你的父母如果特別喜歡挖苦諷刺你，你怎麼辦？
02-13
幾乎從來得不到認可，總是各種打擊，不管你是要 鍛煉身體 ，還是要買什麼東西。
基本上，得不到任何正面的肯定。。。我的感覺，尤其是 他們希望你去做個什麼時候，然後你有點心不在焉，他們就通過挖苦你，諷刺你，讓你記得，然後能夠達到他們期望的目的。這樣的人際互動 真格的是負資產啊。。怎麼辦呢？？
他們既然以為喂你吃便便你就能茁壯成長。那要麼你就忍氣吞聲繼續吃便便，要麼你就更凶更狠暴躁生氣用他們能理解的方式來阻止他們喂你吃便便。當然你自己想健康成長，你不僅要洗洗腸胃，還要糾正長久的飲食習慣，並且，自己找有營養的東西吃。
這就是我，遠離吧。我不怪他們，他們活得也苦。幸好在於我有一顆善良的心，被優秀的人看上，為了配得上他們我也在努力。從充滿戾氣喜歡諷刺挖苦別人的我，變成努力上進不說空話多讚美挖掘別人有點的我。環境不能改變，打好手裡的牌。善待這個世界，即使它不會善待你，不過往往你善待世界，世界是會善待你的。
很多人都遇到了這個問題，雖然父母的出發點可能是好的，比如怕讚美迷昏了你的頭腦之類的，但行為無疑是太絕對化了，你也體會到這是負資產。
不過，現在起碼有一個事實值得慶幸，那就是，你有自己的判斷，能認識到父母這種態度不合理，而不是全身心地相信他們說的就是事實，自己都相信自己不怎麼樣。
所以，你只要能保持對自我的理智認識，清楚自己的能力有多大，自己的選擇到底是什麼，就不會有太大問題。
然後呢，你也要給自己積攢一些人際正資產，我的一個朋友，本身挺有才的，但父母不理解他，也是在各種事情上給他打擊。那麼他就去尋找志同道合的朋友，一起欣賞文學，研究音樂，朋友們很佩服他，他也從中得到了很多正向力量。典型的我的爸爸，他也有很溫情的時候，只不過實在是不善於表達。不過我的媽媽很好。他是一個典型的這種人，我採取的方式就是不理他，讓他說完，別打斷他，不然他覺都睡不好。剛開始我會很傷心，很委屈，但漸漸十幾年後我發現這只是他的交流方式而已。所以，別理他，你自己知道你該做什麼就好。別回來，千萬，當然前提是要做到獨立。多跟會正常交流的人說話，不要受他影響，有壓力了要學會自己排解，實在忍不了了，出去逛逛，躲被子里哭一場也沒什麼丟人的。自己的人生要自己走。他老了之後會好的。
其實我也很恨自己的父母，跟題主差不多，從小到大對我的諷刺無所不用其極。主要就是父母的控制欲太強了，對我非常苛刻，考試90分不算好成績，還一直責怪我那10分怎麼丟了，挖苦我，還和考的好的同學做比較，說我只配吃他們的屎，舔他們的屁股。提他們的草鞋，印象中，很少很少誇讚我，雖然小學成績不錯，但是事事對我過於苛刻。不好的事情發生了，我在小學5年級的時候，那時由於用的鋼筆，我每次都要把筆尖和筆舌對齊，歪了心理都不舒服。考試做完一道題後還要重複檢查已做的題，有次看課外書籍，我才發覺，我可能得了強迫症。小學畢業考我已經是全鎮第一了。但是考重點沒考起，因為是自主出卷。結果父親不經過我的同意，居然讓我復讀一年六年級。每天上學前父親都要交代我怎麼怎麼做，我不耐煩的話，他還非常憤怒，不讓上學。初中差不多，高中發現強迫症越來越嚴重了，經常洗手，怕臟。休學了去省醫院心理科，住院，治療強迫症，那時並沒什麼先進的心理治療，就是吃治強迫症的葯。