同性戀有考慮生孩子的問題嗎？女同可以通過捐精者的精子來完成人工受孕，那男同怎麼解決？

02-13

針對下一代的問題，同性戀是怎麼想的？

曾經有同志給我寫信問我如何看待形婚以及同志要孩子的問題我的回復雖然與主題有那麼一點偏題但個人覺得 每個打算要孩子的同志都有責任事先考慮清楚以下這些問題才做決定

懶得再針對上面的問題重新編輯直接貼出原文自取所需吧

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回同友信：關於要孩子

作者：同性戀親友會-她她

首先，要澄清下我的立場：儘管我選擇向父母和公眾出櫃，但在我看來，無論對父母出櫃與否，對人家以外的人出櫃與否，形婚與否，甚至直接進入異性婚戀（隱瞞對方的前提下，我堅決不贊同這樣做，當然，對方知道實情，但幻想自己可以改變別人的性取向的，還要和同志結婚，這是兩個成年人之間的事情，沒啥可說的），任何一種選擇都沒有是非對錯，沒有哪種更高尚更好，另一種就自私，就不好之分。僅從所謂道德的角度評價任何一個選擇都毫無意義，每個人做某種選擇都有其原因，我理解和尊重每位同志朋友的選擇。：）

但是，我個人不會選擇形婚。我無法不是我自己，我不會用我的人生演戲給任何一個人看，即便是父母親友。人生短短几十年，選擇過才活過。正是因為我希望父母開心幸福一輩子，所以，我不會選擇形婚等「我不爽-父母爽」的雙輸的模式，因為我知道這種模式發展到最後一定是「我不爽，父母也不爽」的結局，因為只有我真正幸福，父母才能開心。

很多人會誤以為，你都出櫃了，你父母接納你，你當然可以選擇自己的生活啦。事實上，我父親離世之前也沒接納我和女友的關係，以我母親的性格，她一輩子也不會理解和接納。但沒關係，因為我已學會接受父母的不完美，接納他們愛的能力有限。我依然是他們的女兒，生活上該照顧他們時依然做到女兒份內的事，只是我的人生自己做主而已。

因為我足夠堅定，讓他們能逐漸意識到，我的生活他們無法掌控，所以，後來變成，雖然他們依然反對，更不能理解我的選擇，但也沒有像以前那樣強硬地干涉我的生活了——因為發現干涉無效，我依舊會堅持自己的選擇——父母能這樣已經很不容易了，由衷感謝他們。

在要孩子的問題上，對我而言，我不在乎孩子血管里是否流著我的血液，是否帶著我的基因，重要的是與孩子建立感情、養育和付出愛的過程。我可以接受領養孩子，哪怕有一天孩子要去尋找親生父母，因為我深信在養育過程中我與孩子建立的感情對孩子的重要性，同時也能理解每個孩子內心都會渴望見一下親生父母。這個願望實在是人之常情，就算見了親生父母也不代表孩子會背棄我和伴侶，如果真的如此，那一定是我們做得不好，給孩子的愛還不夠，該反省是我們。如果我的伴侶希望有自己的孩子，我也可以接受人工授精。所以，你看，我要孩子的方法有很多，只是我不會選擇形婚，生育就是生育，很單純的事情，我不會把它和婚姻攪在一起，我的婚姻只留給我的愛人。

我想你能寫信給我，就是有心做一個負責任的家長。下面我談下個人看法僅供參考，相信身處其中的你會比我考慮地更周到慎重。

個人認為，作為成年人的我們在做父母之前，有責任想清楚以下事項。如果我們都無法很好地理清，就沒有資格要孩子。因為，作為成年人，我們可以選擇自己的人生，但作為一個嬰~兒~，TA無權選擇在怎樣的家庭出生，擁有怎樣的養育者：

第一，我為什麼要這個孩子？

假設我是這個孩子，如果我得知自己是用來減輕父母所謂的家庭或者社會壓力的話（請原諒，我真心認為這個壓力是「所謂的」，事實上，當我們有良好自我認同，並且接納了父母和社會的不完美之後，其實並沒有鴨梨山大，真正的痛苦源自於我們非要跟現實較勁；一旦內心真正接受了現實，就會看到這只是一個客觀事實，它是中性的，沒有好壞之分，心中就再也不會引發那麼多負面情緒。See?），或者我的出現只是為了完成祖父輩有孫輩的願望的話，我內心會是什麼感受？我渴望出生在這個家庭嗎？我渴望有這樣的父母嗎？還是說，我更渴望父母只是單純地因為愛我，才希望我的誕生呢？

