你是怎麼看待死亡的？看著別人離世有什麼感受？
題主近期遇到三個經歷。
2015年，九月份多，外婆胃癌，具體是什麼，我也不清楚，我只看到了是寫著淋巴癌，這個詞語，我貌似只是在電影里看見過，感覺是無法治癒的，外婆得的胃癌，一吃東西就吐，喝水也是吐，吐完了肚子沒東西就乾嘔。生病以來已經好幾個月沒吃飯了，都是靠點滴維持營養，曾經我外婆是比較微胖的，到我回到老家的時候，看到我外婆，真的不敢相信自己的眼睛，真的是瘦的只剩下骨頭了。 因為外婆出事，我和爸媽都以最快的速度趕回了老家。老爸也放下了廠里的事情和我們一起回了老家。 回到老家後，先是把外婆轉到了市醫院，在醫院裡照顧她，過了一個多月，主治醫生說這種病，只有兩種方法，一種是在胃做一個搭橋支架，但是做這個的前提是癌擴散的不多才可以。第二種是在肚子開一個口，以後喂飯只能從肚子入，不能從口入。經過幾天檢查後，主治醫生說，第一種方法不能用了，只能使用第二種方法。因為老人又太老了，怕承受不住那麼大的手術，所以醫生建議我們回縣醫院，能維持多久就維持多久。我們就把外婆接回來了，在縣醫院前幾天狀態都很好，不過後面一段日子很難受，一喝水就吐，一喝水就吐。沒過幾周，外婆堅持回家，我們也就把外婆帶回了家裡，直到有一天，下午四點多，我在我奶奶家的時候，我媽突然打開我房間門，說，外婆走了。我聽到這四個字，頭嗡的一聲，一片空白，只知道一路往外婆家走。 到了外婆家，看到外婆躺著，我沒哭，我只是一直盯著看著，我怕我會忘記她的容貌。事後，請了人算了日子，要過三天才能火化。我也就一直坐在冰棺旁邊看著外婆，心裡也不知道在想些什麼，但是我始終沒哭。我那時候前兩天，每天每夜都沒睡覺，到了第三天，要送去火化的時候，早上，我坐在凳子看著外婆，覺得，今天過後，是不是再也看不到這個容貌了？一直壓抑著的內心瞬間跨了，哭的稀里糊塗，很徹底。後面因為一直沒睡，甚至感覺到快暈過去了，家人也一直在勸我去睡一下，我也妥協了，去外婆去世的屋裡躺著睡著了，睡了一個多小時，醒來，感覺已經睡了一天一夜，看看手機時間，才睡了沒一會兒，感覺時間過得好慢，沒過多久，就要送外婆去火化了，那時候只記得我爸說的一句話，印象很深「或許人死了，就什麼都沒了，什麼也留不下來了，只剩下一個名字。」感覺這句話很恐怖，又很真實。第二件其實給我的感觸不是很深，今年4月份發生的事情，是我堂哥。也就是我舅舅的兒子，我堂哥得了癲癇，一直用藥物控制著，但是偶爾還會發作一兩分鐘，不知什麼原因，他之前和他老婆吵架分房間睡了，也就是在那個期間，他半夜凌晨癲癇發作，不知怎麼的就在床上窒息去世了，叫來醫生後，醫生也確定了是經常四五點的時候癲癇發作窒息死亡的，醫生到的時候已經腦死亡了。這件事，我並不是第一時間知道的，我一過完年就到上海打工了，是家裡人在微信群里說的我才知道的。剛開始我還不信，怎麼可能，好好的一個人，過年的時候還是好好的，怎麼說走就走了，生命真的是那麼輕易失去的嗎？事後，爸媽也回老家了堂哥的事又回到了廠里繼續經營著廠里的事。
