未來婆婆說話太直，經常無意間傷害我，該怎麼辦？

02-13

7月14日更新
謝謝大家。我已經和男票就這個問題很認真地溝通過了，雖然期間波折不斷，但他已經意識到這是一個很嚴重的問題，並且替他媽媽向我道歉，也願意來解決。他媽媽跟人說話都這樣，很偏激很刺人，這是多年來的習慣，沒那麼容易改掉，但他會努力讓他媽媽跟我講話不那麼難聽。其實以我的判斷，他媽媽根本不會改，只是至少他會幫助我了，我覺得能看到他的態度在轉變，也已經是一種進步了。
感謝各位知友讓我知道在這個問題上我不是在無理取鬧，而是應該去努力自我訴求。如果沒有你們，我可能真的沒有那麼大的勇氣和堅定信念來談這件事，真的非常感激。
7月10日更新
謝謝各位。我們結婚後不會住在一起，而且基本計劃是我會去男友所在地，跟他父母接觸機會很少。我父母是公務員，他父母是高校教授，他媽媽是部隊幹部家庭老幺，優越感強，用男票的話說就是一家子男性思維。我男票其實性格很獨立，從高中起就在國外學習，工作，生活，結婚的事也是我們決定了之後他直接知會他父母一聲。關於我們未來的打算，他媽媽好奇但不會問他，會私下問我，並且一直說尊重我們的意見。其實他跟他爸媽間也是挺客氣的那種，彼此說話都不太隨意，他跟我說他媽媽那麼誇他，其實他也有點尷尬和不好意思，但是看我沒太大反應，也就以為事情過去了。

我我一直不知道是不是我想多了，我總體還是很開朗大條的人，只是對未來婆婆的舉動，我沒法不關注不思考。而且確實我覺得這種說話方式很有問題，在平常交往中不會發生的。所以真的是我想太多，還是這個問題確實很嚴重，不解決好不能結婚呢？
一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一
7月9日更新
謝謝大家的回答，我的初衷是希望大家可以告訴我該怎麼去解決去面對，因為還是很愛我男票，異地這麼久也不容易，感情確實也很好。但是當局者迷，旁觀者清，有沒有辦法避免婆媳矛盾呢？
一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一本本帖內容已刪除

太長不看了……

其實綜合起來就一件事，你婆婆有戀子情節……

你們結婚之後一定要分開過，否則你生不如死……而且你男友的態度最重要，絲毫未見你婆婆說這些話的時候，你男友是什麼情況。

如果你男友沒反應，不為你說話，你結婚之後肯定生不如死++……

話放在這裡，你覺得你的感情深，對男友有信心，你繼續。

來來來……我是過來人，我開來說說姑娘你要嫁給他你真要做好充足的心裡準備！

1.你男友的媽就算說話再直接當她面對自己的上級領導或地位比她高的時候人她會直接批評人家嗎？她不是不懂客氣，她是骨子裡沒看上你，沒把你當回事

2.你男友的態度……這還沒結婚呢，維護就不說了連哄都不哄你，真要結婚了以後有了摩擦和矛盾你就等著自己對抗他們一家人吧，你就是個外人。

3.還有你自己，你男友說的也對，她媽再要說不中聽的你要頂回去，你一味的忍讓別人不會認為是客氣和教養，反而覺得你懦弱，不過要注意方式方法，既要表明自己的態度又不能忘了自己的身份，你畢竟是晚輩，不要鬧的太不好看。

4.有些事有仇當場就報了，不必事事都說給你男友聽，一來他未必肯為你出頭，二來也不讓他受夾板氣。一定不要她說你的時候不吭聲，過後自己生悶氣

5.最後一點，自己好好努力，永遠不要放棄提升自己，只有自己硬氣了，別人才會看得起你

找了個媽寶男。兒子戀母，母親戀子，把媳婦當成潛在的情敵。

這種女人的特點就是，全天下的女人都是糟糠，恨不得親自嫁給他的兒子，初夜親自代勞。

說話太直背後的心理機制

日常生活中經常會遇到一些人，說話很直，經常得罪人，但是他們往往自己並不知道，或者說即便知道也好像不太在乎，他們往往有一種我堅持了真理，我說的就是事實，既然是真理就誰都不怕的大義凜然，無所畏懼，讓對面和他們溝通的人十分內傷。

