對不起大家，我真的錯了

——寫給一直關注我的朋友們。

快過新年了，中國人都說，有債不能過年關。

今天，和大家好好檢討一下，我去年做了哪些心中有愧，耿耿於懷的錯事。

不善言辭，誠心希望大家可以耐心看完。

一、

第一件耿耿於懷的事，就是我對不起一部叫做《羅曼蒂克消亡史》的國產電影。

這是去年初我看過最好的電影之一，放在國產里，它是我這兩年看過最好的，沒有之一。

當時，我非常喜歡這部電影，乃至於情不自禁，在筆記本上寫了一篇文章叫做

當我們喜歡《羅曼蒂克消亡史》的時候，我們在喜歡什麼。

我是一個喜歡畫畫的人，在這篇文章里，用畫畫的知識做開篇，用藝術的共性做橋樑，

最後聯繫到電影本身，劇情任務鏡頭配樂，把電影里里外外仔仔細細的聊了個透。

大家知道我寫東西多是靠直覺一氣呵成，寫一百篇也難得打一次草稿，但這篇文當時我大綱，整理思路就打了兩小時。

然而最終，我也沒有把這文章寫出來，發出去。

想來當時只是看電影看得高興了，便心血來潮的在藝術里自嗨了一下。

至於把文章踏踏實實一筆一划的寫出來，還是輸給了一個字，懶。

沒別的，就是懶。這樣在腦子裡自嗨不寫不發的事，做的太多了。

最終到了四月份，也是實在閑的沒事，把差不多同樣大綱的文章，發在了批評某明星的回答里。

只是從褒換成了貶，從聊藝術變成了分析問題。

這回答寫得不走心，只是套自己的路，作為一個社會熱點問題，也沒有很用力很投機的去煽動情緒。發出去我就沒管了。

可能那些關於藝術的共性等內容，很多人覺得不錯，所以最後在知乎，拿了6000多個贊吧。

為什麼寫呢？後來想想，實在是當初欠《羅曼蒂克消亡史》的文章，不寫出來總覺得不對，才移情過來寫了這回答，圖個踏實。

7月看偶像的演唱會，支持自己的偶像。

看完後很開心又和朋友聊天，聊藝術聊享樂，才知道《羅曼蒂克消亡史》票房真的不好。

我就後悔，為什麼當初不發文章使勁誇呢？

倒不是說我有多大的能力，是個什麼知名大人物，我誇一誇，電影就大賣了。

不是。

我寫完那計劃中的長篇大論，發在知乎，能拿10個贊還是1000個贊，對電影票房影響都不大。

我就是個屁都算不上的東西。

只是我心裡就一直覺得，好電影這麼難得，我當時也確實喜歡的不得了，卻終究沒有為它做點什麼，就總覺得很愧疚。

感覺心裡有虧欠。

甚至，把當初原本給它寫的文章，拿去套寫了熱點流量明星，真的是後悔。

後來電影圈出了個《擺渡人》「我喜歡」事件，王傳君來了句我不喜歡。讓我心中一驚。

所有人都賣人情關係，只有他說了真話。這一下不知道得罪多少人。

比起人家的認真，我就更加後悔，覺得自己錯了。

心想以後再有好電影，就該及時誇。

二、

我這個人是真的很懶。但也有及時行動的時候。

當初看了《變形金剛5》，我覺得一部電影，能爛成這樣，還圈了十幾億，表示太憤怒了。

連夜在家寫了回答吐槽。那篇吐槽文，可以說是把我一年能吐的全吐了，是我實力最大輸出，窮盡所學，是我吐槽才華的閃光點。

甚至我還在公眾號給人到處宣傳，斷言這部電影是今年最爛的電影，最壞的電影，這就是赤果果的資本主義想方設法利用民眾圈錢。

我還是年輕啊，太天真。

後來你們也知道了，《變5》和某些電影比（爛）起來，真不算什麼。那個什麼什麼圈，爛到已經沒邊了。照樣可以上映。

有粉絲從電影院回來和我說，你不是說今年不會有比《變5》更爛的電影了嗎？

你知道我在電影院經歷了多大的傷害差點死掉嗎？我都開始看見去世的奶奶在和我招手了啊~

我連忙說，沒事沒事，這電影太奇葩，不是都被罵的下架了，有了這個教訓其他電影也會收斂一些，今年再不會有1星電影了。

沒想到啊沒想到，到了年底。。。。。。

我被各路爛片打臉

算了我不說了。點名批評人家的電影也不好。

但是，對不起，我真的錯了。

爛片是層出不窮的，如滔滔江水，川流不止。

三、

做公眾號，就會遇到各種各樣的人。很多人前腳找我幫忙，接著就是一通罵。

還有那些抄襲的，這事說過幾次，那個《抄襲頒獎大會》也都寫了，我就不提了。

總之這些祖宗都有一個共同點，就好像我欠他們的一樣。

我寫公眾號，最開始是因為那些用心寫的，值得反覆回味的文字，都是我珍惜的。然而發在知乎，卻找不到合適的受眾。

知乎的質量下滑，大家都知道的。所以我想建立自己的讀者群。

然而這過程，除了包含分享，也包含服務。我幾乎每天都寫，也從來不怕能把我知道的寫完，只是盡量想把所有東西，都寫的深入一些。

可最後，我花費了大量精力去寫的東西，深刻的思考，總結的經驗，很棒的故事，也沒有很高的閱讀。

反而還被人家拿去抄，拿去賺錢。

這真是和我的初衷背道而馳。感覺一些熱情和真摯都被某種程度的浪費掉了。可依舊鼓勵自己堅持寫下去。

如今我的能力多多少少也得到了大家的肯定，也寫了很多質量高的、滿意的文章或故事。然而有時候這些都比不上人家一個好標題，或那些雞湯號一個噱頭，洗腦，神棍。這讓我挺迷茫的。