最後，發生在這個月29號的事情，我也是今天才知道的，我姐給我發了微信告訴我的，說爸的廠里出事了，叔叔和員工吸入一氧化碳出事故了，叔叔搶救過來了，員工去世了，沒能及時搶救過來，廠也被停封了。我看到這句話，我第一反應也是不相信，怎麼可能，好好的，怎麼會吸入一氧化碳缺氧去世了，但是事實就是如此，如今，廠被停封了，媽在盡最大的努力讓警察把宿舍騰出來，給其他員工休息，不然其他員工也沒地方睡了。而員工家屬二十多人從老家趕來處理此事，爸沒辦法，讓家屬都去住了賓館，我們自己家人就呆醫院裡，幾個人先照顧著我叔叔，我爸就在警局處理著這件事。具體情況我也不清楚，我也是今天才了解到的。估計這事也不是那麼容易處理的，或者一切都得重頭再來，但是重頭再來的不是我爸，而是我。我爸或許沒有能力再來承擔這個責任了，這個責任應該由我來承擔。 經歷這三件事，我覺得十分可怕，人是多的渺小，那句話說的是對的，你永遠不知道下一秒會發生什麼。生命說沒就沒了，小時候曾經因為許多小事腦殘的想著自殺，現在卻懼怕著死亡，卻又覺得死亡是一樣解脫。我覺得我這一生，直到我去世，或者也留不下什麼，能留下的，只是一個名字而已。----------------------------------------分割線--------------------------因為經歷29號這事，家裡可能面臨破產，我以後的路也不知該怎麼走。用手機碼字寫這篇文章的時候，收到的一個以前在讀書的時候在一起的一個人發來的微信，心裡很暖，謝謝你，至少你心裡有我。
「從頭再來的不是我爸，而是我」你爸萬一被認定個重大責任事故是可能判刑的，看看你，字裡行間透漏著不成熟和自私
佛說五無返復經
宋居士沮渠京聲譯
爾時佛在祇樹精舍。與千二百五十比丘俱。
時有梵志。在羅閱祇國聞舍衛人多慈孝順奉經修道供事三尊。便到舍衛國。見父子二人耕地。毒蛇嚙殺其子。父故耕不視其子。亦不啼哭。
梵志問曰。
此兒誰子。
答言。
是我之子。
梵志曰。
是卿子者。何不啼哭。而耕如故。
其人答曰。人生有死。物成有敗。善者有報。惡者有對。愁憂啼哭。何所追逮。設不飲食。何益死者。卿今入城。我家在某處。願過語之。吾子已死。不須持二人食來。
梵志自念。此人無返復。兒死在地。情不愁憂。而返索食。此人不慈。無有比類。
梵志便行入城。詣耕者家。見死兒母。即便語之。
卿兒已死。父言但持一人食來。何以不念子耶。
兒母逆為梵志說譬喻言。子者如客。來依人止。來亦不卻。去亦不留。此兒本我亦不喚來。自來過我生。死亦自去。非我力乃便進退。隨其本行。追命所生。
又語其姊。卿弟已死。何不啼哭。
姊即向梵志說喻言。
我等兄弟。譬如工師入山斫材縛筏。水中卒逢大風。吹破筏散。隨水流去。前後分張。不相顧望。我弟亦爾。如是宿命因緣。一時共合會。在一家生。隨命長短。死亡無常。合會有離。我弟命盡。各自隨行。無常對至。隨其本行。不能相救。
又語死者婦。卿夫已死。何不啼哭。
婦復為梵志說喻言。
我等夫婦。因緣共會。須臾間已。譬如飛鳥暮棲高樹。擾擾作聲。向明各自飛去。行求飲食。有緣則合。無緣則離 夫婦如是。無常對至。隨其本命。不能相救。
又語其奴。
汝大家兒死。何不啼哭。
奴復說喻。
我之大家。因緣合會。我如犢子隨逐大牛。人殺大牛犢子在邊。不能救大牛。無常之命。不可得救。奈何愁憂啼哭。亦無所益。
梵志聞之。心惑目瞑。不識東西。聞此國人。孝順奉道。供事三尊。故從遠來。欲得學問。未有善應。而見五無返復人。勞身苦心。遠來至此。了無所益。