對於這種人人們究竟有多討厭，只要看看微信朋友圈裡每十天半個月就火爆一篇的《嘴上直就是心理壞》《當一個人說他只是嘴上直時》等等類似的批判文章就可見一斑了。

但是嘴上直的人就是心理壞嗎？未必。

我們也能發現確實有一類人嘴直但心其實很熱情善良。那麼為什麼一個心地熱情善良的人卻總會用嘴傷人呢？

今天我們就從心理學的角度來扒扒這個梗。

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說話太直之所以傷人，是因為說話的人只顧自己說話，並不考慮對面和他對話的這個人的感受，也就是說在說話很直的人的頭腦和眼睛裡，他在和你說話，但是他只聚焦於他所說的事和他所思考的問題，他並不關注你聽見這些話的感受，你在關注什麼，這些話會不會傷害你，對你是否產生不良影響這些問題。

那他為什麼會這樣呢？因為他不會換位思考，所以不在乎別人的感受。

確切的說，他意識不到與人溝通交往還要考慮別人的感受這個梗，他以為你和他的感受會是一樣的，在他的心智思維模式里，全天下的人對一件事的理解只跟這個事有關，這個事是個1，所有的人都會理解這是個1，而不考慮由於每個人成長經歷、看待事情的角度不同，利益不同，關注點不同，動機不同，同樣的一個1，別人可能理解出2,3,4,5,6等等其他的意思和內涵。

就是說在很多說話很直的人的眼裡，他覺得和你共用的是一個世界，不分你我，他覺得沒事，這個說出去的話沒給他造成不好的感受，那麼也就不會給你造成不好的感受。所以當你不舒服了、難受了，內傷了，抗議了，他們一般會很不解，覺得「這有什麼」，覺得你很莫名其妙，自己很無辜。還有很多說話很直的人，因為從不關注別人感受，所以平時對事的注意力就格外集中，導致他們對事情的洞察力很強，特別追求語言的犀利化，以至於在公共場合他們似乎特別有見解，而毫不理會這種見解可能建立在別人的痛苦之上。（這只是一種歪曲的表達自己存在的方式，你可以認為這種人沒有建立良好的獲取自己存在感的方式，是一種不會說話的極致版。）

正常情況下，當一個情商正常的人在說話時，他會首先掃視環境，關注每個人的差異，每個人是否話裡有話，他會結合自己的身份地位，很快地判斷出這種場合說什麼樣的話會比較合適，說什麼樣的話既能表達自己，符合自己的身份，又不會得罪人，使人難堪。

但是一個不會說話的人或情商很低的人他就缺乏這個意識，當他處在一個同樣的情境里的時候，他眼裡對其他人的情況毫無察覺，對環境毫無意識，所以往往他一開口說話，就不在點子上，遊離在大家的語境之外，別人的話外之音他也視而不見，很多時候像是自說自話。或者說出很多讓大家尷尬的話也不自知。

雖然他跟大家面對面，軀體上貌似在一起，但是似乎他是在自己的世界裡，這個世界周圍如有一種無形的透明的罩子，別人進不去，他也出不來。所以有時候，你被他說出的話氣個半死，他還在你面前心安理得，一臉無辜的看著你。

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沒錯，相當蠢萌。

一個人與外界溝通的方式最初是由家庭塑造的，很有可能一個說話很直的人會有一對同樣說話很直的父母。在這樣的家庭里，說話很直這個事從來就不是個事，大家溝通的時候會只關注事，而不關注當事人的感受，而其背後代表著的是一家人不分你我共享共生的心理機制，這樣的家庭，每個人可能都沒有私心，他們有著共同的動機。當然也就缺乏界限。

如果父母和子女之間的心理存在共生，沒有建立清楚地界限，他們平時對越界的行為也就不會有抵觸，也就是說平時他們中有誰做錯了事情，其他人都可以跑來指責他，而不用考慮他的感受。而一個人被發現了什麼特點，缺點，其他人可以毫無節制的表達出來，從來不關注當事人的內心。在這裡一個人的動機是被默認為是高尚的，他是為了公，他出來指責是為了你好，所以你不會覺得不考慮你的感受是個問題，

一切都已默認，反正都是為了你好。

還有一種可能是在說話很直的人的家庭里，日常的溝通就是各說各話，各幹個事，大家對於彼此的感受也毫不在意，甚至互相指責，彼此都不認同，溝通存在扭曲，以至於孩子無法習得有效溝通，只能被迫學會表達自己就行的溝通模式。