第二，我在心理上做好做父母的準備了嗎？

不要以為為人父母，只要生育了孩子就是好父母，好父母從來不在於完美，而在於不斷學習和自省自己的教養方式。如果我們的親子教育觀念仍停留在，好孩子的最顯著標準之一是「聽話」之上的話，那我想，作為成年人的我們，首先需要學習如何放下控制欲，真正地去愛和接納真實的孩子，而不是像我們的父母那樣，把自己的意願強加在孩子身上，還自以為是地認為自己很「愛」孩子。

我們要學會分清什麼是愛，什麼是控制。愛就是愛，它不講條件，看到真實的對方。控制就控制，即便打著「我是為了你好」的旗子也無法掩飾那不是愛的真相。當我們一廂情願地把自己認為「最好的」人生劇本強加給孩子時，請捫心自問一下：這到底是孩子想要的人生，還是我想要的人生？

第三，我在心理上做好了做特殊父母的準備了嗎？

我做好心理準備如何應對，有一天孩子哭著回家跟我說，別人說我們是變態，ta是變態的孩子嗎？

我想過這些問題，如果我有孩子，我會在ta還牙牙學語的時候就告訴ta：

寶寶，這個世界上啊，有各種各樣的家庭，就像大海里有各種各樣的魚。大多數小朋友的家有爸爸、媽媽和寶寶，這是異性戀家庭；也有的家裡只有爸爸或者媽媽和寶寶，這是單親家庭；而我們家是世界上最少有的卻是最棒的同性戀家庭，世界上只有很少很少的寶寶可以出生上在我們這樣的家裡哦~~~因為你是上帝的寵兒，所以，上帝讓你生來就與眾不同，很多小朋友家只有爸爸、媽媽，但在我們家，你不但有媽媽我，還有Mel（我的伴侶），還有爸爸（精子提供者，如果孩子是通過人工授精的方式），我們每個人都很愛你。但有些人會嫉妒你，他們會打擊侮辱你，你要懂得保護好自己，同時，要學著去理解和寬恕他們，他們這樣做是因為無知。你生來就是完美的，因為上帝造物不會犯錯，你要愛自己天生的樣子，你是我們的寶貝，你配得到所有美好的東西。

在孩子學習「我~是~誰~」這門人生功課的第一課，也是最最重要的一課時，我一定會認真地看著ta的眼睛，把ta攬入懷中告訴ta這番話。我渴望用愛陪伴ta一天天長大，讓ta在未來發現更精彩、獨一無二的自己！

此外，我知道很多同志擔憂同性撫養孩子，會不會剝奪了孩子有異性父母的權力。我想問一下這樣想的朋友，對於你們而言，「愛」到底是什麼？它是「男+女」這個形式？還是扎紮實實、真真切切不講回報地為孩子付出，並無條件地接納真實的孩子呢？一個嬰兒，ta無法分別養育者的性別是否相同，但不代表ta不能分別養育者能否及時無條件地給予和回應ta成長所需的愛、關注、接納和抱持。

我猜，這樣想的同志朋友也許和我一樣，也出生在一個異性戀家庭吧。當你坦言自己喜歡同性時，你父母是像吳幼堅老師、茉莉媽媽以及眾多現在挺身而出做同志公益的父母那樣，用愛和尊重接納了真實的你，還是打著「我是為了你好」的旗子，無視你的感受，軟硬兼施要你變「正常」呢？請誠實地告訴我，不要用理性，只談你的真實感受，當父母這樣對待你時，你感到被愛了嗎？

學習心理學之後，我才明白為什麼人人都說「天下沒有不愛孩子的父母」，但為什麼我很難感受到父母的愛呢？原來，真愛是，雖然我不理解你為什麼這樣選擇，但我尊重你與我的不同，我願意無條件地接納和愛你；而假愛則是，無視對方的需求和感受，把自己的意志強加在別人之上，堅持的只是一個自以為是對別人好的一個想法、方式而已，並非真正的愛對方。

是的，有些父母很偉大，無私地愛著孩子，但並非所有的父母都能這樣。也並非因為做了父母就自然而然懂得愛，大多數父母都是從父輩習得的愛的能力，如果他們都沒一個好榜樣，自然不懂的愛孩子。但這不影響一個經久不衰的謊言在中國流傳——天下沒有不愛孩子的父母，試問有的父母本身就成長在無愛的家庭，自己都沒得到過無條件的愛，談何懂得真正愛孩子呢？！在崇尚孝道的文化下，國人不講事實，一味美化父愛母愛，很多人扭曲自己的真實感受，同時學父母把控制當作愛，去「愛」自己的伴侶、孩子，我們就是這樣把扭曲的「愛」（實為控制）代代相傳。