又問行人。
佛在何許欲往問之。
行人答曰。
近在祇洹精舍。
梵志即往到佛所。稽首佛足作禮。卻坐一面。愁憂低頭。默無所說。
佛知其意。謂梵志曰。
何為低頭。愁憂不樂。
梵志白佛言。
所願不果。違我本心。是故愁憂也。
佛問曰。
有何所失。
白佛言。
我從羅閱祇國來。聞此國人孝順奉敬三尊。故從遠來欲得學問。既來到此。見五無返復人。是故愁憂不樂。
佛言。
何謂無返復者。
梵志白佛言。
見父子二人耕地下種。子死在地。父亦不愁。反更索食。而反向我說無常事。母婦及姊與奴。都無愁憂。是為大逆無返復也。
佛言。
不然不如卿語。此之五人。最有返復。知命無常。非愁憂所逮。是故自定。無有愁戚。
世間俗人。不識無常。懊惱啼哭。不能自勝。
譬如人得熱病。不自覺知。恍惚妄語。良師與葯。熱即除愈。不復妄語。俗人愚痴。愁憂啼哭。不能自解。能知無常。不復愁憂。如熱病癒。此之五人。皆得道證。
梵志聞之佛語。即自克責。我為愚惑。不識道義。今聞佛語。如盲得目。冥中見明。
記憶里第一次接觸「死亡」有多小我記不清楚了。只恍惚里記得，那天媽媽臉色特別差，我都不敢和她說話。那個時候我還沒有舅舅家的大炕高，太婆婆躺在那，我怎麼叫都叫不醒。舅媽進來說，乖，太婆婆睡著了，我們不要吵她。然後舅媽就拉著我出來。好像過了半天吧，我說，太婆婆該醒了吧，我去找太婆婆玩，可不知道為什麼媽媽卻讓爸爸把我送到了姑姑家。好像又過了一個月，再去舅舅家，太婆婆就不見了，我問媽媽，太婆婆呢？媽媽說，太婆婆回自己天上的家了，等你長大了，太婆婆就回來了，小小的我還問媽媽，太婆婆家好玩兒嗎？我長大後媽媽可以帶我去嗎？
小小的我對太婆婆「天上的家」充滿了期待。直到上小學後我才漸漸明白，太婆婆去世了，舅舅家那張黑白照下的桌子就是太婆婆的靈位。那時候對死亡的感覺，並不特彆強烈。
第二次，初三，班會上班主任說，某同學的父親昨晚突發心臟病去世了，下個月你們就要中考了，希望大家相互努力，多分一點愛給他，讓他父親放心的走。那個時候，我竟然哭了。和那個同學並不特別熟，但不知道為什麼，聽老師說那句「讓他父親放心的走」就疼疼的。初三的時候我很叛逆，常惹爸爸生氣，他身體其實也不特別的好，工作也很忙，我們雖然生活在一個屋檐下，但像「不照面的街坊」，爸爸回來時我睡了，我上學時，他沒醒。小時候老讓爸爸抱，長大後爸爸說，來抱抱爸爸，我都會借口走開。那天班會後，放學回到家，爸爸正好在家，門一開，我就抱緊爸爸，哭著說，爸爸，你要好好的，不許離開我們。爸爸當時嚇了一跳。我對他講了班會上的事，爸爸紅著臉笑著說，沒事，爸爸好著呢。那時候，對死亡，是害怕。最近幾年的一次，是我自己。生了一場病，被醫生說的好不厲害，我做好了被各種藥物機械折磨到死的準備，結果，誤診，沒死，只是普通的抵抗力差加貧血。那個時候，對死亡的感覺，是不舍。我還沒有為父母敬孝，還沒有做新娘，沒有讓爺爺奶奶抱上重孫……太多不舍……現在，因緣際會，對佛教有一絲興趣，對「死亡」不會太害怕，但還是會有牽絆和掛礙。想對你說，我們生活在世上，其實都是被寄存的狀態，擁有和失去都是過程，也都是經歷。活著的時候，瀟洒點，明亮些，到死的時候，才不會後悔和遺憾。對人，也對己。13年，父親在異地意外身亡。不久前，母親確診患癌。5天後，我高考。
