半裸辭之後。。。

我是個特別念舊的人，在原單位呆了將近6年，對公司的一草一物都是有感情的，看著公司一步步成長，規章制度被修訂的越來越人性化，節假日福利也越來越完善，大學畢業後在裡面從0學起摸爬滾打，每月到手2800還要刨去1/3的房租，剩下的也只夠我日常開銷，在魔都，生活消費水平非常高，我不知道那些年是怎麼熬過來的，雖然偶有放棄的念頭，但居然一晃就是6個年頭，這裡是我的第二個家，待久了，在這裡工作會讓我有一種歸屬感。這6年里，我結了婚，生了娃，職位抬頭也變更了好幾次，送走舊同事，迎來一批批年輕貌美的90後，周圍的一切都在變化，唯一不變的是可憐巴巴的薪水。好幾個晚上焦慮的打著算盤，娃的奶粉，尿片，玩具衣服，教育，旅行，天哪這一項項加起來支出遠遠超出我的收入，再苦也不能苦了娃，所以漸漸地，我萌生了辭職的想法，「一定要找到一份工資比現在要高的工作啊，這樣才能給娃創造更好的物質條件」我這樣激勵我自己。我相信很多職場媽媽都會有和我一樣的想法，有了娃後既想有時間陪她玩，但又想多賺點能讓她上好學校，給她吃好的穿好的，然後還想偶爾犒賞下自己，買件漂亮衣服或者入一個漂亮包包，這樣就可以和娃配母女裝了，做了母親後的我們好像變的更加貪婪了。

我和孩子他爹都是獨生子，父母已退休，雖然都有退休金但那都是他們的養老錢，他們負責帶孩子，其餘開銷都是我們負責，所以自然而然增加了我們的壓力。我和先生屬於AA制夫妻，我們倆的收入歸個人所有，當然相關的支出也由自己負責。我的個性比較倔強，婚後發生了很多和金錢有關的不愉快的事情被他傷透了心，所以發誓不會再花這個男人一分錢，沒有他我也照樣瀟洒的活著。事實上小姐妹們千萬別學我，我覺得女人該柔弱該撒嬌的時候就要展現出這一面讓男人好好體貼一下。我的倔強和要面子無形之中給了我自己很大的壓力。我錯誤地覺得這世界誰都靠不住，只能靠自己，所以我必須要多賺點錢才能讓自己更加自信。

計划了幾個星期，如期交掉了辭職信，領導再三挽留，我去意已決，因為我真的窮怕了，連續半年工資到賬後直接還卡債一分不剩的日子真的是過怕了。所以錢不是萬能，但沒錢是萬萬不能的。當同事在談論下一個假期去哪裡旅遊的時候，我還在發愁卡里的餘額能不能讓我過個好年。

我自認為很聰明的在辭職前找好了下家，我缺乏職場經驗，在面試兩輪對方給我offer的情況下我開心的接受了，我還是有能力賺大錢的嘛！我暗自竊喜。

辦完離職手續後沒有半刻停歇便去了新單位報道。一家大型民營企業，不過再怎麼大始終是民營，壓榨勞動力，先給你一個聽上去還OK的打包工資，忽悠你進去後發現這工作量是原來的3倍，辦公環境差，同事冷漠，一個小前台只會低頭刷手機從不正眼瞧你，這樣的性價比真的太低了。第一天報道就是一大堆工作交接，會議，會議記錄，被通知接下去還有國內外出差，忙的我根本沒時間消化。到了第四天，我覺得這份工作我根本無法勝任，於是在第五天的時候和負責人提出離職，我真的想快點逃離這亂糟糟的辦公環境。

我很後悔，為什麼當初沒多面試幾家公司，這麼草率就來了，真是被錢沖昏了頭腦。

我很難過，我想靠自己的本事為娃攢更多的錢，可是我太沒用，離開了原來舒適的環境，很難再融入其他快節奏的環境中。

我很嫉妒，為什麼其他女人活得都比我瀟洒，為什麼他們一個月賺5000多卻能在假期攜家帶口去澳洲旅遊。

我哭了，我累了，這時候才發現一直以來身上披著的盔甲其實已經千瘡百孔，我很脆弱，只是不想承認。

從民營跳出來後，什麼都沒有了，現實是很殘酷的，我得有錢吃飯，我得還卡債，我得給娃買幾件新衣服，雖然我的先生安慰我，沒事的，找工作慢慢來，急不得，既然已成事實那就在家裡休息一陣子吧。他就是這樣，能給予我的永遠是精神層面的支持，不是經濟或物質上的。所以我必須快點找到工作保證資金鏈不斷掉才行。

接下去的那幾天，早上一睜開眼，送走先生和娃後，我就像喪屍一樣，心裡忐忑不安，手裡拿著手機不斷地搜索招聘信息，這種求職經歷只有在畢業後才有過，沒想到時隔六年再經歷一次，心情完全不一樣，現在太過被動了，我沒辦法耗太多時間在上面，但又不能像上次那麼草率。到了第五天，我的內心再也忍受不住這種煎熬，咬咬牙撥通了前領導的電話，當領導表示他會幫我的時候，我如釋重負。

經過這次跳槽風波，我更加看清了自己，其實我就是一個小女人，我喜歡在廚房做菜做甜點，我並不是職場女強人，之前是太高估自己了，以為工作在哪裡都一樣，無非就是打工，但其實辦公環境的好壞，同事之間的關係真的太重要了。

也以這次經歷給親們提個醒吧，若跳槽，也要多面試，選擇性價比高的下家。

推薦閱讀：