有一對很噁心的父母的感受?
他們不會覺得自己有錯，錯都在你。他們根本不配做父母，反正我的父母我即便死了我也不會懷念或者感激他們。兩個噁心的讓人反胃的東西，自以為是的愛有個雞巴用。
沒用的家庭，傻逼父母，然後我即使死也不會感激他們。不過做人那麼難，我希望我的運氣盡量好起來，盡量，要不然我是會帶著恨活著。父母不存在我的人生，不存在的。有個已經死了，留下巨額債務，那個垃圾是我的父親，我對他沒有懷念。傻逼一個。他這輩子就會讓自己的家裡人討厭。不屑於提他們。噁心自己的父母不需要明著說出來。至於喜歡的人我也不知道到底是誰，目前看起來毫無在一起的可能，即使能在一起，我是希望忘記的。算命的人說我另一半是一知性的女孩。會是誰呢？今年我考上大學了終於可以離他們遠點尤其是我媽希望她早點死自己搜這個題來答的但是想說的太多 一時語塞了我到現在都不敢相信我是她親生的真是噁心至極
我媽真的很噁心了。我真的無法理解世界上怎麼有這種人的。對我動不動就容易發火，語氣很不好。只要是我身上不符合她喜好的地方，她就說是我的不對。一件事，我和她的觀點不同，她就到處跟別人說，是我的脾氣不好，我不懂事。自私自利，很多事都是她認為的就是對的，從來沒考慮過我的感受。即使，跟她講道理，她講不過你，就會罵我脾氣差。以前以為，她只是對於我是這樣。後來發現，她就是性格有問題。真的不明白，為什麼她會有這樣一個性格。跟她相處的有些人也覺得她這個人不太好。人不壞，一點也不壞，又不算是刻薄。就是特別小氣，而且，脾氣易燃易爆。小時候，我跟她這樣相處，脾氣也不好，她一不高興，就板著臉，或者發火。我跟她吵架，或者她跟我爸吵架，吵到激動處，她還能哭死來，埋怨家人對她不好，哀嚎自己命運艱苦。她極其小氣了，一粒糖都幾乎很難分享給她的朋友，而且那個朋友可以算是她最好的一個朋友了。她說，她才不會跟她朋友出去吃飯，要不然別人會叫她請客的。可見，我媽這個人這麼吝嗇，誰要跟她做朋友。她年輕的時候就認識她嫂子的妹妹了，也算是朋友了，這個阿姨就跟我說過，她不喜歡我媽這個人。我媽，她有時候說出的話、做出的事，簡直匪夷所思了。親戚大壽，許多人去拜年，正常人都知道，這種時候，應該尊重一下別人家裡吧，送完祝福走了，回家吵架就行。我媽早晨剛和我媽吵完，我爸去拜年了，我媽自己一個人到親戚家裡去，說完了幾句祝福的話，我以為這就完了。結果，你猜怎麼著，新年大早上，一屋子滿是人，都在賀喜過壽的親戚，我媽見著我爸瞬間拉下臉，當著所有人的面，就開罵起來。真匪夷所思！完全不懂場合，不要臉面。都說，家醜不可外揚，我媽卻在家有什麼不高興的事都往外說。其實，很多事，我媽明明都主動找事的，她脾氣極其不好，結果，從她嘴裡說出來，倒是我和我爸最不是，總是惹她不開心。她每次回娘家都要數落我家裡一番，絲毫不提自己有什麼問題。張口閉口:這戶人家（我家裡）都不好。最後，這女人不知道是不是離婚前就找好了人。剛離婚不到一月就和別人一塊了。還是個又矮又禿頭的男人，經濟狀況一般。從此，和別人住一塊了。之前，和我住一起的時候，我是知道的，她偶爾喜歡QQ和別的男網友聊聊天，說說自己在家多麼苦。她這種性格，好的時候其實還是可以的，我媽這人，不成熟也不自信，不像一個正常的母親。