所以，我想對有這樣擔憂的朋友大聲疾呼，如果你也緊抓「天下沒有不愛孩子的父母」的漿糊邏輯不放，並且想要孩子的話，請慎重考慮。

至少我們要明白，如果我們不是那麼幸運，在兒時甚少得到父母無條件的愛的話，那麼「愛」對我們而言，它是一種能力，需要更多的自省以及後天的學習和提升才能習得；不要等我們做父母之後，在控制孩子時像我們的父母一樣說「我是為了你好」。好的父母不在於完美，而是不斷自省、提升自己的教養方式。

另外，我想提醒一下有這樣擔憂的同志，我們都沒把自己當作一個足夠好的正常人看，自我認同都不過關，為人父母更應該謹慎。孩子是否能抵抗打擊就靠父母早期幫助他建立的自我認知和自信。簡而言之，預防針要提前打，孩子的自信和抗打擊力是我們教育出來的，我們自己首先要有良好的自我認同，這是基礎。

第四，我能否承擔形婚之後所有糟糕的後果？

在父母無法接受真實自己這件事情上，行婚的確是一個解決方案，只是，它是極其一個糟糕的解決方案。我們一味地逃避父母不完美的現實，用無數個謊言去製造一個父母愛異性戀者的自己的假象，其實只要學會接受父母不完美，放下他們變得完美的執著就可以走出這個糾纏，可是很多同志就是不明白這個很淺顯的道理，其中也包括七年前的我。

既然要選擇行婚，就要想清楚自己到底能否承受行婚之後一切不良後果，包括有一天孩子被別人指指點點說是變態的孩子，孩子無法接受，很自卑，厭學、厭世……（父母對自己都沒有良好的自我認同，孩子將來遇到這樣的問題幾乎是必然的）；又或者，有人利用我或伴侶或孩子擔心別人知道我們是同志家庭，來要挾我們好達到自己的某種目的；甚至有一天，我與形婚對象發生糾紛，對方為了達到自己的目的，挾要對孩子或者我的父母說出真相……還有各種各樣的意外，都是是有真人版的，並非危言聳聽，什麼事情都可能發生。總之，這些我都能承受嗎？

第五，我到底想清楚沒有，要這個孩子是我自己的決定？

即便是決定順從父母/伴侶的期望要孩子，這也是我們自己的選擇，該為此負責的是我們自己，而不是我們的父母/伴侶。不要將來有一天跟父母/孩子/伴侶說：你看，我為了你，活得多累了，如果不是因為你，我不會是現在的樣子。

這樣做是把自己的人生不順的責任推給父母/孩子/伴侶，企圖讓別人為我們當初的選擇負責任，這樣的言傳身教孩子將來怎麼懂得自尊，自愛？孩子會認為自己生來就是父母的包袱，不健康的人格基礎奠定了一生不快樂、不幸福的基調。

第六，人工授精費用不菲，而且並非一次性成功，經濟上的壓力和心理、生理上的痛苦我是否能承受？
嗯，XX童鞋，個人認為，通過形婚，找一對GAY伴侶，4人一起撫養孩子本身就夠高難度了，而且要4個人教育理念都投契，就更是難上加難了。參與養育孩子的人越多，話事的人就越多，如果教育理念迥異，如果不能得到很好地溝通和達成一致，對孩子教育不利。相對，到精子庫找精子還更現實一些。

我能想到的暫時只有這麼多，同志伴侶真的要一個孩子應該還有更多更難的現實問題，但話又說回來，這事說難又不難，關鍵看人，辦法總比困難多！但簡而言之：想清楚，做選擇，擔責任，不怨人！

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轉載請完整註明以下信息，感謝您對我勞動的尊重；當然，您也可以不這樣做，我只能默默淚流

作者：她她同性戀自我成長倡導者

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代孕。

好吧，我是同志，但是和中國大多數同志不太一樣的，我沒有選擇結婚，也不是形婚。

大學畢業的時候，跟父母出櫃，還好父母都理解，也深知我的不易，但是他們覺得我還是要有後，要有人在身邊照顧我，還是要結婚。事實上，我也很喜歡小孩。所以出櫃以後，最重要的任務或者說就是生個娃娃。大概想過幾個辦法。

