個天。。。後來我也長大了，感覺湊不湊和看性格，看你怎麼看。有的人跟誰也能過好了，有的人跟誰也是過不好。
也算是自由戀愛吧，但是肯定是湊合的，為了找人吵架的時候有對象才沒有離婚。
我一直覺得他倆挺湊合的，特別是我媽的角度，我各種覺得我爹配不上我媽但是我媽不這麼想——————————————————————————————————我 10:26:17 我覺得 最好的跟伴侶相處的狀態是我 10:26:36 開始因為共同的愛好之類的走到一起，這是像的過程我 10:27:39 然後發現其實倆人是不一樣的人，不像的過程，在這個過程中雙方互相了解對方的處理問題的方式，相互尊重，能了解一個更廣闊的世界我 10:27:52 最後就是求同存異，又 像 了媽 10:28:11 嗯媽 10:28:33 這很像我和你爸爸的狀態媽 10:28:44 我倆的狀態
不是。。爸媽相親認識的，因為都是知識分子（我媽是老師，我爸是記者+編輯），之前也相親過好幾次，雖然年紀有點大（那時候27.8歲算大的了），但還是談了一年多才結婚的。據我媽說，曾經有次差點和我爸掰了。。不過後來老爸誠心誠意的道歉來著。。所以後來就在一起了自從我記事以來，他們從來沒吵過架，就是大吵大鬧的那種，小吵也很少，不會超過一隻手的數。到現在感情也很好。。這不算湊合吧。。
是的。所以我發誓絕對不湊合。
湊合的，我媽37，我爸35，他們年紀都大了，再不找就找不到人，尤其在那個年代，但是相處得很好，雖然有吵鬧，但是他們在一起完全感覺不到是湊合的，以前那個年代很多夫妻都是湊合一起過，所以不要計較那麼多
太湊合了，簡直對我是一種煎熬。前幾年母親身體不好，現在幾年父親身體不好，身體都好的時候，吵架鬧矛盾，整天都是。等一方身體不好了，另一方從不會情願照顧，這就是我的父母，我從小生活的環境，我從小就是個愛哭的孩子，每次上大學放假回來，最少哭幾次，心煩事不斷，，，，，，我能有什麼辦法，，，誰能告訴我？
是。湊合。
當年都是大齡，急著找對象，稀里糊塗在一起。
結婚後，吵架不斷，從小的記憶就是吵啊打啊。倆人性格都強勢，不讓步，一點小事就能夠動手。但由於都保守，認為離婚不光彩，而且有我在，畢竟都愛我，想讓我有一個完整的家庭，一直就沒有離婚。我爸是公務員，每月薪水不多。我媽做生意，卻一直被我爸視作「在外亂混」，我爸認為，女人就應該在家，或是朝九晚五地上班。可我媽想給我更好的生活，接受更好的教育。價值觀天壤差別。終於，上月，離婚了。我也快要十八歲了。面對父母失敗的婚姻，恰恰相反的是，我對婚姻充滿期待。我迫不及待想要給他們證明看：兩個人，也可以過得很好。是湊合。嚴重影響我的三觀和發展。還總是詬病我的戀愛失敗。誰年輕不認識個渣男？！之後才能擦亮雙眼避免父母的湊合悲劇。
是湊合。周圍太多家庭都是湊合。美滿和睦恩愛是什麼鬼！！！
算是湊合吧！1980年左右，那個年代保守媽媽在沒結婚的情況下跟爸爸上床了不得不結婚（觀念問題）雙方父母第一次見面就不愉快了結婚後也不愉快媽媽一直忍著，爸爸做生意欠錢其實我爸的人品不好，騙人，好色後來媽媽去替爸爸還債兩地分居就離了從他們倆身上看不到愛情覺得除了性，沒什麼東西呵呵呵……………割…………各位還是多讀點書，或者鍛煉下智慧，思想境界高一點父母的經歷，我也想了很多有時候我認為大部分人其實不知道什麼是愛情只是各種不同形式的搭夥過日子沒有強大的勇氣，因為外界原因的畏懼並且把畏懼又強加到別人身上。例如我11歲的弟弟，對我說不生孩子是斷子絕孫。太可笑了！每個人都有權過自己想要的生活。不想要孩子，不結婚都是自己的事。但是湊合，這真是降低自己的內心。喜歡就是喜歡，不怎麼喜歡就是不怎麼喜歡，別湊合行不！又不是封建社會，讀書少，為了讓家族延續還是怎麼地的。太可笑了！親戚家的家庭全是，父親一方出國務工，就妻子孩子在家。男的不花錢，省錢又掙錢給老婆孩花，老婆不工作，專心代孩子，給孩子吃好花好。感覺好自卑的活法，不好好的培育自己的心田苦了自己，然後把自己的所有貢獻給孩子，為了孩子而活的一生，太浪費生命也不愛惜自己。為了別人而活的人生，有什麼意思。父母湊合過日子，最後的說辭，總會是什麼因為你X老實本分（真的說的好難聽阿，又不是XX從良，怎麼老是拿這個理由說事。）
