有一對很噁心的父母的感受?
母親十分強勢沒有文化，對子女就是破口大罵，貪各種小便宜，教唆子女去貪去騙去爭。不能忍受的就是生活很糙，罵人很噁心。父親還好但是感覺越來越被影響，變成了和母親一樣的人，看到錢就勢力，甚至直接在子女面前因為錢的問題罵親戚及親戚小孩，從不忌諱，沒有教育概念，寵溺不懂事的兒子，各種成績攀比。噁心到了極點，已經沒有辦法繼續待在這個家庭里了！
不匿。因為上午她跟我打電話，直接崩潰嚎啕大哭，差點想從8樓蹦下去。控制欲極強，自尊心極高，三觀極歪。呵呵，為了讓我去給她貢獻勞力，把我關在屋子裡家暴，打到我同意，明知道我體質不好年年生凍瘡，非要把我拖過去，美其名曰我養你這麼大你要回報我了，我拒絕就開始打我，各種打，我不敢反抗，因為她說，我是你媽我想對你怎麼樣就怎麼樣。
說是只做兩個月，結果做了一年不放我走，我不肯，她就把我拖到公路上開始打，兩條腿直接打到沒知覺，在床上躺了三天。
在這之前，把躲到閨蜜家的我拖到院子里說，你要走可以，把我買給你的衣服全部脫了給我，我不脫要走，她就上來開始扒我衣服，我一個20歲的姑娘在大庭廣眾之下被她扒衣服，旁邊幾個男同學開始拉她都拉不住，閨蜜父母過來勸架，她直接開罵，罵我閨蜜父母不是個東西，自己女兒管不住，跑來帶壞自己女兒。她兒子不成器，把火撒在我身上，隔三差五就罵我，說我沒本事沒出息找不到男人來給她賺錢供她兒子結婚。我後來在外面談了個男朋友，她為了讓我死心，直接說我癩蛤蟆想吃天鵝肉，也不撒泡尿照照自己什麼德行，人家會看上你。最後體力活做多了，把腰扭了，她兒子在家相親，我說讓她叫過來，她不叫說我不知好歹，說我想斷他們家後，後來我就硬抗著做，後來有一天就下不來床了，直接癱瘓在床上了。去醫院檢查的時候，醫生問她為什麼身上這麼多傷，腿上手上全是凍傷，她就很尷尬地解釋說是凍傷，我就冷笑。後來沒看成，在床上躺了半個月下不了地，她兒子出去約會，她站在床邊罵我白眼狼，罵我不孝順，想絕後。那個時候以為這輩子已經毀了，覺得自己再也站不起來了，發誓如果有機會一定要離開，哪怕死在外面。也不要死在這個地獄。後來就出去了。有一年回來，直接開吵，她直接追著我罵。
「如果我們家現在不是做生意，你就是做雞賣身也要去供你哥。」你看就這樣對待我的母親，至今為止，依舊沒覺得她錯在哪裡。依舊覺得我不孝順。依舊哀嘆自己命運不公。我從她那裡離開，帶著一身傷病走，基本上是個廢人了。口口聲聲說著我這個做母親多愛你。是啊，這愛啊，多沉重。沉重到我幾欲崩潰，幾欲自殺。明明手裡邊干著最噁心的事兒，還打著親情的幌子來滿足自己變態的私慾。我最討厭這種親情了。
人格缺失，智商情商特別低還自以為是。之前還小，沒看清他們時很愛他們，想多了解他們跟他們說了很多。結果噩夢開始了。
小時候他們打孩子當消遣，都是毫無理由的家庭暴力。長大了，沒事罵幾句孩子他們覺得可爽了，就當娛樂。
他們知道孩子的弱點在那裡不停戳弱點。每次罵孩子都站在大門口大聲罵很私人的事。
根本不了解自己的孩子，天天罵，咒孩子早點死。
想讓孩子傍大款。想來想去總覺得傳達負能量不好
找到這個問題的寶貝們大多心情都不好
我就不拿自己的煩心事來打攪你們啦所以我把原答刪了我覺得自己現在過得比以前好
是因為我想通了還有很多比我們苦的人在努力微笑
人生不如意十有八九如果努力去尋找的話我們肯定能發現更好的選擇
所有事情總歸有第二條出路我愛你們
看看好看的小哥哥心情會好很多。想想世界上還有那麼多好看的風景