還總是讓別人依著她的性子，固執又自私。我說實話，她這個人，正常一點的人不會喜歡的。那個男的，也是離了婚的，外形下等，從他微信名的錯別字看，沒什麼文化內涵。我見過一面，我大概知道我媽為什麼能和這種貨色在一起。丑大概都能看得出，錢肯定是不存在的。我媽眼睛也能夠分辨顯而易見的丑吧。原因大概只在性格上了。以前，我媽和周圍的鄰居（男）道家長里短的時候，基本也看得出，這些男的是不可能和我媽過到一塊去的，因為我媽實在是性格奇葩。但這次，這男的卻能和我媽在一塊，已經兩年左右了吧。我唯一能分析出的。這個男的性格跟我媽也應該差不多了。而且，脾氣肯定不沖。不然，一個脾氣沖的男人，我媽估計是不能忍受第二次的。（參照我爸和我媽兩個脾氣沖的人相處的模式）還有，這個男的能跟我媽聊到一塊去。（參照我媽的奇葩言語行為）這個男人經濟狀況極其一般。原因是，我媽和他在一起後，還是非常地節儉。這個男人的審美和我媽在一個level。以前，和我爸在一起時，我和我爸對於我媽的穿著有時也不能忍受。這次，我和我媽見面時，我發現，她不僅保持原樣，反而穿得更加鄉土了。不僅鄉土，思想上也更加固執了。以前，給她提意見，她偶爾會參考，這次，我跟她說某個問題，她竟然告訴我她不在乎，在我再三強調下，她才聽取建議。如果，這個男的以後保持原樣的話，我想信，我媽後半輩子可能也就和他在一塊了。如果，這男的以後忍受不了我媽的話，那離婚的機率太高了。為什麼我媽跟我聊不來，她的思想總是停留在原地，不能與時俱進，不能慢慢提升。而我爸，他是能聽進去新的東西的，也能夠跟著時代改善自己。所以，這應該是他們倆最終走向分裂的原因吧。對於我媽的出軌，我已經能夠釋然的。對於爸媽的離婚，我也能夠接受。我厭惡的是，她對我的忽視、責罵、暴力……但是，我終於知道了，這不是她故意的。她自己也意識不到自己是有問題的，她從來沒覺得自己有過錯，哪怕一絲。雖然我爸的脾氣有時也很差，但，我若認真跟他講，他能夠意識到自己也有不對的地方。很悲哀，為什麼我有這樣的母親。她是無可救藥的，別人還有葯可救。真的不明白，為什麼，一個人會成為這樣子。
憎恨自己的出生。自己的存在。
什麼都不想干。覺得人生就此玩完才好。
一輩子不會對他們說愛他們的。噁心。
形同陌路。只想遠離。
為什麼要出生。
不生孩子。不留基因。
我會蒸米，可不太會蒸她能吃的米
只想有一天給錢，不想談愛。
這一生都被他們的愚蠢毀了。
算了算物質也就欠一座房子。
一家人吃不到一起，說不到一起。不知道活在一起幹嘛。
還得虛偽的表現出愛他們然後獲取原始資源和暫時的物質幫助。
回到家。就是原罪啊。
這個世界真是噁心極了。人心也是噁心極了。
都不能保證生存的情況下和平的盯著手機做做夢。再健健身嗎。
和父母奇葩無知的價
作為一個女人。我媽極度不那啥淘寶。。。也是醉了。。。1.沒有社會經驗自以為是還特喜歡教育人。張口閉口就是我們家很窮所以你一定要去考教師，我們家那麼窮你還一天嘻嘻哈哈笑得起來，我們家那麼窮你以後找不到工作直接去打工算了，並且在外人面前說我怎麼怎麼不懂事，不為家裡考慮，當老師多好啊居然不去，你以為你能考上公務員啊？