什麼時候你突然覺得自己還沒長大？
鏡像問題：什麼時候你突然覺得自己長大了。
你看,這個問題的回答，好少啊
1、依然拿著家裡給的錢，亂花的時候
2、和家人爭吵的時候
3、為自己的錯誤找借口的時候
4、頹廢，渾渾噩噩度日的時候
帶兒子去醫院借種疫苗，填表的時候看到「家長姓名」一欄，果斷填上了我爹的名字。
高三考得差老師開小家長會 媽媽從包包里偷偷拿出來好多好吃的給我
高考那天下午等待進考場 爸爸用扇子擋在我後面給我遮陽上大學軍訓的時候給媽媽打電話 媽媽問寶寶你餓不餓周末去找爸爸，爸爸給我買糖葫蘆讓我吃18歲 總覺得自己還沒長大可以永遠待在爸爸媽媽的羽翼下面。我以為自己已經很能幹了。不再懼怕給客服打電話，不再因跟前台講話而害羞，不再為給老人讓座、給乞丐遞水遞食物而難為情，不在意一個人在餐廳吃飯，一個人逛街…
但難過的時候還是會像三歲小孩一樣大哭著給爸爸打電話，說，老爸我該怎麼辦。我一直覺得我自己還沒長大。
啊，真好。
我不長大爸爸媽媽就不會老。
大概是我在外面受氣一聽到媽媽的聲音就會哭吧
無力感，我沒有辦法改變自己的處境，我走不出泥潭
我原地踏步，卻又好高騖遠，想長大，卻不去長大。
今年三十了，突然驚醒：
1.發現自己在第一份工作上做了快5年，除了拖延症變得十分嚴重，工作技能或者經驗根本沒什麼長進。我現在做的工作，分分鐘可以讓人頂替，還不用出現在給我的工資，可替代性很強。感覺5年的工作經驗對我而言沒有什麼用，沒有增加我任何的工作技能，增添我以後換工作的籌碼。現在感覺自己就是在混吃等死，明知道這份工作我不可能再做很久，但是沒有想好以後做什麼，也沒有為以後做打算，想法有，比如去考個事業單位，但是完全沒有付諸行動。書買了不去看不去學習。對未來有點迷茫，有點慌。一句話，沒有找到自己的價值感，工作沒有成就感。
2.因為工作地點跟家裡很近，所以把自己的圈子就固定在了一個小範圍內了，沒什麼朋友，宅，懶。並不是很樂意自己主動出門與人交流，覺得自己現在工作5年了，在人情世故等方面還是跟剛出校園差不多。本身還有有一定的不自信，很多事情發生了處理不好，仍舊覺得自己有點白痴，不會處理，有時候還習慣性的退縮妥協。總之，希望躲在自己的世界中，卻又希望有一個人來拉著我的手跟我一起去看世界。
3.感情缺失。愛是一種能力，被愛也是一種能力。之前因為自己的自卑及脆弱的自尊吧，一直眼高手低，希望對方是個有能力的人，能帶我一起成長。談過不咸不淡的戀愛，近期也在一段不明不白的戀愛中，現在的不明不白的戀愛卻讓我開始審視了一下自己。人是利己的，希望能找一個好的對象來戀愛然後結婚，一開始我以為終於出現了好的對象，後面才發現，戀愛是一個學習的過程，而且還是一個得雙方都願意參與付出與成長的過程，各種體會，有段時間甚為痛苦，為開解自己看了很多心理分析文章，看書學習，盡量了解自己。因為他，卻不是為了他，只願自己能多學一些，然後在以後的戀愛中能學以致用，經營好戀愛和自己。人生是自己的，生活也是自己的，未來是自己的，事業是自己的，真的不應該把自己的希望寄托在別人身上。希望我的心經過這段時間能更勇敢一些，但也要接受自己的脆弱和受傷，有人攜手並進很好，但最好的是我自己能一個人勇敢前行，然後遇到同伴，手拉手繼續前行。
4.不知道自己到底在幹什麼，想的越多越亂越不去努力，蹉跎歲月，很不喜歡自己的現狀，溫水煮青蛙似的在盲目的過著吧。這狀態不好，但沒動力改變，只是比前兩個月稍微能坦然一點點，接受自己的水平在這，卻又不想動。可憐之人必有可恨之處，對於我自己。
時間真的是最公平也最無情的東西，不管你如何，好或壞，它都這麼一分一秒的走著，不等你但是也不趕你，讓你自己在其中糾結也好，痛苦也好，快樂也好，幸福也好。雞湯說人生沒有白走的路，每一步都算數。我不知道以後再回首我現在的這段歲月，我會怎麼想，只知道，我現在在逃避，逃避很多包括長大。