一直皺著眉頭閉著眼就會錯過的高考成績下來了，考崩了一模二模都在一本線上四五十分，高考在線下。特崩潰看見的時候哭到腦缺氧全身發麻動不了，緩過來之後去廚房吃飯，我媽看見我哭了張嘴就說「哭有屁用呀，考之前叫你好好學...」聽到這我就走了沒吃飯，太特么噁心了我爸成天打麻將我媽打牌，特么管過我學習嗎，在競爭壓力超大的高三我有一次成績退步他們說你自己學吧我可沒錢讓你補課，我爸不知道我在幾班呵呵呵。我比一本線低三分，我媽叫我報聯大哈哈哈哈哈哈哈，說學前教育沒學費哈哈哈哈哈哈哈他媽的幸虧她什麼都不懂不知道要提前面試
阿希望他們早點死掉我好累渴望他們暴斃
自己搜到這個題的，因為特別想知道有沒有人和我一樣，我真的超級噁心他們，我現在剛剛高考完，就要脫離這個泥沼瞭然而在假期十來天我已經被氣哭不下5次了。我父母，大概還是很愛我的，但是只會站在他們的角度來愛。我爸，想叫我申請貧困生【我家確實挺窮但沒到那個地步】我話費交月租讓他交過兩次他就和我媽說我亂花錢，不知道我幾班幾年級就只知道醫生和教師兩個職業我的未來就只能選這兩個。我媽，典型小市民農村婦女。在我老師來家裡時候搓自己腿上的泥，和我一起去看醫生時候想插隊我阻止了之後回家大聲的和我爸爸一起談論，說我傻。現在打字回想起那種腔調我都噁心。再說一個我高考那幾天趕上大姨媽，我叫我媽去買推遲月經的葯，她說「那葯一盒一百多吶」然後就沒理我，我就去查了一種便宜的葯叫她去買她說「總不濟就遭毀17塊錢唄」我的前途就這麼不值錢哈哈哈，在外邊怎麼丟人怎麼來，公交上大聲談論王家長李家短，隨地吐痰，倚老賣老。。我人生最錯誤的事就是被他們生下來了想死無數次想殺人
想不通世界上怎麼有這麼噁心的人
天天盼著我死 動不動就說你怎麼不去死 不讓我上學說上學沒用 天天給我講話就像潑婦罵街一樣粗俗 我跳過樓自殺過都被發現然後事後被毒打一頓 就算如此 現在的我依然活著 這真是個奇蹟
小時候每天晚上看著他倆在我睡的床旁邊床上做愛。
雖然小，但我知道當著孩子這樣真tm噁心。
有天晚上我終於忍不住，我說我要媽媽陪我睡，爸爸你自己睡不行嗎？
〈ps。我這會叫出來爸媽都滿口噁心〉
我爸拿起一旁的大哥大，你一個小孩子怎麼事情這麼多，再不聽話我現在就報警！！！
我媽在一旁享受地閉著眼，完全不理會嚇哭的我。
另一個栗子
小時候幼兒園會布置那種描字作業，回家填完拿去給幼兒園阿姨批閱的。
有天我爸非要閱一下我的作業，我說不行，他給我媽使了個眼色，我媽上來說，你爸也是老師，也能閱的。
我說我不信，我媽最後好騙歹騙讓我爸把我的作業一個字一個對勾打過來。
去幼兒園後被阿姨痛罵一頓。
多年以後我才明白，我爸初中都沒畢業，能當老師？當年要在我本子上畫√，不過就是想過把癮罷了。
怎麼會有這麼噁心的人難受到想自殺，過得煎熬，幻想幸福，堅持未來
19歲已無所畏懼，僅一條賤命，這世界上沒有什麼讓我留戀
一顆千瘡百孔的心
我是一種蒼白的顏色是我痛苦的最大來源之一，至今只要想起他們在我成長過程中做的所有傷害我的事就不想好好過完這一生。
我父母性格極端惡劣
他們對我的影響是毀滅性的
我父親屬於那種對外老好人，對內是暴君的貨色，動輒打罵。凡是他看不慣的都要管，還喜歡講長篇大道理，他叫我要孝順，可他對自己父母卻是不聞不問，還當著我面說他們的噁心事。就一普通工人，屁本事沒有，還總是強調他年輕時吃過多少苦，從我幾歲時就開始就說，我幾歲時他也才30出頭，尼瑪，30出頭就開始憶苦思甜了？還喜歡走路無聲，目的就是突然出現在我面前看我在做什麼。一旦發現我在做他認為不該做的事情，說不定就是一耳光，很重的那種。初中時因為踢球被他用皮帶吊住脖子，差點被弔死。
