你在哪一刻有過自殺的念頭？

02-13

一遍遍哭著求我老公去跟我爸媽吃個飯的時候，不知道他情緒哪裡出問題一直罵我的時候，因為小事半夜不讓我蓋被子的時候，想睡個覺卻聽到他放音樂打遊戲的時候，一遍遍罵我噁心騙子賤逼臟逼蕩婦的時候，用拳頭錘我胸口的時候，睡覺不讓我咳嗽不讓翻身不讓動的時候……都是在我懷孕的時候，安眠藥買了好久不敢帶回家，怕我一瓶子吃下去就再也見不到爸媽了，他們還要我養老，也怕死了就徹底下地獄了，也怕沒死成會被他諷刺，等爸媽不在了再說吧

藝考沒考上理想學校沒心情準備高考準備補習原本文化課成績很不錯的我覺得花那麼多時間去準備藝考都是自己作的已經付出所有努力卻發現都是白做工很後悔高考完又沒有行動力去實施原先的補習計劃只能將就報了一所所謂外人看起來還不錯的學校其實自己的內心真的很痛苦不敢和老師朋友訴說只能和父母說父母也十分不支持我復讀揚言如果我再去考藝術就不要再見他們還說我再考也鐵定考不上考上也是垃圾學校的話來打擊我我對我自己的行動力也失望透頂對自己原先對理想學校的熱忱卻沒有付出相對應正確方向的努力而感到愚蠢對父母的不理解感到絕望很想死不想走向未來

知道自己即將要和不那麼喜歡的人結婚

家裡負債上千萬，父母因為逃債躲到了偏遠城市。晚上，情緒爆發，只有我一人細細的嚼著那孤獨，找不到人述說。那一刻，就覺得，死了就不會那麼累了。

每個人都會有思想短路不通的時候，多出去走走，參加不同的活動，見見不同的人，就不會活在自己的世界裡。生活總是這樣，有陰天有晴天。學會和自己和好。

個人公眾號:獨自旅行的姑娘

舉一個事情，就在幾分鐘前

半小時之前，我還在穿搭明天要去參加我男友親戚婚禮，我媽媽在外面看我換的幾套，很開心討論著。決定了衣服之後，我就進房間了。

出來後，我拿著兩個包，問媽媽哪個好，她的情緒開始變了，說隨便你，包就不用問我了，那好，我進房間了，沒事。

又出來，我把高跟鞋放好，轉身和我媽說我給爸爸買的襯衫今天發貨啦，她很冷淡的說，哦，隨便你隨便你。我有點情緒了，就進廁所準備洗漱了。

她在客廳說，明天我妹妹要我們去學校送東西，說能不能來得及回來。（妹妹住校，9點下課，這周是周一去學校）我就說了句她有什麼事情啊，怎麼又要去。從這裡開始，我媽就開始諷刺語氣了。

買車給你，沒派上用場，給你白買的，沒良心等很多話… 我覺得聽得很累，就難得大聲回了句：我到底又欠你什麼了，你為什麼又要這麼說我！之後關門進房間（我忍到大了，難得會反駁）

我知道會有更大的暴風雨，果然。

就在我說的幾分鐘前，她開始了，瘋狂的罵我，後來開了門，我還沒睡，她說：後天我也不會去，隨便你，你這種人，我有什麼好處，沒良心，隨便你以後怎麼樣，都不要來管你（後天我家和男友家商量婚事）

知道嗎，那個瞬間我是想跑到廚房，死給我媽看，問問她，為什麼要生我，我欠她什麼，我拿命換給你好不好…

不過，我不想，因為我似乎習慣了，所以我一直在等我長大，離開家。

或許大家會說這麼件小事，不至於，我是女生，我恐懼我媽媽，很恐懼，我害怕她的煩躁她的一系列不高興，因為隨時我會遭殃，包括我妹妹，終究還是我，我是覺得心累，我一直對自己說，她是媽媽。可是，我真的很心累。

小學五年級的時候默默決定不管爺爺奶奶誰去世了我就自殺，後來活到了現在，所有的日子都是偷來的，好好過吧

前段時間，工作不順，然後做了不該做的事，然後和父母因為生活上的事情吵得很兇，可能正好是在這個尷尬的年齡吧，事業剛起步，家庭不穩定，所以心態一直調整不好，每天失眠，覺得現在做得所有事情都沒有意義，最終反正都是要死。有天從天橋路過，真的很想跳下去一了百了。

現在雖然還沒有完全調整好，但是和父母的關係緩和了很多，工作也有了起色，其他的就慢慢來吧。

這一刻就有表示只是怕疼

我和老公從上學到工作到買房到裝修到住進一個屬於自己的家在一起第7年，在婚前就說好要個屬猴的寶寶，今年在打算要孩子的孕前體檢後，就發現老公手機里有兩條莫名其妙的簡訊和5通和該號碼的通話記錄，當時第六感覺得有問題就截屏留存。第二天等他上夜班回來簡訊和通話記錄就刪了。我給他機會，等他自己說明，等了一周時間，結果打死不認有過通話和簡訊。給他看了截屏。讓他自己撥打那個電話是個女的，只會逃避和閉口不言。據他說沒有發生關係，只是聊聊。但簡訊已經涉及到那個女的家地址和接的地點。