現在發覺那時就是浪費錢和時間。心理治療才是重點。就這樣高中幾年在強迫症的影響中生活著。幾乎沒有學到一點知識。因為上課大腦時不時重複性思考已做的事，很痛苦。大學了，依然怕臟，性格內向，謹慎，膽小，還有深深的自卑。由於父母對我相親的過於干涉，導致我經歷了一段失敗的婚姻。我今年30好幾了，對於過往教育方式父母依然認為是對的，還說不是他們，你今天寸步難行。我非常不喜歡過這種日子，很痛苦，感覺就像被一個人毀了幾十年，而且你還不能罵他，不能打他。如果是其他人，我早與之同歸於盡了。這就是我的人生。
我因為很胖經常被母親諷刺，很嚴重的諷刺，冷嘲熱諷，不能坐在一起，一坐在一起就會被各種諷刺，冬天也不能睡懶覺，不僅會掀被子還會罵人，雖然還沒打人，但是只要在一起都會對吵，每次都會把我弄哭。本人其實內心挺自卑挺敏感的，總之她會各種方法罵你諷刺你，我以前給她沒事說說朋友之間發生的事，她也會拿來諷刺，無所不用其極，總之每天都是！放假回家不會給你零花錢，你在家不能閑坐著，要做各種家務，不停，你做完之後，她就像有嚴重的潔癖一樣說這裡不幹凈那裡不幹凈，實際上平常她在家，家裡面也就那麼一回事。太多太多了，我甚至跟朋友出去玩之前都會使勁諷刺我，說怎麼會生出我這樣的女兒！應對方法：盡量放假少回家甚至不回家，自己找兼職養活自己，他們罵就沉默我一般都在心裡默念，他們那一代人都沒讀過什麼書，根本就不懂什麼叫關懷對孩子愛！自己要非常努力，經濟獨立，反正我的父母只知道錢錢錢，學會控制自己的情緒，少接觸，少聯繫，他們認為你哪裡不行你就更努力給他們看看。反正又不是一輩子跟他們生活在一起。把他們對你說的挖苦話都記下來，寫日記和聽歌還有運動是最好發泄的方式，我把他們的話都記下來，到時候等我瘦了又獨立我要一句一句的念給他們聽。
我覺得需要用幽默的方法來化解。其實跟父母在一起方法永遠比道理重要。
道理誰不懂呢？ 但是具體到自己身上，人都是容易迷失在自己的經驗里，而忘記了換個角度思考問題。從小就是留守兒童，極度缺愛，一年見一次面也僅僅是諷刺挖苦，今年22對父母沒有感情！！在心智不成熟的中學時代，遇到各種問題基本上都沒有人為我出主意，所以處理問題的方式都是犧牲自己的利益為先，並且也沒有責任感。
是不是感覺很可怕？沒辦法，成長的路上連個讓我模仿的人都沒有珍惜吧，這是鍛煉自己心胸和忍耐力的良機！首先，盡量保持自己的情緒不被捲入，若有捲入（比如覺察到憤怒情緒時），請保持沉默；其次，當自己情緒由自己掌握的前提下，可以用幽默和正面的反饋去改善互動；最後，當你自己變了，你會發現他們也變了，甚至超乎你的想像。
匿名吧，不是什麼說出來光榮的事，我以我的家庭為恥。
生病了，一場重病，腎方面和心臟方面有點毛病，開始沒和他們說，自己看的病，因為跟他們說了他們第一反應就是罵我，罵我活該，病肯定是會給我看的，但是我肯定不想住院的時候整天被他們冷嘲熱諷了，說我活該啦，說我花錢了等等，多丟人阿，自尊心已經被踐踏太久太久了。本打算回家養病待段時間，回家後，看見我不上班就罵我，整天諷刺我，說我上輩子是豬，又懶又臟，他們上輩子欠我的，說看我不順眼，回家就知道吃，咋不吃死你，總是趕我走，說我住他們的了吃他們的了，開個燈廢電了，給我要電費，以前上班的時候，總是給我要東西，也不看我有錢沒錢，不給他們買我就是白眼狼，說我活著幹嘛，咒我死。