我發自內心的寫的東西，也沒給我帶來一分錢的好處。付出的時間，付出的知識，經常覺得是免費的，甚至是倒欠的。

這話原本不該我說，有自賣自誇的嫌疑。但我經常會遭到一些誤解。心裡就不是滋味了。

很多事情，大家站的位置不一樣，真的沒辦法互相體會。

反而還各種猜忌。

所以大家也看到了

我平時很沉默，一個人最大的溫柔，就只是盡量做好自己。

有的朋友，讓我把以前的一些文章刪掉，留著也沒用了，反而落下弊端。

我說，刪掉那些，我捨不得啊，以前有很多粉絲關注給我的評論，討論知識，鼓勵交流，我念舊，捨不得刪掉。

這樣的評論，那麼多，我一條都捨不得刪。

你看，我的初衷，真的是想在這個浮躁的社會，用心聊一些認真的東西。分享好東西。

這也是一個學習的過程，我自己也能學到很多。因為我總覺得自己知道的不夠多。

我現在寫的，和我能寫的，和我想寫的，還有很多差距。

但現實就是好像老鼠鑽風箱——兩頭受氣。還要被人抄襲，三頭受氣。

有時候我也想，也許自己真的錯了。在這樣的環境，我太理想化了，反倒給人處處添堵。

下次，有人神棍的時候，收智商稅的時候，我是不是要選擇不說話。

下次，有一個深入的題材和知識，和一個浮誇的娛樂作品，我是不是該選擇後者。

下次，我是不是該學會哄好每一個人，然後一轉臉也去騙人呢？

是不是也要學會那些人所說的，不和煞筆講道理，賺煞筆的錢。

何必認真呢？何必找理想鄉呢？何必交流呢？

大家覺得如果這樣選擇，還是你們喜歡的俊俊嗎？

四、

說點正經的吧，我這個人，一直都很懶，很任性。從小到大都是跟著興趣走，以前喜歡學習，書也愛讀，數學也愛算。

從初中開始就在家自學數學，名次拿到手軟，老師在辦公室討論我是天才被學生偷聽，傳的整個學校沸沸揚揚的。

結果讓人大跌眼鏡的是，後來也沒考上清華北大，反而開始沉迷各種五花八門的東西，後來又一心想搞IT。

好不容易畢業當了軟體工程師，沒工作半年，我又覺得同事悶，工作沒趣，跑去部隊找玩刺激了。

我搞過的愛好太多了，從機械到畫畫，從遊戲到棋士，從物理到跳傘健身各種運動，看見什麼就想玩什麼，喜歡什麼就迷什麼。啥都能研究能學，啥都好像弄的有模有樣。

說出那些成就，火樹銀花不夜天。沒多少人可以和一流職業棋手下棋，沒多少人可以拿到那麼多成績榮譽，各種名次。

但是呢，我到最後一事無成。

所有的燦爛，所有的虛榮，有多少是真本事，有多少能留住，都只有自己知道。

每個善於反省的人，都理該清楚自己到底是什麼樣子。

說真的，我太懶了，太沒有計划了。

我希望大家不要像我一樣散漫。

去年出版社找我出書，我硬是拖了一年到現在，還沒寫完。估計編輯早已經不認識我是誰了。

我從來沒有踏實的把一件事做到最好。而且我從來都是遊離在集體之外的。我看到很多別人看不到的事，也浪費了很多時間。

五、

我又懶，又孤僻，雖然經常有朋友覺得我幽默，甚至我最開朗的時候，還有很多人覺得我外向愛社交，但那都只是我在一個小圈子裡的心血來潮罷了。

關於這些，最近寫了個從小到大讀書的雜談，也是另外一個故事了。

我待人一點也不成熟，只想要好玩的，好笑的，有趣的，一旦遇到不滿意的環境，馬上就回到獨自一個人的狀態里了。

而且越長大，我越覺得對人表現的有趣是件花費精力的事，費力去和別人聯繫時，成本也就越來越大了。