也曾想過形婚，但是聊下來，不行，互相沒有愛的人，在很多家庭問題是無法達成一致的，可能最後對小孩也是傷害的，而且形婚不確定性太大。

直婚，不可能，我受不了，不談自己是否傷害對方，至少我自己都受不了被人管。

後來就知道代孕，代一開始我是否定，因為小孩一出來，爹媽不全，又在中國社會，我受得了，小孩受不了，對小孩也是傷害。

期間，我擔心過自己生育問題，還去過精子庫捐過精，事實證明，身體還不錯，更應該給自己有後。想來，這個世界我的孩子現在應該不少了吧。

再考慮很多現實問題以後，都沒有答案，咬咬牙，和父母商定，還是找代。自己養就自己養吧。

考慮到一個很現實的問題，小孩落戶問題，所以特別要求代要和我領證，事後再分開。當然給優惠條件了，一個可以加錢，或者解決代的落戶本地問題，二挑一。

事實上，找代過程也比較簡單，挑了幾個人，不具體展開，是通過中介的。因為想讓後代過的好一點，還是找基礎不錯，長相，身高，體重，皮膚都做了要求。

後來遇到一個自稱大學生快畢業、家庭出事，急用錢，沒辦法的女孩小戴，我以為是騙子，後來聊了一下，到學信網上查證過為真。所以就愉快的開始合作了。

當然也告訴她，我就是要孩子，拿證是對人生有影響的，而且我百分百不會愛上她，除了幫她落戶和支付議定酬金外，其他不會給一分錢，一定要想清楚合作的。

通過簡單的辦法，一次成功。隨後領證，領證之前對婚前婚後財產問題做了約定並公證。私下又互簽合作協議（當然其實不具法律效力，僅君子協定）。

要升級做父親了，自然開心不得了。小戴自合作起，就與我同住，當然不是一間房，為了確保不出任何意外，還專門找了阿姨，照顧飲食起居，小戴拿到我給的酬金後，解決了家庭一些問題，心情好多了，也有利於孩子健康成長。

兒子順產出來，我還是高興的，隨手又給了小戴一個紅包。本來約定小戴生完離開，但是看的出她也比較喜歡，然後跟我建議小孩還是母乳好，再加上報戶口也有個過程，所以暫時沒有離開，也未辦手續。

說說近況，小戴同學真是心機婊（純屬調侃），我們正在準備二胎。之前在我家住保姆房，現在升級了，跟我住在三樓套房了，她說為了更好照顧兒子。

事實上，在兒子出生以後，我們認真談過，我其實也看出她對我的意思，我也明說了我的情況，也不想耽誤她，不可能對她有任何想法，也不要指望我去關心她，或者怎麼樣，經濟上資產上因為有協議，也不會讓她占什麼好處。而且我還有自己的感情處理，她要想清楚的。但是她還是不想走，就是照顧我和我們家人都可以，她可以做的非常好，不會惹我生氣，最關鍵兒子需要完整的父母的愛，搞得我完全無法拒絕。

所以現在的家庭也比較特殊，不過還好，我過不累，小戴對我也畢恭畢敬，兒子也照顧的挺好的，白白胖胖的，老媽說跟我小時候一模一樣，我也好感慨。先這樣吧。

可能這也是一種路，供大家參考。

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0330更新一下，居然這個回答還能有贊和回復，那麼我再不裝逼的說下真實情況，稍微有點演繹成分，承認裡面主要情節有一處，就是小戴真實身份是不真實的。

首先，說真的，男同怎麼生孩子，最核心的解決辦法就是有錢。

錢不是萬能的，但是沒有錢是萬萬不能的。

有錢了，你會有一萬種辦法要小孩，沒有錢，有辦法你也操作不起來。

你可以找代，你也可以找個小姐都會給你生，你可以找喜歡你的女人給你生。

包括我的夫人，為什麼她明明知道我的情況，還是願意和本人一道，很坦率的講，就是我的經濟條件足夠好，我的個人條件足夠優秀，跟著我，她可以衣食無憂，她的下一代教育、成長完全不用擔心。

說說本人條件，目前住在魔都浦東世紀公園附近聯排，當然，在魔都肯定也不止這一套房子了，也是重點大學的碩研畢業。

有時覺得這更像一種交易，我們都取得了各自想要的。

小戴其實是我的研究生同學，她喜歡我。

我是知道的，但一直拒絕的，你知道，不能傷一個正常女孩子的心，更不能耽誤別人的一輩子。

她還是喜歡我，其實我還是拒絕的，包括直接和她出櫃。

其實也在考慮移民或者怎樣，但是覺得還是國內生活更習慣，再說自己始終也沒找到喜歡的人。

再後來就是考慮要小孩，找中介等等。

她知道我在找代孕，她覺得我瘋了。

她說那不如找她生，我覺得她瘋了。

我父母說，她是個好女孩，你要好好對人家。

我個人以為，小戴雖然出身不好，家庭也有一些困難，但是沒有必要犧牲自己，應該有自己的追求；對我而言，小戴自然要比亂七八糟的代要好很多，基因很好，不必擔心後代學習成長問題，而且能夠獲得父母齊全的愛，本身是件好事。