小時候也老是被她用各種理由教育，門關得重了點，走路拖著地，洗衣服沒有使勁揉，抹肥皂橫著抹不是豎著抹，洗完碗忘了拿干布再擦一遍，洗澡洗得早了，洗澡洗得晚了，早上地掃了沒有拖，早上地掃了還去拖，一天到晚就知道玩不做作業，一天到晚就知道待在家裡做作業也不出去走走，「不管你考上哪所大學媽媽都高興，媽知道你努力了的」，考了個二本之後「啊？才考了個二本啊，肯定是你平時沒怎麼努力天天都在玩」，，，，，而且有時候因為一些小事聯合我爸我外公外婆全家一起「教育"我，舅舅舅媽則在一邊看戲，我看著她們一張張憤怒的，不屑的，嫌棄的，陰陽怪氣的臉，感到窒息。
2.絲毫不會替別人考慮。早上五六點就進出我房間，進進出出四五次，還把門弄得砰砰響（鬼知道她在翻什麼東西）；喜歡跟人聊天，明白我的缺點就是不善言辭，所以經常當著我面跟別人說我是「門背狗"（意思是躲門背後不敢見人的東西）這輩子都見不得人，搞得我超級尷尬，然後每逢聊天場合都要把我叫去，再和別人「調侃"一下我，後來如她所願我變得越來越內向，她就說:你們倆姐弟都那死樣，我要是像你一樣不會說話，我早死了算了。一度氣的我想跳樓。3.兩幅面孔。在外人面前她可以談笑風生，但把門一關，她就開始變得十分不耐煩，日常就是和外公外婆三個人互相數落對方的不是，過年的時候就改成數落我爸，我幾乎每天都是端著起飯碗就走，因為不想呆飯桌邊看著她們吵架。於是在外人眼裡我們這樣的家庭非常完美:二老健在，子女雙全，婚姻圓滿，可是裡面的苦只有自己知道；喜歡做「打一個巴掌再給個棗吃"這樣的事，全家一起圍攻我的時候是罵的最凶的、聲音最大的，把我逼瘋了，哦不，逼哭了之後又是第一個過來「安慰」我的:「女孩子就得堅強點啊，怎麼能說你兩句就哭了呢？大家都是為了你好，關心你嘛。你做錯了事大家講你兩句都不能講嗎？你怎麼可以這麼小氣，女孩子要大方一點，快點別哭了。" 被罵哭了就是小氣、不堅強？我有句mmp不知當講不當講 況且我沒覺得我有做錯事，不過是9點起床起得晚了沒趕上7點多的早餐而已。後來這樣的安慰多了的時候，我只覺得噁心。其實小時候這樣的情況多了，只是記不住事，很多都忘了，我記得我經常晚上捂著枕頭哭又怕她們發現，於是一邊聽著她們在客廳說我不是，一邊偷偷哭得停不下來。初高中時候可能是她更年期——罵我罵的最凶的時期，我徹底沒了朋友，也不想交朋友，把所有的精力都放在了學習上，那種不用想很多的感覺真的很好。雖然高考差了幾分考了個二本，但是於我而言有學上就非常好了。然後大學試著改變改變自己的性格和思維方式，很難，一度因為在宿舍早上吵到室友，經常不注意控制聲音等這些從小帶來的壞習慣被室友嫌棄；然後長時期不跟外界溝通交流使我語言能力退化，不知道怎麼表達自己；父母親戚嘲笑帶給我的自卑感使我在課堂上被點名回答問題時緊張到不能自已，怕再一次被批評和群嘲於是選擇不說話；還有我的心理年齡，其實非常幼稚，對於人情世故什麼的一概不懂……有段時間每一天我都過得很難受。可是感謝上天也感謝我自己，後來我開始能放開自己，不再那麼嚴肅，偶爾和室友黑一下自己以前做過的糗事和說過的蠢話，看看綜藝節目和電影（在以前我父母瞅到我看綜藝言情什麼的都要說我），偶爾跑出去玩，和小夥伴一起去做件難忘的傻事。也許忘掉痛苦回憶的最好方法就是用快樂的回憶填滿內心吧，即使現狀不能改變，想想那些開心的，也就不那麼絕望了。