呵呵 那是相當湊合美其名曰為了孩子不離婚的父母 其實多半也是害了孩子在那種不和睦的家庭氛圍里長大的孩子 有幾個能心裡健康的離了吧 又覺得面子過不去實則就是 他們那代人太悲哀 隨便找個人就娶了/嫁了 時代的悲哀
爸爸有點才氣，年輕的時候長得還算好看，在我媽眼裡。媽媽說結婚後八九年都想著離開這個家，做夢總是夢見年輕的時候。媽媽不一定是大美女，但是會收拾，也有很多人追，但是媽媽想離重男輕女的姥姥家遠點，就嫁給了爸爸。結婚了又覺得和想像中的生活差距很大，吵架的時候就想著不過了，因為爸爸脾氣不好。爸爸再年輕的時候學習很好（後來聽別人說經常考第一），但是可能因為性情有點傲嬌，沒有被推薦上上大學，就很受挫，但是沒有調整好心態（爸爸從來不說別人的壞話，當年的那個老師他是有點怨恨，但是他從來沒有提過。我懷疑他受挫之後一點破罐子破摔的感覺了。年輕的時候對我媽可能也不好，據媽媽說，我媽剛答應嫁給我爸的那個晚上，我爸就踹了我媽一腳）。哎雖然吵吵鬧鬧，這種情況在我越大就越少了。平心而論，爸爸的責任感沒有那麼強，我高中考上省重點負榜，需要比正榜的孩子多拿3000多塊錢，當時家裡剛蓋好了新房子，爸爸說要不別上了吧，我就哭了，很堅決的要上。媽媽就去挨個的借錢。又考上大學了，媽媽還是要挨個的借錢，後來聽鄰居說，爸爸在外面老誇我學習好呢，他很驕傲（在山東，孩子成績好是挺了不起的一件事兒，給他們平淡的生活注入了一些希望吧。）然後爸爸把拖拉機賣了。如果不是因為賣掉了拖拉機，爸爸也不會去工地上幹活，也不會從上面摔下來，我的人生可能又會有一些不同。我不知道別人家的婚姻是怎樣的，爸爸媽媽都很善良，但是爸爸脾氣不好，媽媽現在老了，有時候觀念太守舊，但是一對老人搭著伴兒總還是好過一個人吧。我老公和我爸爸有幾個重要的點不太一樣，老公很負責任，不是那種瀟洒風流倜儻型的，對於音樂沒有任何的敏感度。我只記得小時候，爸爸在聽一些歌曲的時候，會眯著眼睛，跟著哼著曲調，還會帶著手勢，一副很享受的感覺。那讓我感覺是一種很美的事情。可以說，我在選老公時，刻意選了那種踏實的，笨笨的。
印象里父母從來沒有吵過架。
是不是覺得父母好恩愛？
實際上因為他倆從來不說話。父母並沒有離婚。很難想像一對天天生活在一起的夫妻一句話都不說吧？經常遇到的情況都是「第三人稱轉達式交流」比如我媽每次都說「你爸爸吃餃子不」聽上去是在問我，而是在問我爸。幾乎每個對話都是這樣的，而我爸幾乎不說話，跟我媽說話也是跟仇人一樣。我到現在都不知道一家三口其樂融融看電視聊天出去玩是一種什麼的體驗。我覺得我爸媽，剛開始應該也是。我媽是獨女，沒有任何兄弟姐妹。我爸嘛，從小爺爺去世，奶奶改嫁，一直一個人生活。照那個時候的說法，算是入贅吧，反正我家至今都是和外公外婆一起住的。之前被逼婚逼得緊的時候我問我媽：你當時和我爸結婚是在完成任務嗎？我媽說是，然後說她是獨生女兒，要照顧父母，找個願意入贅的不容易啥的。當時聽了感覺還有點不忿怎麼這麼隨便就把終身大事了。。。不過相處就了難免會有感情的。我爸媽都算是知識分子，雖然我爸脾氣暴躁，但是對我媽的好也是有目共睹的。我愛他們。
