不敢努力怎麼辦?
不知有沒有人有過這樣的情況，明明想要努力想讓自己過得更好，看著身邊的人一個個比你厲害，完全沒有努力的動力。也不知什麼原因，好像篤定讓別人看到自己就是糟糕一樣，就算想努力也不敢在別人放鬆的時候努力或者是表現的比他們更努力。對自己定的目標也沒有努力的衝動。。。
謝謝邀請。
如果你知道，自己只要努力了就總能比別人優秀，你會選擇不努力嗎？
恐怕大部分人的答案是否定的。所謂的「不敢努力」，內心真正的恐懼在於：害怕自己努力過後，還是不如別人。
如果你沒有努力過，你可以為自己找這樣的借口：我其實很聰明、很有潛力，我不如別人，是因為我沒努力。這個借口是如此完美，麻痹自己綽綽有餘。
但，倘若你努力過了，如果依然不盡如人意，那你就再也找不了這樣的借口了。你只好承認，確實是自己不夠厲害。
這其實是一個「困局」。你的自尊心越強，這個困局就越難解開。
《低俗小說》里有一句台詞，我覺得很有道理：自尊只會傷害你，絕不會幫助你。如果你糾結於和別人比較，那麼，這世上永遠都有比自己優秀的人，永遠都有人會讓你有挫敗感，而且，你越優秀，這種挫敗的痛苦感就越強烈。
所以，而要脫離這個困局，最好的辦法是：放棄一部分自尊心，去改變錨定的對象。
你應該比較的，不是自己和別人，而是「努力的自己」和「不努力的自己」。而在這一層面上，毫無疑問，永遠是前者更好。
當然我很清楚，要擺脫「和別人比較」的思維模式並不是一件容易的事。畢竟，攀比是人類的本性，違背本性的行為一定是痛苦的。但請相信，這可能是人這一輩子最值得改變的思維模式之一。
當你真正在內心裡渴望自身的進步而不僅僅是「比別人更好」時，努力前行便也水到渠成了。而至於努力本身帶來的艱辛和痛苦……其實只在你剛剛開始努力的時候才比較明顯，習慣以後，也就沒什麼了。我以前不敢在知乎寫答案。
我怕我用3個小時認認真真寫的答案沒有一個人給我點贊，我怕我寫的內容不夠深刻，不夠乾貨，別人會挑我毛病，會嘲笑我，我怕我寫的答案稍有疏漏，別人來撕我，我又是那麼溫和的一個人，撕不回去。
一句話，我怕我輸給我的努力。
後來有一天，我打開知乎看到一個題目「你見過最厲害的人是什麼樣的」，我看了很多其他人的答案，我被答案里那些厲害的像開掛一樣的人佩服到五體投地，我感慨別人怎麼都能像慧眼大開一樣認識那麼多厲害的人，像我這麼渺小的人每天上上班，玩玩手機，身邊的人都是規規矩矩的平常人，我壓根沒機會見過厲害的人啊。
那天晚上回家我還是睡覺前就打開知乎，玩下手機，我老公在旁邊坐著，手機早關機了，拿著一本書，很認真很有趣的看著，安安靜靜的，那一瞬間，我忽然就知道了，我不用認識很厲害的大人物，我身邊的我老公，在這個到處互聯網社交的時代，他每晚睡覺前，關掉手機，安靜閱讀，他就是厲害的人啊！
於是我在知乎上回答了我的第一個問題，「你見過最厲害的人是什麼樣的」，我回答：我老公，上廁所從來不玩手機，睡覺前從來不玩手機……
你知道嗎？我只是回答了看起來這麼平常，又這麼簡單的一個回答，和其他厲害的人相比，這是一個毫不起眼的回答，說真的，我壓根就沒想著我要通過這個答案去獲得別人給我的贊，我只是想我要努力一點，我要努力的觀察生活里平凡的人，我要努力的觀察生活里簡單的事，我要努力的把這些平凡的人簡單的事記錄在知乎里，我要努力的認真生活，這就是我對於寫知乎的初衷。
那天的我如釋重負，以前我把寫知乎看成一件太過功力的事情，所以我在乎別人給我點贊，我在乎我寫的內容不深刻，我在乎別人質疑我撕我，所以我遲遲的不敢動手寫一個回答，但是從此以後不一樣了，我不用活在別人的眼中，我承認我很普通，我一點都不聰明，我只能寫出普通的答案，但是即使這樣，我也要認真的寫，認真的表達自己。
可是完全出乎意料的是，因為這個答案，我收穫了我知乎的第一個贊，然後第二個，第三個……
現在我在知乎已經有26k的贊，1.5k關注的人了，我是做軟體開發的，我回答了一些IT類工作的問題，還回答了一些感情類問題，經常很多同學私信我，問我怎麼看待IT培訓機構，怎麼自學Java，怎麼和女朋友相處，我都是一個一個認真的回復他們，他們開玩笑說我是大V，我從來不覺得，我不喜歡他們叫我大V，我相信他們也是，他們喜歡的是認真回復他們的我，而不是有些粉絲的我。
所以你看，努力的我看起來多麼可愛，也是多麼惹別人愛。
如果今天還讓我再回答「你見過最厲害的人是什麼樣的？」除了我老公，我還會再回答：我自己，因為就算我不聰明，不優秀，我依然很努力，我就是這麼可愛，我就是這麼厲害。
最後，我自己的一句話送你吧：
能讓你輸的，往往不是你的努力，而是你不想輸的功利心，你的功利心糾纏著你，讓你動彈不得，無法前行，所以，在努力之前，先放下自己的功力心吧。而在我覺得放下功利心最有效的辦法就是：承認自己很普通，很普通，很普通。
在行為心理學裡有一條曲線，指的是動機和行為強度的關係。
都是二次函數，但是對自己期望高的人，他們開口向下，就像這樣，全部都是正值。他們覺得中等難度也就是0.5的最適合他們，所以他們會更加努力，這樣他們會更有成就感。而他們最不想做的是極容易或者極困難的事情。
為什麼會這樣呢？
對自己期望高的人，他們了解自己，他們覺得完成一個不是那麼容易卻有可能成功的事情會很有成就感，他們會為之努力，而大多數也能夠成功。而對自己期望低的人，他們覺得最簡單的事情，自己一定可以做到，所以他會選擇這個，因為不會丟人。同樣道理，他們會選擇最困難的事情也是這個原因，大家都做不到，我去做如果做不到也很正常，而且人往往會有僥倖心理，萬一出來了，我不就牛逼了？？所以，題主，從心理學角度，你應該先思考，自己到底是不是第二類人，找到自己的正確定位，別誇大別人，別貶低自己。
不敢努力，因為你怕努力過後沒有結果會被人嘲笑。可是很多嘲笑你的人，他們根本沒有勇氣嘗試呢還有就是可以找一個志同道合的人，一起努力，這樣大家就不會把注意力集中在你們身上。
因為大家關注的往往是個體，兩人以上，他們不會去過多關注的 希望有所幫助， 覺得好點個贊再走吧"我不敢下苦功琢磨自己，怕終究發現自己並非珠玉；然而心中又存著一絲希冀，便又不肯甘心與瓦礫為伍。"
"如今想起來，我真是空費了自己那一點僅有的才能，徒然在口頭上賣弄著什麼「人生一事不為則太長，欲為一事則太短」的警句，可事實是，唯恐暴露才華不足的卑怯的畏懼，和厭惡鑽研刻苦的惰怠，就是我的全部了。但遠比我缺乏才華，可由於專念磨礪而成就堂堂詩家的，也頗不乏其人。成為老虎後的今天，我才總算看到了這一點。"---------中島敦高二的時候喜歡上一個男生，經常和他搞曖昧。那個時候，可以說是人生中蠻重要的時間點吧。但我卻陷入了一種「不敢努力」的恐慌中。並不是說男生學習不好，我一努力和他拉開差距，未來更加沒有可能性，恰恰相反，他學習很棒，班級前幾。我不努力反而和他差距更大。
我只是覺得，努力耽誤了我的青春。畢竟我喜歡下課去找他，聊些有一搭沒一搭的。喜歡日常纏著他，讓他給我講題目，實則偷偷看他側臉。我做的這些，讓我沒有時間努力。
如果不努力多好，我可以用大把的時間給他寫自己想對他說的話。如果不努力，我可以用剩下的時間和他一同站在走廊里，看風吹常青藤，雲霞漫西天。如果不努力，我可以守在電腦旁，專心致志同他談天說地。我的整個十六歲，陷入了一種到底是努力還是同他一起荒廢青春的糾結之中。那個時候，曾經還算優秀的我的成績節節敗退，一不小心就跌落班級三十名外。而男生，依舊牢牢佔據著班級前五名的位置。但是我並沒有因此改變，反而對他更加愛慕。直到升高三的那個暑假，班級傳來男生同某個女生告白的消息。知道那個女生並不是我的那一刻，我翻然悔悟。其實整個十六歲，都是我自己的一廂情願耽誤了自己罷了。男生喜歡的從來不是我，他喜歡的另有他人。我所謂的不努力而去和他在一起，也是自己的幻想罷了。