就像現在。我三年級的時候父母離婚了，據說是父親出軌，然後他倆就在法院打官司分財產。當時他倆完全撕破臉，我最後跟的我媽。離婚後我爸就結婚了，還有了他和別人新的孩子。我媽就讓我去法院簽字，叫我打電話去罵他。在他們離婚前我父親在我心中一直是一個很威嚴的形象，之後完全崩塌。之後的生活里，他倆一直在為撫養費打官司。我和我爸的關係越來越疏遠。前幾年我媽結婚了，和一個我非常不喜歡的叔叔（凡是她交過的男友我好像通通都不喜歡，總有一種天然的不習慣）。不得不說在我看來她並不是一個負責任的母親，她甚至不知道我高中在幾班念。她前段時間辭職了，說是現在的這個叔叔會來養她。於是她去和那個叔叔住了，最近告訴我和我外婆她懷孕了。我其實覺得很尷尬，我的父母都各自結婚有了自己的家庭，我算什麼，我現在和我外婆住在一起。今年我要念大學了，她又要我和我爸討論雙方各出多少的問題，我真的超反感，每次和我爸要錢就感覺自己像個要飯的。而且我從小在我媽的耳濡目染下，就覺得我爸是一個虛偽又摳門的人，我幾乎沒有自己的判斷力。因為我和我媽長時間不住一起，關係也越來越疏遠，說兩句就要吵。她說她沒有義務來養我的，還說我叫那個爸爸也不過分。
我並不想要這樣一個家庭，希望到大學我能好好學習，多多賺錢。
他們生下我就是錯誤的也有疼過我但印象更深的打拿火鉗打拿皮帶打拿拖鞋打拿拖把棍打因為成績不好因為偷錢為什麼偷錢我想吃零食從不給錢我 不像現在我弟弟有次犟嘴拽著我頭往牆上撞還踢我私處邊打邊罵什麼難聽罵什麼後來長大了不怎麼打了總是講人是勢力的人都是壞的只有他們真心對我不讓我出去打工讓我天天待家裡我快二十了 還不知道自由是什麼逼我逼的想跳樓有說過不該生我 我是敗家子費錢早知道這樣還不如生下來摔死了（小學說的）一邊說別人的孩子暑假去北京當家教了一邊又不放我走說除了大學同學有用其他同學都沒用跟他們提了想跟發小出去打工他們就在我面前罵她讓我不要跟她來往我本來可以健康長大多謝他們現在把我養得自卑擔心懦弱又不相信人際關係真的很感謝你們把我養大成人
我的媽媽現在重新組建家庭了 爸爸不知去向 現在我的一些事會要求她 可是她總是把我放在後位 不在意我感受 似乎我過得很好
虎毒不食子
從記事到現在，二十多年，每天都在想，我情願自己是孤兒！我只想畢業後，有多遠走多遠，最好永遠不要回來！混不好就死在外面！最近我每天都在想這個問題！
我不懂。為什麼這樣的兩個人也配做父母
小時候希望他們全部都死，幻想過他們各種死法，我還想過下毒毒死他們，我很壞吧。
現在無所謂了，只是看見他們都覺得噁心表面永遠都裝的那麼好，小時候對我極差背後說我是小偷，也不算背後，總之每次我都能聽見，反正什麼找不到不見了就說除了我還有誰。他兒子用石頭丟我，我說他我就得挨罵。丟我獎狀，說佔地方，沒有按照他們的想法來就得挨罵，罵的極其難聽，說當初還不如讓你死了親戚孩子看上我唯一一個彈彈球玩具，那時候我6.7.8歲左右，我拒絕了他，我說可以給你玩你不能拿走，那孩子就哭了他過來什麼都不問一巴掌把我扇飛在地上，抱起我往門外丟，後來什麼時候進去的也不知道。上學普通三餐吃飯就說我花錢大，早上7.8點我在睡覺，故意超大聲用諷刺的語氣說我，反駁就開始上手打，任何人欺負我說我他們都覺得無所謂，我稍微反駁反抗就說我沒禮貌沒家教，重一點就開始罵。