當他極力隱瞞，辯解，還在繼續騙的時候。我沒哭也沒鬧就是想離開這個世界。

小時候，我爸媽也經常吵架，每次都大動干戈，把所有親戚都驚動了。還有一次，我記得清清楚楚，我爸喝醉酒了，跟我媽吵架，我媽受不了要帶我們回姥姥家，我爸不讓，後來拿著電燈（當時是用蒸餾水那種電燈，很沉方塊型的身子）砸到我媽頭上，直接流血了。偶然聽到一親戚忘記是誰，讓我媽離婚，我媽說我那倆孩子咋辦。後來我還翻到了我媽寫的信，說是要我跟我弟要照顧好自己。當時我就很難受很難受，說不出來的難受。從小我爸就總是打我，幾乎天天打，當時我還小我爸不愛我我媽只愛我弟弟，還好我有爺爺奶奶姑姑，想想那會兒，我都不知道是怎麼過來的。後來上了初中，在城裡上的，有一次爸爸喝醉到我房裡說了句，閨女對不起。我哭了，估計那會兒我就原諒我爸爸了。也是小時候不懂事吧，為了找存在感老是在我爸面前搗亂啊發脾氣啊什麼的。我爸愛我，可他又不愛我，去年秋天我倆視頻，他說我奶奶爺爺不愛他，最疼他的是我老奶奶。也許是這個原因吧，他討厭我。可是我爸雖說會打人吧，但那是以前了，我覺得我就是我爸的翻版，我能感受到他小時候的感受。這幾年家裡的關係緩和了很多。可是我還是沒有歸屬感，有男同學追我我也會猶猶豫豫生怕他知道我跟家裡關係不是很好後他會覺得我是一個不孝順的人。小時候的傷疤永遠都不會消失。甚至現在偶爾也會心裡難受的死去活來，認為我活著，沒人愛我，我愛的人不愛我，我真的很失敗。有時候想過自殺，後來轉念一想，我自殺有什麼意義，無疑是給了他們一個茶餘飯後的話題罷了。

這個，大部分人應該是初中時候吧，你知道哪個時候難免矯情。。

但是於我，更主要的應該還是自卑的心理，老是問自己憑什麼

算了，真正的人生前提就是活下去，自殺這種事情不適合我這種成熟的人，哈哈！

自殺！！！做錯事，而又彌補不上！！！好無助！！！呵呵。。。但是自己總是沒有勇氣！！！事後，發現生活好美好！！！

我印象中第一次出現自殺念頭是在初中，記得初中的時候可能是青春期吧，成績優秀的我變得不愛學習了，沉迷於小說，但是成績沒有掉到多嚴重的地步，自己也沒有干出什麼出格的事情。我爸爸對我要求頗高期望非常大，他很接受不了這樣的我，常常發現我偷偷看小說或者放學晚回來，或是發現我寫一些曖昧的文章，就怒不可扼動手打我，他是個脾氣暴躁的人，整個初中無數次被打得頭暈眼花，有時被罰跪到最後站不起來，有一次因為我放學和同學去她爸爸辦公室上網，她爸爸也在同意我們在那玩，並不是偷偷去。晚回去了一個小時吧，回去當然是撒了謊，我爸先是打我耳光，然後把我踢得跪了下去，用晾衣服的鋼條打在我身上，後來越說越氣，叫我弟去拿了皮帶，那是夏天，我的衣服被皮帶抽壞了，身上一條條淤青，被打得時候我一滴眼淚也流不出來。我忘了說我是女生。我媽媽幾乎不打我，但有一次她發現我怎麼不聽話我忘了，她好像被我爸也說了幾句重話，心裡越說越氣越想越氣，用厚厚的小說砸我的頭砸我的背。總之那段時間全班同學都知道我動不動就會挨打，經常帶著一身傷去，班主任也被請到過家裡親眼目睹過我被打過後的慘樣。那時候麻木得都顧不上面子問題了，每次被打完我哭完以後頭都是懵的特別疼，關上門就躺在床上，或者坐在書桌前，愣上幾個小時，腦子裡便出現自殺的念頭，用過剪刀圓規劃手腕，不過怎麼都弄不出血來，可能那時想死的心還不夠，也不太懂什麼，反正就那麼過來了。