後來，我還是在高三里學會了義無反顧地努力，學著忘掉過去。再後來，我以全班前十的成績圓滿畢業了。記得很久之前，我的一個學長曾說過，努力並不是很輕易的事情，並不是一種選擇，並不是你想努力就能努力的。它是一種能力。在高考面前，我們別無他法，只能選擇相信努力的價值。希望，你也能克服心中阻止你努力的因素，學會勇往直前，義無反顧地去努力。不敢努力的表層原因，是怕自己努力了，也不如別人，這個很容易看出來。
而深層原因，則是大多數人能夠活到今天，靠的就是自我安慰的能力，自己在心裡的舒適區域打造了一座宮殿，在這個宮殿里，自己是自己的王，社會所有的樣子，都是自己想像出來的樣子，而在這個舒服區域里，自己根本不用努力，就可以心安理得。
這個宮殿里的社會是什麼樣子呢？
有錢人？不就是運氣好賺了點不義之財么！
看他那傻樣，我要是上台說的比他好，但我不想說。
什麼白富美，肯定多少人啪過了，給我我也不要。
比爾蓋茨牛逼？那是因為他媽是IBM董事！
你別看他那樣，不就是有個有錢的爹么？
這男的這麼挫這女的和他在一起？拜金女！垃圾！
這個社會太不公平了，都怪這個社會！
哎，沒辦法，誰讓我生在天朝呢？
我要是在三國時期，怎麼也是個諸葛亮級別吧！
我就是不好好整，我要是好好弄，根本沒他的事！
曉老師你這聊天記錄太假了，羨慕有兩個手機的人！
曉老師你遇到這女的肯定是個騷女，所以能搞定！
不可能，肯定假的，我不行，別人也不可能行！
…………
我還能舉出無數個這樣的例子，這樣的人內心根本看不到他人的主觀努力也就是說不想承認今天的一切是自己不努力的結果，把別人所有的一切都歸咎於運氣，先天條件，家境等等，因為一旦把問題歸咎在這上面，自己就又可以繼續心安理得得待在舒適區域。
人不是豬，豬可以吃了睡了吃且心安理得。
而人，難就難在沒法墮落地心安理得，所以想要繼續開心地活下去，就需要建設自己的宮殿，一個由已經從小到大找的所有借口堆砌而成的宮殿。
而不敢努力，對外，是怕努力了也不如別人，而更核心的原因則是對內。
怕的是把宮殿摧毀過後，努力過後，發現自己果然不行，這時候挫敗感襲來，自己也沒了躲藏的宮殿，那種發自內心的無力感，才是你真正可怕的。
但是，那座宮殿，畢竟是一個虛幻的宮殿，你自己都會懷疑它的真實性。
若你不敢努力，你所要做的第一件事，就是把自己堆砌多年的宮殿砸爛，真正地看看這個現實的社會，不再屁股決定腦袋，不再找借口，自己弱就承認，自己慫也要承認，然後開始做事，接受失敗，像一個真正的戰士，屢敗屢戰，直到，你建好一個真正的宮殿。
那才是你心裡真正的自我。
以上，曉老師有贊必償。親愛的，正在看這篇的你是不是也正年輕且彷徨？
其實，承認自己很平庸，沒有什麼不好啊。
可是，最遺憾的是，你都沒有好好拚命過啊。你怎麼就那麼篤定你這一輩子就註定這樣了呢。
我知道，對於大多數人來說，高中可能是他一輩子最拚命的時光了。
可惜的是，我們都輸給了天賦，一種叫作考試的天賦。
高中，我的夢想是考去廈大。因為那裡有海，有風，我喜歡自由的感覺。
後來，遺憾的是我留在了武漢。
然後，上大學後我乾脆停止了寫文，我想啊，我不行的，我高中那麼拚命都沒考去廈大啊。
我稀里糊塗度過了幾個月的大學時光，每天紙醉金迷，不知道方向。
編輯老師知道對我說，要不你再拚命一次吧。這種拚命不同以往，這種拚命是真的為自己熱愛的事廢寢忘食不遺餘力。
我抱著試一下的態度點點頭。
那是我渾渾噩噩的度過了一段時間過後，第一次早早起床，跑步，寫作，每天精神抖擻。
我覺得時光漸漸明朗起來。
然後我漸漸明白，讓自己不顧一切的拚命，絕不是一兩句話就醍醐灌頂般能喚醒的，這其實是一個過程，是自我覺醒的過程。這個過程，需要明白很多事情。
曾經別人問我，為什麼要這麼拚命呢。我說，因為想知道，我正兒八經努力一把，能有多牛逼。
其實，後來發現，你只是懦弱！
回首那時的自己。
你連努力都不敢，你連表現得比別人努力都會惶惶不安。你想，我要是還是一無所成呢。
於是，你就心甘情願終日無所事事又惶惶不安？
其實，在你內心深處，你告訴自己:
其實，還有希望的。
真的。你所有的對這個世界的漠不關心，都源於你的自卑。
你所有不屑的世故，都源於你內心的膽怯。
所以，你連嘗試都不敢。甚至，連想一下都會覺得害怕。
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其實，誰都有懷疑這個世界懷疑自己所做的到底有沒有意義的時候。可是要深知，但行好事，莫問前程。其實，曾經的我也有過這樣的狀況。對這個世界充滿惡意，對這個世界唯唯諾諾小心翼翼。
可是，這麼多年猛地發現、自己真的只是懦弱與膽怯。以前堅持不與人不交流，以為自己認知的是最好的、所以不肯敞開心扉去接納別人。結果錯過了那些真心想要幫助自己的人，現在好想對他們說聲抱歉。
因為懦弱，自己辜負了整個世界的善意，我將自己小心翼翼包裹起來。
我時常把自己膽小孤僻的原因歸結於、家境、對小時候冷暴力有陰影。歸根結底還是我沒有勇氣、膽小，不敢與不熟的人交流。
事實證明鼓起勇氣、說出自己的想法，踏出自己第一步，也不會那麼糟，生活還是會一天天好起來的。
最可怕的也許不是被別人打敗而是在被別人打敗之前，自己的內心卻先被恐懼支配。
後來，做了勇敢做了很多很多努力做了很多改變，雖然會出醜，但是現在回首，別有洞天。
感謝那一次，咬牙地踏出的一小步，才有現在美好的我，才可以遇到美好的他。才可以讓我們的故事長滿天涯。
我出生在西南的一個農村，雖然不至於向電視裡面那些山村一樣艱辛，但教育是真的落後，而且村裡人的觀念，也並不以讀書為上。
那時我所上的中學，考我們縣城的高中，也只考上了八個，而高中考上大學的，也寥寥可數。躺若學校里出了一個清北這樣的名校生，那是全縣聞名，拉著橫幅慶祝，教育部，縣政府，各種鼓勵金。
我高考只考上了一個大專，復讀時發揮失利，差二本幾分，為了節約學費，放棄了三本，最後還是念了大專。饒是這樣的成績，我在應屆的時候，起起伏伏，考的最多的名次是班上的第二名。說出來可能都沒有人會相信，但是那時候我的高中，每個班能上本科的，就真的只有兩三個，而且除了重點班，基本上考上的本科，都是雙非的普通二本。
我並不努力，上課開小差，下課和同學打鬧，即使是復讀，我也每天打乒乓羽毛球，看小說，遲到，而且上課老走神。很後悔曾經的不努力，而這些不努力里， 有很多環境的因素，更多的是自己的因素。
首先，我想說的是觀念問題。我們那裡雖然落後，但也有許多在外面創業掙了錢得人，可能他們是正好趕上那個時代。所以總覺得讀書並不是唯一的出路，甚至不是什麼好的出路。同學們大多覺得每天抱著書本看的是書獃子，我也不例外，所以我們那時候瘋瘋癲癲，下課時的笑鬧聲很張揚。我們年輕，放肆，天馬行空，覺得未來有千萬種可能，我們不知道是哪一種，也沒有方向，學習並不能帶來那種可以確定看到的未來，所以乾脆不好好學習。
我們幻想從天而降的機遇，可是我們不知道，命運不會毫無緣由的給你饋贈，那些被命運寵幸的幸運兒，到底不多。
其次，阻礙我們努力的，還有那些被觀念扭曲的自信，那那時候從來不會提前做好老師布置的作業，也不會預習複習，偶爾交頭接耳的開小差，可是依然能夠拿班裡較好的名次。無知限制了我的想像力這個世界上比我出身好，比我聰明，比我努力的大有人在，我全然不知，有時還不屑。那時候班上的人總是說你好聰明，為什麼每天不學習，還能每次考這麼高的分。（真是自視甚高呀！你可能不相信，我們會覺得四五百分是一個很好的分數），那時我偏科嚴重，理綜較好，英語奇差，卻不以為恥，反以為傲，覺得很少有女生是英語差而理綜好，煞是特別。這種迷之自信使我不想努力，也怕努力了，反而沒有取更好的成績，到讓別人覺得我笨了。
同時，我是一個思維太過活躍分子，我總是天馬行空的想許多奇怪的事情，下課看一個小說，例如一個紅衣女子撐傘在雪地里跳舞，這樣的場景，足夠我想一整節課。人可以控制自己的眼睛不看什麼，手不摸什麼，可是很難控制自己不想什麼，更何況我連自己的睡意都控制不了，所以我把許多的時間浪費在幻想和瞌睡。
除了以上這些原因，可能還有一個原因使人怕努力吧！那就是覺得一切都來不及了，已經錯過了許多，而往事越來越難彌補，同時也怕自己沒有天賦，努力了反而招致笑話。
