為什麼你和人的關係，比你和蛙的關係要累？| 研究：快速判斷一段關係是否健康

前幾天和一群朋友吃飯，有一位朋友抱怨說：「覺得我和其他人的關係總是讓自己很累。許多人會說從朋友那獲得支持。但是我覺得自己在人際關係中很少感受到積極的情緒，更多是疲倦。是不是我的人際關係出了問題？」他的話迅速得到了熱烈地回應，另一位朋友甚至表示：「和人相處不如養蛙。養蛙還更輕鬆、更愉快。」這位朋友指的是最近很火的一款遊戲《旅行青蛙》，她說比起和同事們在一起，她更喜歡打開手機為蛙收個草、買個東西。

這讓我想到，很多人其實並不知道一段健康、舒適的人際關係應該是什麼樣的。也不明白怎麼建立和維持健康的關係。今天我們就來為大家導讀心理學博士亨利·克勞德（Henry Cloud）的書籍《他人的力量》（The Power of theOther），談一談什麼是健康的人際關係，為什麼健康人際關係非常重要，以及我們該怎麼建立健康的人際關係。

1. 什麼是健康的關係，它有哪些特徵？

心理學家指出，一段健康的關係，是能給人帶來積極成長的關係。它帶有互惠、真誠、尊重邊界、獨立、適度依賴、共同進步的特點（Bornstein, 2010;Twardowski, 2015; Cloud, 2016）。

互惠指的是雙方都會積極地回饋彼此，考慮到雙方的利益。當對方幫助你、帶給你利益時，你會積極地回饋對方；當你們遇到困境時，你會想「怎麼做對我們兩人都有好處」。你們會努力地將關係帶向「雙贏」的局面，而不是試圖通過傷害對方來有利於自己。

真誠意味著雙方善意、坦誠地面對彼此。你們會願意對彼此自我暴露，願意誠實地向彼此分享自己的感受、想法或價值觀，並在彼此吐露的過程中，不會帶著傷害對方的惡意去傾聽或傾訴（比如惡意地嘲笑對方）。在一段真誠的健康關係中，兩人都會感到自我暴露很安全。即使對方一開始不明白你在說什麼，你也會自信地感到：即使對方不理解我，Ta也會努力試著去理解，而不會基於Ta自己的角度肆意批判你的感受和想法。

尊重邊界指的是雙方尊重彼此的原則和規定。你會敢於告訴對方你的底線是什麼，並且在對方可能侵犯你的原則時，敢於拒絕和說「不」。你相信對方會尊重你的原則。比如當你告訴Ta你不想談論自己的家庭後，你相信對方不會逼迫你坦白。同樣地，你會尊重對方的原則和底線，不會故意侵犯和試圖控制對方。

獨立意味著雙方會對自己的情緒和行為負責，而不會將責任推卸給對方，或是替代對方承擔責任。你會承擔自己行為和情緒導致的後果，而不是指望或依靠對方去替你完成你的人際、工作、健康等責任。比如指望你的伴侶去徹底治癒你原生家庭的創傷（Ta可以支持你，但你依然需要積極主動地去實現認知上的轉變、尋求專業幫助等）；同樣地，你會適度地幫忙，但不會主動或被動地去承擔對方應承擔的責任，比如你不會把對方的快樂當做自己的責任，認為對方一旦不快樂，你就要盡一切努力讓對方快樂起來，你會允許對方去處理Ta的情緒。

適度依賴指的是當雙方有需要時，敢於和對方求助，而不怕失去了自己人格的獨立性。對自己負責，不代表所有事情只能自己解決。適度依賴的雙方敢於暴露自己的脆弱，在有需要時向彼此求助，並且不會因為求助而萬分自責、覺得自己沒用，或是擔心對方在幫助自己時會要求控制自己等等。

而共同進步指的是雙方都在關係中成長。你們可能在不斷溝通中交流和學習對方身上的長處，或是鼓勵和支持彼此去尋求更多發展。你們都會有一種感覺：「認識你以後，我成為了一個更好的人。」

需要注意的是，一段健康的關係不一定需要每時每刻都呈現出這些特點。比如，很少人能在所有事、所有時間上都對另一個人袒露一切。但是，如果一段關係總體上讓你感到互惠、真誠、尊重、獨立、適度依賴和共同進步，那麼這就是段總體而言健康的關係。