這幾種家庭模式共同的特點就是對於感受的漠視，可能每個人都會強調自己的感受，只活在自己的感受里，而從來不考慮別人的感受，只懂得表達自己的感受，而不懂得與他人感受的交流。所以當他們與外界交流時，也就會出現只顧自己說，而不顧別人到底要不要聽，適不適合聽這個問題。

有意思的是，我猜，在一個說話很直的人的心理，大概從來就沒有被共鳴過，被理解過，所以他並知道如何去與人共鳴，如何去理解別人。也就是傳說中的非常以自我為中心的感受模式和溝通模式。

一個心智成熟的成年人，背後會意識到自己和別人的不同，自己和別人是分離的，一旦意識到這種不同，當事人在說話做事的時候就能區分出你我，就會考慮你我雙方的利益和感受，他知道他不是你，你不是他，你們是單獨的兩個個體，你們倆很可能動機不同，利益不同，我說出去的話只能我自己負責，我覺得好別人未必覺得好，這種與別人的界限分離會讓人從心理上產生客氣，一種心理意義上的疏遠會帶來尊重和風險提示。

那就是意識到無論怎麼樣，你跟別人都不是一個人。

所以你在說話辦事的時候，要考慮對面你這個人的感受。

從上面我們可以看出，一個人說話很直跟他是不是個壞人沒有關係，他只是不會考慮別人感受，不過你也可以說不考慮別人感受是有自私的嫌疑，畢竟以自我為中心總是會讓人感覺不舒服的。

只是我想提到的是生活中的另一種人，那就是說話特別會考慮別人感受的人，所謂「見人說人話，見鬼說鬼話」的人。

如果一個人特別會說話是建立在考慮別人感受，不傷害別人的基礎上，我們認為這是一種高情商的個人修養。

但有時候很多人依靠說話為自己謀利益的時候，就變成了一種對別人的操控，因為這種人永遠不暴露真實的我，他所說的話永遠是他想讓你聽到的，而可能並不是事實，甚至跟事實相差十萬八千里，又或者他嘴上說一套，背後做一套，甚至口蜜腹劍，你就知道光靠一個人的說話去判斷一個人是否善良就太不靠譜了。

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如果生活中你經常生一些說話太直的人的氣，一般你的心智年齡可能比讓你生氣的人高不了多少。當你再遇到說話很直的人時，不妨轉到他的背後，看透他背後的心智年齡，看到他之所以會自我為中心的感受模式，想想他的家庭成因和成長經歷，我想你會理解他，而不僅僅是推遠這個朋友，嘗試去理解他，如果你的心智高過了他，你就自然懂得如何與這種人相處，他的行為模式就不會再給你帶來困擾。

生活到了一定年齡，你會發現會說話的人特別多，能說到你心裡去，說好話的人遍地是，相反倒是能跟你說真話的人很少，即便這真話有時聽起來很鬧心，很刺耳。

至於那些整天直來直去，說話不過腦子，經常得罪人的人，相信生活會教育你們，老是這麼以自我為中心，不考慮別人感受是件多麼招人煩，招人恨的事，估計你們也滿腹委屈，經常出力不討好。

是該好好反思一下自己的溝通模式了，學會說話是一種很重要的能力，好話就要好好說，壞話也要婉轉說或不說，說之前先考慮一下對面人的感受，而不是只考慮自己，如果你只考慮自己，別人就會給你阻力，這個不好的感受會進一步反彈回來，讓你也不舒服。

萬物平等，哪怕是你覺得對面是一個各方面都不如你的人，你也要學會尊重別人，這才是真正的修養。

即便是對自己的家裡人，親密的人，也是如此，甚至更要如此。

低情商這件事不僅會給別人帶來不爽，更重要的是會影響自己的成長，看了這篇，希望我們都可以提升自己的情商。

原創文章，轉載請註明出處。

作者：達芙妮，心理學碩士，國家二級心理諮詢師。

更多心理文章，歡迎關注「工業時代的月亮」。

1. 你婆婆真心覺得是這樣的，那麼就是禮節上缺乏，你不正面和她爭執衝突是對的，因為毫無益處。

2. 你婆婆其實不那麼覺得，但就是要強調你的不好，進行貶低，達到「打擊氣焰」之類的目的，這個就問題比較大了。

然後我覺得這裡問題的「眼」在你男友身上，你和他進行交流是完全正確的，這種問題「當時直接指出」是不合適的，由於身份不同，即使婆婆認識到自己不好也完全可能搞僵。必須要男友起雙面膠作用了，他這次的體現可以說是「無能」，看不清問題，而且予以激化，你要好好說清楚這個問題的典型性，婆媳在問題的認知上出現差距，想「說服」對方基本可能不大，你男友的調和是避免問題升級惡化的關鍵。