的確有些時機錯過了，再想彌補，要花費許多精力，走許多彎路，甚至努力了發現前路的迷霧，依舊是層層疊疊，看不到出路。這便是曾經不努力的代價。
我不相信樓主沒有慾望，沒有幻想過美好的未來，如果真的沒有，那我無話可說。
但是既然你來提問，說明你的心裡是有嚮往的，如果有，那麼不管是什麼時機，不管是什麼理由，我希望你能試試，看不到的出路，不一定不存在。
我前段時間看見過《悟空傳》的一段話：
「大聖，此去欲何？」
「踏南天，碎凌霄。」
「若一去不回……」
「便一去不回！」
我看到句話的時候，感動的一塌糊塗，就那麼一瞬間，崩潰了一樣。不止因為感動，還因為回憶往昔，竟然從來不曾為了什麼事情，做過不顧一切的努力。
就是說那種執著到連自己都感到的時刻，我從來都沒有過。
所以我曾經無所事事的荒廢和行差踏錯的選擇已經無法改變，而這些錯誤的代價，想要彌補的時候已經變得很艱難了。
往事畢竟不可追，顧慮不是沒有，但是還是要向前呀！
我花了2個小時寫知乎答案，只有6個贊，我也覺得沒什麼，我現在也常常看，覺得真得可以，，也有很多思考，這個地方，我之前為什麼這麼寫，，，努力本來就沒什麼，你把他看功利了而已，，你要接受你努力12年依然沒有考上大學一樣，因為這是種淡然，不管別人怎麼說，我要努力，不管別人怎麼看，我要努力，不管有多困難，我要努力，不管以後會不會失敗，我要努力，，，，最後，我想說，努力的方向你一定要知道，不能瞎努力，
你開著一輛破車上了高速，突然前面塌方了，出現了個懸崖！你預料到在再開下去死定了！怎麼辦？踩剎車！可悲的是這破車剎車壞了！跳車！起碼比等死好！而這時候你開始膽怯！怕摔傷！怕毀容！不敢跳啊！不敢！不敢！不敢！！！這時你拿出手機上了網，提了個問題。我車剎車壞了，正在沖向懸崖！我不敢跳車！該怎麼辦？在線等！挺急的！！然後大家開始分析你的心理，安慰你，鼓勵你……你是幸運的！你不在車上！或者你的懸崖還沒出現！你還有時間努力！思考！千萬不要像我一樣，讓現實來告訴你，後悔的時候真的沒有時間了。連後悔的時間都沒有！你可能預見了自己不想要的未來。怎麼做？是你選擇的時候了！
你把別人的看法看得太重了，你擔心努力時別人的冷眼相待，擔心努力過後沒有成果時別人的冷嘲熱諷。其實不用太在意別人的眼光。你要知道，這世界上，絕大多數的人，是不希望你成功的。終其一生，你不過是要給你自己一個交代。有空的話可以聽一聽jonny j 的歌，挺勵志的
我自認為是個矛盾的人，不甘於現狀又害怕去冒險，想像著到最後如果一事無成，飽嘗失敗的苦果該怎麼辦？後來在書上讀到這段話，收益頗豐。
「當你老了，回顧一生，就會發覺：什麼時候出國讀書，什麼時候決定做第一份職業、何時選定了對象而戀愛、什麼時候結婚，其實都是命運的巨變。只是當時站在三岔路口，眼見風雲千檣，你作出選擇的那一日，在日記上，相當沉悶和平凡，當時還以為是生命中普通的一天。而到如今，我明白過來，無論怎樣肆無忌憚地去過這一生，都不可能在白髮蒼蒼時覺得這一切問心無愧。哪怕是當初看似平凡卻做出重大決定的一天，故事最後你還是會遺憾。這，才是實實在在的人生，值得被想起，慶幸曾經歷。」換而言之，這種不敢甚至是害怕的心理太正常不過了，誰又能預測未來呢，你只需認真地過好當下的每一天，謹慎地做出每個選擇就足夠了。
不要總是和別人做比較，人外有人、天外有天，優秀的人比比皆是，精彩的人生不止一種。但在完善充實自己的道路上，心一定要野，就比如上學期，我計劃著想學跳舞，放假後就立刻去報了名，雖然肢體笨拙協調性差，不如別人跳的好，但不失為自己新一年的成長，所以學會知足，你會快樂很多。這並不是一種自我矇騙，因為人在本能上的治癒力遠遠大過別人來開導你，你顧慮太多，反而禁錮住了原本的潛力。永遠記住，但行好事，莫問前程。如果說究竟少了些什麼才會讓你如此不安，大概是差個人堅定地陪伴左右吧，也很想聽到他說，「你去做你的，錯了算我的。」一個學生喜歡偷偷的學習，當他學到很晚回宿舍休息時，宿舍同學問他幹嘛去了，他的回答要不就是上網打遊戲，要不就是跟朋友逛街去了，反正就是不敢告訴同學他一直在努力。他每次去自習室自習時都要先看看有沒有認識的同學，如果有，一定再換自習室。時間久了，他自己都覺得很累。
為什麼要偷偷的學習呢？他說，如果大家知道我在努力學習的話，萬一我考不好，不就說明我太笨了嗎。
考不好激活了他對自我的評價「我太笨了」。這個評價是自卑的人對自己的核心認識和評價，可以表現為不同的語句，比如我無能、我不勝任、我沒有能力等。我想這也是題主對自我的根本評價吧！
一般來說，這個認識形成於2到15歲，主要原因在於：1、有過於嚴苛挑剔的父母；2、不恰當的比較，比如只跟最好的比較等等。當這個自我評價形成以後，在以後的生活中自卑的人為了對抗「我不行」的自我評價，避免這個信念被激活帶來的痛苦，在生活中會自動的形成很多規則和行為策略。其中主要有兩類：1、規則：我必須最好，超越所有人或被所有人接納，在此規則支配下他採取的是努力的策略；2、規則：我不能接受困難的任務，我做不好，相應的行為策略是逃避！而不敢努力應該是第二個規則和行為策略吧。
當我們被這個機制控制了之後，發現在生活中我們越努力的去消除自卑或逃避自卑，帶來的結果卻是適得其反，陷入惡性循環，我們的生活失去了活力和方向。
為此，我們首先要覺察這個模式，搞清楚消極想法、負面情緒與「自我」的關係，而不被其控制，釋放出更多的心靈空間，來探索明確自己的價值方向，從而按照自己的價值方向去行動和生活，過充實而有意義的人生。歡迎參加3月4號的直播課程：如何正確的認識、評價自我，https://www.zhihu.com/lives/946342755178397696- 哼，不是我不努力，我要是努力起來連我自己都怕！
- 那你為什麼不努力？
- 因為我怕啊。
小時候身邊大人總會說「xxx家孩子可聰明了，就是不努力學習，要是哪天開竅了，肯定學習特別好。」
一般這麼說的孩子永遠不會開竅。
長大後我回想起來還挺佩服他們的，他們也許真是聰明，早早知道自己就算努力也不會比那些「書獃子」學的好，乾脆不學還能抱有聰明的名聲。如果努力學習還考不過別人，那周圍人就會說你笨。
你看，你是不是很聰明？
你不想努力只是知道自己並沒有想像的那麼優秀，也許你父母都對你抱有很高期望。就像我開頭說的那樣。但你自己清楚自己的實力，你害怕自己努力還是不行，害怕承認自己不夠優秀帶來的後果。說白了，你比那些努力的人更懦弱。
你想想你們班內那些勤勤懇懇學習卻依然墊底的同學，是不是經常看不起他們？但我告訴你，你遠遠比不上她們。你連努力一把的勇氣都沒有，你沒有勇氣去拼搏，你就是個懦夫！
我告訴你，如果你依然想抱有一個虛名，那麼你永遠都不用努力，你就安心當個「聰明孩子」好了。大不了父母當你永遠不開竅也沒什麼，反正習慣了。如果你還想為自己爭取一個未來，那麼正視自己，做好失敗的準備，去努力一把，去向那些努力的同學看齊！如果有人嘲笑你，遠離他們，沒必要和這些人合群，請和那些努力的人成為一個群體！
學習的過程中，唯有努力不會也不應該被嘲笑。【知己天涯共書】一問題多視角
每天都在比昨天的自己優秀一點，很有可能慢慢的你在別人眼中就是很厲害的了，優秀也是可以成為一種習慣的，只是你別刻意的去追求虛榮就行。戰勝自己應該是最大的難題，不過過了這道坎我覺得就一切都輕鬆了。
【大一清華大學生物科學家銘】
被大佬連擊碾壓後的苟且[捂臉]，其實我覺得和大佬比真的沒有啥特別多的意義，更多要關注自己的進步，認識到自己的不足，努力去改變，去追求更好的自己。學校里每個人都帶著很高的心氣進的園子，但總有落後者，不管多麼被打擊，都不應沒了這份心氣堅持很重要，比如英語，每天背扇貝，看1000詞文章，不算太難，一年下來就會有很大進步。身邊就有這樣的例子
我現在的想法是，無論做什麼，不管你從事生物科研還是cs還是金融，你只要時刻心裡有些社會和祖國，你的所作所為能對社會有貢獻
