你在哪一刻有過自殺的念頭？
02-13
從來，從來沒有想過！！
坦白說，以前經常有，甚至就是前一陣子都有。如果不是我偶爾打電話給媽媽問候下，我的家人可以至少一個月不聯繫我。最近自己一個人住，要考證，不知道自己活著的意義是什麼，為了什麼，有時候覺得自己死了也不會有人知道。對什麼都不起勁。
不死，還有轉變的可能，死了，就真的什麼都沒有了
還真沒有過···想想父母。你覺得你很慘，但世界上永遠有比你還慘的人，別人都能活，為什麼你卻不能活········。健康就是福
實在找不到合適候選人的時候我不單單是想自殺，更想殺人！
我咋沒聽說？
但是想想父母~~愛你的人~~你就這麼輕易死去~？？馬上行動~~再創未來~~活著~~就是最大的資本~~無論何時何地~~再說一遍~~馬上行動~~再創未來~~~~~~~~~~~~~~~~~
讀了八年書，發現找不到工作。回家面試了一個醫院，各種原因被拒絕。一方面是自己不夠強大，當然也有外力因素。自己給自己沒留多少選擇，現在又後悔。怪我自己不夠努力？可是我明明是一步步走來的，我有認真上課，我有拿獎學金，我有認真輪科，我的臨床能力自認為強過很多人，我獨立做一些手術。但是我沒有脫產，沒有做實驗，沒有自己發的sci。所以歸根到底都是自己不夠好，我想重來一次，讓我重選，成績 臨床什麼的混混就好，科研才是第一位的。我想重來啊，我不想對不起家裡人。當年的高分八年制，大家都說不愁工作，現在灰溜溜回去，還被拒絕。我想重來。
母親的一件新白襯衫上背後突然多了一堆灰 前一天晚上和母親鬧了彆扭 母親狠狠的打了我 但是我並沒有沖母親的這件白襯衫撒氣 結果今天母親看到這件衣服上的灰後 問是不是我報復 踩髒的這件白襯衫 我說不是 她說你拿什麼證明 我說 如果是我踩的我出門就被車撞死 她沒說什麼 結果下午 我的手錶找不到了 一直找也無果 結果母親晚上笑著過來和我說 「你還不撒口啊 就是你故意踩髒的吧 」我說我沒有！她說「你知道什麼是報應嗎」就走了。
我就覺得 我的確沒做的事情 她總是一口咬定就是我乾的 這種類似的情況在我們家屢見不鮮 父親又永遠佔在母親這邊。每一次我都知道改變不了什麼 我也不知怎麼解釋 畢竟要給一個心中有了自己答案的人解釋 只會抹黑自己。自己的父母不相信自己 以最黑暗的一面看待你 還自認為太了解你 難道不是最痛苦的嗎
時常會有自殺的念頭 一想起家裡牽掛這我的爸媽 念頭也就壓下去了
最近我自殺念頭茂盛得不得了，我的保護色已經全開了，自己調節自己的心情也很吃力。 在生活中我經常會忽然想起自殺，然後我再壓下去，假裝我沒察覺到我想自殺的心。 我之前想到自殺卻沒自殺是怕疼，現在我覺得我沒那麼怕疼了，但是我還沒想好在哪自殺....誒、大半夜說啥呢，再次忽略我想自殺的心，假裝我還是那個正能量的女孩
21歲的時候，曾經一度覺得當下的一切都不是我想要的，想到過這麼做。很多人說自殺的人太自私，只想到了自己，可是親身經歷過才知道，當下根本考慮不到其他的一切，只想結束掉自己的生命。請問連自己的性命都不顧的人，哪還考慮得到別人？過了一段暗無天日的日子，最終還是把自己拉回來了。
此時此刻，無時無刻，每時每刻，都有這樣的念頭
大一嚴重失眠幾個月的某一天夜裡。那時候我就是不懂世俗人心，不懂這個世上的人為了各種生存都會用一些什麼樣的心思和手法。很多年後我才知道生存二字不僅僅是賺錢吃飯，人們在各種關係里也要為自己謀取地位和利益，也要生存。
宇宙無垠，終歸塵土...那麼活著的意義是什麼？
希望自己能找到，沒有選擇死...現在。。感覺到一個人是如此寂寞孤獨很多事情不順利我想，挨不過去就選擇離開吧
只知道說你不行
二十多年了。在外面唯唯諾諾在你面前凶得不行你有某些能力他也要嘲諷你心氣高然後把你人生毀了你還不能表露出對他的怨氣因為他毫無責任心過度消耗導致他身體不好受不了氣嘻嘻。哦對了他還找小三厲害厲害