父親去世我沒哭，因為家裡就我一個男人，我不能哭。
母親若是離開，我同樣不會哭。因為家裡就我一個人，我哭給誰看。說不上感悟。只是覺得人活於世，能夠好好的活一輩子就夠了。外科小護士一枚
講一下我的經歷
我呆的科室是胸外科，治的病是肺癌，賁門食管癌，這一類的癌症，大部分的人基本可以手術，然後康復出院，再經過幾次化療能活很久，但是也有愈後不良的情況出現，比如食道癌的患者年齡一般比較大，術後七天也不怎麼能見到家屬，絕對卧床，所以有很多人會出現創傷性精神癥狀，或者不配合治療，愈後不良結果導致吻合口瘺或者術後感染現象。
我護理過得有個食道癌的患者，手術後因為要嚴格禁食水的，所以要給腸外營養，結果這時候家裡沒錢了，醫生想著辦法的給病人通過液體增加營養，可是最後還是無濟於事，病人還是感染了，後來家屬選擇了放棄治療。
還有一次是一個肺癌腦轉移的患者，臨死幾天我們都知道這次肯定要交代在醫院了，所以每天病房特別壓抑緊張，因為不知道什麼時間病人就會突然不行要搶救，基本都要時刻備好搶救器材。
這些病號一般從發病到死亡都會給我們思想準備的，還有一些是突髮狀況的。
記得剛值班的一次過年，晚上剛接班，突然就聽「咣當」一聲，心覺不好，利馬飛奔過去，就聽家屬在哭了，病號是一個膿胸患者，溜達的時候突然暈厥了，後來開始搶救無效去世了，病號的女兒還是我們醫院心外科醫生，後來檢查病號是以前做過心臟支架，然後突發心臟病。那是第一次經歷搶救，說實話心裡壓抑了好多天，很難受很難受的，自己剛剛值班，沒什麼經驗，也有些慌張。那時候感覺死亡就在我們身邊。
後來很邪性，科室只要是搶救必然是在我值班的時候，有術後大出血的，有突然咯血窒息的，還有搶救一整夜的，他們說醫務人員見慣了生死會變得冷漠，可是這麼多年我依然過不了心裡的檻，每次趕上自己搶救搶不過來心裡就會難受好幾天，我不想讓自己變得冷漠，不然會對一切都冷漠處之。那種看著病人瀕死的感受真不好受。
所以請每個人都對身邊的人好一點，對自己好一點。不要讓自己變得冷漠，盡量多關心一下別人，有時候一轉身真的就是永遠。經歷身邊朋友親人的離去是成長的必經之路，沒有人可以例外，除非你自己死的太早。
能夠壽終正寢，病死床榻已經是一種幸福了，你還在奢求什麼？
生活的路充滿苦難，努力向前就是，你不可能看清未來的，生活總是充滿意外，而且壞的多好的少。不過這也是活著最有意思的事情，要是一切都可計劃都可預知，我想我會自殺吧，那樣的人生有什麼意思？通關過的遊戲誰會一直玩。
生命於人，不是心跳，不是呼吸，也不是大腦是否還在運轉。
生命是經歷，是你出生開始的每分每秒。不是停止呼吸那一刻你才死亡的，有生就有死，你出生開始就一直在走向死亡。有的人路長，有的人路短僅此而已。
沒有什麼是永恆的，親情，友情，愛情等等在時間面前都不值一提。你，和你在意的，在意你的人都終究逝去，你們的各種情感都講隨之消逝，不過這不重要，重要的是，曾經經歷，曾經擁有，這就夠了。不要想著永遠！沒有什麼是永遠的。時間面前，一切都是塵埃，珍視，善待，享受我們來之不易的生命才是我們唯一正確的生活態度。
