你是怎麼看待死亡的？看著別人離世有什麼感受？
生老病死，自然規律，這不以人的意志為轉移，你不想死就能不死？
歸根曰靜，是曰復命，復命曰常，知常曰明。——《道德經》
你永遠不知道下一秒會發生什麼，所以珍惜眼前，珍惜所有
來過，是時候走了。
無數次聽到或看到「生命只有一次」這句話，理解確沒有感觸！不懂的尊重生命，看到爬蟲/害蟲都以殺掉為樂。……
隨著放生的開始，漸漸體會到，生命的珍貴，不論人畜，一切生命的消失，內心總有傷感有一次姐姐頭撞到了，然後我去醫院看她，由於她的病房是在一樓，離電梯口不遠，我在裡面坐久了就走出來透透氣。
然後就看到門口有輛麵包車，外面貼著字：殯儀館。差不多過了一分鐘，電梯口開了，只見一輛推車急沖沖推出來，上面躺了一個人不過被白布蓋住了，旁邊是他的家人們都哭出了聲，最後抬到那輛麵包車上。
當時看到我的眼淚也留下了，現實真的好殘酷，可怕的病魔奪去了人們的生命，願他一路走好！生老病死，愛別離，求不得，五陰熾盛。忽然嘗盡人生苦。
越來越覺得，一個人如果沒有固定的世界，比如對世界，對生死缺乏認識，面對生活經歷是沒有導向性和原則性，是迷惘是無助的，願樓主能過了這一關，祝好運
下午在微信里看到一個車輛事故視頻，車子墜河。聽說人救出來的時候已經不治。然後剛剛才得知，車主是親戚的親戚，單親家庭，獨子，二十五六的小夥子，去年結的婚，人挺好，每年春節都會在親戚家碰見他。雖然平時沒有什麼來往，但聽到消息的那一刻，真的很揪心。好好的一個人，說不在就不在了，有點接受不了。
我不懼怕自身的死亡
但懼怕別人的死亡那些我認為很重要的人我怕極了他們的離去我一定要做最先死去的那一個痛苦、絕望、無助，都讓他們去承受我本身就是個自私的人我覺得死亡是件很平常的事情，人終究是會死的。道理看得透徹，人生已經看淡，神智尚清醒手腳尚靈活，不能幫到別人也不會給別人添麻煩。到了這個時候，大概就可以體面地離開了吧。 所以當下要好好活，不留遺憾。
沒人邀，我自己來的。
我認為關於死亡，同樣的是閉眼的事，不同的只是過程的長短與痛苦。
北大2015年本科生畢業典禮教師代表致辭中有這麼一句話：在你所含全部原子再度按熱力學第二定律回歸自然之前，它們既經歷過物性的神奇，也產生過人性的可愛。
很有深度，也很勵志。我從中看到了這麼一個信息：從物理學來說，人死了就回歸自然，從哪來回哪去啦！於是我就有些釋然了，關於死亡。你聯想一下，如果你特別愛的人不在了，但他身體里全部的原子都會匯入自然。什麼意思？就是你並沒有失去他，他也許在教堂的紅色屋頂上，也許在酒杯里的晶亮陽光，也許在富有神秘色彩的壁畫。每一個擦肩而過的陌生人也許包含著他身體里的原子。你看著路旁被雨打濕的嬌弱花朵，他也許就在你看不見的塵埃里飄蕩 ，是的，你也要善待自己，因為那個曾經與你是不同個體的那個人，也許就在你的心臟里砰砰跳動。要愛上教堂的紅色屋頂，要愛上酒杯里的晶亮陽光，要愛上富有神秘色彩的壁畫。要向每一個擦肩而過的陌生人報以曾經只對他的微笑，要呵護路旁被雨打濕的嬌弱花朵，要更加珍惜自己的生命，要愛上這包含著他的宇宙啊！
待到你也重新回歸自然的時候，世界裡的每個角落都有你的存在，幾億年後的宇宙里你也許會重新匯聚成一個生命，儘管你不記得，但你真實的仍然存在，你是構成這空間的基礎。
所以，那不是死亡，只是一次永久性失憶罷了。
借用余華的話：死亡不是失去生命，而是走出了時間。 （個人觀點，可能我表達的不清楚，具體的知識也沒有查證，但演講是真的）不畏懼