我母親屬於典型的歇斯底里型，罵起人來毫無下限，嫉妒心強，內心惡毒，掌控欲強。不服從她的命令就是一頓罵，什麼叫花子、天生要飯的命，什麼難聽罵什麼。對外人卻十分客氣，尤其是混得好的，更是謙卑無比，因為她會自卑。
我現在的性格暴躁，冷血，這都是拜他們所賜。他們年紀大了也再也不敢打罵我，因為我會還手。我終於也變成了一個對外是孫子，對內是大爺的貨色。果然是龍生龍鳳生鳳，這下他們應該滿意了。
時而覺得畢竟父母養育了我，時而覺得還不如沒有父母。
我感覺我在這裡回答這些問題有點大逆不道。 剛剛成年的我，從初中便覺得父母很噁心， 自己從小便像個出氣筒，父親像個演員，在家裡對家裡人都不好，在外面裝的自己多孝順一樣。
簡單舉例說一下他，爺爺癱瘓無法自理，他很久不回去看一趟，年夜飯的時候，三姑夫回來 看到爺爺鬍子長了，他來一句以前我經常幫他剃鬍子的，今天沒有。
當時我就想說，你經常？你能過來一趟就不錯了。雖然我平時也不過去，因為我覺得我沒有臉回去 那個地方是我的夢魘。父母永遠不能理解。當然我也不奢望他們能理解。 以及我母親是個沒有主見的主 面對家暴不敢離婚。反正我是非常不想成為他們一樣的人的.覺得噁心。但不可避免的平時生活上能看見我身上有他們的影子。並且我是個鬱抑症患者，但我答應了我自己，23之前不允許有這種想法。目前再為逃離他們做各種努力，考本，學英語 打工，去自己想去的城市。哪怕是租房子住 哪怕很小 我也滿足。呵呵……母親每天在外面不知道受什麼氣，一回來就破口大罵我婊子賤貨，叫我怎麼不趕緊死，說我拖累她。如果出口反駁半句，就會被無限放大，然後罵到我死，實在不爽就拽著頭髮往牆上掄，這個時候要祈求原諒，她才會得意地放開，顯擺自己多牛逼，把自己女兒管教的服服帖帖。
我恨不得我爸打死我，罵死我，問題是他現在對我還行，但是小時候他對我太暴力了，我就一直認為他對我是裝的，很痛苦
希望他死，不知道世界上還有這麼噁心的人，覺得他把我生下來就是個錯誤覺得生在這個家庭挺倒霉的，我爸天天喝酒，喝多了就找事，你都根本想像不多多小的一件事他都能找你麻煩。比如說上班去了其實是喝酒去了，喝多了給我媽打電話說回不了家了讓我媽去接她，還有喝多了讓同事把他送回家，還有喝多了小區里的人說他跳樓了，喝多了在家耍酒瘋罵我媽，喝多了在家隨地大小便，每次在家晚上和我媽吵架我都要裝作睡著，挺心疼我媽的，我問她這種人你怎麼能跟他過一輩子呢，我媽說沒辦法，我還有個你，我活著的理由也就是不能拋下你，不然人活成這個樣子不如死了去。真的沒見過他這麼噁心的人，從小到大因為他我都挺自卑，別人家的爸爸上班掙錢帶他們出去玩等等，只有我爸永遠是喝酒，喝多了連家都回不了，從小到大我感覺對我影響特別大，有時候我感覺自己都不正常了，特別容易生氣，特別悲觀，氣頭上我也說過死到外面都不想回這個家，感覺他帶給了我太多負面情緒無法排泄，有時候心裡特別煩躁特別難過，但我不知道怎麼做，拿美工刀在自己胳膊一邊哭一邊劃，像一刀捅死自己。我跟朋友說活著太累了，他跟我說沒關係，難過了找她，在等一年成年了就搬出去住，我跟她說我想過再過一年我成年就去其他很遠很遠的地方，再也不和我爸聯繫再也不回這個家，可是我心疼我媽，我怕我走了，就剩她一個人了
三觀不正，思想傳統，重男輕女
被罵狗種，衰氣已經是常事隨口就是叫我去死明明什麼都沒有做，都被大聲的諷刺為什麼會生出我從來沒有尊重過我，什麼都不了解就認為是我的錯，說話沒有一句不是趾高氣昂或是拐彎抹角罵我的很想很想死，可惜我不敢
希望走大街上能有個人把我弄死很想很想離開這個家，可是作為學生沒有經濟來源。我只是個初三生，今年就要中考了。我怕我熬不過這一年