最後，其實你連名字都留不下的可能性很大，你知道你祖父，曾祖父，曾曾祖父的名字嗎？
做過礦工，有人就死在自己身邊，出過車禍，有人就死在自己身邊，打過群架，我有人就倒在自己身邊，陪過老人，走的時候我也就在身邊。患過重病，受過重傷，下過病危。當然，也曾經自殺過。
對了，我第一次向你這麼想問題是我初中時候，我同桌和前排吵架，前排的拿球拍砸我同桌頭，口鼻流血。我當然還以為砸到鼻子了，在那笑他，後來他就再也沒起來。估計不是砸到後腦，就是砸到太陽穴了，顱內出血吧。人的離開真的很正常，只不過就是只能有一次罷了。
向死而生，我覺得也可以這麼解釋，就是只有你真正知道你一直在走向死亡你才知道應該怎麼面對生你。一提到死亡，對於我們健康的人來說是一種畏懼。我們敬畏它，因為在死亡面前人人平等，不會因為你長得漂亮，你有錢，你有權就多活幾日。但我想我們更多的是恐懼它，因為我們無法得知哪天我們會死亡，所以必須在死亡之前讓自己的每天看似循環的生活多點意義，以至於在面對死亡的時候會少留點遺憾。 今天和一個好朋友A在討論關於死亡這件事上的看法出現了一點小的分歧。她覺得生命真的很短暫，很替那些發生意外或者親人的離去感到惋惜，傷心，甚至有時候情緒一上來會走不出來害怕像有些人一樣失去自己的生命。我看著她發來的文字看了好久，她的心情我可以理解，一個善良的人有著悲天憫人的情懷，但另一方面我又覺得她有點杞人憂天了。 在我看來人的死亡對自己來說是種解脫，對家人卻是一種災難。但是又有多少人生不如死呢？我的一個親人是腦血栓，後期大小便失禁，沒有意識，吃飯靠鼻飼管進食，最後病情嚴重時肺部感染不得不進入icu利用呼吸機來延續所謂的生命，渾身插滿管子，我認為這種生命只是為了子女的自私而活著，又有什麼意義。 出車禍死去的人何嘗又不是種解脫，如果車禍沒有奪去生命而讓他的下半生不能自理了，你要讓他如何面對？那內心得多強大的人才能挺過去。當然，世界上有許多因為身體殘疾卻活的比健全人更有意義的人，但那只是一小部分，大部分人還是沒有那麼強大的內心的。 老話說 好死不如賴活著 活著就會創造希望，就會有奇蹟，可是那種生活他得幾年，十幾年，甚至用一輩子去接受啊。生和死對於平凡的你我來說都是平等的，總有一天會面對的，看的淡一些吧，讓自己的生命多點色彩，為以後少留點遺憾吧。有人會覺得我的人生太過於消極，憑什麼認為死亡是種解脫？ 那你又不是他怎會認為活著就是好的呢？ 爭執到最後，我們都是想好好的去生活，讓生命過得更有意義，所以我們誰都沒對沒錯，只不過是立場不同而已。
外公去世時，有一首歌給了我安慰，《克卜勒》，每一段歌詞都讓我相信我們還在星系中彼此照耀，彼此溫暖。還有柴靜的一段話讓我最終釋懷：生和死，苦難和蒼老，都蘊含在每一個人的體內，總有一天我們會與之遭逢。我們終將渾然難分，像水溶於水中。
久在樊籠里，復得返自然