但是社會也是現實，小戴也有自己的困難，大齡外地女青年，在上海靠自己努力很難紮根，直接落戶、買房、找到真愛，一個比一個困難，而我除了不能提供給她真愛，其他都可以滿足。可以基本滿足她在魔都的需要，無論面子還是里子。

期間我們談了很久，因為不管怎麼樣，我覺得她還是犧牲大一點，還是讓她三思，何況我父母都知道我情況，我也很直接跟她說過，我就是把她當做生育工具（更苛刻的條件是婚姻存續期間，我可以外面找人，但我保證不找女人，她可以找、但是找之前必須扯離婚證），我不會愛上她，用在她身上的精力是有限的，婆媳關係上她要自己處理好，她要跟著我，要給我打掩護，要給我當保姆，我可能都不會怎麼關心她，我心情好，給點小禮物，心情不好都不會見她；家裡事情決定權全部在我（其實很多家庭在為主導權而爭奪很多，沒什麼意思的，特別是牽扯到兩代人三個家庭就會搞得很複雜，所以這一點我強調了，必須我來主導），我在經濟上也是跟她算清楚的，儘管她的零花錢（我每個月給她1萬以內用於各項支出）、小孩撫養費（兒子出生後我一次性給了她50萬的紅包）都是可以我出，我的家她可以住（一開始的確是住樓下小卧室，就是保姆房，後來的確對我還不錯，照顧我飲食起居，後來就讓她跟我一起住了），但是房產什麼的都是我自己的，即使本人發生意外，資產也全由父母全權處置等等，這些問題嚴重性也反覆說了好多次。當然不是說我這個人多麼冷酷，只是想讓她清醒一點、出於對她負責任，因為這個也是一輩子的事情。但是她也很爽快，都不要緊，她都可以接受，她相信我的能力和人品，相信我對孩子的熱愛，相信我的責任，她只是要求了三點：1外人面前是當她是我老婆；2孩子面前，當她是孩子媽；3我吃肉時，給點湯。我還是比較感動。

所以再反覆反覆確定，不是一時任性，我們就開始這樣奇怪但似乎有合理的生活方式。

我們都覺得生活都還可以，基本上不會覺得委屈了自己。

我現在生活狀態，感覺更加傾向於家庭了，升級做父母了，瞬間也覺得自己成長更多了，更要好好孝敬父母、更要好好培養下一代，雖然說在本能上不會去喜歡她，但是不能說一點感情沒有，感動的更多，能夠感受到她對我的愛，可惜沒能把我掰直，但至少親情更濃一些。我希望能保持好這樣狀態。有時覺得不是情侶，勝似情侶，我發過好多次火，但是她都安撫過我好多，以至於現在也不怎跟她發火了。

目前我們處的都不錯，都已經開始著手上小二子，但願能生個雙胞胎最好了。

同性戀考慮生孩子問題，的確是只有女同能「生」，而男同不能「生」。如果是「同性戀考慮要孩子嗎？」這個問題，個人無法代表同性戀回答，因為每個人想法不一樣，作為我來說，我更傾向於領養孩子，對與血親關係並不那麼在意。所以當將來的我物質條件能滿足孩子的成長需求的時候，我會與伴侶商量是否考慮要孩子。
女同靠捐精，男同靠代孕。代孕在現行的中國法律來說是不允許的，雖然明著不允許，但是私下可以走路子，印度等一些國家有代孕媽媽，由於人種問題，如果要考慮媽媽是黑人白人或黃種人，估計難易程度又不一樣了，唯一需要的就是準備好money，聽說印度50W大概能搞定，有點貴。
針對下一代的問題，其實要不要孩子都是個人選擇，反正人口已經很多了。有時候孩子還是負擔，我更傾向於二人世界，也許以後哪天我會想要孩子。

同性戀生孩子不僅需要花費大量的金錢，還需要面對很多的法律問題。

下面這個故事是一對女同性戀去美國生孩子的過程以及她們的故事，希望能夠解答題主的疑問。

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在北京一家名聲不錯的私家醫院，芝麻餅正在進行產檢，肚中的雙胞胎都很健康，不到10天就要出生了。生一對雙胞胎並不容易，肚子比一般孕婦大得多，走路得有人扶著，距離稍長都需要坐輪椅。這天陪她一起來醫院檢查的，是她的母親、愛人豆子，還有豆子的父親。