【大一成都大學財務管理梁寧】
偶爾會有這種自我放棄的想法，不敢嘗試，怕努力過了結果還是令自己不滿意。更多的是把自己局限在了別人的眼光里，但當自己冷靜下來之後，還是想要好好努力一下，爭取讓自己按照自己的想法活著。【大三地大北京地質學Samuel】
我感覺社會的進步的表現之一。就是兼容並包吧。不過的確會有比較無奈的情況就他們的家庭條件並不允許這樣，所以就會很喪。這類小夥伴還是比較值得同情的這樣吃飯吃多了會反胃，有時上進的話聽多了自然也會聽不進去，反其道而行的的毒雞湯受很多人的歡迎。社會的主流就一直督促你一直要上進，上進，上進。有時候真的有必要這麼急嗎？就像汽車一直跑的話是壽命會長不了的，它需要保養需要加潤滑油。等累了到一定程度就會物極必反吧，就變什麼事情都不想干
其實很多人根本就不知道自己想要什麼，然後怎麼說。還好就有一套消費主義的物質基礎和儀式在那裡，會刺激人的慾望從而進行各類活動，就是很多情況能運轉下去是依賴慾望，而不是理想
怎麼說，現實生活中的確是會有這樣子的例子就是連續好幾次都受到打擊了，那人的心氣（鬥志）也散了。我很認可一個想法，說一個人要快速的進步需要一個包容的環境裡面不斷的小規模試錯優化，並且得到周圍人良性的反饋，甚至於有一個目標督促他去實踐自己的想法，也就是刻意練習。有點離題了哈，就去組建一個平台也算個想法實驗室，而且希望這個實驗室可以運作長久，能夠包容不同的聲音吧
大學生思想實驗室【知己天涯會】https://www.jianshu.com/p/6876db8ee49f「古人之觀於天地、山川、草木、蟲魚、鳥獸，往往有得，以其求思之深而無不在也。夫夷以近，則游者眾；險以遠，則至者少。而世之奇偉、瑰怪，非常之觀，常在於險遠，而人之所罕至焉，故非有志者不能至也。有志矣，不隨以止也，然力不足者，亦不能至也。有志與力，而又不隨以怠，至於幽暗昏惑而無物以相之，亦不能至也。然力足以至焉，於人為可譏，而在己為有悔；盡吾志也而不能至者，可以無悔矣，其孰能譏之乎？此余之所得也！」
做人
1不能活在別的人評價里2不能活在過去乃兩點都佔了
趕緊覺醒我是一個普通人，普普通通的高中生，我甚至不喜歡參加任何活動，只是做著自己的小透明。當我每天在學校的群里看到學長學妹分享的視頻，有的打遊戲很棒，有的跳舞很厲害，我不知道自己除了學習還會什麼。我甚至寫一篇議論文都要構思很久。我的圈子小到二年五班，大到我所在的高中。考進來的人的成績和我不相上下，但是差距卻又是那麼明顯，我想的很遠，也許我們未來要競爭同一個錄取名額甚至同一個工作崗位，所以如果我不努力，我拿什麼去爭取我想要的大學以及我想要的生活。我不願意比同齡人差，我也不願意被年長的人輕視，更不願意被比我小的人看不起。只有努力，我才能踏實的前進。
有時候，做一條鹹魚其實也挺好的。
"不敢"努力也許是你把別人的想法看得太重了，所謂努力，要建立在興趣的基礎上，而非別人的眼中。
以上。不敢努力或拖延症，是一種心理防禦機制，普通人就是要靠「我只是不努力而已，要努力了絕對會成功」這樣的自我安慰，來維持基本尊嚴和良好情緒
這個世界上成功的人畢竟只是極少數，絕大部分人就算不拖延了，真的去努力了，也成功不了的，畢竟自己的真實實力，家庭背景，性格，機遇，運氣都擺在那裡。為了避免大量努力仍無法成功的痛苦，所以大家才選擇不努力，拖延
努力分為兩種，一種是功利性的追求事業的成功之類。一種是業餘追求自己喜歡的事情，比如業餘性質的打遊戲努力提升遊戲水平
大家說的不敢努力和拖延主要就是第一種，而對於第二種，就沒人拖延了（當然如果打遊戲變成工作了，那又得拖延了）
這麼看來，解決不敢努力的拖延症的辦法就很明顯了，就是要以一種業餘愛好的玩的心態去面對工作，不要有強制性的目的，比如我一定要達成某某目標，而是能達成某某目標最好，達不成也無所謂，反正又不會死
如果工作的內容並不是自己愛好的，那就要爭取果斷換掉，除非你已經接受現狀，或者確定你現有的工作不用努力也可以因為家庭背景，人脈，好運氣之類而混得較好發展，否則只會拖的越久越不敢努力，發展越來越不好，最後還是要被迫轉行，到時年紀大了更被動我感覺這不是不敢努力...因為你解釋的這個狀態和我的狀態特別像，就是特別喪，特別墮落，賴著耗著時間。所以我覺得不是不敢努力，而是不想努力。因為努力沒有什麼敢不敢，只有你願不願意（我覺得）。我剛開始看標題理解的是:你怕努力過後沒有成果，所以才不敢努力，然後怎麼辦。但你解釋的我又覺得是不想努力的樣子,其實我也不知道怎麼回答你的這個問題，因為我覺得你心裡應該清楚你該怎麼做，只是有所顧慮，有所困擾。想想對於自己來說非常重要的人物，事情等等。也許還是沒有動力，但是...加油，我希望你可以變好變得優秀!還有就是相信自己!
心理學中說過，人的心態有兩種，一種是固定心態，一種是成長心態。
當你認為我就是這樣，考試突然考好是老天的給我的運氣時，我就是比較糟糕得時候，這就是固定心態。
當你認為，我可能並不優秀，但是我是可以努力學習，讓自己變得優秀，我的每一次成功，都有自己的努力再裡面的時候，這就是成長心態。其實個人認為，主要就是看你的歸因，如果你將所有事情都歸因於運氣等外部因素時，你會失去對自己的自信，而當你歸因於自身的努力等內部可控制因素時，你會知道，我可以控制我想要的生活，只要我想找，我就能努力去達到。
而樓主心裡不敢比別人努力這種現象，在心理學上叫「自我障礙」，也稱自我設阻，我們為了給自己不能成功找借口而自己給自己設置障礙。比如要考試了，但是我沒有用功複習，這樣，當考試成績不理想的時候，你就可以說是我沒有努力，而不是我不行。
當我們對自己沒有自信，而且好面子的時候，我們就會自主給自己設置障礙。
針對這種現象，有一點小建議，供參考。
第一:重塑心態。
培養自己的成長型心態，改變對事物的思維方式。當成功一件事情時，即使是一件小事，去問一下自己，我在這件事里發揮了什麼作用？是不是一點用都沒有？這些作用都是運氣使然嘛？有沒有什麼是我可以控制自己讓自己做的更好的呢？通過這樣的詢問，來讓自己確定，我是有用的，是可以努力去讓自己變得更好的！第二:實施行動
1.每天記錄至少一件你做的好的事情，可以是「今天老闆誇表格做的漂亮」等這些小事。堅持下去，你會發現，你並不是那麼糟糕。2.針對自己分析出來的，可以變得更好的方向，去努力。比如你覺得我可以在表格計算方面再進一步，那就制定計划去學習。
3.去交流、去分享。也許我們的想法還不成熟，但是只要你去說，去表達你的想法，有助於你理清心裡的思緒，同時想法的碰撞，得到的不是簡單的2個蘋果，而可能是思考的爆炸。
第三:建立正向反饋。
將自己的計劃遊戲化。玩遊戲的時候，你會覺得無聊嘛？並不會，他會給你成就感和我殺死了一隻怪獸這樣的正向反饋。那在執行計劃的時候，就要給自己正向反饋，比如我減肥，今天堅持運動了，給自己一點獎勵玩半個小時遊戲。通過這樣打怪獸的方式，不斷激勵自己，增強自信。其實，能夠認知到，我現在狀態不對，是好的，因為只有認識到才會想找辦法去改善自己，所以你看，你現在已經比認識不到這個狀態的人優秀了，相信你自己，you deserve better！這篇回答非常不友善
你只是在逃避現實而已。
一、慾望都沒有你當什麼男人？
不知有沒有人有過這樣的情況，明明想要努力想讓自己過得更好，看著身邊的人一個個比你厲害，完全沒有努力的動力。
完全沒有努力的動力？
哪怕你宅在家不出門，電腦手機總要用吧，你想用卡的跟狗一樣的手機或者電腦么？
如果你出門了，想不想開這種車？
不想住豪宅？
如果你對物質沒什麼追求，你對娘們兒也沒追求？
好，就算你對前面的都沒什麼追求，吃總得有追求了吧
這些都是得花錢的，美食哪怕有的成本低，但至少也是要花費時間精力去做的去努力的。
如果上面這些你都不感興趣，你總得有個夢想或者說是理想吧。
告訴我，什麼理想不需要去特么的去努力的，我也換那個理想。
車子房子馬子票子理想你都不想去為之努力奮鬥的么？