回到家
成熟點來看這個問題就是：
心中永遠保留對 靈魂乾淨 的要求。小孩子地來看這個問題就是：委屈時止不住的偏執和眼淚，只有是媽媽抱著柔聲哄哄就好。那感覺就像腦子裡緊繃的弦啪地一聲斷掉，整個人才放鬆下來變得柔軟。可以是個孩子地在精神上完全信賴和依靠。長大一點點後，媽媽也生氣的時候，雖然也止不住偏執，委屈和哭，但是會反過去撒嬌哄媽媽。想想今年一到25了，不敢相信25歲的我居然是這個樣子的，跟別人的25歲並不相同。
失戀後跟爸爸打電話
說那真的是個很優秀的男生列舉一大串證據想要證明我的話但是爸爸說
「這些東西任何一個男人都會 都能做到這是男人的本能你所謂的優秀只不過是你自控力不夠 你做不到而已並不是他優秀 是你把他想太好」
瞬間覺得 我眼裡所能看到的一切
在大人眼裡還像小孩子過家家一樣我的那些壯志豪言 在生活面前 脆弱不堪但是很幸運有這樣的老爸不管是什麼事都能把我從迷宮裡領出來站在一個制高點上去幫我分析告訴我怎樣去做爸爸是我這輩子最愛最愛最愛最愛的男人?大概是在自己突然長大一點之後吧
在爸媽面前
在男朋友面前
在閨密面前
在所有我覺得寵我愛我的人面前還在用家裡的錢生活，並且有恃無恐。
瀉藥。
現在十八，也從來沒有覺得自己長大過。總是在做了一些傻逼事之後過了很久想,怎麼會這麼幼稚啊。所以，感覺自己還在成長的過程中摸索前進。
以前看到過，長大有時候只在一瞬間，大概是我的這個瞬間經歷的太少了吧。
高三不好好學習每天為一些現在看來蠢死了的事擔憂來擔憂去的時候，為了某個喜歡的人做了太多太多把自己感動的要死她卻無動於衷的事的時候，每天晚上都會想這一天又廢了計劃明天好好加油卻還是日復一日的時候，還有很多很多的思想不成熟，考慮不周到的時候。
總而言之，覺得身邊的人都很厲害，自己卻什麼都不會做，還在為了某些莫名其妙的感情而過的沒有一天真正屬於自己，擔心很多卻又遲遲不行動。
很想真正的長大，也很想變厲害。想家想爸媽的時候，其餘的時候自己都是個超人感覺沒什麼弱點，戰無不勝攻無不克
過年收壓歲錢的時候(? ??_??)?
長大，應該是成熟的意思吧。
自己還沒長大，那應該是我什麼都沒準備就辭職了，之後自己才知道沒錢是多麼的難過。看到一句話"哪有什麼歲月靜好，只不過是有人替你負重前行"的時候，突然明白為什麼自己一直覺得生活很容易。
冬天被父母逼著穿秋褲。
和爸媽出去旅行，始終興奮的像孩子。
失戀的時候
今天是失戀的第五天 雖然這份戀情特別短 短到我和朋友說的時候她們都一臉詫異尖叫著 這麼短的時間能有什麼感情可言
我試圖挽回我的感情
不停的打電話 不停的發消息
到最後卑微的只想知道原因所有的過程在那一天進展得非常迅速又果斷而我陷入了無盡的自責和否定我打了一通電話給我一個朋友 哭的很絕望
稍微冷靜下來收拾一番躺在了床上
爸媽微信呼我爸爸告訴我他駕照沒有考得上 我安慰他當爸爸問到我和他的進展的時候我說了一句 分手了再也沒忍住 在他們面前失聲痛哭這一瞬間我覺得自己還依然像個不成熟的孩子我以為自己可以很坦然的交代一句就行了於是我不吃飯不喝水
刷無數遍的情歌好像這麼做他就會知道 就會心疼 就會捨不得我 然後回來找我我微博的小號不停的記錄每天的心情
在今早沒能忍住發了一條簡訊給他 說我很想他所有的一切看上去顯得很幼稚但是其他的我什麼也做不了也許我就是這麼不容易長大 不願長大寧願相信我的愛情就是他了現在我開始慢慢調整自己不努力做到忘記他只要當我想起他不會再哭的時候我想我應該是放下了平時工作學習都可以一個人handle。