具體在這個事情里，如果是1.男友應該直接向他媽媽指出，不要在這樣的場合直接誇他，因為毫無益處，而應該多誇女友。（我就處在你男友的位置過，但我馬上和我媽悄悄指出了，以後就幾乎完全沒有這個問題了。）如果是2. 問題比較麻煩了。

婆媳平等，沒有誰地位高，誰地位低，但你得適當地端著，矜持些，洗碗啥的真的不用，尤其面對這樣的婆婆，你男朋友告訴你這個事是何用意？他一開始就向著他媽！

不要誇她，尤其是這樣有優越感的婆婆，說話直，但沒什麼壞心眼，這個不能早下斷定。

自己的事情自己做決定，輪不到她做主，她只能給建議。

我覺得她只是覺得你配得上她兒子，是否真的喜歡你還得看她兒子。

我來說幾個事例好了

結婚前兩個月，婆婆給我老公打電話說婚期得推遲一個多月，當時婚都訂了，訂婚彩禮也給了，婆婆也說了原因，他們到底怎麼想的我真的不知道。當時我並不知情，有天晚上我和老公一起逛超市，他手機響了我好奇看了簡訊才得知。當時婚期已經告訴親戚朋友了，從超市回來，到我家樓下，我告訴老公：我這人其實比較強勢（我在老公面前一直是小綿羊性格，我故意這麼說的！）！今晚解決不好，我會告訴爸媽。老公就給婆婆打電話說我已經知道了，婆婆妥協。

婚後婆婆待我很好，有啥矛盾，我會告訴老公，他會直接很好地解決。

還有一個是我婆婆告訴我媽的。老公他姐交戀愛了，男方的媽媽起初態度還很好，後來因為彩禮的問題，態度不好，婚後對他姐也不好，老公對我說他姐在婆家受氣時一臉的怒氣。

我爸，我爸這人脾氣很不好，說話直，很難聽，對我都是這樣，和你未來婆婆有點像吧？但是，他對老公說過難聽話嗎？沒有！在我面前說過嗎？沒有！

你老公的態度真讓人夠嗆！！

我覺得，你對你男朋友對待你與婆婆之間的做法和態度不滿意就不要嫁，你接受不了婆婆對你最差的態度也不要嫁！

姑娘你家家境如何？

飛蛾撲火勇氣可嘉。

俗話說的好，好言難勸該死的鬼。話雖難聽，但是真理。你不撞個頭破血流，渾身傷痕是不會罷休的。

其實這個事婆婆怎麼樣一點都不重要，重要的是你男朋友的態度，如果他是站在你這邊，拼盡一切維護你的尊嚴的話，那真是該祝福你。女人能碰上這樣的男人不容易。可你自己描述的男朋友的態度是什麼？

「昨天跟男票就這幾件事進行了溝通，男票很生氣，覺得是我故意找茬，說他媽媽只是開玩笑，你要是覺得不對當時就說回去，何必翻舊賬，再說他媽媽除了說話直一點對我哪兒不好了。」

看到這個，我就呵呵了好嗎？這情商得要多低才能說出這樣的話來啊，還當時說回去，他不了解他媽么？說回去跟點了火藥庫有啥區別？馬上就得打起來啊。這還沒嫁給他呢，連裝著哄哄女朋友的心思都沒有，你覺得婚後你都成了他家的人了，他還能為了維護你跟他娘鬧翻？他這是吃定你了，而且說不定還覺得他娘說的都對呢。

他娘倆這真是一對典型的娘覺兒子天下第一，兒覺老媽完美無瑕的母子。你是「第三者」知道么？你想插進去，就準備頭破血流吧。等到結婚住一起了，你看著吧，婆婆瞧不上你，老公也得貶低你，倆人一起擠兌你會成為人家娘倆歡樂的日常啊。

這東西是惡性循環啊，婆婆損你捧兒子，兒子就會覺得我這麼好娶你是你的福分，你攀了高枝兒了。你老公不尊重你愛護你，婆婆就會覺得你這個媳婦可以隨便拿捏，反正你都得聽我兒子的。可憐你爸媽，辛辛苦苦把你當個寶貝給養這麼大，結果送給人家當孫子去了。