這是芝麻餅和豆子一起的第五個年頭，2014年兩人在英國留學時於當地結婚，花了近兩年時間「備孕」，期間做了三次輔助生殖手術，終得償所願。

如果只看上面的文字，大概無人會否認這個家庭是幸福的，但豆子坦言，在很長一段時間裡，甚至自己的母親也無法理解這種生活的幸福。

因為豆子和芝麻餅是一對女同性戀伴侶。

花40台iphone6s的錢生娃

第一次見到豆子是在一個討論同性戀公益組織發展的會議上，她說起伴侶通過輔助生殖手術懷了雙胞胎，兩人正在運營一個叫「彩虹寶寶」的微信公眾號，希望推動少數群體的孩子得以生活在無歧視、無傷害的包容性社會裡。

豆子是一家NGO的負責人，不過工作的領域在農村發展而非性少數群體，頗有工作狂的作風，說話三句不離工作，也是在工作時認識了另一家NGO的芝麻餅。

「彩虹寶寶」偶爾登出同志伴侶的來稿，多是「生娃指南」，作者分享自己「打怪」式的生育過程，如何克服文化、法律的種種壁壘，在其中一篇文章中，主頁君豆子和芝麻餅在結尾寫了一段讀後感，開頭便是「真的是太不容易了！」。其實，她們自己的經歷也同樣不容易。

「我們在婚姻關係上更主流、保守一點」，「理性上來看，考慮到如果我們孩子要在國外，會牽涉到一些法律關係，包括結了婚的伴侶做IVF手術（試管授精技術）的手續也會更簡單」。2011年左右，豆子和芝麻餅就有討論生孩子的計劃，不過大家工作忙，也感覺年紀未到，一直沒有實際行動。到了2013年，正好兩人都想出國深造，便計划到英國後「按部就班」地結婚、生孩子。

2014年初，英國正式同性婚姻合法化，同年七月，當地婚姻登記的工作人員開心地告訴豆子和芝麻餅：她們成了鎮上第一對登記結婚的中國同性伴侶。當時兩人課業壓力大，還要遠程處理國內的工作，直到結婚時都未有搜索過生育的相關信息，生孩子的計劃遲遲未有推進。

在一次課上，芝麻餅的老師說起自己的女同志朋友在當地醫院生了孩子，當時距離回國只剩下不到半年時間，兩人都很著急，聯繫上這對女同志後，她們很快就在同一家醫院開始手術。最開始時，她們以為生育手術是很簡單的事情，而且醫生也表示兩人正是生育的好年紀，「電視劇上一夜情都能懷孕，感覺沒那麼難」。

目前的技術，輔助生殖主要分人工授精技術（IUI）和試管授精技術（IVF)，後者會先在試管中培育受精卵，再移入母體，所以成功率更大，而費用更高。除了更高的成功率，促使豆子和芝麻餅選擇IVF手術的一大原因是可以：A卵B懷，即取出豆子的卵子來培育受精卵，再她的受精卵移入到芝麻餅子宮中。

當醫生將培育了三天的受精卵移入芝麻餅體內後，她們能做的事只有等待，後來芝麻餅在文章中寫道：「從移植到孕檢需要至少14天，我敢說這是我人生最煎熬的時段。」還未等到第14天，她們實在坐不住買了驗孕測紙，可是試紙的顏色從最初藍色的「喜訊」日漸變淡，到第14天在醫院驗血，結果是生化妊娠。她們的第一次手術就這樣失敗了。

回國日期更近了，豆子很快通過網路發現英國有醫院IVF排名，原來之前做手術的醫院只排到16名，她以為找一家排名靠前的醫院就行了。三個月的最低限度休養期一過，她們就到了IVF排名第二的醫院開始新一輪「造人」，卻依舊失敗。

「剛開始對整個過程都一無所知，一直到失敗了」，兩次手術失敗後，豆子和芝麻餅才有時間慢下來，搞明白IVF手術是怎麼回事，對比出手術在不同國家的成功率。

現在，兩人可謂成了這方面的專家，所運營的公眾號提供了詳盡的IUI和IVF指南，豆子說起英美IVF差別更是頭頭是道：英國看重人本身的天然選擇，美國則更注重技術的干預，用藥大膽，成功率也更高。2015年，這對同性伴侶飛往美國進行IVF手術，成功懷上雙胞胎。