一個人開車，上學，上課，做作品。成熟的不得了。但是一碰到喜歡的人，就立馬羞澀變5歲小孩…
今年大四，之前一直覺得自己已經長大了。但最近我和我室友還有一個留級的住在我們宿舍學姐發生了一些事，因為我的那個不講道理的sb導員，扯了好幾天，一直沒解決。我今天找了班主任，他安慰我，讓我們該早點去找他，他會幫忙，讓我們放心。聽到他的語音的時候我就哭了，頓時覺得無助的我們有了依靠。接著我給我媽打了電話，聽到她的聲音，我哇地一聲哭出來，像個小孩子。我果然還是個孩子。
說真正長大的人，是在生病獨自去醫院後，不發朋友圈。可我生病了，發燒了，卻想趕緊告訴我媽，莫名其妙的想哭，很委屈很委屈，很脆弱，真的。無比渴望這時候有一個人來陪我，在我身邊。所以我覺得哭泣應該是意識到自己他媽的這麼可憐。所以我什麼時候才能坦坦蕩蕩的面對自己一個人，認清自己一個人的處境，不會因此覺得委屈，傷心，難過等那些負面情緒。可以坦然自若的接受一個人發生這些。什麼時候？
知乎上感興趣的問題
問答總會從第一條翻到最後一條
還願意執著於完備性的時候
大概過年的時候，過年的時候大概長輩都會問些東西。
今年過年沒有回家，留在了上海，避免了很多長輩問這些尷尬的問題。
記不清什麼時候，父親和我商量房子買在哪裡？
我對於這種問題，不知所措，倉促應付，「哪裡都好」。
父親用多年以來在上海打拚的辛苦錢，在老家的小城區買了房子。
之後父母就無意的問起，「有沒有女朋友這些話」「家裡與你同齡的孩子已經結婚了」之類
在去年的時候，他們想讓我回去一趟，相親
不是開玩笑，我甚至還沒滿十八歲
雖然老家那裡普遍結婚是很早，但現在的自己連戀愛都懶得談，又怎麼會懂得維持好婚姻，甚至幾年後，自己又怎能教育好孩子。
因為「我還只是個孩子啊」！
特別感情用事。做事情不計後果，思維邏輯不縝密。
還是對世界充滿好奇 想去看看。
很愛很愛自己的家人爸爸媽媽爺爺奶奶還有我家的小狗，卻還是忍不住跟他們發脾氣有時候還會大喊大叫，放狠話什麼「我大學以後假期都不回來了」「我最討厭我爸爸了」...有時候我家的狗跟我爭寵（因為它真的把我媽當成是它的媽媽），我感覺就像有個二胎跟我爭奪關愛一樣，我還會悄悄懟我家狗兩chǔ子。發完脾氣自己又像個慫包一樣，自己悄悄的躲在一個地方反思為什麼把這麼壞的自己給最愛的家人。每次後來回想，雖然很多時候我身邊的人都說我這兩年在外面呆的長大了很自立，但我確確實實感覺我對家人發脾氣的樣子真丑，真是長不大。
等我有一天長大了
成熟到不再關心他人的褒貶富有到不再在意東西的價格等我沉穩，處事不驚等我嘗盡人間疾苦，卻依舊敞開心房等到那時
我已是身披赤色披風手拿利劍的屠龍勇士我會身披金甲聖衣、駕著七彩祥雲完成我許下的承諾但我知道即使我已是天底下最厲害的人在你面前我也不過是個披著床單拿著木劍的幼稚男孩啊我跟人一般都懶得說話，連吵架都很少，高冷的不行(▼皿▼#)，能動手盡量不逼逼，但是一回家就特別嘮嘮叨叨……很容易被我媽嘲笑……
在家的時候跟我媽搶零食，跟我爸搶雞腿……宛如智障……一點都不高冷?_?三十歲分手發現自己連情緒都控制不了瘦了十斤胖了二十斤每天哭醒我為自己的不成熟感到失望
控制不好自己的情緒情緒化對待問題 考慮的很少
想起我喜歡的那個女孩。
和喜歡的人告白完，突然想起來生病的媽媽兩周以來沒有好好視頻。
1 早高峰等地鐵 突然發現地上的磚（灰底不規則白點點的那種）裡面藏著一隻鹿 雄赳赳氣昂昂 突然就精神了
2堅持不懈的跟家裡狗狗玩躲貓貓 然而那隻傻狗只會一臉茫然的看著我
3跟小朋友一起玩公園裡的闖關器材 比誰第一個過完（當然是我啦╮(??ω??)╭）
4一天N次跟男票求抱抱 被男票嫌棄說 你是抱抱魔嘛然後依然會抱抱然後摸頭 (?? ??)?