如果沒有我的話，我爸媽早都離婚了。 我媽也跟我說過類似的話。他倆應該算是湊過吧，當年我媽大了，於是就找了狠追她的我爸。我媽當年很漂亮，我爸長得，呵呵不說了。當年他們結婚的時候，我媽的好朋友問我媽：找我爸是不是眼瞎了。。。但是結過婚有了孩子我爸就像換了一個人。 本來就不深的愛情在柴米醬醋茶早已經消耗殆盡了，現在應該算是因為我而有了親情吧。 我爸根本就不愛我媽，這是我的直觀感受。我爸會當著我和我媽的面在他的同事或者親戚面前說我媽多懶，不做家務，說我媽多不好。我媽當時真的很尷尬。我真心疼我媽。後來我大了，我會指出我爸的不對，現在這種情況少多了。但是我媽媽真的工作很忙啊，每天都累死了。我爸是體制內的工作，工資真的不高，在我們這飯店服務員工資都可以跟我爸差不多。但可能也算是個公務員吧，所以我爸很驕傲，有點看不起我媽。。當年下崗大潮時，我媽不幸下崗。我爸當年是學校老師，我媽讓我爸給她找個看自行車或看大門的活，我爸直接來了一句：就你這樣會幹啥啊。。。。 我不知道我媽當時啥心情，但是自己的愛人對自己說這樣的話，心裡肯定很難受。於是我媽就自學會計，看了會計師，現在工資是我爸三倍。 我媽對我說過最多的話就是：女孩子一定要爭氣。誰有都不如自己有。 我爸出軌三次，都是我媽去找人家女人談，還帶著我。現在心理陰影面積挺大的。我爸從來不會心疼我媽。我問我媽為什麼不離婚，我媽對我說，會被人看不起。。。。小城市的女人，挺可悲的。但是媽媽現在工資挺高的，在家裡也有了一定的地位。 我爸媽的婚姻給我的最大感受就是：大概以後真的不想結婚了，何必為了結婚而結婚，為了忍受而忍受。我心疼我媽，更擔心以後的我。
豈止是湊合我媽和我爸算是自由戀愛吧，我的外婆外公很反對我媽離家遠，而我媽卻執意如此。當她背棄父母來了我爸家，我爸的母親對我媽一味刁難，甚至不給她基本生活。拿走我媽自己的東西，總之就是雙方家裡都不支持。後來我媽對自己說又不是和他媽過日子，只要我爸對她好就忍忍吧。時間就這麼過去了，然而小學時期，我爸就對不起我媽，我媽選擇原諒。過一年半，我爸又再次做錯事，我媽本來身體就差，氣不過生了大病。可是我爸根本就沒意識到我媽需要的是關心，他以為自己做的就很好了是吧。後來我媽生病了打電話給他，他的態度冷漠，一年不回也不看她。記得小學時有次放學發現門反鎖了，我突然意識到媽媽會做傻事，因為我知道他們之間發生什麼，知道他們吵架打架，於是嚇哭了一個勁兒敲門喊著媽媽，最終媽媽開了門，果然那一次她是準備了自殺。因為我們，媽媽選擇了容忍，媽媽說她那一刻想明白了她不是只有爸一人，即使他那樣，她還有我和弟弟啊，捨不得丟下這麼小的我們。時間就這樣一年年過著，他們的爭吵打架也在一年年繼續，而我從小也就告訴自己以後上大學一定要去一個遠的地方，現在我做到了。本以為生活會慢慢好轉，我會慢慢讓自己快樂起來，可是也是從上大學起，他們之間問題已經膨脹到一個點，只差一個導火索了。然後問題越來越大，依然記得在火車上，在地鐵站，爸爸的行為徹底傷害了我，讓我在心裡對他父親的形象更加心碎，沒有一點父親的樣子，衝動不顧後果，總是自以為是，不知道真正改過。最近兩年問題更嚴重了，我害怕學校放假，因為不想回來，和睦的地方才是家。而我回來就要面對不斷的爭吵，面對爸爸的偏激，不可理喻，我試著和他溝通，然後他對我說的話也是再次刺傷了我，爸，你真的認為給子女基本衣食住行就是足夠了，你做的很好了是吧。你有想過從小你有關注過我們需要的嘛？你沒有，不僅沒有，還總是自以為是。每次回來勸說你，你根本沒當回事，下次依舊衝動，然後只是衝動。你總說我們逼你，你又何嘗不在折磨我們，身為父親，你沒有樹立一個父親的形象，身為丈夫，你沒有做好對妻子的關心。現在一味不肯願放過媽媽，也不肯放過你自己，說什麼會改，你做到了嗎？你已經傷透了媽媽的心，現在你的所作所為也讓我對父親嗤之以鼻，我不是聖人，沒法一直可以心平氣和和你溝通，而且每次溝通你都會說你會改，過後又是一個樣！從來沒有做到讓我如何去相信你。遇到事情你就衝動，偏激，難得是要我以後遇事就學你這樣嗎？難都沒有真正為我和弟弟考慮過。你說你對媽媽是愛，這只是你自以為是的愛，如果真的是愛，為何她現在唯一要求是就是離婚離開，而你一味地阻撓，甚至威脅。你讓我怎麼看你啊。