後來我跟他們說我生病了，開始還對我好點，也就兩天時間吧，就又開始罵我了，我在我房間里，知道他們看我不順眼，不出去晃悠給自己添堵，但是某些人非得來我房間里看看，我問他幹嘛，他說，看我死了沒，然後再挑點毛病，看見我看視頻電影什麼的笑出聲來，就罵我，說他們累死累活上班，而我在享受，呵呵，基本上看見我笑看見我開心，他就不開心，就說我真知道享受，各種挖苦。所以很多時候我不看喜劇，怕被罵。還記得之前很喜歡一個歌手，買了個明信片和海報什麼的，問我那是什麼東西，我說，我偶像，他們說，你也配喜歡偶像，也不看看你那樣子，我那樣子還不是你們給的，我有多醜，你們就有多醜，直到有一天，說話難聽的我忍不住了，就和他罵了起來，然後就打我，先打了我一巴掌，說我不識好歹，我也急了，跟他打，胳膊上都是淤青，手上也流血了，把我推地板上，頭上磕了個大包，當時就感覺頭有點暈，一點力氣也沒有，也許跟我剛出院身體不怎麼好有關吧，我就趴在那兒起不來了，等我緩過來爬起來，他還在罵，我就說，你再罵我一句試試，然後我就倒哪兒了，他怕了，趕緊扶我起來，把我拖床上去，怕我死早說嘛，開始了打你一巴掌給你一顆糖吃的戲碼，總是這樣，挑戰你的底線，你忍受不了了，和他對罵，然後就是一頓打。打過我之後，開始諷刺我，學我暈倒的樣子，好像我是故意的似的。我都覺得自己暈倒是件丟臉的事。其實那次還好，以前都是把我按倒在地上掐著我的脖子，踩著我的頭，照著我的頭踢，我眼冒金星，是真的有星星的，呵呵，一股殺意，不解氣再跺我一腳那種，以前眼睛都是青的，頭髮總是被扯掉一大把，身上很多被指甲弄得傷口，小學三年級的時候照著肚子就剁了一腳，第一次感覺到呼吸困難，怎麼也喘不上氣來，當時都覺得自己快要死了，這就是我爸，然後就是給我錢，用錢買人心，事後後悔，再給我要錢，呵呵。我媽也不是什麼好人，總是告狀，明明知道她告狀我就會被打，她還是繼續告，打的時候也附合著，喊我該死。我和我爸吵架的時候她也沒勸過架，就看著我被打，包括我剛才說的我被推到地上暈倒她也沒來扶我，她當時還路過我旁邊不知道去外面倒垃圾還是什麼。我媽不喜歡我奶奶，罵我的時候就說，你和你奶奶一個樣，早該去死，巴拉巴拉等等，總說我跟我奶奶長得像，我知道她不喜歡我，又一次我們在我大姨家，在說我表哥表弟什麼的和誰長得像之類的，我媽就拿著惡毒的語氣說我跟我奶奶一個樣，我姨不樂意了，她知道我媽不喜歡我奶奶，再說，我和我奶奶也沒那麼像，她就替我說話，說實話，我覺得我姨都比我媽對我好，很多很多事，我不想說了，說的越多，只能讓我覺得她是有多恨我，所以我不喜歡她，但是她和我爸一樣，總是鬧著讓我感恩，說我冷漠，（這種家庭氛圍下，我吃飯都是自己一邊去吃的，基本上不主動說話）我就不單單是冷嘲熱諷了，而是家暴，人家家暴家庭的孩子，媽媽總是護著孩子，但是我沒有，沒看見她護過我，她怕被打，所以有時候一些東西就愛往我身上栽贓，讓矛頭指向我，這就是她愛告狀的原因，感覺像是巴結著黑社會老大的小弟，我覺得我根本不是他們親生的，我小時候吃飯筷子不小心掉地上，都能把我罵一頓。