5去打工被說沒眼色 派不上用場 就給老爸打電話說大叔求包養 老爸一口答應說錢的事不用你操心（老爸最帥！么么噠！）然後就覺得自己真的很沒用 以後要加油
6非常偶爾地重讀顧城 我是一個任性的孩子 百感交集 不知悲喜
7即使是初次見面的人 合得來的話就會無話不談
8依然會和朋友聊理想 並打算實現它
暫時只想到這些 睡了 晚安被我媽念要好好吃飯，少吃零食的時候。
坐喜羊羊，就是小孩子坐的搖搖車，奶奶在旁邊不停給我遞硬幣的時候。
低頭看著自己只有幾厘米的小丁丁——
有的事情還是自己拿不定主意，沒有麻麻一起出主意自己覺得心裡沒底。
看到氣球還是想買，看到糖葫蘆還是想吃。
每次看見開口的米袋都想把手插進去的時候
1、社會險惡水分，而我卻幼稚不成熟。2、畢業半年，還伸手向父母要錢。
對飯店年輕服務員的稱呼由阿姨變成了大妹子
想你的時候
當我因為意見不同，而和父母大吵大鬧、摔東西的時候，當我埋怨和指責父母小時候打我的時候！
被我媽說有點大學生的樣子好不好 然而我並不知道大學生到底要什麼樣子的 那時候心裡有點傷心 覺得自己沒長大 也沒能讓身邊的人感到可以依靠半夜會突然傷心 為一點小事而玻璃心 卻哭的稀里嘩啦 本來應該好好處理的事情總是感情用事 覺得自己心智不成熟 總是想要逃避 連自己都撐不起但是有一點很清楚 就是 我要變強 我現在是還沒長大 但是誰又是完全長大了呢
看到蟑螂
每次寒暑假或節假日回到家後，外婆問我今天想吃什麼菜的時候。那一刻真的覺得自己還沒有長大，那種感覺好棒，我還是外婆眼中的小孩子呢。明天開始就放寒假啦，可以見到外婆啦，可以回家吃外婆燒的菜啦，真開心。(&>^ω^&<)
當我被楊小三折磨的不再相信愛情了我好像才開始思考如何長大，心理年齡的分水嶺每個人都不一樣。感情，利害，權利，得失等等。
看到問題「什麼時候你突然覺得自己長大了？」，來到這裡，回答這個問題，不知道有著不想長大的心理是不是就意味著實際上已經不小了，只是自己不願接受和承認罷了。
覺得自己依然幼稚的暫時想到這幾條：
1.對別人說的話一如既往的認真，比如，下次來找我，改天來吃飯，還有，我永遠愛你。
2.依然愛吃速食麵，吃辣條；吃完薯片會舔手指；
3.依然花痴，看到帥哥會不自覺主動搭訕，朋友知道後一臉驚異，無一不覺得我返老還童。
4.在家裡睡覺，迷糊中感受到媽媽在撫摸我額前的頭髮，甚是溫柔。
5.我弟弟已經結婚生子，我沒工作沒對象。
暫時這樣了。
沒有能控制自己的情緒的時候
遇到了一些不好的事，一開始打算著不要把情緒帶給身邊的人，其實也都有說我自身有的情緒，家人問為什麼，第一次我說我不想說；第二次的時候我發了火。
後來想著這是長大的基本，後來也有對他們說抱歉，但恍惚之間發覺自己並沒有自己說的那樣成熟。
在自己最無助，最難過的時候，不再像小時候那樣和爸媽哭訴，而是報喜不報憂
發現自己喜歡像個孩子一樣躺在女朋友懷裡的時候。
當我明確的感知到父親正在老去的時候，我就意識到不會有人再在我頭頂撐起一把大傘。
初中的時候吧！感覺自己大了，也離離開溫暖的家，獨自一人來到一所陌生的學校，和陌生的同學。
我他媽今天又遲到了
一個人在國外讀書。
就算知道一切都只能自己承擔，還是忍不住依賴。
現在的我 19歲
很多人說 當你對世界越來越冷漠的時候 你會以為自己長大了 但其實不是 真正的長大是你會對世界 越來越溫柔
現在的我 就處在越來越冷漠的階段 但這種冷漠 會使我清楚的明白 我還沒有長大啊/疲於與父母溝通 疲於與任何想法與我相悖的人仔細溝通交流 而是表面的敷衍了事