我不是沒心沒肺，沒法就這樣不聞不問，從小我就害怕，晚上不敢閉上眼睛睡覺，時間久了就成了失眠的習慣，我自卑，我害怕，我懦弱。每天的這種狀態，我好累好煩，我真的不知道該怎麼做了，溝通沒用！媽媽選擇退步和平解決，爸一會同意然後過不久又是像瘋子一樣了，這是在逼四個人啊！現在的每天吃不下也睡不好，心裡很堵，我經常告訴自己沒有什麼過不去，要微笑，笑著笑著就樂了。現在我真的不知道我怎麼辦，每天醒來心就難受，一天都處在這種陰影下，看不到曙光，就像在慢慢走向毀滅。每個人都有煩惱，為什麼讓我從小就很累地活著，當我讀了大學好不容易看到生活的曙光了，卻還是擺脫不了！爸爸，到底要怎麼樣，你才能不鑽牛角尖，不偏激，讓我看到父親的形象啊！媽媽這些年的生活我都看在眼裡，為何你就不能站在她的角度想想。你是我的父親，可只讓我感覺是兩個字而已！所作所為一步步毀了心裡的父親。該怎麼辦？每天心累頭痛，好累好累！
今年20歲，感覺父母湊合了20年，開始記事的時候他們吵架，後來話也不說，父親問，母親也是愛答不理，父親有時候心裡難受得睡不著覺，我看不下去，什麼也做不了。上大學時間久了就想回家，回了家冷清的我想逃走，我無從得知他們走到這一步的緣由，也不敢問，小時候他們鬧離婚的時候我攔著，後來我後悔，三個人誰也不說。我有時候跟我媽說你們離婚吧，她總哭著跟我說都是為了我，可他們又不知道，他們各自幸福才是為了我好。有時候半夜一個人在屋裡哭不出聲，從來都避開不談自己的父母。三個人都累。
他們是自由戀愛，但是現實社會已經把當時的愛情磨沒了，剩下的就是忍受，有時候我都為他們覺得累～兩個人的矛盾日積月累，越來越深但是從不去徹底解決，如果婚姻就是湊合過日子，我寧可一輩子單身。
湊合。母親看中了父親的學歷和職業，大專、教師、商品糧。父親看中了母親的長相。然後在一起生活30年，生了三個孩子。漫長的歲月中，發現生活習慣、興趣愛好、價值觀念有那麼多不同、彼此指責、吵鬧、冷戰。沒有體貼、關心、溫暖。終於，昨天提出離婚了。
對，因為他們從未正確對待自己的人生，什麼事都是湊合著過，結果自己過的不幸福。
現在只剩湊合了。我很難理解爸媽是自由戀愛在一塊的。
從很小很小開始就是天天吵，三天一大吵。我爸有種鬱郁不得志的感覺，從小學開始我爸就天天在外應酬喝酒，回家就開始各種罵人，我媽性格倔強，受了氣被冤枉了就頂回去，然並卵，後來的歲月我媽就不再說話默默流著眼淚。我也從小練就一身察言觀色的本領，什麼時候是大吵什麼時候是小罵，什麼時候可以插話勸勸，什麼時候只能拉著我媽躲。好長好長一段時間，應該說到現在，只要我爸不在家吃飯，我一個晚上都得心驚膽戰的擔心今晚是不是又得一場惡戰。甚至是高中住校期間，只有周末回家，也必有一場心驚膽戰。曾經我以為這種狀態就是一輩子了。然後我上了大學，徹底遠走。所以，我覺得自己是自私的，留我媽一個人流淚。所以，我寧可在北京沒房沒車，也不願意回來過個有房有車悠閑的日子。所以我想靠自己買套房，把我爸媽接走，徹底遠離現在的日子，他們願意就繼續過，不願意就分開。有很長一段時間，我是贊同不婚的。最後，距離我第一次跟我媽說你們離婚吧 已經一晃15年了。在即將奔三的年紀我依舊對婚姻沒期待，只是苦了剛把我從汪汪圈撈出來的人了。父母是通過介紹認識的，我舅媽跟爸爸是同村，我媽媽當時還沒有對象，就介紹認識，看著順眼就在一起了。他們之間有沒有愛情，我不是很清楚，但兩個人朝著共同目標努力，養孩子、蓋房子、存錢等等一起努力，已經有一種深厚的合作情誼。當中也有一點愛情吧。很少吵架，媽媽有情緒的時候，爸爸盡量讓著媽媽。爸爸執著要滿足親戚不合理要求的時候，媽媽也會看著爸爸的高血壓讓步。三觀相似、門當戶對很重要、很重要。
是！相親！相親是萬惡的存在！補充！嫁錯不要緊！孩子一生 就只能將錯就錯！所以！所以！取套兒前長點兒心吧！
