你在哪一刻有過自殺的念頭？
聽說每個人都會有過不止一次輕生的念頭。
每當感覺自己是很孤獨的，沒有愛和被愛的感覺，所有的關係包括親戚父母都僅僅是血緣維繫著的時候，覺得存在很沒有意義。
大二的時候。那時學業上自己給自己的壓力太大，又因為自己的外貌而嚴重自卑。每天都跑去天台想要往下跳。如果通過比較，可以發現原來生活其實很有趣。那時的我：作為英語專業的學生，很急迫想要達到native speaker的水平而不得，痛苦為什麼怎麼努力都還是不行。既然沒死成，只是默默地繼續學習默默地熬。而學校里美女如雲，自己微胖又矮的身材站在她們身邊就像只醜小鴨，很難受也很羨慕那些女孩。現在的我：還是在為native speaker的水平努力，但身邊的外國朋友都說「Your English is very good".無疑給了我很大的激勵。不知不覺中原來真的在進步。而通過鍛煉，少吃，現在瘦了也好看了不少。而那時想要結束生命時，又怎麼會想到自己竟會和」美女「這個稱號搭上邊（雖然自己還是不覺得）。
說了好多，只是感觸一下上來了。回頭看，最重要的是，無論因為什麼原因有自殺的念頭，再過幾年，或者只是一年後，其中很多原因都會變得微不足道。
有一次，我喜歡的人也喜歡了我，我們在湖邊的一個房間里從上午呆到傍晚。回家前我站在窗邊看陽光反射到湖水裡，那一瞬間我很想跳下去，因為我害怕以後再也沒有那麼幸福的事情了。不過我想幸福是應該讓人堅強的，如果我愛生活，我也應該學會直面生活里那些不那麼如意的地方,然後應付過去。那大概才是上天給我幸福的意義。
談論生死也許會言辭做作，匿了。孤獨、挫折、壓力都不至於想到自殺，反而，一想到漫漫人生，彷彿一眼都看到了死，日復一日平凡的生活，到時間了就結婚、生子、教育子女、孝敬父母，掙錢養家，柴米油鹽、吃喝拉撒，來到人間就是為了這樣可預見的體驗，還要夾雜無數壓力、痛苦和孤獨，想想都沒有勇氣活下去。。真的，活下去比死去需要的勇氣要大多了。
隨著年齡的增長，閱歷的積澱，這念頭不時會在我腦海閃現。
不過，幸好，目前的我尚無此般勇氣，也就嚇唬嚇唬自己罷。
現實中，有太多的人與事，總是讓我深感厭惡，甚至痛恨，
限於個人能力，無法施加絲毫的影響，只能任其發展蔓延。
洞悉了人性的醜惡，可有時卻被迫無奈，戴上那虛偽的面具，只為讓自己融入環境。
有時又不知不覺，或本能，或虛榮地套上那骯髒的外衣，只為獲取自欺欺人的利益。
事後又對自己的所作所為深感恥辱，內心由對自己的責備和拷問，
轉化為對社會和人性的不滿和敵視，進而萌發對活著意義的懷疑。
現在
此時此刻，心情莫名的低落，想到今後漫長的人生，突然覺得很無趣，現在安靜躺床上，閉上眼睛，身邊的一切都安靜了。想想，如果能這樣子永遠離開這個世界，也是很好的。
我初中的時候到了離家很遠的地方去讀書，那個時候背井離鄉，膽子小，成績變得很差，和同學親戚老師的關係都很差，覺得活著沒有意義，不知道活著是為了什麼，好長時間都想著要自殺，大概有三四年的樣子。
時間長了慢慢就會發現，其實生活中的很多不足，就正是我們為之而奮鬥的地方，生活其實是條很長很長的路，你說不清楚以後會有什麼好事情等著自己，如果死了的話，豈不是就都錯過了嗎？有過一回，一瞬間感覺人活著失去意義了。什麼原因不說了。後來回頭想想，覺得自己怎麼會傷心到有自殺的念頭，後怕呀。人要絕望了，那真是恐懼。