真真切切的感受過身邊最近的人離開。就是我的母親。我母親是一位女強人那種性格，自己在外打拚做生意然後長時間飲食不規律導致胃癌。查出來那會兒已經是晚期了…醫院打電話來的那天是我外公去世的第二天，我的外公也是因為胃癌而去世。你們知道嗎一個剛失去父親的女兒然後被告知自己得了胃癌晚期跪在墳墓前抱著照片撕心裂肺的模樣嗎…媽媽含著淚對我說：「寶寶你知道嗎，媽媽現在沒有爸爸了」……媽媽胃癌的事情一直沒有告訴我因為怕影響到我學習，我知道的只是媽媽在醫院裡每天打不完得水，吃不完得葯，頭髮不停的往下掉，身體一天比一天瘦弱。慢慢心裡也清楚媽媽病的嚴重性，只不過那會對胃癌好像很陌生，我一去病房看到她渾身插著管子瘦弱的樣子就憋不住的跑出去哭，哭完了再回去病房，而她總會抱著我跟我講「媽媽很快就會好啦」中秋該全家團圓賞月吃月餅的日子而我和她在病房抱頭失聲痛哭，她說：「沒媽的孩子像根草，媽媽一定也會加油戰勝病魔不會讓你像根草…」現在想想媽媽你騙人…為什麼上帝帶走一個人總要讓她留下謊言。十月接媽媽回新家住幾天，第二天夜晚整個人暈了過去，全家都懵了趕緊打電話120送進了icu從icu轉普通病房的晚上下了課我去病房，媽媽平時是病怏怏在床上一動不想動而那天卻胃口大增並且一切也正常起來，媽媽跟我講：「以後不管怎麼樣都要堅強」那會兒我覺得那只是因為我老愛哭她才這樣講，其實不是，她可能心裡也清楚迴光返照。第二天整個人開始虛弱精神錯亂，她和我最後講的一句話是：「寶寶，你今天的手很熱啊」第三天大喘氣，送回家的路上她看著我卻沒法張口講話，我看著她憋著眼淚，因為她說不管怎樣都要堅強。十一點五十她睜著眼睛帶著永遠也不能再講得話離開了這個世界，握著她慢慢變冰冷的手，我真覺得那一刻世界都崩塌了，世界上最愛我的人沒有了，就像根草一樣。我到現在時常還會覺得如果不火化她是不是可以活回來，夢裡總是夢見她，每次都是哭醒，難過的時候委屈的時候特別想她。另一個世界的她不知道是什麼模樣三年了，現在的我還是過得不好像根草一樣…
以前從不相信死亡後，靈魂依然存在。覺得死亡是無休止的長眠。可當親人離世。在死亡兩字 離自己最近的時候。根本不敢這樣想。否則只能是無盡的絕望與苦痛。太過殘忍。最後想到一個出口，或許那些逝世之人，只是被困在了他們的回憶之中。他們又開始經歷一次一樣的重複的人生。類似於平行時空？或許那些逝世的人曾來過我們夢中 與我們交談。只是我們醒來後 忘了夢？可面對死亡，看不開 放不下的卻是活著的人。或許是我們自己被困在了回憶中。
人會死三次，第一次是他斷氣的時候，在生物學上他死了；第二次是他下葬的時候，人們來參加他的葬禮，懷念他的一生，然後他在社會中死了，不再有他的位置；第三次是最後一個記得他的人把他忘記的時候，那時候他才真的死了。
每個人都會死，但我總認為自己不會。
知道自己會死，可是總逃避這個問題，所以當死亡放生在自己身邊的時候，自己總是這麼震驚。
海德格爾，叔本華，柏拉圖，等等都對存在，死亡，永生，生命，做了種種的思考，
歸根到底，還是對死亡的恐懼。
人幾乎不會想，如果有一天我死去，我會在這之前做什麼？
這就是恐懼帶來的下意識的忽略。
要直面死亡，是需要多大的勇氣？很多事情只有切切實實的發生在自己身上才會明白一些道理吧。
年初六後七天，外公走了
我在他旁邊，看著心跳和呼吸一點點衰弱，不好受
死亡沒有那麼誇張，尤其是當你有一定心理準備的時候
雖然不會嚎啕大哭，但能不能忍住眼淚是另一回事
逐漸意識到，有那麼一個人居然就這樣從你的生命中離開，想抓住都來不及見你如我。身前修德，身後安眠。望勿過哀。