這三次手術的成本並不低，僅是最後一次到美國做手術就花了近20萬元，相當於40台iphone6s。不過，豆子覺得這都是值得的。

母親可以通感我們的痛

「我們都是不願活在謊言里的人。」豆子和芝麻餅在生活中都不會刻意隱藏性取向，同事和朋友都知道她們的關係，當國內醫院的醫生問到時，也會照直說，甚至會在辦理業務時強調她們「不被法律認可」的婚姻關係，據理力爭。面對自己的父母，她們更加不想瞞騙。

芝麻餅和母親的關係更像姐妹，出櫃也很順利，婚後母親直接表達了對她們倆的祝福。而豆子的出櫃，則花了三年左右，「她現在是理解，然後支持我們作出個人的選擇，但不能說贊同」，對豆子來說，父母能理解自己的生活方式，就已經是一種支持了。她覺得，儘管出櫃的過程有衝突，但總算能夠就此對話，不似過去父母只能瞎猜，也有機會去修補這段被隱瞞、欺騙影響的關係。

直到豆子與芝麻餅結婚時，豆子父母都只能做到「不反對」。幸運的是，當她們著手生孩子時，豆子父母的態度有了轉變。

「他們以前感受不到我們的快樂，我們很相愛，活得很快樂，但他們會覺得你們這少數群體有啥快樂的，但開始操作IVF之後，父母開始能感受到我們的痛苦，當手術失敗、流產，這種痛苦是可以體會到的。」豆子的母親也曾經流產，她完全可以體會到失去孩子的痛苦，會安慰女兒，跟她們說，不用著急慢慢來。

「當我們幸福的快樂的時候，他們沒法感同身受，但我們面對一些共同的困難時，他們反而很有局內人的感受，也在痛苦中讓這種關係更加穩固。」豆子感概道。

這位被豆子稱作「共產主義戰士」保守派媽媽，現在已經完全把芝麻餅當作親女兒看待，並關心社會不公的環境，擔心女兒們和寶寶將來會被歧視。

常言結婚不是兩個人的事，是兩個家庭的結合，這話放在同性戀伴侶的婚姻中，其實也適用，尤其當兩個年青人要生育時，沒有父母幫忙的話實在忙不過來。現在豆子和芝麻餅的父母都到了家裡幫忙，表面上跟多數異性戀家庭無異，但她們需要考慮的事情則更為複雜。

豆子談到，同性伴侶生育對兩人關係是很大的挑戰，例如跟孩子沒有血緣的一方容易自覺被冷落；還未出櫃的伴侶面對懷孕一方的父母時，更顯得尷尬；如果跟朋友「借精」，將來可能面對複雜的倫理關係等等。

經過深思熟慮，豆子和芝麻餅選擇購買精子庫精子，同時豆子父母更看重血緣，擔心他們覺得芝麻餅生的孩子跟自己「沒關係」，便決定第一胎讓芝麻餅懷豆子的卵子，這樣孩子的血緣是承自豆子的，讓這個大家庭先融洽起來，也計划了第二胎由芝麻餅人工授精，那麼第三個孩子便是在血脈上與芝麻餅相承。

「這群體遇到的法律問題特別多」

在多數人的觀念中，同性戀是與生育絕緣的，「不能繁衍後代」、「會導致人類滅亡」等論調甚至成為攻擊同性戀者的理由。事實上，中國已經有一些同性戀者藉助生育技術有了下一代。更有意思的是，異性戀中的「不孕者」正在增加，這些異性戀夫婦也必須依靠輔助生育技術才能懷孕，可是同樣的手術，同性戀藉此生育卻被看作「反自然」。

根據衛生部門的輔助生殖相關規定，實施手術需要提供結婚證和生育證明文件，國外同性婚姻的證明並不認可，2003年修訂的《人類輔助生殖技術規範》明確禁止為單身女性提供輔助生殖技術，從這些文件的用語看出，法規層面輔助生殖技術的適用對象僅限於不育夫婦。此外，男同性戀者生育需要代孕，而代孕也是被禁止的。

即便女同性伴侶的一方以「形婚」方式「滿足法規要求」，也不能做A卵B懷的IVF手術。這是因為技術局限嗎？豆子覺得不可能，IVF技術已經非常成熟了，而且她的朋友曾遇到醫生表示，可以私下替其做A卵B懷的IVF手術。在接受《南方人物周刊》採訪時，上海專家趙偉鵬曾表示，國內輔助生殖技術跟國際持平，基本上國際有的東西，中國都有。