記不得是第幾次，媽媽剛和爸爸吵完架和我一起睡，黑暗裡媽媽躺在我身邊幽幽的對我說：我沒自殺就是因為還挂念你，你怎麼不去死啊，你怎麼不去死啊。
後來我媽也有點後悔說了這些，但每每想起那一刻，心裡都會很難受的。
還有一次，我假期在家裡整天玩電腦，頭髮也不梳，穿著睡衣坐在電腦前，我爸看不下去，走過來看著我罵道：我也很討厭你，如果把你這樣的女的介紹給我當女朋友，我也不會接受。
我爸脾氣上來後說話會很毒，我堂哥堂姐我媽我各種近親都被各種毒舌過，雖然我知道我爸心裡沒有那麼惡毒，但每次想起這句話心裡都很難受。
懇請天下所有的人，對自己的至親至愛都保留一份下限，不要說太讓人寒心的話。另外，從小到大從沒有對爸媽撒過嬌，現在二十一歲，不懂得怎麼釋放女生天生的嬌柔，在人群里會緊張、動作僵硬，不懂得捕捉互動里的信息，不敢愛人也不知道這麼接受別人的喜愛，至今沒有談過戀愛。
關於沒談過戀愛的原因，其實自己很清楚，是長相。雖然也有喜歡我的男生，但我明白沒有哪個男生只是純粹被我的外貌吸引，他們大多覺得我可愛、溫和、友善，是被氣質之類的所吸引。無法接受這樣的自己。
堅信自己會一直單身，等父母老去之後了卻自己的生命。
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三年後看到當時的回答，雖然能依然感受到當下那一刻的灰暗心境，但其實現在心態已經好了很多，畢竟理性想想，當時也只是為了給情緒找一個爆發口，而發布了這個負能量匿名評論。
畢業後離開了家鄉到了大城市工作，一年只會見父母兩三次，雖然每次見面也都是正常的噓寒問暖溫馨畫面，但其實還是沒有太深入的溝通。現在男朋友的影響下我也在嘗試去幫助他們成長，包括提升溝通能力和情緒調節能力等等。
感到很幸運的是，找到了一個價值觀一致，非常積極進取的男朋友，已經見過雙方父母併到了談婚論嫁的地步了。非常感謝他，如果沒有這樣一個理性又對成功具備堅定執行力的男朋友，沒有這樣一個兼任我的人生導師的堅毅存在，可能我現在仍然會過多沉浸在自己的心境里而耽誤個人成長。男朋友也在教我怎麼去幫助父母成長，讓他們過得更好，這點也讓我很敬佩。
現在的生活，總結下來就是全心投入個人成長以及財富積累，非常充實且目標清晰。也許以後還會有類似的負面情緒出現，但人生中總會有超出預期的饋贈出現，活著大概總會有好事發生的：）
僅有的一次，想跳樓結果通往樓頂的鐵門鎖住了，上不去。其他窗戶有防盜，開不了。我和當時愛的人打了一個電話，說了點事情，然後我下去了。那是結婚前一周的事情。後來我還是結婚了，娶了一個很愛我的人。事實證明，有些人，可以日久生情的。現在我們相處還算不錯，以前愛的那個人，我們只是朋友。她似乎有點後悔了，但是晚了，真的晚了。
抵制自殺，抵制矯情，抵制自做自受
跟初戀分手。
當時主要是想到父母了，否則肯定去自殺了。
好在沒自殺，-現在又複合了。
活著還有改變的希望，死了就什麼都沒了。畢業前在海口壓抑的一段時間，不過通過背包獨行雲南通過回家已經減輕了不少。
一般不會，因為很煩很煩的時候都撐過來了，有朋友，有家人的安慰
初二 可能是叛逆的原因 老不知道活著是為了什麼 當然也只是想想而已 但後來有個英語老師說了句話打動了我：人如果連死的勇氣都有，為什麼就沒有勇氣好好活著。所以說人就一輩子，好壞最多一百來年，活著試試看也沒什麼不好的