算大人干涉吧，那對我媽來說也是湊合。我媽說當初她不想嫁給我爸，我外婆逼著她嫁的，那時候才19歲，外婆給她看臉色她就怕了，所以就嫁了。從小開始，我們家就沒斷過爭吵，我爸屬於那種話少沒啥進取心，得過且過的人，而我媽是那種很有進取心的人，所以兩根人可想而知感情有多糟了。吵得凶的時候我曾崩潰到說：你們如果不離婚問就去死。可是，之後還是沒離婚。我不懂，很不懂。。。然後我媽也一天到晚唉聲嘆氣說不開心，我心裡在想那到底為什麼不離婚阿？唉，只盼寒假趕緊過去，這樣我就可以回學校了。天天吵我真的快要崩潰了。
不是湊合的，但說實在可能還比不上一些湊合的。讓我從小意識到女人選對人結婚是多麼重要。
我很想他們不是湊和，但現實好像很殘酷
絕壁是。倆人自由戀愛，但是結婚前女方想悔婚，被自己媽阻止了（老太太糊塗啊，至少害三代人！！）。不過由此可觀，我媽也是個做事不慎重的人，還沒去人家裡看過，就答應人家去提親，自以為相貌出眾就萬事大吉了，現在還那麼任性呢，搞得一家人誰都不能好好過日子，但是估計在她心裡她自己最無辜了。搞不懂怎麼有這麼多年不想事的人。當然，我還是愛她的。只不過，不敢近處，因為她有破壞一切的力量。估計這也和她媽媽有關係，老太太居然為了個面子讓自己女兒嫁人，哎，封建迷信害死人說的就是這樣了。真是想哭死算了。
他們的婚姻16年前就出問題，到現在只要一個小小的事情，就會弄得雞犬不寧。就要訴說怎麼怎麼樣的對她不好，怎樣怎樣的自己如何不幸福，我勸了16年，說不要計較以前的事情了（父16年前外遇），時間也過了10幾年了，為了家庭和諧，自己的開心，不要計較算了，當時答應的好，下次依舊又是為了一個小問題吵得人心不安，感覺這樣的父母好象神經病，現在再也不想管了。覺得自己挺傻乎乎的以前。
不愛。媽媽愛爸爸，但更準確說是希望爸爸愛她，補償她的父愛缺失。爸爸不愛媽媽，只是被她婚前的假體貼迷惑，婚後我媽表現出神經質的一面，性格也不成熟，到現在退休了還是。加上我媽又不美，我要是男人也不喜歡。//
我爸按現在的說法是技術男，不會把妹，所以將就。我媽按她的條件，攀不上更好的男人，所以雖然作，但不敢離。//
我從來沒感覺到家庭的溫馨。對婚姻也沒信心。不過也好，省得禍害別人和下一代。
不是。家裡農村的，父母通過別人介紹認識，但是我外婆，就是我媽的媽，死活不同意，那時候家裡窮，兩家隔得遠，多遠不知道，反正現在開車需要20多分鐘。我爸騎自行車去見我媽去提親，但是外婆把我媽關在柴房裡不讓見面，嫌棄我爸窮矮，我爸一氣之下把準備的彩禮錢全部拿去賭場輸了。後來我媽相親誰也看不上，反正最後他倆還是在一起了，但是外婆嘴巴毒辣嗓門大，見我爸一次就一直罵，至今我爸一直都不願意去我媽娘家。順帶說一句，外婆在我兩歲的時候過世了。從小到大，我只見過他們大吵過一次。我大概小學一二年級，因為那天他們吵得全村人都知道，而且我媽特生氣，所以我一直記得。那天是我媽生日，我爸給我媽買了兩件襯衣，但是一件淡綠色的我媽撕了，另一件白色的一直壓在箱底，沒穿過。在我小學五年級的時候，他倆一起外出打工，做早點生意，很辛苦，是那種無法忍受的辛苦。也許是在外地，語言不通，他倆一直都依靠彼此。我爸不抽煙喝酒，就好賭。早幾年我媽還說說他，現在不管了，我爸也知道分寸。我一直相信他倆深愛彼此。
5060後人結婚充其量是革命戰友之間的友誼，愛情是資本主義腐朽的產物，哪有革命友誼偉光正
自由戀愛，婚後就開始成湊合了
據說當年我爸追得可凶了………不僅爸媽，連外公外婆，爺爺奶奶都是，完全包辦婚姻，最慘的是外婆，連生六個女兒，外公一直想要兒子，對她和女兒們一直沒好臉色，不管不顧。外婆含辛茹苦把女兒們拉扯大，自己卻累垮了身子，一年到頭葯不離口，而外公卻想把她們母女都趕出去，找個能生兒子的小老婆。爺爺奶奶還好吧，老夫少妻，奶奶比較潑辣，不那麼容易被欺負，爺爺不怎麼計較，也不管她。至於爸媽，我都不知道怎麼形容，他們沒什麼共同的話題，各做各的事，沒有愛情，但還有親情......