答主，這些都無法勾起你的慾望，不能給你努力的動力么？
沒關係，你可以說就想平平淡淡的過一輩子，能吃飽喝足就ojbk。
有著朝九晚五的穩定工作，找個互相看著順眼的普普通通的女人結婚，生個孩子，平凡的過完這一生？
不求大富大貴做一個普通人？
那你也應該有TM的努力的動力啊。
穩定工作也需要你去努力爭取。女人你得去努力追求吧，普通的女孩子你以為就不需要去追了么，你當你是誰，富二代官二代？
結了婚總要有個家，這房子你父母給你么，車子老婆給你買么？以後的孩子社會給你養么？
看到這裡如果你還沒努力的動力，儘早關了這篇答案，洗洗睡吧。
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二、別只是想努力，行動好么，表現的更努力是什麼神奇操作？
也不知什麼原因，好像篤定讓別人看到自己就是糟糕一樣，就算想努力也不敢在別人放鬆的時候努力或者是表現的比他們更努力。
你只是怕你努力之後被嘲笑罷了。
MMP，努力之後沒有結果被嘲笑怎麼了？
你不敢在別人放鬆的時候努力是你太自負了
其實你想多了，有時候你在別人放鬆的時候努力可能他們也根本看不到，誰會在乎你的努力？
大家都只看結果，努力是用來騙自己的。
你不敢表現的比別人更努力，只是你可憐的自尊心在作祟罷了。
你怕，你怕自己比他們更努力卻依然沒有好結果，醒醒吧，你連努力的動力都沒有，別人不會看到你的努力。更不會看到你拼盡全力失敗之後的情景，因為你根本就沒讓「努力」這件事發生。
你只是一個不敢行動的白日夢想家罷了，因為懼怕失敗，你放棄了開始。太睿智了，我什麼都沒做，不成功只是因為我不夠努力或是沒努力而已。
你什麼都沒做就把自己否定了。有點像情感雞湯大V一篇搞笑的文章，不結婚就不會離婚。
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三、嘗試去完成一些簡單但有效的努力
對自己定的目標也沒有努力的衝動。。。
我根本就不知道你的目標，但應該是那種你實現不了的，畢竟你壓根沒努力的動力，也沒慾望，還實現個p啊。
不然你先定個小目標
每天早睡早起，堅持一日三餐併合理膳食結構。
早晨沒事幹跑跑步，偶爾去健身房運動一下（不是去玩手機）
這樣堅持堅持你的身體素質就超越了大多數同齡人了。
你一下子就在身體素質上超越了全中國三分之一的人了。
如果你能在完成我說的小目標的時候，順便去為你自己定的目標努力，你的生活一定會越來越好的。
當你真正了解自己內心的慾望究竟是什麼，並且願意為之改變並行動。你就有救了。
你要了解自己的慾望，並願意為之行動啊。努力本身不可恥，失敗也不可恥。
可怕的是你直接擊殺了失敗的前提，連努力都不努力了。
其實你或許可以換一下努力的思路，別為了「自己比別人更強」而努力。
可以嘗試一下「讓身邊愛你的人過的更好」去努力。
當然，你首先得明白自己想要什麼，然後去行動，而不是空想。
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因為害怕自己並非明珠而不敢刻苦琢磨，又因為有幾分相信自己是明珠，而不能與瓦礫碌碌為伍遂逐漸遠離世間，疏避人群，結果在內心不斷地用憤懣和羞怒飼育著自己懦弱的自尊心 中島敦—-《山月記》越長大越覺得生活的每一步都在受著限制也不知到個方向也害怕走出舒適圈太多的努力在世俗面前那麼無力大家習慣孤獨 各走各路最喜歡毛不易的歌詞：像我這樣優秀的人，本該燦爛過一生怎麼二十多年到頭來還在人海里浮沉像我這樣迷茫的人，像我這樣尋找的人像我這樣碌碌無為的人，你還見過多少人誰不曾在深夜懷疑生命甚至想著撒手離去得以逃離慢慢催生出的是那個活的俗不可耐、畏首畏尾的自己「敢努力」算得上是最低成本的求上升第一步吧且還未談及努力的方向對錯、有無領路人、對自己的定位其實很多的改變和成長是在一瞬間的猶豫不決時往往是生活還沒有把你逼上梁山你這一刻能貪圖安逸一分就苟且一分頻頻向外張望又怯於自我發掘
http://weixin.qq.com/r/bS6fh0zE_hGFrQjk93t- (二維碼自動識別)
你不願意種花你說我不願看見它一點點凋落是的為了避免結束你避免了一切開始 ——顧城 《避免》
不敢努力只是你努力的人生中面臨的第一個難關，除此以外，還有怎麼努力努力什麼如何堅持等等的問題。今天你看到了這座高山就望而卻步，你連後面的路怎麼走都不知道，更別提享受登頂的樂趣。努力是成功的必要條件，但卻鮮有成功之人，所以註定有些努力更多的努力得不到回報，在還沒做之前就預感到了失望的結局，於是聰明地退卻，所以也註定會是個平庸之人。接受不成功便成仁的勇氣也是需要你努力去達到的，這種心理上的強大並不亞於身體上的強裝。你很在意別人說沒怎麼複習就打了A，你怕自己努力了還只是B，於是你就停留在了B--的位置，你以為B不如A，但你卻忘了自己是從C爬上來的。這世界總有比自己厲害的人，也有你一輩子努力都追趕不上的人，但這並不是你停下腳步的理由。真的，人生的參照物只是曾經的自己。你只需要問問自己，什麼事情是不需要努力的，不努力的事情大都不是值得歌頌的事情。你是願意做個被人忽略的平庸之輩，還是願意為自己人生里僅有的那麼一點可能而全力以赴。最差的結局不過是，我依舊是個普通人。畢竟，和「不敢」的人生相比，後悔的人生才最要命。
OK，這個問題我們用個模型來解釋：
假設你是A，你身邊的朋友分別為B、C、D、E，由於長期的以來他們都比你優秀，我們引入優秀值這一理念，那麼有三種可能，我們先看看：
（1）你努力了，成為了未來的A1，這時你發現你依然沒有B、C、D、E優秀，但是你成功的縮小了你們之間的差距，你得到了優秀值從不到1到將近2的成長，最關鍵的你還可以收穫到尊重，同時大大減小你的自卑心理；
（2）你努力了，但是還是現在的A，沒有達到你的預期，只上升到了未來A2的位置，這時你會更自卑嗎？理論上是，但是這個時候，請把關注點從B、C、D、E的身上放到自己身上，你已經比以前的A要好了，OK，你需要的是繼續努力，爭取早日到達2以上的優秀值。具體怎麼做請參考龜兔賽跑。
（3）你努力了，成為了未來的A3，恭喜你，你可能會有小的優越感了，但是不要忘記你還有榜樣就是E，繼續加油，人生的努力不是一個瞬髮狀態，而是一場耐力跑。
可能會有人說這樣活著很累，
但是沒有人會拒絕更優秀的自己！
與君共勉！
每次考完試都一定決心努力學習，但總也不能堅持下去吧。每月一次的月考通常都是最後的五六天開始寫作業，是的，以前連作業也不寫。成績下來有些失望吧，認為自己真的很努力（真想呼耳光） 做什麼都是有報應吧。看到同宿舍的學習到凌晨還暗自嘲笑 大概就是害怕自己努力了也不能得到想要的結果所以就乾脆不努力才不失望。 怎麼會不失望，家人也不管我了，自生自滅吧。
說實話，我手機上安裝知乎也有一年多了吧。我是非常喜歡這個APP的，因為它總是精確把生活中毫不起眼卻又發人深思的話題搬進大家的視野並引發成千上萬的人進行討論。當然排名靠前的肯定是那些觀點獨到的大咖。每次當我打開知乎，點進一個話題，看到優秀回答者卓越的回答，我總是一邊面帶微笑，一邊嘴裡嘟囔:「寫得真好，寫到我心坎里去了」，然後糾結要不要嘗試著自己也回答一個。經過一番內心PK後，我在心裡嘆了口氣，還是算了吧，我算哪根蔥啊，就算寫了也沒人看，就算有人看也沒人點贊，就算有人點贊也沒人評論。可是當今天如此一個優秀又發人深思的問題出現在我面前時，我覺得是時候邁出人生的第一步了，不努力怎麼知道自己不優秀，不寫怎麼能知道沒有人點贊。以上是我努力的第一步，請多多支持！新年馬上就要到了，我要去立flag了，拜拜！
不努力就坐吃等死
別把不想努力說的那麼冠冕堂皇
先來理解一下「膽怯」。把A無論放在什麼樣的環境中，都會有A不敢去做的事情存在，這是不可避免的，我們理解為「摩擦性膽怯」。而A內心想要的跟其當下實際能力或者實際獲得的不匹配，從而不敢去爭取的膽怯，我們理解為「結構性膽怯」。