高中的時候又有過這樣類似的時間，是因為早戀，差不多類似的情況，也想過死。

然後就是最近了。今年六月畢業，寢室的人已經都找到了工作，考研得也考上了，只剩我還沒有一點著落，去年談的男朋友，他是大學那邊的城市的，他今年也要工作了，父母給他安排不用自己操心那種，我現在放假已經回到自己的省份，兩個人看不到一點未來，他對於我們沒有一點規劃，告訴我未來他保證不了。我只能在這邊自己先找工作，可是自己能力很差大學裡什麼都沒學會，交際也不行，不自信，要當老師，原來想考研沒有實習，完全不會講課，總之自己各種差勁，應聘了幾次都很慘地失敗了，沒有一點信心，也懶得要死不想看書不知道怎麼改變，父母每天在耳邊念要看書考上崗改變自己的命運，天天被關在家裡實際上一個字都學不進，活死人一樣。無能懦弱，想一死了之逃避現實，就這樣

剛才午睡的時候我媽又給我發了簡訊說還以為你面試失敗了就知道好好努力了，可觀察你這段時間並沒有努力學習，希望你明白這是為你自己好，堅持一下。就在一個屋檐下收到這樣的簡訊我真的無言以對了。從小雖然那樣長大，我知道我父母依然是盡職盡責一心一意為我好的一對好父母，從沒有怪過誰，從沒有怨誰，就像我爸說的，我消極地承認著一切自己的不足，卻從不立志改變。只想逃離這一切

我跟前女友13年認識的，她19歲，我18。我追了她一年半，14年年底勉強算是答應我了。我有對愛她呢，這麼說吧她冷了我開車跑遍整個杭州給她買一箱暖寶寶送到他公司，餓了。跑遍整個蕭山的零食鋪子給她買零食，一樣一斤不重複。無聊了買個平板給他玩。那個時候她就是我的全世界，她想要的不管是什麼我都會給她弄到，談了兩個月花了5萬塊錢差一點。 12月份去安慶見她父母了，我以為我們會結婚，甚至未來我都安排好了。

同時我人生第一家公司也準備好15年年初開工，我一個農村娃打工一年自己開公司那心情那成就感不是一般人能體會的，而且我前女友跟迪麗熱巴 95%的相似度甚至更漂亮身高170 那成就感……一切都是那麼的美滿，事業愛情雙豐收。

15年3月2號，公司陷入一直尷尬是地步，招人招不到，留人留不住，我一個農村出來的19歲小屁孩問家裡借了十萬塊錢跟朋友兩個人合夥弄一個小公司，房租交一半傢具設備幹掉剩下的一半，還剩下幾萬塊錢發工資都不夠，那時候每天下著雨我出去發傳單招人。重感冒頭髮暈的時候還在堅持幹活，父母電話每天晚上打過來就是很欣慰的報喜身，比如：咱們村裡人都說你娃有出息了開公司了，公司怎麼樣了？每每這種電話我只能硬著頭皮說還好。關鍵那個時候已經預感到我女朋友會跟我分手了。

同月25號，她還在老家沒來杭州的時候跟我分手了，沒有原因，沒有理由，就是分手。電話拉黑微信刪掉，第二天知道他出軌了。

我沒上過什麼學，沒文化表達能力不是很好，但是你們想一下，你前一刻迪麗熱巴要跟你結婚，還是個處女，你公司開工事業大成，父母以你為驕傲，走到哪都把你掛到嘴邊。突然的這一切都變了你女朋友跑了，你公司要倒閉了，你不在是你父母的驕傲的同時還要背負著十萬塊錢的巨額外賬，這一切跟想像和計劃是多麼大的差距啊。

4月1號，公司面臨倒閉，就一萬塊錢不到的資金了，工資都遠遠不足，我買了一箱啤酒放到後備箱，開車到錢塘江邊，一個人喝了十幾灌啤酒，然後翻過圍網跳下去了，哈哈哈哈當時跳下去的時候真的很開心，因為我解脫了。不知道幾分鐘後，被巡邏的給救上來了，不得不誇下大杭州的治安。

第二天回到家裡情緒慢慢穩定了，也不想那麼多了，走一步算一步。萬幸我挺過來了現在分公司都開了兩家。而且我前女友15年年底奉子成婚，而且後面斷斷續續找我了，說他過得不好她老公對她不好，她後悔了，我還愛著她，真的還愛她。不忍心她受苦，給她打幾千塊錢買了點補品，17年過完年，我們開房了，不是濫情，我以為我跟他這輩子她活著我們不可能在一起，她死了我會跟她埋在一起。

但是看她受苦我受不了。我對她說你去離婚我去分手，然後我們結婚哈哈哈哈哈我這就是賤吧。唉這是心裡話我憋了好幾年了，說出來痛快多了，哈哈哈。

無時無刻都希望有意外事故發生，我不想自殺，不是因為我不想死，或者不敢死，因為我怕我自殺死了給父母更大的痛苦，我希望有個理由，讓我走，2017再給自己一次機會，

不管說什麼理由，自殺是懦夫的行為，因為簡單的反駁自殺行為就有一點，他們自殺的人更多的只考慮了自己。