是湊合。我爸精神分裂症，不嚴重，當初我媽嫁給我爸時不知道是出於什麼原因，據她自己講是因為家中兄妹三人中兩人都已結婚。在我的記憶中，我爸我媽從來沒有聊過天，沒有肢體接觸，最後我媽婚內出軌，離婚，我跟了我媽。他們結婚這件事真的太草率了，生我更是草率，兩個不相愛的人何必要結婚呢，對雙方講都不是好事。我以後寧願單身也不願意湊合。
何止湊合 最可怕的是彼此厭惡憎恨 一直一直想寫文章的 發現不能匿名所以搜了一下話題來說這個事 剛剛我和母親說 等我姐結婚 你們離婚吧 她說 不單你姐 你... 我直接打斷了 我說 我不結婚 絕對不會結婚 真的是因為父母的不幸的婚姻生活所以害怕結婚 說一下背景: 二線城市 母親當初嫁給父親就是因為父親是城裡人 她是農村人 所以就嫁了 哪怕兩人相差了12歲 很小的時候母親就一直在我和姐姐面前說父親的不好不記得說的具體什麼只記得恨到不行，太小了 沒有辨別是非的能力 翻出了家裡各種父母的照片把父親的那部分剪下來 剪碎 這是我記憶中最深刻的記憶 後來大了 對母親親近不起來 五六年級的時候 只要問母親要錢她就翻臉 不論是零花錢 學費 書費 後來父母吵架 父親說:你吝嗇花在孩子身上的每一分錢 給孩子買了東西轉頭都問我要錢 這是我不知道的 但是直到現在 問母親要學費 生活費母親都會翻臉第一次是姐姐提出 你們離婚吧 是兩年前 父親一臉平靜 說既然你覺得在這裡委屈你了 那你走吧 母親聲嘶力竭 姐姐紅著眼擬離婚協議書 我哭得淚流滿面 但最終沒有離 我不知道為什麼 不知道每一個人的想法 我只知道 我害怕分開 害怕破碎的家庭 但是現在真是是受夠了 受夠了母親一次有一次用咬牙切齒的口吻說起父親 說掙的錢少 人家六十多歲還看大門掙外快 你爹就知道在家裡啥都不幹 腦子很亂 還有好多事不知道該不該說 該用什麼樣的口吻來說 先到這吧
不是自由戀愛結合的算湊合不
小時候和他倆其中一個吵架都是2對一，氣的我多次離家出走，一直住我奶家
不是，爸媽兩人大學同學，兩人都是初戀。不過他們那時候結婚沒我們想的那麼多，戀愛兩三年後結婚，自然而然的過程，老爸一直吹噓，見到我媽第一眼就覺得她是我老婆bla bla bla，小學的時候我偷看過我爸寫給給我媽的情書。塞滿了一個抽屜。。。結婚後也為生活瑣事吵架。。。比如一到要洗碗的時候我爸就溜出去找鄰居聊天,麻麻帶我很累粑粑卻不夠體貼之類，基本還算幸福。。。
算吧，哈哈
爺爺去他堂弟（小學校長）學校看他，當時我媽在那裡教書，我爺爺覺得她不錯，就跟他堂弟說，一定要把我媽留在那個學校。
之後我爺爺天天去學校煩我媽，我媽終於同意來我家吃（xiang）飯(qin)，再然後就順理成章了今年24，爸媽的結婚證是假的……
父親是大男子主義賺的比母親多...很瞧不起母親..兩個人生活觀念也很不一樣..但身處小城市觀念比較封建...內心是希望父母能早點解脫的！對解脫！！我現在到20歲都沒談過戀愛..一旦別人對我開始執著就會不自主開始恐懼
是，我媽嫁給我爸，受了一輩子委屈，我爸就是直男癌，他們之間沒感情，只有所謂的責任，導致催我姐結婚時都是差不多行了的態度，從來不考慮感情。
湊合太主觀，又太客觀，實在不好評價
有時候是當事人覺得自己湊合了
但更多時候大概是不相干的旁人覺得湊合了我母親是講理又矯情的理科生
身體不好掙錢少對，就是傳說中的女王范公主病黛玉身丫鬟命父親是迂腐不動腦的文科生思維跳躍自娛自樂冷場小天使家務全包做飯絕不過腦導致我吃啥都覺得好食堂師傅我愛你互相記仇
互相慪氣磕磕碰碰二十餘載這算湊合叭