是的，這種家庭就是個臭水坑，就應該走出去，遠離他們，不再聯繫，我曾經走過，算是離家出走吧，沒跟他們說我去哪兒了，但是他們聯繫上我了，這是我的錯，因為根本就不該聯繫的，聯繫上我之後，也不罵我了，距離產生美，估計也不會整天想著我是頭豬，只知道吃了吧，也沒啥罵的吧，又沒在人家面前得瑟，說話也緩和了很多，我漸漸的覺得他們悔悟了，他們一直勸我回家，因為那段時間有了一個男朋友，男朋友說回家有點事辦，先回家一段時間，說之後再聯繫，我想著，他也走了，我在這個地方也沒什麼好待的了，父母也嚷嚷著讓我回家，我就回家了，可是回家後沒過幾天，生活繼續，就是我上文寫的那種情況，呵呵，現在，我又想離家出走了。。。這次，不打算再聯繫，不打算再回來了。。。而且現在也分手了，算是雙重打擊吧，這種家庭讓我相信世界上根本沒有愛我的人，好不容易有了男朋友，覺得找到了一個我覺得重要的人，而他，卻是個極度自私的人，從來沒有在乎過我，無論說話還是做事，當然也有甜蜜的嘛，不過，不值一提，都是我自己一廂情願的付出，因為我缺愛嘛，覺得我對他好，他也會對我好，不過，最後還是分手了，我受不了他的性格，明明是他的錯，我生氣了說他，結果人家還生氣了，得我去哄，一次兩次可以，次數多了心累，直到他做了一件事，我對他死心了。從此，我不單單沒人愛，我連愛人也不敢了，也許，對於我來說，沒有希望就沒有失望，愛情這玩意兒我不相信了，親情這種東西對於我來說完全就是扯淡。我前段時間一直抑鬱，一直焦慮，一直恐懼，不是到了崩潰的邊緣，是已經崩潰了，每晚都在哭，腎臟難受，心更痛，比起我那可惡的父母，前男友排在我心裡第一位，一直想著自殺，但是因為看病欠錢嘛，不想做個不守信用的人，想著即使自殺也得先把錢還了吧。我知道自己有心理疾病，我清楚的很，我選擇吃藥，但是很多朋友都覺得我和抑鬱症焦慮症精神衰弱插不上邊，因為我在他們面前是個很活潑的人，個個不理解我，原本還想找幾個訴苦，後來，我就放棄了，自己的傷口自己舔吧。有病就吃藥，討厭這個環境就走，不再愛人，這就是我的行為準則，也許我的人生會一直這樣隔三岔四就換個地方並刪掉以前的朋友這樣活下去，也許會在某個節點不堪重負自殺。寫的有點亂，湊合著看吧
我媽會這樣，她自己有時候會覺得是在開玩笑，我也知道她這個人就是嘴上不饒人的，但是讓我覺得難過的是對外人她從來都能好好的客客氣氣的說話，即使那是一種虛假我也覺得挺好的。這世界上誰不喜歡聽好聽的話？你不說好的無所謂，但是有些挖苦諷刺真的有必要嗎？我做一件事情做得好好的，偏要跳出來說，三分鐘熱度而已。是，我是不怎麼會堅持，但是今天我做了，有什麼地方值得被諷刺一番的？我也是很愛她，但是不能體諒這樣的心理。她總會說，你太敏感了吧？我跟別人也這樣開玩笑人家知道是玩笑。但是你去找人試試長年累月在別人身邊唱衰，誰會樂意。我真的不理解這樣自以為自己真性情或者是對別人好的開玩笑方式是什麼邏輯。
好可怕的家庭
學學心理學吧，讓自己的內心更強大，然後更平和，然後理解，然後接納這樣的父母，然後影響父母，然後一起更積極的生活。。。這一定是個漫長的過程，看個人的覺悟～～～
推薦閱讀：
※小愛，大愛
※人情味，是一個人最珍貴的修養
※犯錯者的自我修養與借車這件小事
※論請客與AA制的適應場景
※投稿和私信喵大師的同學，請看看這裡