這一年你都是怎麼當媽的?看完自己已經淚流滿面
李宗盛有一首寫給自己的歌,裡面有句歌詞是:
當你發現時間是賊了,它早已偷光了你的選擇。
偶爾我會想,如果三年前,我沒有做出運營公眾號的選擇,在平行時空里的我,又會過著什麼樣的生活?會像今天一樣,帶著一個不小的團隊,為著「育兒可以很簡單」這樣一個願望努力付出嗎?還是作為一個幸福的主婦,忙著一份簡單的工作,照顧著可愛的兒子,享受著平靜的生活?
時間從不停歇,命運無法回頭。每個人的人生,都是由一個個選擇造就的。
1
最近,我拍了一個視頻。
(先說好,不準笑我是愛哭鬼。)
團隊小夥伴給視頻文件的標註是——糕媽精分視頻。
確實有點精分,視頻里,我變成了兩個人。
一個全力奔跑、工作中的我,和一個留在原地、守護著家庭的我。
一個在說對不起,一個在說謝謝你。
兩個我,都哭了。
2
說起來挺不可思議的,這一年,我居然變得愛哭了。
拍視頻的時候,其實沒有寫好的台詞,導演說讓我自由發揮。
可是當我真正進入那個情境,想著要靜下心來和自己說說話的時候,情緒突然就控制不住地洶湧起來了。
淚水決堤。
"糕媽你有這麼多委屈啊!」——導演說。
其實不是的。那種突然涌動的情緒,並不是委屈,也不止是難過、內疚等等的任何一種,它的成分更複雜、情感更強烈,因為,2017年對我來說,實在是濃度太高的一年。
就像我媽抱怨我的一樣:你這是一年要幹人家十年的事情啊!
記得行程最趕的一次,是去北京出差。候機的時候已經困得睜不開眼了,小夥伴見縫插針地掏出厚厚一大疊育兒書的書稿,讓我做定稿前最後一次檢查。
好吧,那就在飛機上看吧。
那天的飛機特別顛簸,起飛後一個小時都不能上廁所、放飯。好不容易平穩了,飛機已經開始降落了。
當天晚上,我在北京和章子怡同台參加了漂漂羽毛的活動。
活動後回酒店趕稿子到凌晨2點,5點就被拉起來往機場趕——這樣我才能在回杭州和團隊開完月會後,準時出現在6點鐘自家的飯桌上,聽年糕講他的幼兒園見聞。
說實話,還是覺得自己做得不夠好。
崩潰的時刻有很多,比如做好造型進棚錄視頻,大家都準備就緒了,我卻遲遲進入不了狀態。
看過60秒視頻的盆友應該知道,我在視頻里那種戲精上身的歡脫狀態吧!
那天,我好像把戲精的自己給丟了,又想:如果5點半不能錄完,6點我就不能到家和年糕吃晚飯……
越想越焦慮,越焦慮越不能放鬆進入狀態,就像一個要把自己逼瘋的死循環。當然最後我還是把視頻拍完了,主要是因為造型師真的很貴。
一天開八個會、出差見七個人(每逢出差必毀嗓)……當我每天都在過這種「濃度太高」的生活時,就像一個來不及收拾戰壕包紮傷口的士兵,只能告訴自己,先拚命跑吧。
直到傷口結痂脫落了,才看到已經變淡的疤痕:啊,我受過傷嗎?好像真的很疼啊!真是疼得想哭啊!
我相信,這樣的淚水,是和勇氣一起滋生的。
3
仔細想想,每個讓我崩潰的時刻,其實都藏著一句潛台詞:
我想回家去,去陪陪孩子,把時間留給另一個自己。
世間安得雙全法。
作家畢淑敏說,生活對女人的要求越來越高,你不但要像袋鼠一樣敏捷跳躍尋找食物,還要有一個溫暖的育兒袋。
大概就是因為這樣,每個當媽的女人,都分裂成了兩個人。
我想,這種痛苦,可能不是我一個人的,其實,也很想問一問你們這個問題:那個作為妻子和媽媽的你,會羨慕為夢想全力奔跑的你嗎?
那個為夢想全力奔跑的你,會內疚沒把時間留給孩子嗎?
那個堅硬起來的你,會懷念內心仍然柔軟的你嗎?
那個愛哭的你,會為扛槍衝出去的你鼓掌嗎?
在選擇成為媽媽之後,人生里,你有多少未被選擇又不能遺憾的道路?
4
我想,我已經有了自己的答案。
陪年糕看《給孩子讀詩》時,念到了美國詩人佛羅斯特寫的,《未選擇的路》,他是這樣寫的:
林子里有兩條路
我選擇了行人稀少的那一條
它改變了我的一生
是的,我選擇了一條艱難的路,如果現在回到2017年的開始,我還是會重複這樣的決定。因為,我已經知道它是正確的了。
在我們的課程和文章影響更多媽媽的時候,我在成長,年糕也在成長。
元旦時帶年糕去北海道,第一次玩滑雪板的他完全沒有在怕的,摔倒時也只是笑嘻嘻地站起來,說:媽媽我再來一次吧!
孩子有自己的成長節奏,但是我也相信,我對工作的執著、對夢想的追求,在影響他。因為媽媽的品質,總是會傳導到家庭,成為孩子的品質。
勇氣和自信,都來源於愛。
我不敢說我有多成功,因為每個人的人生都是由持續不斷的選擇造就,只要還能夠選擇,你就不會永遠在高峰,也不會持續在低谷。
起起落落,才是人生常態,而我已經不害怕了。
我還是一個愛哭的女人,只是, 我學會了,哭一哭,然後站起來繼續往前走。
我已經和住在心裡的小女孩告別了。
我已經,和那個渴望被保護、被照料的自己,不太一樣了。
所以,親愛的你們,我希望,不論你選擇了哪條路,也無非是胸口掛個「勇」字,不問來路,執著向前。
2018,我們一起加油!
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