/整日罵罵咧咧 對生活中看不慣的事碎嘴 有自己不好的小習慣並無心悔改/絲毫不戀家 貪戀外圍的世界 對未知的領悟永遠充滿好奇但勇氣並不那麼容易充足走過的路還不夠多 有過的經歷還不夠豐富 就還不會成熟到現在還是個寶寶啊
彷彿智障自制力差間歇性躊躇滿志突然間豪氣干雲時常會淡漠疏離哦不，是雲淡風輕，大度寬容。呵呵呵呵呵我愛爸媽
非常但主動打電話很少每次心裡默念等會視頻忘記了明天一定一定聊個很有深度的話題避免被問有沒有好消息工作么
倒是很理智好煩
前段時間剛調好的生物鐘又亂了現在又這個點 毫!無!睡!意!!!小孩子都這樣的(′-ω-`)還是個小孩紙對的。字打到這裡就無齒了吧哈哈哈說的什麼亂七八糟的揍凱小孩先問是不是，再問為什麼。
一個人是否會「突然覺得自己沒長大」？什麼叫長大？在什麼情況下或者什麼樣的心理活動會讓人「突然覺得自己沒長大」？如果第一個問題是肯定答案。
第二個答案是懂得責任叫做長大。第三個回答是在第一次主動承擔責任的時候。（自我認為是責任）那麼在這種情況下我覺的它是一個悖論。
一個人長大的標誌是他懂得去主動承擔責任，而他所承擔的責任會讓他意識到自己長大了。 而當一個人沒有長大時他是不會認識到責任的意義的，既然認識不到責任，當然就不會去主動承擔責任。 因此，只有人會意識到自己長大了，而永遠不會想到自己還沒長大。我只是從責任這個角度想到了長大，還有很多其他的角度。喜歡一個男生，可是他總說我還小，還是小朋友小屁孩....我21了...我........
當討論婚姻觀愛情觀的時候。當我依然把愛情作為婚姻的必需品和首要條件的時候。當我始終認為性行為發生的前提是我要和你過一輩子的時候。都會說我幼稚！當我思考問題依舊感性大於理性的時候。當我對未來仍然時而迷茫，時而清晰，時而惶恐的時候。可能我對踏入社會的準備仍然不充分吧！但是，長不大又怎麼樣，保持一顆純潔幼稚的心，去承擔自己的責任，做到當下自己能做的最好！不執著，不貪心，長不大也挺好的！
想到完全符合我擇偶標準的你，，，，
我就像是一個長不大的孩子，等著你帶著我往前走
沒長大：不知道有個「度」長大了但是沒成熟：知道任何事都有一個「度」但是不知道什麼為止是「度」長大了成熟了：知道任何事都有一個「度」且清楚知道「度」在哪
沒有物質的愛情只是一盤沙 都不用風吹 走兩步就散了。
即使已經走出校園出來工作了，但還是離不開父母的時候……
去年六月的時候出了車禍
撞的神志不清不敢告訴父母肇事司機把我送到了醫院 我腰部劇烈疼痛 手臂 腿也是 醫生說要全身檢查 先拍個片 可能有骨裂我昏昏沉沉的聽見肇事司機和醫生吵架肇事司機說拍腰就行了 大夏天的撞完我一直都懵懵的醫生把我推進拍片室的時候和我說我一個女孩子最好叫家長過來 不然出什麼事人家不肯負責任怎麼辦我也不知道害怕什麼鬼就不敢打電話並且拒絕醫生表示自己一個人就夠了 並且告訴醫生自己記下了車牌號醫生沒說什麼給我拍完片子把我推出去我開始想睡覺但又傷口疼這時候肇事司機告訴我肯定沒事情不用叫家長balabala…勸我不要睡覺醫生就過來說最好做個全身檢查司機不肯 中午12點拖到下午1點多拍完片斷定腰部骨裂本來一直懵逼的我立馬清醒給父母打了電話我媽聽完電話15分鐘後趕到醫院抓著我就問事情經過 問司機經過 確定是肇事司機闖紅燈撞到我後就問司機是否要承擔所有醫藥費用 肇事司機拒絕後我媽不說話開始報警 然後我爸爸也來了先檢查司機的駕駛證 拍了司機的照片和車看著我父母麻利的處理的時候…感覺自己真是個小孩子啊 太年輕了呢當你意識到自己還沒長大的時候，你就開始長大了
92年脫髮中年少女強行答一波當然是過年收到紅包的時候啦！
看熊出沒的時候。
腦子不夠用的時候
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