2. 健康的關係不該是什麼樣的？

亨利·克勞德（HenryCloud）博士指出，除了健康的關係外，人們之間還存在著三種不健康的關係，不健康的關係會消耗人們的能量，迫使人們將原本可以投入在工作、學習等其他領域的精力，消耗在維持不健康的關係上。在不健康的關係中，人們無法成長，甚至會對自身造成損害。克勞德博士介紹了三種類型的不健康關係，告訴人們「健康的關係不應該是這樣的」，要學著及早離開不健康的關係（Cloud, 2016）。

a. 健康的關係不是「孤立的關係」（p.34）

第一種不健康關係是「孤立的關係」。孤立的關係是指，「無法和他人建立情感連接」的關係。要建立情感連接，人們即要付出情感，也要能接收來自對方的情感。這需要雙方共同的努力，兩個人中只要有一方不願意，情感連接就無法形成。如果你長期處於孤立的關係中，你會感到很孤獨。在孤立的關係中，無論是哪方不願意，你都沒辦法和他人建立深層連接。

而在健康的關係里，雙方像是建立了情感的積極循環。我投入情感，並且我也能接收對方給予我的積極反饋，於是我會更有意願也更有能力繼續付出。情感的積極循環會讓關係中的雙方更加信任彼此，明白對方會善意地對待自己，也就更積極地建立情感連接。

b. 健康的關係不是「削弱你的關係」（p.42）

第二種不健康的關係是「削弱你的關係」。削弱你的關係指的是那些貶低你的力量，讓你更不自信的關係。在削弱你的關係中，對方可能會一直責備你、打擊你，而當你和對方在一起時，會覺得自己「不夠好」或者總是「低人一等」。長期處於削弱型關係中，你會從進取姿態轉變為防禦姿態，你不敢積極地再和他人接觸，因為你怕別人會討厭你；你也不敢去冒風險嘗試新的事物，因為你怕犯錯後被對方嘲笑。

而健康的關係應當能讓你變得更自信、對世界更有安全感。在健康的關係中，雙方會給彼此積極的響應：在對方需要支持時鼓勵彼此；在對方犯錯時會給出反饋和建議而不是一味嘲笑和責罵；在對方痛苦時給予理解而不是否定。簡單地說，健康關係里，兩人在面對「善意對待對方」和「惡意對待對方」的選項時，儘可能地選擇了前者。

c. 健康的關係不是「虛假良好關係」（p.47）

第三種關係是「虛假良好關係」。虛假良好關係是讓你不斷尋求享樂的關係。在關係中，你會不斷得到他人的恭維、誇讚，你會因此感覺良好，卻沒從對方身上得到任何幫助。長期處於虛假良好關係中，你會有錯誤的自我認識，變得只喜歡聽積極評價，迴避或是忽視來自他人的建議和批評。而當你遇到現實的挫折時，虛假良好關係又會成為你的舒適區，你明白只要退回這段關係，就能繼續得到不切實際的誇獎，你會利用這段關係逃避現實、錯失成長的可能。

而在健康的關係中，對方也對你作出真切的評價，他們會鼓勵你，但不會寵壞你。當你真的出現問題，對方會給你建議和批評。他們會幫助你更客觀地認識自己，而不只是完全忽略你的問題。

如果一個人從小習慣照顧他人，那麼Ta會更容易陷入「孤立的關係」。雖然不斷付出使得照顧者身邊似乎有很多朋友，但照顧者覺得他人都無法觸及到自己的核心。因為照顧者小時候很少得到來自他人的照顧，也就不習慣、不知道如何接受他人的善意。照顧者需要學會向他人表達自己的需求，表達需求也給對方機會來更了解照顧者。

自戀的人也很容易陷入「孤立的關係」。最開始，人們容易被自戀者自信滿滿的狀態吸引。但時間久了以後，人們會發現自戀者只顧著自己索取，而不會向他人付出（或者即使表面上付出，但最終還是為了滿足自戀者的需求），無法得到回饋的人們也就收回了對自戀者的付出。久而久之，自戀者身邊缺乏和Ta互惠互利、真心相待的人。