也沒怎麼養過我，養我的奶奶也從小罵我親媽每次不開心就說你去找那個瘋子啊，等等罵的極其難聽，反駁就挨打，大庭廣眾之下不留一點情面。只要他們不開心，你說什麼他們就會用極其諷刺難聽的話來說你。不讓我上學，不給我錢，從16歲就一毛錢都不給讓我自生自滅，我現在20歲，他們沒有小時候對我那麼壞，打算考大學，沒有想過找他們拿一分錢，他們一聽就不高興了，覺得我讀書還要讀好幾年，就想著讓我早早嫁掉，可是我沒有花他們一分錢啊。我是自己搜這個來答的就是還在這個所謂的家裡有點難過曾幾度想自殺，患上抑鬱症，也嘗試過跳樓不過都過去了，我還是不會放棄上學的，我也絕不可能按照他們的想法去活，一邊工作一邊準備考試，給自己倆年時間去考，如果不行我就自殺，不想去他們給我安排的相親，想逃離這裡，我怕我下半生依舊過得不好讓自己下一代受罪。看到這裡的人給你傳播了負能量真的很抱歉不匿不邀自來他們天天嚷嚷"可憐天下父母心"依我看來，"可憐之人必有可恨之處"天天說什麼古代教育，有完沒完？看到他們虛偽的嘴臉，我就覺得噁心。大家小時候都很愛父母，長大後發現我們就禁錮在父母的牢籠中，記住，聽話不等於好孩子（，如果那樣就如同被書奴隸的傀儡一樣。我們掌握學習的力量，而不是學習的力量掌握我們。 父母雙標也玩得特6，就像知友所說和自己往下比，和孩子往上比。沒事打打孩子，還動不動批評，特來勁，在外面使勁黑孩子。特別討厭"一日挨三打，輕鬆上北大"之類的話，特噁心。有哪個父母不愛自己的孩子？中國式父母培養的必定是廢材。
沒什麼感受唯一的感受就是看了各種自殺方法就等著爆發的那一天
就是跟你交流基本就是罵人夾雜的事情你有時要是沒聽見罵的更難聽剛才把我罵了一頓然後讓我幹什麼沒聽見就說要我這種人就應該去糞坑裡又是有屎的話早潑我一身行行行 我就是這麼噁心 我就應該被罵
倒不覺得父母噁心吧，只是有點難以言表。記憶中我爸好像沒咋搭理過我，我媽小時候是不打則已，一打往死里打。後來我爸死了，我不知道怎麼一點感覺也沒有，也不會夢到他，就是覺得家裡不過是少了個人而已。對於我媽，只能說強勢的女人是家庭的災難，不過好在她還是給我挺多愛的，我成績也不錯，人品也挺好，但是每次給我爸上墳的時候，不知道該對他說些啥，莫名的尷尬。
就我媽啊，我從小夾腿下體難看，被她發現了我是黑色的，以為我和別人胡來，夜裡用手指頭戳我下體
半夜睡不著想著想著感覺自己要氣的爆炸，突然想起來大概五歲的時候我在上幼兒園小班，為了方便在校門口租了一個房子，一個院子里有三家住戶，當時不知道什麼時間也就是白天，院子里沒人，我家就我和我爸後面稱其b記得很清楚用碟機看的一個日本片，(坐的位置都記得很清，b坐靠近電視一點我坐後面，我不知道b為什麼會讓五歲的我看那種東西)關於屠殺實驗什麼的，到一個片段有日本強姦婦女兒童，然後我家的門好像關上了，我們住的地方是個院子白天一般房門是都不會關的，之後就沒有了記憶，對於他的為人這段記憶讓我很痛苦，還有一段時間我上小學二年級到五年級我媽都在外打工，b在家，突然有一天我奶奶不讓我和她睡了，說擠，讓我自己睡，我家的房間都沒有門，我那個時候明明瘦的只剩骨頭那麼一小隻，睡她一個床腳就夠的，鄉下的夜特別黑，現在我長大了隱約覺得那段時間發生了什麼，奶奶也一直和人強調她耳朵隆，聽不見看電視音量要調最大，可我有天回家她明明把電視音調最小也聽的清清楚楚。可能我心理有些問題，不過我的家人給我的感覺就是不可靠，讓人作嘔的，我能感覺到我小時候b對我做過不好的事情，但沒有記憶。希望我以後不夠好就能堅定的不結婚，有孩子了就一定負責任，這感覺太痛苦，隱晦著讓人痛。我有一對十分**的父母。