人生短短几十年，我們每個人都要走到那一步。我相信靈魂是存在的，故去的人脫離病痛帶來的苦難，在另外一個地方見到他們愛的人，又何嘗不是一種幸福？還有，我們也會幾十年後和他們相聚，生老病死只是輪迴而已。活著的人珍惜當下，不要讓故去的人為我們傷心。
從不接受到面對現實。都會過去的。時間是最好的治癒。
經歷了接近生與死的東西後就會很小心在乎 像是有一天炒菜沒放鹽以後做飯會想著我有沒有放鹽 雖然我不會做飯
這是我某段時期在醫院的筆記，有些感受現在也記不清了，也沒法兒解釋。題主看看有沒有什麼幫助吧，共勉:
在醫院久了就會想到有些超脫的東西,老病生死一類,也沒什麼結論,力不從心而已,粘黏曖昧得很
是突然忘掉時節的恐懼,突然給了我強烈的生存實感和生命意志.大概,對人來說,活著這種行為,其實本來就是觀念上的東西。請回頭,且看此時七月陽烏於極東之地騰躍虛空,且看人類巨大城市在光明中向東匍匐虔誠如蟻,且看耀眼巨輪無上榮光恍如世界搏息,你感受到渺小和偉大了嗎?你聽見自己心裡的太陽了嗎?當你隨這天地的節奏起伏,當你雙目盡赤,血脈賁張,你是否能明白,我們生命的真正內容,其實是與萬物同在的呢,璐璐
今晚,我的左手邊,一牆之隔,有人正在死去,有家屬的哭聲,醫生冷冷的交流和機器滴噠.我走過時看見家屬哭紅疲憊的眼睛,他們抬頭看我,感覺彼此的靈魂都被借走部分,但他們的永遠都不會被還回來了.知道嗎,在盆地陰冷潮潤的氣候里,連死神都是濕漉漉的,璐璐題主，你這經歷，跟我也差不了多少，除了破產。
1、去年五一回家，我媽告訴說我奶奶得了肺癌，當時我奶奶已經86了。我媽去拿的診斷結果，醫生當時以為是我媽得的，說讓家裡來人，辦理住院手續，然後看了一眼歲數，發現不對，說不是你啊，我媽問，什麼不是我？
算了，先發表，晚上再補。手機碼字，好難受。
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以下內容於2016年11月11日晚補充
死亡，其實是每個人都要經歷的事，但是誰都沒有經驗。
首先，四個時間，去年夏天，去年秋天，今年夏天，今年秋天。每個時間，都是我的一位親人去世。去年夏天，我奶奶去世了，因為肺癌。秋天，舅舅去世了，因為心梗。今年春天，大娘去世，因為重度抑鬱，因為膽結石，因為身體孱弱，因為她不想繼續活下去了。秋天，爺爺去世，因為，我也不知道因為什麼，突然就不行了。比較欣慰的事，奶奶86了，爺爺88，耄耋之年去世，也算是沒有什麼遺憾了。至於大娘，我想更多的是因為她不想再這麼繼續下去了吧。肯定有人說，好死不如賴活著，活著就有希望，活著就怎麼怎麼滴，哼，一群聖母婊，沒經歷過就別嗶嗶！舅舅，算了，不說了，六十多歲，說沒就沒，讓誰去相信呢？但他早就入土了。唉，不寫了，心酸。就這樣吧。在我大概只有5到6歲的時候 我就大概知道死亡是什麼意思。那個時候一直到現在我都很害怕死亡，害怕再也感受不到這個世界了，害怕我在乎我喜歡的和喜歡我的人離開。小的時候想到這些會嚎啕大哭，為什麼自己會懂的這些，為什麼自己越想越害怕。
今年我26歲了，我有了老婆，肚子還有孩子。我還是害怕死亡，但我更害怕失去親人愛人，想到死亡會害怕，但不會哭，慢慢的。我比以前要更少的想到，就算想到也會立馬轉移了，因為我覺得我很幸福。我有愛我的父母，甜蜜的家庭，可愛的妻子，以及即將到來的孩子，我為什麼每天要去想這些，既然死亡不以我的意志去改變，我更應該珍惜現有的幸福。。
說了那麼多，其實都是廢話，我害怕死亡，可是我愛這個世界，享受這個世界。活著真好！凡人皆有一死
這就是人生啊
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