我也知道在你們都快結婚的這個時候，我們網上這些人說的再有道理你也還是會繼續飛蛾撲火，畢竟沒有誰會為了網上幾個人的瞎噴就放棄自己的生活。只希望你看了這些能在遍體鱗傷的時候儘快醒悟，及時止損。

再強調一遍，婆婆對你的態度不重要，你老公對你的態度才是你該關注的地方！

這明明是從心裡覺得你配不上她兒子啊。。。

如果想改善，我覺得沒什麼用，也改不了。

你們以後單立門戶，自己過自己的還好點。這種情況就要遠離婆婆，讓男票和你都退出有婆婆的生活，這樣以後婚姻還能和諧一點。如若不然，婆婆會成為你們生活中的大問題。因為你覺得婆婆讓你不舒服，她兒子不覺得~

要改變你婆婆，還不如改變你自己。你無論多麼優秀，婆婆也不覺得，你只能改變心裡，忽略這些中傷你的無心的話了。

祝好。

不用擔心處理不好婆媳關係，處理得好就怪了

可以沒有愛情，不能沒有自我

分分分！

從一開始就應該把話說明白，尊重他，但是她要是不尊重你，就要把話說回去，如果一直和老公說，慢慢的他就會當磨心，之後疏遠你

我婆婆也是這樣，總是對著孩子說髒話，她兒子就被她養成了個生活不能自己的樣，現在我小孩也讓她帶成了個不懂禮貌，說髒話的樣了。我老公還為我婆婆說話，說她沒上過學，沒素質，我還能說啥。我婆婆還特別要強，說她兩句就不活了，跳樓自殺什麼的，經常。我覺得要是跟他們一家人講道理我就是傻b。

主要看你男朋友的態度，和未來婆婆的心壞不壞。

我婆婆就是一個心直口快的人。經常會啪啪啪說一些話很不中聽。當然，我也被這樣的話多多少少傷害過。

但是，婆婆其實人並不壞，在說那些話的時候，是不經大腦的，她自己本身也並沒有意識到這句話會傷害到你，也就是她就是這樣的性格。所以，慢慢也就釋懷。除了說話很直以為，婆婆對我還是很好的，每次回家都會做我喜歡吃的菜，幫我房間做衛生等等。

而且老公對於婆婆心直口快這件事，如果有時候婆婆確實說的話太直太過分了，他也會出面說婆婆。

說話直的人，一般藏不了事情，壞不到哪裡去。盡量不要住一起就可以了。

7月9日更新

1.媽媽們似乎都有覺得自己兒子天下無人能敵的特質。總覺得自己的兒子非常優秀。這點，我想幾乎每個婆婆都一樣，十分愛誇自己的兒子。這種情況，我幾乎都是一笑置之，不要應和她，也不要否定她。

2.你必須跟你的未來老公達成幾點共識，第一，不論她媽媽是否出於玩笑，話語傷害到你了，就是傷害到了。有些話，在你們已經談婚論嫁後，就更不適合拿來開玩笑。第二，事後跟他說，是為了你和你未來婆婆能夠和平相處，如果當面反駁，只會讓做兒子的他夾在中間難堪。這點必須讓他意識到！！而不是來指責你心胸狹隘。

3.關於懷孕後由婆婆照顧你這件事。我覺得既然你們現在已經存在一些疙瘩，就更不適合長期住在一起。懷孕期間是必須保持愉快的心情的。從你描述上來看，你是一個心很細的女孩，一些生活上的瑣事都很有可能引起你放心上。所以不建議跟你未來婆婆住在一起。其實懷孕，只要你不是孕吐很嚴重的那種，完全可以自己照顧自己的。我目前懷孕八個月多，從懷孕開始到現在都是自己照顧自己。而且，懷孕的過程跟老公在一起，他能跟你一起經歷這個過程，可以跟你一起學習育兒知識。幫助他更早進入父親的角色。

4.沒結婚前，先問清楚你未來老公的意思，結婚後是否有打算跟他父母分居。在和諧的婆媳關係都不適合同住一個屋檐下，兩代人的消費觀等總有不同，多少都會產生矛盾。

以後會有大問題的～你男票也是問題～

謝邀

這種SX生出來的也未必是好貨，讓她自己留著吧，嗯。