天大的湊合吖有一天我喊母親吃午飯
她背對我躺在床上說了句不吃我就退了出來然後盛了父親和自己的飯坐下了轉達了母親的意思後做了飯的父親埋怨說也不早說然後讓我端了紫薯進房再問吃否母親沒有回答只是縮了身子本能感覺異樣走過去看拿了小毛巾掩面無聲啜泣放下紫薯退出了卧室跟父親閑聊了一會兒我問外婆的忌日是這個月叭父親慢了一下然後開始說老人不聽勸那時候要是怎樣怎樣我說母親好像在哭父親二話不說放下筷子擦了嘴洗了手照了照鏡子進了卧室又過了一會兒才出來進廚房切了碗西瓜瓤端進卧室最中間的一圈還我西瓜瓤！(???`^′?)??不是，感覺我爸也是個神奇的人物。
和母上是自由戀愛結婚，婚後2年鬧離婚（我6個月），家裡沒有人同意。之後一直小打小鬧（父上不打女人）後來遇上後媽果斷爭求離婚。從母上知道後媽的存後4年，終於離婚了。喜聞樂見。現在跟著父上，看著他和後媽在一起的時候周圍都溢出粉色泡泡╮（╯＿╰）╭
請問我後媽算小三上位嗎？結婚前不久才離的婚。湊合。我爸對媽不好，經常找碴吵架。但我媽忍耐力超強。這點我至今也無法理解。因此，我有陰影，導致晚婚。
如果能湊合，那對我來說也是極好的，我爸媽在我記事起就基本沒在一起，在一起就觀點不和(不是說經過思考覺得對方的觀點不好，而是只要是對方辦的事，就覺得不對！)家裡一棟老房子，特別舊，我把自己一個人在家住，住慣了無所謂，我媽在外面打工，基本不回家，我也算是沒人管教到了現在，讀書了出來工作了，在家附近一個場子，談了個女朋友想結婚，因為錢不夠買房子，想在家建房子。我爸辦事不行，我媽能辦事卻總想讓我爸先去弄，弄不好了她就可以一頓罵了然後去搞，就因為他倆這情況都過了將近一年現在房子還沒建起來，無可奈何……他們兩個見面就扯皮，遇事就推諉，連兒子結婚都重要不過他倆吵架，有時候真想自殺，看看他倆會不會為我哭一次，也許我自殺了他倆還會因為這事互相指責吧，呵呵……
自由戀愛，父親出軌，現在還沒離。
我想來寫答案了 父母應該算是相親認識的，奶奶年輕的時候租過外公家的房子，過了二十幾年在大街上遇到了聊了幾句就說家裡還有沒結婚的孩子什麼什麼的，後來我爸媽就認識了。似乎談了幾年戀愛然後結婚就有了我…… 但是從小到大我爸爸對我媽媽大聲音吼的次數手指頭都掰得過來，比對我吼的次數要少……說好的上輩子的情人的……一點不準……媽媽會對爸爸很生氣但是爸爸低聲下氣地道歉就什麼事也沒有了。 我很少看見媽媽掉眼淚，媽媽很愛笑，爸爸很有童心…所以這一對很逗，經常聯合起來黑我……出來讀大學了媽媽有一天發了一張照片給我，她給爸爸敷了補水面膜，我就笑笑不說話了。 爸媽的感情很好也給了我對於愛情和婚姻的憧憬，不論結果如何，我都很感激有這樣的父母
突然看到了這個問題然後默默地關注，有點小難受呢。只要兩人在一起的地方就會吵架，而且都是雞毛蒜皮的小事，真的覺得他們現在還沒離婚是因為離婚後生活更艱難…還不如湊合著過……堅持到我找工作…
我問過我媽很多次她和我爸相知相戀然後結婚的過程。那時候我媽年輕漂亮好多男的追她 我不明白她為什麼就選了各方面都不算特別突出只有學習還算驕傲的我爸。我爸確實是個學霸 因為爺爺奶奶都是數學老師的緣故理科一直秒殺其他同學 即使在那個年代高考也是超了浙大分數線五十多分 但除此之外 我爸並沒有什麼過人之處 要說智商 狠狠碾壓我這樣的笨蛋還是沒有問題的 但登峰造極也就120。於是我媽說她喜歡沉著冷靜的學霸 那些我爸的對手們多數是我媽同事 因為都很小就進了銀行工作的緣故 他們普遍缺乏我爸擁有的所謂照顧人的能力。認識的經過是非常平淡無奇的熟人介紹認識模式 很幸運他們就這麼順利的都看對眼了。當然了感到幸運的不止是他們 還有現在正碼字的我 挺感激那種交際比如今受限很多的年代裡 我的父母是因為相愛才結的婚。老爸也看知乎 匿了