你別說，爸媽雙雙出軌，罵架是常有的。知道嗎？在我二年級三年級那會兒，媽媽出軌一個叔叔，當時爸爸騎車凌晨一點開到那裡，是我們懇求才給去的。現在想起來，一言難盡！在我幼小的心靈里，埋下了那晚看到的一幕幕，記得那是一個雨天嘛，爸爸和媽媽又吵又打。就是那天，媽媽被臭叔叔打得耳朵聾了一個，爸爸也扭傷了腰。
後來，媽媽和那個叔叔分手了。不過又出軌了其他男人。想當初，我覺得爸爸是那樣可憐！他已經五十了（爸爸媽媽之間相差十幾歲），二婚，很注重顏面，卻被帶了那麼多次綠帽子。但是經過時間的推移，真相與人心也慢慢展現在我們三兄妹面前......
爸爸和媽媽以前在一起很草率。看對了眼，覺得都OK啊！爸爸就不顧家人的反對跟媽媽走在了一起。爸爸出生小康之家，而媽媽是農村出來的，他們有差不多二十年的鴻溝。卻還沒等完全了解對方，就草草結婚了。也許從前看起來很浪漫的愛情，沒有考慮過孩子的感受。有錢、能養，就生了是吧！
是爸爸先出的軌，媽媽當時正生第一胎，意外發現爸爸的相冊里有別的女人的照片！然後離家出走，但最後還是不知怎樣又和好了。我還在媽媽的房間里看到情趣用品，外面院子發現潤滑油，他們真是夠了。特別是爸爸，特別能浪！之前我就看見他用電腦搜索「美女」手機里各種陌陌。拜託！不要說很正常，他都五十幾了，還成天黑髮，不甘老去。爸爸他結婚就是禍害人，不結婚就是禍害自己。想想啊！他這個懶蟲，不結婚是等著天天吃泡麵嗎？不過小時候，爸爸真的是經常給我們吃泡麵呢。
醉了醉了，最讓我受不了的是他還對自己女兒產生曖昧。都無語了。要不是爸爸媽媽對我們很好，而且爸爸真的很老了（今年快六十了）身子骨又不好—糖尿病、高血壓、頸椎病......真不知道他哪這麼能浪！受不了，生活在這樣的家裡，不是分就是合，還時時聽他們講黃色笑話！想說點什麼：隨著年紀增長越來越厭惡自己的父母，現在自己也懷孕快要當母親了，有種難以言表的情緒，希望我能成為一個好媽媽！至少不要讓自己的孩子厭惡自己。其實我的父母對我還談的上有愛吧！有時候自己對他們的厭惡之情在日常生活中表露無遺時，也會自責會反省是不是自己太不孝順？但是無法說服內心深處的討厭和鄙視。我父母離異，在我小學6年級的時候,原因是我爸出軌，永遠都那個夜晚，媽媽抱著我哭，叫我求我爸不要離婚……可是離婚卻是我媽她要求的，從小留守兒童的我跟他們交流很少，可是那天我還是鼓足勇氣求了我爸叫他不要和我媽離婚……事實最後他們還是離婚了，那段時間每天上學放學都被隔壁鄰居指指點點，後來我爸在我讀整個初中期間帶過兩個女人回奶奶家，我特別討厭他回老家看我們，因為每次他回來一次，我和我弟就會被人嘲笑議論，可是他完全不會體會我們小孩的感受……後來我讀高中了，學費生活費從來都不會主動向爸媽要錢，但是至少這點我爸還是盡責任的，每次都按時的給一直到我大學畢業，大學讀的是藝術學院，學費也很貴，我爸其實供我也蠻不容易，除了他身邊女人不停的換，我要不停的叫陌生人阿姨，不踏實工作，處理不好自己的感情問題，因為那些阿姨每次跟我爸有矛盾就會打電話聯繫我數落我爸各種不好，讓我爸不要玩消失之類的事情讓我噁心，其它方面對我他也算是個稱職的父親。