低自尊的人則容易陷入「削弱的關係」。他們會呆在總是貶低他們的「朋友」身邊。因為低自尊者對自己有著負面的核心信念——相信自己不夠好、不配被別人愛等等。他們更願意聽見符合自己核心信念的評價。甚至低自尊者會拒絕來自他人的誇獎。

最後，權力高的人容易陷入「虛假良好關係」。權力位置較高的人會習慣於得到他人的奉承，並且產生一種「我理當被誇」的錯覺，沒有想到他人是出於什麼目的對Ta說好話。高權力者需要時時反思，以及警惕他人對自己的一味追捧。

既然健康的關係如此重要，我們該選擇誰來建立健康的關係呢？我們又該如何發展和維持這段關係？

1. 識別一個人能不能和你建立健康的關係

克勞德博士認為，要評判一個人值不值得你信任，需要考慮幾個因素：（p.200）

· 理解。對方能不能理解你，是不是有足夠的共情能力？你需要花多久讓對方理解你的情緒、想法和動機？Ta是否願意站在你的角度去思考問題？

· 意圖和動機。對方為什麼要和你建立關係？Ta是懷揣著善意的目的，還是另有所圖、只想利用你？

· 能力。對方有沒有能力給你提出建議，給你帶來幫助？還是Ta只能說一些不痛不癢的鼓勵你的話？

· 「業績」記錄。對方之前的人際關係是什麼樣的？從一個人的過往關係中能看出這個人在關係中的反應、態度和行為模式，如果這個人之前喜歡中傷別人，大概率上Ta也會在關係中中傷你。如果有機會，你可以試著向對方的身邊人了解對方的過往關係。

2. 如何建立一段關係

其實建立關係沒有我們想像的那麼難。在這裡，蛙和朋友們的關係能為我們提供參考。

首先，你需要出去尋找新的朋友。許多人害怕邁出第一步，害怕被拒絕。但你可以選擇讓你感到更安全的環境，選擇更大概率會成功的交友途徑。比如，如果你是一個安靜的人，那麼酒吧可能不是你交友的第一選擇，或許你可以去書吧，或者參加觀影會等活動。

當你認識一位新朋友後，你們需要高質量的相處時間，來增進彼此的親密感。你可以試著和新朋友做一些有意義的事，最好是能合力完成一件事，協同合作的感覺能迅速拉近兩人關係。比如你們可以一起當志願者，照顧動物等等。在相處的過程中，盡量不要分心（比如去看手機）；要努力地投入溝通中，仔細地聆聽對方和作出反饋。高質量的相處時間是讓彼此加深了解的好機會。

關係建立之初，雙方需要建立信任。不是只通過口頭上說「你可以信任我」就能建立起信任，信任需要人們在行動中一點點積累起來。你可以在適當的情況下給對方提供幫助，讓對方信任你的能力；你需要遵守你和對方的約定，讓對方感覺你「可靠」；重要的一點是，當你犯錯的時候，你需要承認錯誤。

想要得到對方的回應，你可以試著先付出。要想被對方理解，可以先試著去理解對方；想要得到對方的幫助，可以先試著幫助對方。而且，從對方的反饋中，也能看出Ta是一個懂得感恩的人，還是一個冷漠自私的人。

曾經在某個劇or電影（忘了）中看過一句話一直印象深刻，「sm關係，就像任何其他性關係一樣，甚至比任何其他性關係都更基於平等、尊重、和信任。」這句話是在討論性關係、sm關係。但它帶給我的對關係的理解在於：

關係的形態看上去可能多種多樣，甚至權力懸殊，但判斷一段關係是否健康的核心，在於產生這種「關係形態」的決策過程中，雙方是否能平等地參與其中，有著平等的意見權利；在於是否互相真實地尊重彼此的意願和邊界，在於關係中的雙方是否感到對方值得信任。

看這篇文章時，你想到了誰？你們的關係健康嗎？

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References:

Bornstein, R. F. (2010). Healthy dependency: Leaning onothers without losing yourself. Newmarket Press.

Cloud, H. (2016). The Power of the Other: The startlingeffect other people have on you, from the boardroom to the bedroom andbeyond-and what to do about it. Harper Buisness.

Twardoski, J. (2015). 10 Characteristics of a HealthyRelationship. Huffingtonpost.

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