像我爸這種又窮又窮文藝的男青年，除了因為愛還能因為什麼在一起……
明顯是 都出軌了還要裝不知道 看著累
是。。相親認識的，而且當時我爸急著結婚是因為他答應我奶奶30歲之前娶到媳婦。。現在天天吵架，三觀嚴重不合，兩個人都很痛苦。。並且直接導致我對婚姻的嚴重恐懼
爸媽是同學，畢業後，老爸談了幾個之後去追的老媽，當時老媽也是拒絕了好幾個的單身狀態，不知道怎麼就覺得對方就是不錯然後在爺爺的催促下結婚。兩人感情經歷風風雨雨，包括重男輕女的奶奶在我出生後（本人女）強勢插手要求兩人離婚和爸爸的波折的失敗的生意和經歷的一場大病和一次意外車禍。我成長曆程中兩人小吵大吵基本是因為奶奶和姑姑撒謊，爸媽兩人之間沒有什麼矛盾，可是現在我成人之後，把我當朋友的爹卻在幾次的通話中對我表示和老媽溝通嚴重障礙，他很苦悶。在某天我工作時間他打來電話問我他決定離婚問我選擇跟著誰，我大驚隨即想到我早已經成人無所謂跟著誰，聽到電話里老媽的哭聲我於心不忍說，你們離吧，簽了字告訴我我好去一死了之一了百了，然後掛了電話。後來老媽打爆我電話，告訴我是她要求的離婚，但是兩人只是一場鬧劇，她想嚇唬老爸......事實是，老媽出去逛街老爸都會催她回家說家裡沒有她他覺得心慌。或許真的是老來伴吧，倆人吵吵鬧鬧走了那麼久，很想問問他們對彼此的感覺是不是雞肋的感覺，想起電影《被嫌棄的松子的一生》，松子每次和龍做愛都會要求他說不離開他，即使後來混黑社會的龍一圈打破她的鼻子嘴巴，她都還在笑著說挨打也比一個人要強很多吧。婚姻很可怕，孤獨卻更恐怖。還好現在是同居不違法的社會，還好我的好朋友們不是重色輕友之徒。
當我和我媽同時做錯一件事我爸只罵我一個人的時候，我就想離家出走，大概我爸媽當初生我只是為了體驗一下當父母的感覺。
他們湊合了14年.分了...
是 那時候年紀小相親覺得大致條件都還行就結婚了，我媽雖然沒明說 但我知道是為了我才沒離婚 她總覺得我爸無能 但我覺得我爸挺好的 人踏實還肯干 怎麼說呢 現在我都這麼大了 不可能離了 但我覺得我生活的家庭並沒有那麼完整 有時候真的覺得兩個人離婚算了 免得將就的難受
湊合 我不認為他們們之間存在多少愛情 可能僅僅是搭夥過日子 那時候不會追求什麼精神生活 只要物質上在一起能過生活就行了 很久以前就說要離婚吧 但是不想影響我 可能雙方自身以及家庭情況等等原因沒有離婚 現在我也大了他們也老了 估計就這樣將就一輩子了 有時候我想 如果我要過這樣的生活一輩子 想想都覺得好可怕 寧願一輩子孤生 但是父母她們那一代的人想法可能不同 父母的感情生活說到底我們子女又能知道多少呢？
說一個公婆的，公公婆婆一個村的，當年經人介紹見了一面就定下，因為是同村怕流言。婆婆高中公公初中，生活習慣婆婆乾淨講究公公邋遢，公公心大（沒心沒肺吧）具體據婆婆說她生孩子是半夜跑出去喊人救的，公公回來只說了句生孩子啦？總之他們倆差距很大矛盾很多，現在的形象也還是站在一起不像兩口，婆婆頭髮染的酒紅色，衣著鮮亮，公公灰頭土臉（看得出來婆婆沒怎麼管公公形象），據我判斷他們堅持下來的原因是婆婆信仰基督，她把自己獻給了主，把生活的一切歸於主，依靠信仰求解脫。她也勸我信靠，唉，我過不了自己這關，還是清醒地痛苦吧。
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