中國沒有的是LGBT群體友好的生育政策。無法在國內做手術，徒增同性戀伴侶的生育成本，豆子和芝麻餅計算過，到美國做IVF手術再節儉都要18萬左右。

此外，孩子出生之後也會面臨各種政策、法律問題，例如上戶口、入學等，而且兩個母親或兩個父親之中，必定有一個跟孩子在法律上毫無關係。豆子的朋友在美國結婚生子後，孩子回國的旅行證一直辦不下來，因為中國不認可孩子出生紙上有兩個女性的名字，但兩人確實是美國合法配偶，所以出生紙無法修改。

收養中心明確表示不允許同性戀者收養，同性戀家庭不受法律保護，並指稱同性戀有違社會公德，是精神疾病

「這個群體遇到的法律問題特別多」，豆子和芝麻餅開辦「彩虹寶寶」公眾號的目的更在於公益推動，豆子分析對同志群體生育權利來說，撬動政策改變才是真正有幫助的，她們也希望在這方面出力，但當前精力已經顧不上，只能先做一些案例收集和分享。

也許是看到這些三十齣頭的年青同志有更強的生育需求，相關的「粉紅經濟」開始起來，一些公益組織也在為同志群體提供生育相關的服務，與這一話題的火熱相反，豆子覺得當前並非做同志生育權利公益的好時機，「我覺得商業中介能做的事，NGO真的不應該介入」，豆子認為有資本出國生孩子的同志並非弱勢群體，給其提供服務沒有多少意義，令她感到遺憾的時，提供服務似乎成了同志生育相關公益，甚至整個公益圈的主流。

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作者：小田@YY同學，原文《花了20萬去美國生娃，回國後要面對多少坑？》為NGOCN原創，首發於NGOCN微信公眾號（ID:ngocn05）。如需轉載，請發送郵件到editor@ngocn.net獲取授權。

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女同買精子(當然如果直接認識智商超高長相又好的可以和他直接談捐精)，男同騙婚或者代孕。美國也有同妻，400萬，這點可以查。女人的子宮很值錢的。現在有的則和"拉拉"形婚生，道德有問題的甚至可能婚前說好不要婚後又強姦拉拉生，總之比代孕省錢多了，還有親媽照顧孩子。

我以後會自己生，不領養，不形婚(大坑)，不要男同的愛屌基因。

女女生育技術已經有了眉目，老鼠身上試驗成功，估計在我最佳生育年齡之前就可以搞定，期待。

男性也可以選擇代孕，參見Neil Patrick Harris獲得孩子的事例。

又或者，有一部分同性戀通過領養方式擁有一個孩子。

如果一定要考慮到＂生＂這個動詞的話，只有女同可以，男同就悲哀了…

為什麼要有一定要有下一代？你不知道很多雙變全彎就是因為不想生孩子嗎？

領養。

摩登家庭中的模式是現在比較多的一種模式。

如果要自己的血脈的話，那就是代孕。

實際上這個跟是否是同性戀沒有關係。參考無法生育的夫婦的處理方式就行了。

試管對亞當夏娃，再試管他們的後代可得。

摩登家庭裡面克萊爾的弟弟家是領養的孩子，他們的朋友有用自己的精子找代孕媽媽，他們曾經還考慮過用小卡的精子和克萊爾的卵子試管來著。就看個人選擇吧。

謝邀@奔鯨

最近有新聞【不確定真實性】表示，某科學團體已經研究出使精子精子結合產生下一代的方式了，所以，或許在不遠的未來就有出路了。就是這樣～

【wok，你邀請我這個問題幹什麼啊？！】

男同志，可以考慮的是捐卵+代孕，這是最好的擁有自己孩子的方式。不論選擇形婚，或者隱瞞對方自己gay的本質而產生的婚姻，都是對婚姻，對方，家庭，孩子不負責的表現。

GAY的話供卵代孕啊，我有個閨蜜就是找老貳做的，老貳只為圈裡人提供服務的，不過價格不菲啊，我只能默默的羨慕閨蜜，不過確實現在看到他們一家三口那麼幸福，BF要努力掙錢哦，我們過幾年也要個寶寶吧

男性同性戀，可以通過代孕實現自己有孩子。首先同性戀結婚是否合法才是要孩子的基礎，如果不合法比如在中國孩子上戶口就很難了。所以同性戀結婚合法和代孕都合法的國家，美國加州是不錯的選擇。就是價格貴

現在我也在考慮這個問題了~！希望更多的答案吧，LZ果然說到很多現實的問題，我也認同LZ的觀點~！
想清楚，做選擇，擔責任，不怨人！