然而到了今年底，我發現自己真的錯了。

我應該把時間認真的用在我喜歡的事情上，不應該浪費寶貴的生命。前幾天又看到數學那些，真的還是好喜歡。好想學習數學。可再想想自己現在的環境，想學習已經成了奢侈的事。

我應該努力學習，把時間給喜歡我的人，和我喜歡的事。

我最近越想，越覺得自己以前過得太隨意，太放縱。

太多曾經的歡樂，都已離我遠去。感受到現實的殘忍，所以開始學會了獨自不再分享。

若能避開猛烈的狂喜，自然不會有悲痛來襲。

漸漸地，我總是不愛交流，甚至越來越嚴肅，不苟言笑。總是抱著一種悲觀的心態和偏見去生活。

我總是這樣任性，把時間浪費掉，把機會浪費掉，把現實的交際屏蔽掉。

可今年，在公眾號發了一些關於自己心情的文章後，你們那麼多那麼多的人，會來安慰我鼓勵我。

每次接到那種長來信，我都覺得自己羞愧，覺得自己不夠好。

你們對我的安慰和鼓勵，真的讓我熱淚盈眶。

那天晚上，我把大家所有的留言，挨個截圖，然後保存。

每一條。

後來大家幫我去豆瓣維權的，也都保存在網盤了。

就是想著有一天，可以專門發在一篇文章里，記著各位的好。

對，我說的就是你們，關注我的朋友們。

可能因為你們對我太溫柔太好了，乃至於這個世界在我眼裡，也變得可愛了一點吧。

你們的評論，真的很用心，而且很多評論，真的扎到心眼裡了。

這上千條評論、消息、私信，我會一直留著。

也許我會像《天堂電影院》一樣把他們剪輯在一起，在某個時間點拿出來看。

還有上星期那兩百多條，我已經發在公眾號里了。

六、

上次那些評論里，有很多朋友評論說，你不用對不起。還有人留言說了去年底，我幫癌症女孩看雪的公益活動的事。說那是我做的大好事。

呀，那確實算好事一件，影響比較大很正能量。

如果有人不知道那件事，簡單來說：就是有人找到我，說想收集各地網友的雪景視頻，給一個不能起床的癌症女孩做一份驚喜視頻禮物。

然後，這件事我雖然純粹做好事，但是同樣有兩三個奇葩沒事找茬酸言酸雨。

總之，啥地方一熱鬧起來就是各種人都有吧。

但是我在寫文章之前就預料到這種情況了呢。

我現在要表達的重點是，雖然我知道

雖然我可以包容，各種可以預見的社會現象事態，可是我有時也會迷茫。

所以寫很多人對我不好，倒不是我接受不了，在和大家抱怨。或者在說我這件事做的好或不好，那件事吃了虧。

而是我在檢討和自省。

我心中對所有人所有事，總感到有一絲歉意。

因為有時候，我真的也會迷茫，也會不知所措

說到底，人到底是什麼呢？

最近我在寫的這個關於處世的書，分析了那麼多我的思想和見解，可也還是不敢妄言。

比如舉個例子，說抄襲.

我被抄襲的事，說過好幾次了，全網最熱的被抄，一篇不拉抄的每天抄，隨手寫個散文寫個詩被抄去賺錢，甚至我現在寫個日常心情、寫個隨筆音樂都能抄去賺錢裝逼。

甚至抄襲的還能反過來把我近一千塊錢的稿費搞沒了，厲害吧~

我現在走到哪都能看見抄我的，還只是冰山一角。還不算洗稿的。我已經不知道被多少平台多少人抄了。現在寫點什麼東西，都不敢發出來了。

去一個新平台，就會發現那裡早已經有我的文章。即可、搜狐、百度。。。上次豆瓣某用戶抄襲我的文章上了熱門事件里，我說我總結了抄襲頒獎大會，給各種抄我抄的出類拔萃閬苑奇葩頒獎。但最終那篇《頒獎大會》也沒發。