題主的情況屬於結構性的膽怯，本質是當下能力配不上自己的夢想。
如果這個夢想很大，高高在上，與自己的能力出現太大偏離，此時「不敢」或許是一件好事，你可以把精力放在別的事情上。
例如：你要在五年中達到馬雲的資產水平。我不敢，那我就放棄，這是一件好事，我應該更關注那些我力所能及的目標。
如果這個夢想不那麼大，不是一眼就能看出自己無法完成，此時的「不敢」，那就是為自己的「懶惰」找了一個華麗的借口。事後靠著自己「我只是沒去做，去做了肯定也能做的挺好」的心理麻痹自己。
所以問題出現在了題主所想要努力達到的這個「成就」的高低。
解法就是，以自己的目標為目標，而不是以相對於別人的成就當目標。也就是說我的目標是考全班第三名，而不是考比小明多一名。一步步分解達成，避免自己的成就高不可攀。
因為你自己的「頂峰體驗」僅僅只來源於你自己的「自我實現」，一旦需要外界因素來作為你的動力或者理由了，要麼就是自己懶，要麼就是自己這個成就沒那麼重要。
不敢努力是因為自己害怕努力也得不到想要的回報！用不努力來麻痹自己，說只是因為我沒努力而已，努力肯定能成功。可現實並非如此，努力加上天賦還有後天的積累等等等等才能靠近成功。再加上自己的懶惰，促使自己用努力了也不一定能成這樣的思想來安慰自己，說好聽是不白浪費時間，難聽就是不肯付出。不努力是一點回報都不可能，我願意為那一點可能努力著。 曾經我也這樣不敢努力，畏手畏腳，怕自己努力也得不到，其實何苦騙自己呢，努力得不到，不丟人，丟人的是想得到卻為之努力過。
懶就懶唄，說的那麼婉轉
我個人認為，有的時候可能我們都是這樣的。一路上跌跌撞撞，不是完全努力也不是不努力。我想，可能我們需要一個確定的，富有挑戰性的目標，那樣可能會更好。其次，我認為需要增加自信和擁有一個較為輕鬆的心態。可能會在不經意間更好地激發出你的潛力。加油。
我只知道是昨天的努力讓今天的我比前天更好。
其實是個人的惰性比較大吧，腦袋裡想著努力，想著開學了要好好學習，放假了要好好複習，下學期別掛科，每天要看書。但是到了學校又開始日復一日地躺在床上玩手機。身體跟不上行動。我就是這樣的人，，，所以我覺得還是得強迫自己吧，勇敢一點，吃的苦才行
整個高三，陷入迷茫的狀態。明知道和別人差距很大，明知道想去青島就必須努力，明知道胡思亂想根本解決不了問題，可是就是不能控制自己，總想著如果努力還趕不上別人怎麼辦，如果去不了青島怎麼辦，然後就一直在幾乎崩潰的邊緣，最後也是意料之中的去不了青島，沒能在魚山遇上。現在總想如果當時不顧一切的努力了現在還是這樣嗎，可是生活哪有那麼多如果，過去了就過去了，聚散離合，一切都會是剛剛好，沒有哪條路是必須走的，學會平淡接受吧。
只能說是自己在逃避，逃避一個可以遇見更好的自己的一個機遇與挑戰，活在了別人眼中，最後死在別人的嘴裡。
關於怎麼辦（自己看著辦）
放低自己的姿態，不用害怕「努力了不如別人」。不如別人有怎樣，別人可以否定現在的你，但無法否定未來的你。在完成事件的一段時間了，一個人的能力與時間是呈現正相關的，時間會給你答案。
在意識中糾結努力還是不努力，做還是不做時，行動快於意識。（可以拋硬幣，拋出去那一刻起，心裡給出的答案就是你要的，接下硬幣，不用看，直接動起來）
還有是誘惑的因素也很多，看個人了。同時相信很多人聽到「學習」二字，多少都有點不快的。同樣地，「努力」二字也是有點。尤其是對於在叛逆期的青少年，那就換換詞語，遊戲中很多可以代替與利用的。
第一次回答，有錯誤的地方希望原諒並指出。若題主的問題沒得到解決，還有廣大的知乎智囊團。這不是不敢啊 是沒努力
我跟題主情況挺像的，現在高中，初中三年成績一直很不錯。到了高一，由於作業太多不習慣熬夜的我托下了很多作業，總想著放假的時候再做一定會做完的，然而…… 最後期末考試成績出來了，以前沒自己厲害的人好幾個都比我考得好，最後發誓一定要好好補回來以前沒做的作業，結果沒到兩天就放棄了。就像各位答主說的那樣，認真分析了一下自己，覺得自己的功利心太強，我不敢去努力，我在做作業的時候QQ上同學問我在幹嘛，我說在玩兒，我不想讓別人知道我正在努力學習，覺得如果下次考砸了會有人說我怎麼那麼努力還只考那點分。 現在我懂了，只有自己敢去努力，自己的人生才會像自己目標的那樣美好，我想去各地旅遊，我喜歡薰衣草，我要去法國的普羅旺斯……我會從現在努力，加油?(??ī??)
要知道：做了，就比不做強
可能，你更害怕努力之後，依舊失敗，懷疑自己的能力。
也可能，你根本沒有目標。
還可能，你習慣了那种放棄的狀態。
可是，我覺得:
第一，要想提高正確率，先去提高錯誤率。該走的彎路，沒人給你提醒的前提下，儘早自己去走。越怕失敗，你會越失敗。唯唯諾諾。當你真的去做了，可能也發現，不就這麼回事。第二，現在沒有目標並不重要，沒有人天生有目標。最近幾年，越發覺得一件事:如果你不知道做什麼，就先去對能做的事情投入時間，投入了，就會有收穫，有收穫了，就會正向反饋，越來越有興趣，從而路就會更加明朗，你的努力，也有了更確切的方向。
第三，個人覺得，要擺脫一種不健康的狀態，從運動開始。哈佛大學的建議是，每周至少三次半小時的有氧運動。人類進化了幾百萬年，近幾百年，科技的發展，讓人運動量減少，可是，人生來就有運動的基因。不運動，會導致抑鬱等狀況。不要違背天性。如果你開始運動了，你會發現人生已經不一樣了。高三的時候陷入了這樣的歪理中：「努力還失敗了，不如不努力」，「認真你就輸了」等等，以此來給自己的不努力找借口，從而心安理得的熬夜看小說，玩遊戲。有時候也會痛恨自己，為什麼看書看不進去，自控能力還差，想要好好學習從來就是三分鐘熱度。我的高中學校能考上本科的寥寥無幾，最後我考上了一所大專，又渾渾噩噩的混了兩年，大三的時候要去實習，我不想去工作，選擇了專升本，在複習的那段日子裡，我又一次經歷了高三那種自控能力差的日子，總是想玩手機，後來該卸的都卸載了，對手機的依賴也漸漸降低。最後的階段全身心的投入學習，從早學到晚還跟打雞血一樣，我從來沒有那麼認真過，以前的那些歪理早就拋之腦後，我爸媽都調侃我，高中要這麼努力早考上了。2017年真的很開心，努力了大半年的願望終於實現了，在官網查到自己名字時激動的都想哭。嗯~現在在準備19考研，如果考上了就取匿。說認真你就輸了的人才是真的輸了，不願意付出努力，還歧視那些努力了收效甚微的人，嘴上說著：「我要像他那麼努力早就怎麼怎麼樣」，實際上連一絲絲勇氣都沒有。手機是很好玩，小說也很好看，遊戲也很精彩，如果你真的有很想做的事情，這些都可以拋之腦後。知乎小透明第一次回答(???????)突然想記錄些什麼，不請自來~
我現在就是這樣的，作為一名高三黨，別人都給你說，你要努力了，可是還是沒有動力。那麼多要努力的理由，卻依舊無動於衷。 其實，你只需一個能打動自己的理由。問自己，你是為了別人說你該努力你才努力，還是你自己覺得，努力其實很美好。 對，你要賦予努力一個美好的含義。
「不念過去，不畏將來」，我們總是會為將來的不確定憂心匆匆焦慮不安，因而寸步難行。
佛講四法印，其中「朱漏皆苦」，即一切情緒都會帶來痛苦。一方面人會有期待，期待自己的努力有回報，有好結果；另一方面人害怕有失望，並不是每一件事努力了就會有回報，就會有好結果。如果我們了解到我們為什麼害怕的真實原因，放下心中的執念與期待（我執），關注到內心本身上，聚焦到當下，或許可以邁開步伐往前走。
題主所說的不敢努力應該是害怕努力無果，試問，倘若你知道「只要我努力，我就能成功」是確定的，那麼你還會沒有動力嗎？
經濟學裡有一個詞叫做「沉沒成本」，指的是過去已經付出的不可收回的支出。而我們一旦下決心想要做一件事情，都希望它可以成功，最好有100%的把握。但是如果失敗，那麼之前這些付出的時間、精力、金錢等都看似全部變成了沉沒成本。人們都是趨利避害的，這種失望和痛苦誰都不想承受。
我以前也這樣認為，一旦開始，就一定要成功，否則豈不是白努力了？
