怎樣減少對自我的厭惡感？

02-13

我今年學會的很重要的成長是兩個，一個是把夢境一個一個敲碎，另一個是學會用成長的心態和自己相處，其實這兩項成長是同一件事——今年我不會要求自己一次性完成某項目標，而是允許自己在過程中慢慢調整自己，你看就是這麼簡單的道理，我走了十幾年的彎路。

因為不用強迫自己成功，所以壓力也減輕了，既然如此，也就不需要再像以前一樣，一旦覺得自己可能不會成功，就給自己灌輸「自己曾經也很棒」這樣的觀點，今年我學會了接受自己只是個普通人，「曾經的事情」和「以後的幻想」，都不如眼下往前慢慢前進來得重要，所以一旦像以前一樣陷入自我保護機制，就笑一笑，然後走出來。

我並沒有因此就不厭惡自己，我抑鬱症，覺得自己是爛人，但我並不覺得自己是沒有價值的，現在我學著做一些簡單的事情，踏踏實實地建立自信——我的新同事是比我年輕幾歲的人，思路比我敏捷，邏輯比我清晰，但我開開心心地向他們學著新的知識，並由衷地佩服他們，我現在覺得時光流逝天資愚笨都沒有那麼可怕，畢竟我所能做的，都在一件件做了。

抽煙是件很傻逼的事兒。

無論是用打火機點開來，略微輕慢地為使香煙順利點燃的第一口，

還是用中指和食指夾起濾嘴端，迎著早上七點不太強的陽光，深深吸進然後緩緩吐出的第二口，

還是晚上匆忙解決晚餐後，昏黃的燈光躲藏在身後，霧般半透明的黑暗則在眼前，赤紅的煙頭離嘴邊一個指頭的距離，然後拿開，捻滅煙屁股的最後一口。

不過都是一個把對人體有百害而無一利的焦油和尼古丁攝入的白痴過程。

而且吞雲吐霧的德行看似神仙流派，不過這個世界沒有神仙，卻也只能看起來像個江寧工業區排放尾氣的煙囪，噴吐著毒害他人和自己的氣體，所以每次吐煙旁邊倘若有不抽煙的朋友，都會小心翼翼地側過頭去。這點我深切希望江寧工業區應該像我學習，即使沒有卵用，也構不成它們驕傲而筆直地插向天空的理由。

作為從事自作多情這一行業多年的老技師，我深刻地認識到，如果列舉抽煙姿勢，一般來說，耳朵上掛根煙，迎著冬天的太陽，蹲在地上，瑟縮成一團靠著黃土牆，雙手搭進袖子里拼湊成一副軍大衣款袖橋的西北老農民叼著煙的意境和形象，比較符合我的定位。

不過一口黃牙這點我不太能接受，所以我會買去煙漬的牙膏順帶一天刷三次牙以維護我那殘存的愛美之心。

另外抽得多的時候，嗓子的乾澀和舌頭的麻痹也不太好消受。

我覺得抽煙的自己簡直遜斃了，智商也被抽的見了底。

那為什麼還抽呢？

我難免遇到人生路上突然降臨的一大坨黑暗，因為太沉，因為太重，黑和臟到讓我不知道和誰去說。我看著別人一張張陽光浸潤入骨的臉，看著他們說著開心的話，彷彿每句話都能喊一句芝麻開門，讓他們心門後的黃金和珠寶汩汩流出。而，為什麼我的心裡卻只有鐵鏽和銅斑呢？

在獨處的清晨和深夜，唯一能讓我精神安定下來的，是灰白的煙霧和仿若逝去曾祖父的微笑微亮的煙頭。

我無意逃避，卻軟弱無力，想要承擔，只能挑挑揀揀拿煙作一作夥伴。但我極噁心它，也噁心抽它的人。即便如此，在這段難熬的時間裡，我卻沒有戒煙的念頭。

我也坦然接受這樣的自己，雖然隨時準備將他扼殺在今天的夜裡。

萬寶路黑冰爆珠薄荷煙和蘭州交替抽，會有奶油蛋糕味。

韓國一個牌子的煙，逆著不太強的光，有藍色的霧。在薄荷味的深秋里，會很好看。

有些東西很噁心，很糟糕。它和你廝混的每一天都在提醒你的軟弱，無能和無力。就像一下子進去了不適的黑暗，本能地會尋求光明。但是黑暗裡沒那麼黑的地方，也會顯得分外可愛。

我討厭抽煙，儘管它現在著實有著作用，所以我在默默地忍耐和積蓄。

我現在分條逐步地開始做些什麼，就健康方面每天兩萬步的必修，夜跑五千米和兩天一次交替的健身房和游泳。隨著時間的累積，我開始感覺到我能做些什麼了，等這些細微小事慢慢匯率起來，匯成的自信開始浸入我的內心。

我終將與它訣別。

一如我對自己的厭惡。

人之所以會厭惡自己，畢竟是因為他們渴望愛著自己。

厭惡之情是減少不了的。因為打心眼裡不喜歡自己，這是沒有辦法的事。

我對於自己身為女生，深表遺憾，但又只能被迫接受。

青春期開始就計劃著死。一直想著解脫。因為自己不夠膽大，也因為不敢讓父母傷心，一直沒有行動。

大學後，就決定把死期定位父母亡故之後。然後就為了父母安心，也為了以後照顧他們，開始定目標努力。

現在，我也不能說喜歡自己了。只是覺得，總有一天要死，我又何必著急趕死。

喜歡自己不重要，厭惡就厭惡吧。只是身為一個人，總要把自己的責任盡到。

這裡有一個性趣愛好三觀完全與你相同的人，一直在身邊，任打任罵，任勞任怨，你說的每一句話他都在聽，伴隨著他你一路走來。這麼久了，也該相信日久生情了吧？

保持自身和周圍環境的潔凈感