氣急了，發個想法，反而還能被人舉報我不友善。

荒誕如此，無所適從。

我已經麻木了。所以我提到抄，並不是和大家抱怨，而是有時我自己都不知道該怎麼辦。

所有這些現象，抄襲也好罵人也好各種各樣的現象，也真的會讓我不知道對錯。會不知所措。

抄襲只是個例子，比如那個癌症女孩豆豆，在視頻還沒做好之前，就去世了。

這也是讓我始料未及，迷茫無措的。

是我做的不夠好嗎？我其實可以做的更好的。

比如視頻，因為我雖然是發起人，但視頻還是他那位朋友自己在做，也是他一開始找的我。

如果我認真起來，做一個視頻也許只要2天。

是的，我曾經也拍過短片，做過這些後期。

我可以做一個備份。。。

或是什麼，我不知道。

我有時候真的只感覺到很無力，我知道的越多越無力。

就算明白了，經歷了，也有無法割捨的，或是找不到平衡的。

我經歷了萬千種種，也曾經因為想要被愛而哭泣，

我固執的、認真的、細膩的、絕望的活著

還會一直這樣活下去。

七、

這篇文章，提到的事，都只是象徵。《羅》是覺得自己不完美，《爛片》是自嘲自己渺小無力，再提到那些瑣事都是表示自己的迷茫。因為我真的不知道何去何從。

這是我真正的迷茫，反省和真摯的交流。

知我者謂我心憂，不知我者謂我何求。

我真的很感激大家對我的理解，不會誤會我什麼。

因為

我不可能把我做的每件錯事，憾事都寫出來。

也不可能把我迷茫完美傳遞給大家感同身受。

更不可能把大家對我鼓勵每一張截圖都貼上。

這篇文章，是我年末的一個總結，象徵性的檢討。也是我對自己，對大家的一個交代。

其實，文字的溝通是很不完美的。

隻言片語最容易迷惑別人，也最容易誤會偏見。

善用文字的人，可以建立任何形象。而一個人偶爾真誠的小觀點，也許會讓任何人覺得這人狹隘偏頗。

但是剝去外殼，才是真實的人。深入的理解和了解，我們才能溝通。

我沒辦法把所有事情都說清楚，人來人往的誤解也從來沒有斷過，但我知道自己是什麼樣的人，這就夠了。

我想，我在那篇《我想成為一條路》中，已經畫出了我心中一個偏理想的形象。雖然短短的文章沒有講清道理，但是對心中嚮往表達的很清楚了。大成若缺，大智若愚，清靜無為，努力做自己吧。

（至於那本書，我還沒寫完）

我修行的還不夠，書讀的也不夠多。我還有很多要學要感悟。

但我真的非常謝謝你們的鼓勵，我很需要很受用，這提醒我，其實也沒有那麼那麼的孤獨。

所以我真的非常感動你們的評論，最起碼我傳遞給了你們，你們也傳遞給了我。

你們的評論，我都保存著，包括那些不想被看見的消息。

這些鼓勵，這些疑惑和迷茫，還有那些過來人的滄桑和對我的精神傳遞，建議，延續。都是屬於我的寶貴溫暖。

雖然我會繼續迷茫下去，但在大家的聯繫中，我也會繼續前進。

這就是公眾號的作用吧。我們的聯繫切切實實的存在過。

就好比我發起帶癌症女孩看雪的活動。

雖然最終視頻沒有及時做好，但那麼多網友傳遞的雪花，雪景視頻，都曾經切切實實的存在過。

所以，這些象徵，生命里所有這些瞬間，不可言說的，苦難的，堅持的，反省的，檢討的，都是存在過的。

也許我會像《天堂電影院》一樣把它們剪輯在一起，在某個時間點拿出來看。

我太渺小了。我只知道自己是誰，知道自己想要成為什麼樣的人。

過去做的那些錯事，已經難以改變。

人生在世，多少事，讓人憑說

我想對過去的自己，以及自己沒有照顧到的所有人和事，真摯的道歉。

只希望在以後，我可以成為更加溫柔、強大的我。把我的缺點改掉，把過往那些曾經美好的東西，都撿起來。

我希望我對大家，有持久的的幫助和益處。

對風叫嚷，也無妨。

哀往笑藏，心還滾燙。

故事幾章，夢一場。

願這世界還肯給我機會。

完

2018年2月

王俊俊

於家

首發微信公眾號：世上最孤獨的讀書俱樂部