那麼問題就在於這個「白努力」真的沒有絲毫價值，全是沉沒成本嗎？
後來我才意識到，並非如此，這不是一個「只要……就……」的確定世界，更不是一個全然唯結果論的世界。
前兩天我和一高中同學吃飯，他本科專業是自動化，得知他如今在招商銀行的理財經理崗，我大跌眼鏡，這也太八竿子打不著了吧。我十分好奇，於是他就告訴了我他2017年經歷的事情。
他本科院校是西安的一所雙非，去年考西交研究生失敗，心情低落了好一陣子，之後四月份又去參加省考，還報了班，進了面試而且面試成績第一，但是無奈筆試第一名是我們當時的高考文科狀元，所以綜合成績還是差了幾分。然後他又去華為應聘，一路過關斬將到了最後一關，結果錄取的是另外一個西交的研究生。這已經是三次打擊了，沒想到還有第四次。他去應聘航空公司的某個職位，條件十分優渥，招10個，他是第11名，收到作為替補的通知，他還做了一番準備。但是，最後有兩個人體檢沒通過，卻由於公司名單報晚了最後只要了剩餘8個人，他這又落得一場空。整個上半年經歷了一次又一次的失敗，他都快絕望了。之後偶然看到招行的招聘信息，他準備去試一試，雖然不是金融出身，但是他還是挺感興趣了。
轉折點來了，筆試部分是行測+英語+專業知識，而他先前為考研、考公務員所複習的行測和英語正好派上用場，所以只用專心準備專業知識。筆試輕鬆過了，面試他倒不用擔心，有過這麼多次經歷，並且他個人實力比較強，表達能力也不錯，所以也順利通過。這還不算什麼，重點是他進去之後的經歷。他本身應聘的是櫃員，但是受到經理賞識，直接把他轉到理財經理崗，這樣就少耗費3年時間。而他現在是錄取的8個人中唯一一個調到了西安實力最強的支行，而另外7個人不乏出國留學的、名校研究生、金融專業的以及家庭背景很強的。
別人說他幸運，可是他自己卻說，他很清楚他自己為之付出的努力，他自卑過，但是選擇了努力提高綜合能力，展現自己的實力，讓自己脫穎而出。他從入職開始，每天都忙到晚上九十點，學很多東西，去補自己專業上的短板。快結束了他對我說，以前總覺得「失敗是成功之母」不過是一句話而已，如今才明白，這句話太有道理了。
所有你付出的努力都使你得到了進步，只不過不會立即反饋給你，而是內化成你的一種能力。如果人們都是付出就要看到他們想要的回報，否則就認為自己當初做了愚蠢的決定，那這樣才是真正的愚蠢。
還是那句老話——努力，不一定成功，但不努力，一定不成功。
我覺得這裡的「努力」可以翻譯為，「我對自己不滿意，我想要變得好一些」
我曾經跟題主一樣，不敢努力，偶爾碰到困難就會逃避。因為我害怕，真的害怕「我努力了也沒有進步」，「我擔心我努力了，卻發現我原來比想像中的自己還要差」。本來在看到身邊的人變得比自己厲害後，自尊已經受到了傷害。但是如果我「努力」，自尊反而會受到更強烈的暴擊，讓我徹底自暴自棄。
而且，就算你勇敢去嘗試「努力」，也無法得到正面的結果。原因如下：
第一，你的努力，很多能量消耗在自我否定上。
努力根據動機，可分為：追求更好的努力，和彌補不足的努力。
前一種「努力」是基於自我滿意的基礎上，想要變得更優秀，而激發的努力。比如，經過努力，考了第一名後的學生會更加願意付出努力，爭取下一次得到好成績。而後一種「努力」恰恰相反，是基於自我不滿意的基礎上。覺得自己不夠好，想要逼著自己努力，達到一種自我滿意的狀態。當你處在彌補不足的努力中，你會不斷地否定自己、批評自己，消耗掉很多能量。「這個你都學不會，你怎麼這麼笨」。
第二，自我否定，引發消極的結果預期，讓你放棄努力。
一旦努力中遇到了一些坎坷，你就會覺得果然我就是笨，果然我就是不行。我再努力也沒有用，還不如不努力。 於是，放棄努力，暫時逃離了由自我否定帶來的痛苦。
該怎麼辦呢？
第一、客觀認識自己，明確自我的優勢。
第二、接受自己的不足，明確自己的目標。人外有人，天外有天。比你厲害的人也有他們不擅長的事情。大家都一樣。明確自己的目標，並且為此努力，才是最重要的。
第三、放棄比較，學會學習。如果身邊的人在你的目標上比你厲害，那說明你有很好的資源，你可以向他們學習請教。努力對了方向，比努力的時間和強度更重要。
每次想要「努力」的時候，告訴自己「我對自己很滿意，我有什麼優勢，我的目標是什麼，我可以找到更好的努力方法，變得更好」。
因為你缺乏去努力的勇氣，你害怕，害怕會失敗，害怕被人嘲諷自己的努力，害怕努力也不會有想要的一個結果，努力的方向永遠比速度重要，希望你有勇氣努力。
不努力完全屬於自己沒有源動力，什麼叫源動力。
源動力分三個層次。第一：衣食住行第二：榮譽，財富的渴求第三：偉大的理想抱負現在大多數人目的是為了第一層，為了讓自己過得更好。一部分已經過得不錯的開始追求第二層。極少數人能夠達到第三層。題主你可以看一下你是第幾層。是認知偏差，不知道有沒有聽過物我兩忘，所謂物我兩忘就是記起來了你與萬物是一個整體。萬物為一物，哪有什麼遮天樹。
沒有所謂的不敢努力，隱藏在不敢努力的背後就是不想努力，是懶惰，是懈怠，是不敢真實面對自己的人。有什麼不敢的呢，沒人逼著你讓你不去努力，只會有人讓你去竭盡全力的努力，所以不要為自己的放棄找借口
說明你還有退路，當你什麼退路都沒有得時候，就只剩下孤注一擲了，談不上敢不敢的其實每個人的處境不同，人生還有退路說明你是幸福的，如果可以這樣幸福一輩子也沒什麼不好
可以慢慢的嘗試你不敢的領域。先從擅長的領域做起，做好有自信了，就不要太在乎周圍人的看法，畢竟他們除了指手畫腳，也是沒有什麼意義的，你要在乎自己的感受，在不干擾別人的情況下，你想怎麼做就怎麼做。
我想就是自己不甘墮落卻又不思進取這種感覺吧。
明明知道自己可以完成這份學習工作。儘管自己經過了很長時間的學習計劃，好似已經萬無一失，但到了時機時，我知道我忘記了我的努力是導致一切無法完成的rubbish。
我的這種三分鐘熱度幾乎伴隨了五年之久，或許是四年級時還不記得太多。但從那時起，爸媽就開始說我懶，不勤奮。其實我個人認為我是有學習方法的，而且差不多挺好的。有時考試會突然的考到靠前的排名，像這次期末的成績，從25到14到年級第四，可惜摺合了政治歷史50分估計就掉到第五後面了。於是知道我下學期就要中考的情況下，在學校以及家長都在說這個寒假非常非常非常非常重要的情況下，在我這個每天要消耗900RMB補習的情況下，我又沒有努力，不好好珍惜。昨天看見同學們在群里跟進自己的學習進度情況時，自己羨慕不已，發現作業里還要寫作文時，自己慌張不已。而過後，真的是那種驕傲，自滿，覺得自己努力了，一定能考上全區最好的中學。所以自己現在還不努力。自己都忍不住恥笑這種心理，但我不是不努力，怕努力會累。然後每次晚上都說，今天晚上不玩手機了，明天早起學習，運動，到現在都沒做到。運動？呵呵。怕是中考不想要了。後悔莫及的時候，感覺被人生拋棄了。你說這TM不是犯賤么？就這樣渾渾噩噩的到了今天。我想，我想，我想......我不做。然後就漸漸被那些比我垃圾，看不起的人才在腳下。總是在意別人的眼光。厭惡人家的罵。而自己卻不做好。不能夠停止，那就繼續，知道你狠狠的真正的被人生拋棄，然後到盡頭cry，說著自己後悔。明知道是犯賤還要做。什麼天花亂墜的計劃，理想。你中考過的去在13。羨慕其他人，那就做其他人吧。本人老迷小說和電視劇。一完結真的就比誰還難過。然後就老是在網路中找同感的人找安慰。裝深沉。有意義么？想做CEO也要有資本啊。不是說你對別人說我一努力比誰都厲害就可以的。什麼小說里的總裁，或許人家智商高，基因好，顏值高，情商高，但人家同樣也努力了。你TM要是不怕，什麼智商基因，通通不是問題。羨慕不是說說而已，要change，懂？講真，什麼傷感，什麼不開心，無非就就是你不想學習。快快樂樂活著會死？行了，去努力三分鐘吧！每一個不曾起舞的日子都是對生命的辜負。
不是不敢，而是懶吧……
越努力越力越焦慮，因為努力需要實打實的成本，而成果卻是不確定的，可能成功，可能失敗。所以很容易陷入：努力→自我懷疑→墮落→放棄的循環中，甚至像題主這樣固化自己的定位，壓根不敢努力。