說說我媽，長大後我就是各種看她不順眼，每天都想對她發脾氣，對她格外沒有耐心，我對一個外人都比對她好，至少語言上是這樣的，然後我開始懷疑自己是不是要看心理醫生，我很想改變，可是依舊做不到對她和顏悅色……我媽在我心中，不求上進，沒主見，情商低，脾氣倔，做飯難吃，沒有生活常識的一個人，我媽長的很漂亮，但是很蠢，一點思維能力都沒有，就是很天真，混到過日子的典型。剛跟我爸離婚那會，天天當著我和我弟面前數落她有多恨我爸，我爸有多不是人，所以見到她我就覺得壓抑無比，其實女人到了這個時候應該自愛自強，再杞人憂天也沒有用，但是呢，沒人養她了，在外吃不了苦，跟了個有家室的老男人，還美其名曰是為了我和弟弟，無語，關鍵老男人既不慷慨也沒對我和我弟有多大的照顧，我成長的所以費用都是我爸在出，她就管我弟我弟還只讀了個初中，每到逢年過節就聽著她吵架找老男人要錢，結果別人2千3千就把她打發掉，這樣的生活也不知道她是怎麼過了十幾年的？可能我不太懂她是有多怕自己面對生活的壓力，委屈求全，可是拜託不要打著為了孩子的名義，明明就是自己懶惰不思進取……鄙視我和弟弟年紀越來越大，她和老男人的關係也終於斷了，於是本來該享福的年紀，她卻為了自己生計要開始工作幹活，後來我開了個店，就叫她去幫忙打理，間接性顧著她，因為我也懂一輩子沒工作的人，我也心疼她一大把年紀還要給人打工，可是可笑的是她總覺的她是在幫我，在我這她覺得很委屈！我媽也很重男輕女，家裡所有她覺得都應該是我弟弟的，以前動不動就對我喊要我死我爸哪去，從小到大我都沒有自己的房間，每次放假回家我也只能睡沙發，家裡不管發生了什麼事，她都像什麼沒發生過一樣，我為她的天真樂觀感對於未來從來不多想多考慮感到無比噁心！後來工作再後來結婚，我多少都在補貼她，我也不是心不甘情不願，可是一想到她有多的錢寧願買衣服出去旅遊也從來不會為我做什麼，我結婚被子床單等等小物件都是我自己準備，他沒掏過一分錢更別談為我準備其它的什麼，現在我懷孕了沒給我買過一樣東西，吃的用的都沒有，那怕是她外孫的小衣服，她對我從來就沒用什麼心，婆婆對我更像女兒可是跟她在一起生活，我既討厭，又做不到不去管她，她一個人孤苦伶仃，沒老伴，年紀也大了，我弟弟又在很遠的地方生活，只有我可以在她身邊，可是我好討厭這樣矛盾的自己！其實寫這麼多我也是想抒發一下情緒，我希望不要再鄙視他們，雖然她們給我成長路上帶來太多陰暗面，但是至少養我大，沒有不管我，我現在有自己的小家我很幸福，希望從明天開始，我能放下鄙視，把情緒今天都發完，以後好好的不要再矛盾體，盡自己能力不計較照顧他們，畢竟是我父母！願我跟我媽媽能夠相處的好起來，不要每天反反覆復因為內心的鄙視對她發完脾氣後我又自責。ps 叨叨完，純屬發泄碼字
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