快速的社會節奏逆向衍生出許多佛系青年，他們乾脆不拼、不努力、不投入成本，既不希望什麼，也不會帶來失望。但他們不可能永遠保持青年狀態，以後生活會有各式各樣的壓力迫使他們「還俗」。
讓自己努力分為兩部分。第一是心態。不要把努力認為是折磨，試著把他當成一種生活狀態、一種理所當然的事。這說來輕鬆，實際還需多多修鍊。第二就是興趣。這個時代找到自己的興趣很不容易，鋪天蓋地的絢爛信息不斷刺激人們的興奮閥值，好像做什麼事都不快樂了。所以有自己的興趣絕對是一筆財富，努力也會變得簡單很多。不試試，永遠不知道自己多牛逼。
引用喬布斯的：「connecting the dots」（將生命中的點連接起來）
你需調整的是你的固有觀念：「努力的結果是立馬就見效的。」
然而，大錯特錯！！努力是一個長期過程，努力的結果也是需要一段時間才能見效！不是馬上！不是立刻！甚至有可能不是1、2年！！
當你理解的努力的結果並非立馬見效的，你還有什麼不敢的？做好長期打算，然後開始行動！
每個人都有可能在努力的過程中，每一個節點也許有成功也許有失敗，但不管是成功和失敗都能收穫經驗，經驗是如此寶貴啊！當你把這些節點（經驗）「連接」起來，效果遠比你想像的好太多！
學會面對恐懼。你咋知道恐懼後面一定不是糖果？
感覺「不敢努力」是不存在的，結合自身經歷，只要正常的去干自己能做到，想做到的，摒棄無益於自己的(所以一個長遠的眼光是必要的)，在別人眼裡，你就是非常努力，加油＾０＾~
不敢努力？是因為怕自己努力了也沒用？
這時候就要引用我們數學老師的話了。「高中數學不是每個人都能學明白的，但是你不努力肯定學不明白。你不努力還能怎麼辦。」
相信你自己，人各有所長！想一想最壞的結果是什麼？努力了沒有成功，最後起碼還能收穫一些努力的果實，起碼自己可以離自己想要的目標進一步，而不努力的這些全部都是空想！
你並不糟糕，每個人都有自己的優點的。不要與其他人去比較，每個人喜歡的東西不一樣，出身也不一樣，只要比以前的自己有進步我覺得你就很成功了。十年後回望當年的自己，你會很欣慰的！加油。
想明白什麼對自己更重要。
過年是我小時候嚮往的節日，因為可以收長輩的紅包，穿新衣，還沒有煩惱，我相信大多數人都這樣想的。 隨著年齡的增長，我至今已27歲，然一事無成，沒事業，沒錢，沒學歷，沒女朋友，甚至沒交過一個正式的女朋友。 有時我就在想，我是怎麼了，我難道這輩子就這樣了嗎，不會有什麼出息了嗎？現在事業，夢想，家庭，我都不敢去想，我知道自己是在逃避現實，可我內心深處還是有很多不甘，為什麼 為什麼會這樣？ 人都會有攀比之心，我的同學們基本都結婚了，甚至有的孩子都上幼兒園了，其他極少數都有女朋友了，而我卻一無所有，有時甚至想過極端的行為去逃避。 可在想想怎麼那樣對得起生養我的父母，我到底是怎麼了，年齡越大，心態越來越消極，脆弱了，我到底是怎麼了？
這就是我呀，看著周圍的人都十分努力，然而自己卻無動於衷，彷彿看破紅塵。自己總是自嘲的笑笑，感慨一下自己的懶惰。有時，下決心做事，沒把計劃列出來，就放棄了 。明明知道努力之後會有收穫，但卻因為懶惰放棄。自己的人生就在這樣的情況下毀掉了。唉，，，我自己不是不敢努力，而是懶得努力。
你不要失望，蕩氣迴腸是為了最美的平凡。 ——陳奕迅《愛情轉移》
努力後至少比之前的自己更好何況我是主角我不能死 我必須努力呀
不是不敢是不想，沒有不敢，只有想不想
我覺得首先你要是連努力都不敢，那還有什麼你不怕的？
我現在想想，人這一輩子，最心安理得的事情是努力，最簡單的事情是努力，最容易滿足的也是努力。
你所說的那些周圍人都比你優秀，可能是他們這一點有天賦，或者你並沒有看到他的努力，老話說了人無完人，在優秀的人都有他的弱點，需要他去努力的弱點。
我跟你舉一個我身上的例子吧。某三本狗的大三學姐一枚，由於所在的大學真的是很垃圾，開學晚放假早，周圍的無非就是官二代，富二代，根本拼不過，但是我很慶幸我大一的時候做了一個正確的決定，那就是當班長，我大一時當班長的目的很簡單，跟輔導員混個臉熟，但是當我發現周圍人家庭條件都如此好之後，我也很迷茫，我不知道該怎麼辦，我看到周圍人都在喝酒抽煙泡吧，我也跟著學，開始這麼渾渾噩噩的過了半年，後面我突然發現他們之所以這樣是因為他們畢業後有保證，而我普通家庭的孩子，自己不努力我以後怎麼有錢買我喜歡的東西，然後開始學習如何管理班級，幫我們輔導員做事，現在做文件特別溜，而且特別快，還有努力學習，我可以特別驕傲的說我大一到目前為止沒有掛過科，年年拿獎學金（由於我們輔導員採取放養狀態，就是如何管理班級看我們班長，也就是我們班長就相當於初中高中的班主任）我們班52個人，第一年拿獎學金的15人其中勵志獎學金5人，第二年19個人其中勵志獎學金6人，國家獎學金1人，是全校最多的。我們班掛過科的基本上一雙手數的過來，而且我們班曠課率遲到率基本上為零，全班同學對我五體投地，我們班男生之前普遍掛三四課，是我一個一個談話溝通，他們現在最多掛一科，基本沒有重修。現在已經正式入黨，準備明年考選調生，今年準備考教師資格證和初級會計證（本人學會計）而這些我獲得的榮譽和稱讚是他們沒有的更是他們羨慕的，更關鍵是我提升了自己，我學到了很多更適合我生存的東西，而且我獲得很多意想不到的東西。
我一直堅信殺不死你的會使你更強大，所以盡情努力吧，現在時候的努力會讓你在未來的日子過得更輕鬆，目標我建議你要真的知道我要什麼，但是千萬別太死板，因為隨著你努力的成果，目標自然會變動。
加油 fighting那就躲到一個周圍沒那麼多優秀的人的地方去努力。我明白你這種心理壓力。如果你在上大學，那就出去租房學習。這樣雖然有點特立獨行，但是對心態的調節是有好處的。其實，這世界上最可怕的東西就是比較。
你都敢定目標了 還有什麼不敢努力的？
努力的人有兩種：沒有安全感的和對科學充滿渴求的。
反正努力就對了
可能是怕努力了還是沒有提升吧，更害怕的是讓別人知道了自己正在努力，而結果並沒有很好，自此成為笑柄，就像有些人已經很沒有競爭力了，也不會想著去提升，而是覺得，自己滿身缺點，已經沒有提升的必要了，反正我就是我，顏色不一樣的煙火。
究竟是不敢努力？還是擔心努力的結果不盡如人意？對自己定的目標沒有努力的衝動，那麼這個目標又是否如你所願？
按照傳統的思維模式，你可能聽過這樣的論述——只有堅持不懈地努力，才能讓你變得更好。至於變好的標準是什麼？每個人心中都會有各自的答案，並沒有固定模式，更多的是自我價值的形成。
然而結合骨感的現實，也可能使你產生這樣的困惑——努力未必能夠使自己變得更好，尤其是努力過後生活依舊如此。試問努力的意義何在？或許更在於成為自己所期待的樣子，而非與人比較的高下之分。
如題，預先設想的糟糕結果，與人比較的差異，使你茫然若失，不可否認的是，努力過後，結果可能差強人意，但也很難通過一次努力就改變生活。若你仍有意突破局限，不妨靜下心來想清楚自己為什麼而努力，然後從一個小目標開始，慢慢地接近並實現它。承認自己笨，(?_?)學東西的時候喜歡提前預習什麼的，上課也總會去搶第一排，臨近考試，有時候同學過來問你一道題，你說你也不會的時候，人家來一句，看你平時挺用功的啊，怎麼連這都不會。。( ￣ ▽￣)o╭嗯，真的被嘲諷了，心裡超難受，這是情況一。
情況二是，你發現有很多就算不學不看也比你起早貪黑努力來的成績要好的人。最後總覺得這樣的結果就好像在向全世界宣布自己超級勤奮卻又是個超級大笨蛋一樣。其實真的是太在意別人的想法了。還有就是，自己真的不夠努力，整天泡在圖書館還沒有人家在寢室一個小時學到的時間多，這是什麼，效率問題。雖然在第一排，但是真的沒有在用心聽講啦，整天心事太多，哈哈。。努力不是做給別人看的，不要在意那麼多啦。
獎學金還不是照樣拿到手了，所以說，問心無愧就好啦。管它那麼多幹嘛啦。
無所畏懼，一起加油啵(?′?`?)*??*推薦閱讀：